考試沒考好被打，作業沒寫被打，拆了電視機被打，拆了錄音機被打，拆了傢俱被打，拆了老師摩托車被打，砸了老師家的玻璃被打，砸了同學家的玻璃被打，砸了同學腦袋瓜子被打，撕了全班同學的教科書被打，也就這些亂七八糟的事。

我父母比較暴力一有點事就打沒辦法

最嚴重的一次應該就是喝醉了回來

不過，打了也不痛

酒精真的可以讓人沒有肉體的疼痛感

第一次也是體驗到了

哈哈…可能是女孩的原因，從小到大也比較聽父母的話，又是家裡的老小，記憶中基本沒有被父母打過，更別說痛打，倒是家裡的二哥三天兩頭被我老媽罰跪，有時真的是痛打。

記憶最深的是那年暑假，二哥吃過午飯說到鄰居家玩，我們家當時住在離公園不遠，有座橋，老媽下午上班路過橋上居然發現二哥和鄰居小孩站在橋的欄杆上，嚇得老媽直喊二哥的名字，誰知二哥聽見老媽在喊他，和鄰居孩子一齊跳下河，老媽急忙往橋下看，不一會見二哥和鄰居家孩子都浮出了水面，老媽讓二哥先回家，說晚上回來再算帳。晚飯後，我和小哥寫作業，就聽見隔壁房間二哥被打的聲音，我和小哥嚇呆了，從沒見老媽發這麼大的火，只聽老媽說，你不僅自己從橋上住下跳，還帶著比你小的孩子往下跳，這有多麼的危險，萬一出事怎麼和鄰居交待，誰知二哥不但不認錯，還說自己游泳技術好，出事了他會救人家，這讓老媽氣上加氣，最後把雞毛撣抽斷了，第二天二哥屁股都不能坐，總之，小時候的二哥經常犯錯，讓老媽、老爸操心最多，當然懲罰得也最多，直到現在我們兄妹聚會，二哥都會說要不是老媽從小對他管教嚴，他不知成啥樣。

在我小的時候，因為姊妹多，所以父親平時對我們非常嚴厲。父親的手裡總是拿著一根尺子，長1米多，拇指寬大，高有兩釐米。我們總是對這根尺子感到望而生威。

我的哥哥和弟弟都捱過父親的尺子，尺子在哥哥和弟弟們的光屁股上的噼啪聲至今仍舊記憶猶新。我很小的時候比較老實，但慢慢的長大後，我就變的越來越調皮，於是，父親不得不對我實行體罰了。我第一次挨父親的尺子是在我8歲的時候。那一次，我貪玩和哥哥弟弟逃學玩兒，晚上回家，父親拿著尺子，陰沉著臉：“你怎麼又出去貪玩了？啊！”我嚇了一跳，知道自己在劫難逃了，“把所有的褲子都脫下來，先給我好好的反省一下！”我不敢違背父親的話，乖乖的脫下褲子，然後自覺的趴到床上。

父親氣的火冒三丈，三下五除二就劈劈啪啪的抽起了我的屁股，我疼的號啕大哭，父親怒吼到：“哭什麼哭！你還好意思哭！我後悔有你這樣的兒子！”啪啪啪啪啪！父親的尺子仍舊不停下來，啪！父親的尺子斷了，我的屁股已經慘不忍睹，上面青一塊紫一塊的，都有了淤血，父親暴跳如雷，一手又抄起雞毛撣子啪啪啪啪啪的抽起了我的光屁股，另一隻手使勁擰我大腿上的肉，大腿都被擰腫擰紫了，然後又擰我屁股上的肉，我的屁股上還有傷呢，疼的我哇哇大叫，後來，父親打累了，扔下雞毛撣子，抱著我大哭起來。這次捱打，害的我連續幾天都是趴著睡覺，不能坐硬凳子。

母親給我上藥的時候，父親在一旁唉聲嘆氣。當我屁股上的傷好了以後，但母親還是很生氣，她又拿出一條新的尺子打我的手心，都打腫了，吃飯的時候根本拿不住筷子。

只有一次，但記憶猶新。小時候我很調皮搗蛋，每當犯錯，父母也頂多罵我一頓。但是隻有那次他們一反常態的把我痛打一頓。

那是在一個星期六的下午，爸媽臨時有事都出去了，我一個人在家看電視，突然電視機沒有影像了，無論我怎麼拍打，它依舊如此。於是我就有了把電視機拆開看看的想法，說幹就幹，我找來螺絲刀已經把家裡臺式電視機的後蓋給拆開了，這時爸媽也回來了，接著我就被痛打一頓，

後來慢慢知道了電的危險性，才發現原來被打也是一種愛！

我從小到大，父親只訓過我一次，就是我上班後，燙了發，我還大哭了一頓。

那時燙髮是電燙，都是燙短髮，把頭髮捲起來，摸上藥水，用夾子夾上燙。

從小到大，父親就是訓了我那一次。

我小時最愛哭，母親就是煩哭，越煩我哭，我就越哭，母親說，我小時捱打，都是為了愛哭。

我從小跟著爺爺奶奶在一塊生活，因為我是長子孫，所以爺爺奶奶也非常疼我，也可以說有溺愛！雖然很頑皮，但也很少捱打，記得有一次逃學，掏鳥玩老師告訴了家長，被媽媽痛打了一頓

大概是因為小葵花媽媽課堂開課了，孩子發燒老不好，打一頓就好了，之後就是我從小有個願望，那就是長大了要當一名太空人，爸爸媽媽每天都給我，我最喜歡的大嘴巴子。。。。

我是因為不好好上學，小時上初中的時候，我爸託關係說好話把我轉進重點中學，結果我不好好學習逃學，被他知道了那一頓暴揍！到現在想起來都心驚！這叫恨鐵不成鋼。我現在也孩子的父親能體會我父親當時的心情！

小的時候，因為偷偷的拿了媽媽的十元錢，去小賣部買冰糕吃，最後讓媽媽知道了，用皮帶在屁股抽的直冒火星子，一次性治服。

沒有。我們家不提倡家庭暴力，父母脾氣都很好，再加上我從小便比較聽話，也就上學時不努力媽媽經常說我，其他沒有了。

我沒被父母痛打過，但我打過自己的孩子，說好話託人情讓她能有學上，但還是被學校辭退。當時心情不知是無奈還是無助，就失控打了她！

基本上是犯了不可原諒的錯，。個別原因是父母不想把事情鬧大，怕得罪別人，寧願痛打自己的孩子，這種事情發生在以前較多。

因為自己小時候不聽話，有一件事就是我買刮刮樂的彩票就讓父母知道了，就讓父母打了一頓，下次不能在買彩票還會捱打呢。

那是很遙遠的記憶了，那時候很小，一次，和哥哥吵架，氣壞了，我父親是醫生，開診所，家裡是各種藥劑。我就拿起一大瓶酒精，直接摔牆上了……父親便拽過來打，我是執拗的性子，打不服，越打越犟，小孩子本就不可理喻。後來就氣昏過去了。母親嚇得大哭。從那以後，父親再沒打過我，有時被氣得抓心，也忍了。可憐天下父母心。沒有一個父母真正願打孩子，都是恨鐵不成鋼，說服教育沒有用，才下手。民間有棍棒出孝子的說法，有一定道理，小樹不修不直溜，小孩不打哏赳赳。但是，有時候，還是要因勢利導。我並不贊成打孩子，因為容易造成心理陰影，膽小怕事，或者膽大妄為，這都是副作用，不到萬不得已，我不贊成這種方式。孩子終是小，不能慣，容易寵壞，溺愛成疾。適當嚴厲，讓他知錯能改就夠了，方式最好剛中帶柔，恩威並施，這樣才可以督匯出一個優秀孩子。

記得小時候和小夥伴一起玩，玩著玩著就打起來了，我父母一般在別人面前總會批評自己的孩子，邊打邊罵，想想真的很無辜。

我記得我十歲那年，我和我父親一起聽歌，結果他聽哭了，我沒哭。他一巴掌把我大哭了。然後對我說，是我這個年紀應該承受的！

我只被父親痛打過一次，就是因為三歲不去上幼兒園，爸爸把我送過去，一會我自己就溜了回來，這樣搞了三次，那時家麗幼兒園很近，那裡的幼兒園老師都是熟人很快就告訴了我爸，爸爸實在忍不了了，火冒三丈，把我從三樓樓板打到了二樓樓梯處。五歲前的記憶我只記住了這一次，現在還能回想起一些捱打時模糊的片段。母親很和藹，我也比較聽話，沒有痛打過我。現在我也為人父了，只要孩子沒有犯原則性錯誤是不會動手的。

沒有被打過，小孩時哪裡有不做錯事的時候，偶爾做錯了事，爸媽要打，我就跑開了（農村場子寬，爸媽也不會窮追不捨的非得追到打到，跑開了之後，也讓他們不會看著就生氣，等再回來時基本也都消氣了，也不會再打了。

記得小時候有一次爸媽在農田裡幹活，要我們幹事就直接在田裡大喊名字，鄉下空曠迴音也大，當時估計看電視看的入迷，隱隱約約也聽到他們喊，就是沒有動。結果爸爸自己跑回來了。聽到回來了的腳步聲後，趕緊找地方躲起來。結果跑廚房躲，而爸爸卻直接跑到廚房，剛好看見了人就噼裡啪啦的說了一通，原來是口渴要喝水，想我們送水，說完子揚起手來準備拍打，當時一個激靈：拿起瓢yao起水，遞給爸爸說：給，你不是要喝水嗎？爸爸好氣又好笑，最終還是拿起了水，放棄了打。

　　 兒時貪玩，常常挨媽媽的痛打。要麼是在炕上跳騰弄翻飯壇場，要麼揚灑糧食，要麼是跟弟弟淘氣，要麼是天黑了還不回家，要麼是和夥伴們弄壞了莊稼被找上門來……捱打的原因五花八門，捱打的形式卻多種多樣，拳頭、腳板、條帚、火箝等，捱打的部位卻只有兩處，肩膀和屁股，這兩處的皮肉通常是安生不了幾天的。

　　 在捱打上，我是屬於機靈一類的。我一見媽嗎咬牙切齒來了，我常常是撒腿就跑，實在被逮著捱上了，嘴裡一股勁的求饒：“不哩，不哩”，以求得媽媽的同情。――――大多時是起作用的，媽媽打幾下就不打了。如果是當時跑了，過一會就象賊一樣踅摸地往家走，回去時看媽媽的臉色行事……可是我小時就是一直健忘，剛打完不久，便又翻磚揭瓦摺疊上了，不多會又被打跑了……

　　 前一段日子和媽說出來，媽後悔不已。說當初年輕，生活艱難，火氣大，就數你捱打的多。前面兩個姐姐比較“窩若”，你和弟弟一淘氣先就是打你。我說，媽別後悔了，你兒子這不成器的骨什就該捱打，就是捱打也沒打出個出息來。真的現在想起來，我卻對兒時的捱打懷有一種淡淡的溫馨，一種濃濃的感激之情。我知道，媽再怎樣打，都是滿腔的愛，濃烈的情，和她在寒夜裡給我蓋上的暖被無二無別。

　　 最近是一次捱打是近30年前的事了。記得那次媽媽在家，我和妻子不知啥原因吵了起來，我倆越吵越兇，媽媽先訓我我不聽，又不能說妻子，可我又不識“糊眼”，還一直衝鋒陷陣，媽急的過來用拳頭在肩膀上打了兩下才匆匆了事……那時被媽打的感覺，完全沒有記憶中的痛疼了，和兒時的那種“哇哇”痛苦差遠了。大概是我的骨什也瓷實了，支撐力強大了，而媽媽的勁氣也小了，消瘦的拳頭委實用不上多少氣力了，而打的目的也僅僅是壓住這種無意義的爭吵罷了……

　　 轉眼間，媽已七十了，體重只有80多斤，渾身疾病，一到陰天便捲縮在炕頭有氣無力。就這樣還依然拖著羸弱身體為兒女們效勞著，幫補著……每天在院子裡“舞弄”菜蔬，讓她的兒女們享用，誰家有點事非要自己去不可，方才放心……

　　 今天想起自己兒時挨媽媽的打，忽然心頭掠過一種黯然的神傷。我知道隨著自己的成熟，媽媽的老去，今生被媽媽打的機會再沒有了――――我真的不願媽媽因我再發生什麼不快，再因我而怒氣衝衝，而給她老人家造成任何的傷害。媽媽為了生活吃盡苦頭，從我上學到弟弟結婚，一個風雨飄遙的家全靠她一人支撐……我曾聽到過媽媽在種地時的哭泣聲、在時值下種時她又病倒在家的唏噓聲。媽媽活出來了，應該有一個愉快的晚年……

　　 我想讓媽媽再打一次，是真想體會“打是親”的滋味。兒時是怕打，一打便逃之夭夭。現在是盼打，讓我再“享受”兒時的那種頑皮闖禍的“懲罰”吧。有些東西失去了就成了美好的了，再也不會再擁有，而且或許當時還憎恨至極，就比如這份濃濃愛意的捱打。我真想讓時光倒流，讓媽媽變得年輕，再打一次這個沒出息不成器的兒子，可這是怎樣的一樣妄想啊！

　　 我知道，現在，媽媽根本不願意戳我們一個指頭的。儘管我們如何對她不尊不孝。我覺得媽媽越來越覺得到了惹不起我們的時候了，她“怕”把自己的兒女惹下，兒女們的是非她總不願多指責一句，連兒時我們淘氣時這麼簡單的“官司”也不怎判了。或許是她覺得自己已是“累贅”了，啥也要連累兒女；或許她是把母愛的那種包容與呵護進一步昇華了；或許是不想在每個深愛的兒女身上難堪自己了……

　　 有媽媽是一種幸福，有媽媽打是另一種幸福。有多少人連叫聲媽媽的機會也沒有了……可我貪心，還想要另一種幸福