感謝邀請。知道自己死期將近第一感覺肯定會很崩潰，因為就目前來說自己並沒有給家人帶來或者留下什麼財富或者寶貴的東西。在接下來的幾天會慢慢看淡一切，因為誰也無法改變命運，在僅有的生命裡做自己力所能及的事情，好好處理自己走後的事情。安頓好父母和孩子。其實人只有在這個時候才真正感覺時間是多麼的快，那麼的不夠用，儘量多的陪陪家人。為社會做好事，不求別人記住，只想讓自己一生沒白來，不留遺憾。

死亡，是人的必然，也是一個新的開始。如果確切地知道自己的死期，我想最好在一年以上。那我就這麼做：

第一、根據自己的身體狀況，一定要去自己過去想去至今還沒能去成的地方看一看，這意味著需要一些鈔票和時間。不是走馬觀花，而是在那裡真正地生活一些時日。去體會夢想的地方與過去居住的地方有什麼區別。

那些區別會給我帶來什麼？能真正讓我感受到嗎？

第二、根據經濟狀況，去看看過去交往過到今天還想念的朋友熟人。跟對方小酌一杯，敘敘舊聊聊天，讓那些曾經平和地化解掉。

再找到曾經喜歡過的人，看看他們今天過得怎麼樣，如果她過得不好（那太好了^-^），陪她幾天，至少讓她看到我還過得不錯；如果過得比我還好，那就再陪幾天，反正也不差這幾天了。

第三、問問有沒有人跟我是一種狀態，知道自己的確切死期，然後約幾個夥伴，交流下彼此的想法，再看大家是不是有交集，然後共同去做一個或幾個相同的事情。

第四、找幾本談關於死亡的書，用最省心省力的方法看完。把其中最可行的記錄，並修改成符合自己的方案，去逐條施行。

減少對死亡的恐懼。因為我們的文化是不談死亡的。就象孔老二說的未知生，焉知死。告訴身邊的人，死亡其實並不可怕，它只是生命的另一種形態。

第五、聯絡下哪裡接受遺體捐贈。看看有沒有人願意接受我的捐贈。是需要直接給個人呢，還是透過什麼機構？中間有沒有什麼環節會出現紕漏？

至於是不是有人藉此吃拿卡要，那就不是我能管的了。

第六、把所有的一切都用文字和圖片記錄下來。告訴後來人，面對死亡，人還是能做些事情。

第七，這大約已經很接近那個時間，安靜下來，等待著與我有約的幾個單位或個人。當時間在我這裡戛然而止，告訴，把最後的皮囊交給火葬場，化成一縷輕煙。

最後證明物質不滅。

這個問題有意思！

我想我會什麼都不幹就這麼靜靜的等死吧。但是轉身想想，如果自己以前單身，倒是可以靜靜的等死。但是現在當了媽媽了，作為已婚婦女，而且還有了娃兒，有了牽掛，實在捨不得也不敢去死。

提前知道自個兒要死了，那沒辦法，怎樣都得死（這個命題害死人咯)。唯一放心不下的就是孩子了，非常不想死，要是死了孩子怎麼辦？？沒媽的孩子像根草，不敢想象當孃的死了，孩子生活該變成了什麼樣啊！！！哎，交代後事吧：

首先肯定要轉移財產給娃兒啊，物質保障很重要。其次，如果孩子他爸要再娶一個，那麼孩子就由外公外婆帶，不想孩子在後媽的巴掌下長大。再錄影片，孩子每一年生日的祝福，畢竟不能陪孩子過生日真的好心痛！！最後帶孩子去吃好吃的，拍照，使勁拍照（好想哭啊），把所有照片都洗出來貼相簿裡，想媽媽了就看看照片。

我會看電視，玩手機打遊戲。吃肉喝酒吸菸，以平和的心態，靜靜地等待死亡的到來。因為我年過古稀，看多了生老病死，死是每個人的歸宿。人是哭著鬧著來到這個世界。而離開這個世界時，人會很安，祥，甚至還帶著一種放下的，松馳的微笑。

如果我知道自己快要死了，首先安排好老婆孩子父母，然後呢？做一回英雄，做一些自己想過而不敢做的事。世界上有太多的不公平了，還需要我盡餘力

平靜而積極的去等待，體面地向親人朋友告別，告訴他們上帝巳向本人發放了死亡通知書了。不要沮喪，莫要悲涼。不去做無法改變結果的事。

我會提前挖好坑，做好機關可以在我死去後把我埋在地下，做好從裡面關閉的的門，日子到了提前一天進去睡上一覺就不要在醒來了。然後身體迴歸自然，

就像不知道一樣，繼續現在的生活！可能剛剛知道結果的時候會痛苦、絕望甚至不相信會發生，但慢慢會明白無論你願不願意都要接受的、只有等待了……

如果我明確的知道自己的死期……

我會盡力好好珍惜剩下的日子，做一些有意義的事情，讓更多的人記住我！

所謂的是人過留名，雁過留聲嘛！

順應天命，生有時，死有時，樣樣事也有定時，所以做自己最喜歡的事情，吃的，玩的，享受的，然後跟死神說我來了，人生不過如此，何必解懷！

搞不懂，這些提問題的人，動不動提如果的話題，人生哪來那麼多如果，多問一些現實的問題多好，就拿這個問題來說，感覺挺無聊的。

看到這個問題也看了一些人的回答我開心的笑了。如果知道自己的死期這就是個偽命題，有兩種情況！

第二種，如果我們還有最後一刻鐘或一天或幾天，就要離開這個世界了。這就坦然面對接受現在就是了，當然我不會擺著最美姿勢在那裡等死，那樣也死的太沒品味了。首先最關心的人安排好，然後把最重要的事情處理掉。最後的美好時光就是屬於自己的人，這時候，可以選擇去自己夢想的地方旅行，可以來一次三天三夜的垂釣，也可以安安靜靜的看一本自己最愛的書……方正時間都是你的，自己安排！

人生要活出自己的精彩自己的價值自己的意義！別留下太多的遺憾。活出自我，超越生命的靈魂才是這世上最高貴的。

我不敢想。有了這個“死期”，不管是長是短，都會讓我有一個“反正……，不如……”的藉口。我自認不是個意志力堅定的人，我會變得頹廢。

但是這個想法很有意思，如果未來是“註定”的，那能被改變麼？能被改變就不是“註定”的了。可不能被改變，我強制改變（比如自己找死）會發生什麼呢？

如果這是個決定論的世界，又是誰在決定著這一切呢？如果我僥倖沒死成（註定的哦），那我估計會成為一個不去齋戒的有神論者。

知道自己的死期到了，我會放下一切順其自然人都會有這一天的沒什麼怕的跟家人一起分享這幾天快樂時光，也會告訴家人不要悲傷人將來都會死的，我是真的不怕死了也會在另外一個世界存活的，阿彌陀佛阿彌陀佛

如果真有那麼一天，我會面對病魔，戰勝或者攻克它，實在不行，就提前跟愛我的家人和親人們說：把我有用的器官捐給需要的人兒，這樣離開我也會含笑九泉。我是這麼想的。

取決於所知道的死期是何時……如果是最近，那就該安排後事，做那些活著想做還沒做的事。如果是百年之後，那該幹嘛幹嘛→_→

自打懂事起我就知道我終究會死去，但從來沒當回事，因為沒用，我只好好做事養活爹孃家人就可，我也旅遊唱歌看日出日落，生活還是美好的。

假如我真的知道自己哪一天從這個世界上消失，我會認認真真地過好每一天。習以為常的往往都是值得珍惜的，一縷清風，一抹陽光，一句家人的問候，想想都會讓人心暖。那時會會很珍惜媽媽每一句叮嚀，她的羅嗦不再讓我感到厭煩；不會再和愛人爭吵，爭取和她在一起的每一秒；不會再責罵孩子不懂事，成長的路上，他也有自己的煩惱；給擦肩而過的陌生人一個暖心的微笑，雖然各自忙碌，但也要用點時間感受這個和諧社會的美好。來有時日，去亦有歸期，坦然揮手告別每個美好的瞬間。

假如我知道自己的死期，我要跟寶貝的我將來的孩子交代一件事情：

如果母親一生平安，死去的方式為年老病弱，那麼，我將來的孩子，請記得母親的話：

對於我想要的東西，想做的事情，母親身前已盡力，在我可努力的範圍之內，我已爭取，此生無憾。菩薩攜領金剛護法一行來迎母親往生，我終於熬出了終結的美。對於死亡，母親只有一個要求——死的美些，或電光火石迅速些，或花團錦簇漂亮些便好，不要讓我死得披頭散髮、面若骷髏。

如果可以安樂死，請遂了母親的願，為我用上安樂死，母親矯情了一輩子，但凡看上去很痛的樣子，即便不疼，我也定是會哭的。

如果不能安樂死，那就想辦法減輕母親的痛苦，比如不要給我打針開刀，不要讓我困於病床，不要拿兒孫之事來牽絆我。善打持久戰如我，該說的該做的，早就有所安排。

在母親最後的日子裡，讓我看到你們靜天樣的俏臉蛋，花瓣似的翹鼻子，紅豆子般的巧嘴巴，如星子的黑眼睛，打坐著雲彩的烏眉毛，連同滿月似的美額頭；讓我看看我的旗袍們，讓我聽聽那些小曲們，讓我縱情地玩一會兒我心裡的三頭馬四隻貓們。

我的兒孫們啊，你們的難過屬於你們，那是你們自己需要面對的問題，我已在平日的教導裡做了點化，此刻到了你們自己練習的時候，我再也無能為力。

我很慶幸自己在年富力強時，認真思考過死亡的問題，這給了我足夠的時間，去練習迎接死亡的姿勢。我們每多活一天，離死亡便近一步，當死亡來臨，坦然是種選擇，恐懼也得面對，為什麼不讓自己的姿態好看些。

子孫自有子孫福，不要留下麻煩就好。為自己擇一處洞天福地，立個牌子：白衣負劍，冠蓋九州，三拜為師，方可取吾傳承[靈光一閃]