夫妻二人對於教育孩子的意見有分歧的時候，要選擇孩子不在家時兩人溝通交流。達成共識，而不能在孩子面前一個要求孩子這樣，一個要求孩子那樣。

夫妻倆教育孩子，一定要成為孩子的言行表率。要求孩子做到的事，父母首先要做到。“其身正，不令而行；其身不正，雖令不從”說的就是這個道理。

個人觀點，孩子價值觀的形成搖擺不定

很多父母在孩子的教育問題上出現分歧的時候，很容易吵架，他們潛意識認為，誰吵贏了孩子就會聽誰的。但實際上，這會影響孩子價值觀念的形成，孩子很容易搖擺不定。

孩子年齡小，價值觀與是否判斷能力很大程度取決於父母在日常生活中的教育，當父母教導孩子一件事情應該如何做時，孩子在往後的生活中就會按照父母說的話去完成這件事情。比如之前提到的軒軒的例子，如果父母一致要求軒軒必須先收拾玩具再吃飯，那麼軒軒以後就會形成"不收拾好玩具不能吃飯"這樣的觀念。

但當父母的觀念不一致時，軒軒就會對"先收拾玩具，還是先吃飯？"這個問題產生疑惑，猶猶豫豫，搖擺不定。於是軒軒不會自動去收拾，而是等父母發話"去收拾玩具"才有動作。

孩子產生罪惡感，缺乏安全感

調查表明：在有心理問題的兒童中，父母採用"態度不一致"的方式的比例為17.3%，明顯高於正常兒童家長所採取該教育方式的比例9.24%。

不管是心理多麼穩重成熟的孩子，都害怕自己的爸爸媽媽吵架。當孩子看到父母是因為自己的原因吵架時，孩子的內心會產生極大的心理負擔，認為都是自己的錯。

孩子會不自覺地想到"爸爸媽媽是不是不愛我？""爸爸媽媽是不是對我很失望？""他們為什麼要在我面前吵架？"

扮演"紅白臉"又喜歡在孩子面前爭執的父母，會使孩子內心充滿焦慮與不安全感，造成孩子人格成長髮育的偏差，甚至容易對父母產生怨念，這種兒童的心理陰影直到孩子成人都難以消退。

孩子對待"紅白臉"的態度截然不同

諾諾在學校考了個不錯的成績，拿回家高興地找媽媽簽名，媽媽果不其然表揚了諾諾，於是諾諾又拿著自己的試卷到爸爸面前"炫耀"，想讓爸爸表揚他，沒想到爸爸板著臉說，"才這點分數，你下次還要多加進步。"

被爸爸的話"潑了冷水"的諾諾，在以後的每一次學校測驗中，再也沒有找過爸爸簽名，也從不與爸爸談論成績。

與此相對，在悅悅家中，爸爸對悅悅的要求特別嚴格，擔任著"紅臉"的角色，"白臉"媽媽的話，悅悅根本沒有聽進去過。因為悅悅如果沒有達到爸爸的要求，就會被懲罰。

父母在教育孩子時扮"紅白臉"，很容易造成孩子對一方親近，對另一方疏遠，不利於家庭關係的和諧發展。

家長扮"紅白臉"，會陷入"手錶定律"

只有一塊手錶，可以知道是幾點，擁有兩塊或兩塊以上的手錶並不能告訴一個人更準確的時間，反而會讓看錶的人失去對準確時間的信心。這就是著名的"手錶定律"。

手錶定理所指的另一層含義在於每個人都不能同時挑選兩種不同的行為準則或者價值觀念，否則那個人的行為將陷於混亂。

在這個定理中，著名的美國線上與時代華納的合併就是一個典型的失敗例子。美國線上是一個年輕的網際網路公司，要求一切為快速搶佔市場的目標服務。而時代華納在長期的發展過程中建立起強調誠信之道和創新精神的企業文化。

兩家企業合併後，企業高階管理層並沒有很好地解決兩種價值標準的衝突，導致員工完全搞不清企業未來的發展方向。最終，時代華納與美國線上的"世紀聯姻"以失敗告終。這也充分說明，要搞清楚時間，一塊走時準確的表就已足夠。

拿破崙曾經說過："寧願要一個平庸的將軍帶領一支軍隊，也不要兩個天才同時領導一支軍隊。"

如果一支軍隊上頭有兩個領導，那麼當這兩個領導發出不一樣的號令時，下屬應該聽誰的？當然，如果這兩個領導同聲同氣，保持一致的意見，發出同樣的命令，那麼引領軍隊就沒問題了。

避免"手錶定律"，家長應統一"觀念"！

父母"一起紅"或"一起白"

說了扮演"紅白臉"這麼多的壞處，無非就是要讓父母統一對孩子的教育觀念與方法。即便一方不認同另一方的教育方式，也不能在孩子面前當場否定。家長意見不一致會影響父母在孩子心目中的權威性。

孩子總是認為父母是對的，但是家長經常反覆地在否定彼此的觀點，孩子就會在心中產生疑問——"我應該聽誰？""爸爸（媽媽）讓我做的某件事情，我要去做嗎？"

因此，父母在孩子面前要麼"一起紅"，要麼"一起白"，這樣孩子就會形成正確的是否判斷能力，自己做的這件事情爸爸媽媽一致認為是錯的，那麼自己真的做錯了事情。

父母要加強彼此之間交流

一個家庭中，即便是夫妻，也有性格愛好截然不同的情況出現，更不用說在對待孩子的教育問題上。舉個例子：有位媽媽崇尚"西式教育"，重視孩子興趣愛好的發展，但爸爸卻格外恪守"中國式教育"，對孩子的學習成績很是看重。

於是矛盾就出現了，媽媽讓孩子做自己喜歡的事情時，爸爸認為孩子應該花更多的時間在學習上，畢竟孩子生活，應該以學業為重。

像這種情況，父母應該在私底下加強對彼此教育觀點的瞭解與溝通，權衡利弊，針對孩子自身的情況，選擇父母兩人都能接受、贊同的教育方式。畢竟在教育孩子的問題上，沒有什麼比家長"統一戰線"更重要。

父母應加強對孩子的溝通

父母在避免"手錶定律"的同時，也不能夠忽視孩子自身的情況和感受。如果父母單方面地協議採用"一起紅臉"或"一起白臉"的策略，很有可能會對孩子造成更不利的影響。

欣欣是個心思敏感的女孩子，本身性格就有些自卑內向，在學校成績不出眾，不受老師重視，又被同學欺負。當欣欣回來家時，迎來就是爸爸媽媽嚴厲的訓導。本就壓力很大的欣欣委屈地哭了出來，弄得父母雙方焦慮又摸不著頭腦，聽了孩子的心理話後，慚愧不已。

孩子的教育問題是有針對性的，所以到底是選擇"紅臉"還是"白臉"還是要多聽聽孩子的想法，家長不能夠一意孤行。

個人觀點，望採納哦。

一、“紅白臉策略”有助於孩子人格的培養，孩子要變得優秀光這些策略是不夠的。

二、陪孩子一起學習努力更能激勵孩子奮進！

我說的陪伴不是陪孩子一起做作業，而是和孩子一起學習，家長可以購買一些適合自己書籍一起陪伴孩子學習:一、可以增進知識面，二、孩子也看到父母在努力，他們就沒有任何藉口不努力。我們身邊這樣教育孩子成功的例子有很多:如第二屆詩詞大會冠軍武亦姝的父母，爸爸為了陪伴孩子學習在晚上8點就關掉手機陪孩子學習！

還有一些父母因為知識方面的原因，做不到輔導孩子功課，家長也可以用另外的形式陪伴，如母親給孩子老人織毛衣或者做棉拖鞋等等，總之讓孩子看到您在努力！

結束語，父母是孩子的榜樣，父母努力了孩子自然學樣子也勤奮好學，這樣您也可以培養出優秀的孩子！

夫妻兩個教育孩子，我認為確實應該有人唱黑臉有人唱白臉

我家有兩個孩子老大12歲正是有叛逆心理的時間。 老二跟老大相差有點大，老二這個月剛剛10個月。

在今年疫情的影響下，這種有人唱黑臉有人唱白臉的教育更是顯得尤為重要，因為在家上課，家長時時刻刻的注意孩子的學習教育，就說我家老大，很多事情都要他媽媽不停的提醒，在他媽媽實在沒法子的時候吵了，甚至難免來頓女子單打也沒準，這時候老大有時候會有不理解，不服氣，這時候我就負責講道理，但決不能沒有原則的拉偏架，因為夫妻兩個再教育孩子方面一定要保持一致性，往往這時候孩子反而是最能聽得進去的時候，再這種情況下，讓唱紅臉的媽媽出場肯定是不合適的，所以唱白臉的爸爸，往往都扮演著冷靜，理性的角色

在眾多家庭中多半就是有一個慈母和嚴父的角色扮演，也有少部分是慈父嚴母的。所以大家都認為夫妻教育孩子都是有個唱紅臉有個唱白臉。這是對的，但是這會造成孩子面對嚴格的父親從內心深處的緊張和畏懼，而對慈祥的母親毫無顧忌甚至有時會造成對母親不尊重或者心靈的傷害。

在我看來一個家庭沒必要非要有這樣的策略。造成有這樣策略的是孩子，因為每個孩子從小就會有察言觀色的本事，請不要把孩子當成一無所知的，這隻會讓父母低估了孩子。

想要成為優秀的父母不造成孩子對父母的隔閡就必須要做到一下幾點：

1.放開手中的權利，不要想著把控孩子。雖然在父母眼裡不管多大可，都是孩子。但是孩子是有獨立的思想，他是懂得自己需要什麼想做什麼，當父母的只需要引導孩子向對的方向走就可以了。哪怕有時孩子做錯了，在不危及孩子安全的前提下，可以讓他按照他自己的想法來，只有他自己親身經歷過了。父母在出面給孩子講解為什麼錯了，如何去處理錯誤。這樣就可以讓孩子更加深刻的認識到這件事怎麼做，如何避難錯誤。這樣會造成孩子更加獨立更加有主見。

2.請父母不要暴力教育。孩子為什麼會犯錯，這是因為孩子正在一步步的適應這個社會，他只是一步步的探索。切記千萬不要因為孩子愛鬧騰或者父母自身的原因暴力對孩子。這會對孩子心靈造成很大的傷害，時間久了也會造成孩子的暴力傾向。懲罰孩子是可以的，因為這會讓孩子覺的做錯了就應該會得到懲罰，但是必須在懲罰前，給孩子講明白為什麼要打他，做錯了是不是應該收到懲罰。讓孩子自己認識到錯誤，在做出懲罰，這會讓他明白自己做錯了，才有了懲罰。那孩子就會做的更好，這樣慢慢就會培養孩子有擔當的品格。

3.尊重孩子，讓其有一定的小秘密和小空間。很多家長會把孩子的所有事情都抓在手中，讓孩子在自己面前好像是透明的一樣。這樣是不對的，在家要適當的給孩子空間，因為家是安全的。父母的主要職責是保護孩子，孩子不是我們得提線木偶。當孩子有了自己的小秘密和小空間時你就覺得孩子長大了，因為孩子會把自己當成一個小大人來看。這樣他就是懂的保守秘密和分享秘密的快樂。

4.賞罰分明，不要忽略孩子做的任意一件好事。孩子其實很簡單，他可能會用金條換取一顆糖，因為他是很純潔的，他只是簡單的想吃個糖。在這張白紙上只有父母才有權利拿出一支筆畫出骨幹，然而孩子自己會變成一副漂亮的畫卷。所以父母就是要讓孩子知道什麼是對的，就會有應有的回報，什麼錯了就要有懲罰，這會讓孩子往更好的方向發展。

父母教育孩子就像種了一個樹，施肥澆水就是給孩子灌充知識，修剪枝葉就是給孩子規劃正確的判斷力，剩下的就交給孩子努力生長。相信父母付出多少，孩子一定會很棒的。

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人的心智成長需要良好的親子關係，而良好的親子關係來自於尊重，平等，和愛。

白臉紅臉一說是控制孩子，使孩子聽話的手段，社會已經發展，現代社會需要獨立完整的人格，控制下長大的孩子是很難具備的。

人在被尊重中產生自尊，自尊是把自己當成一個良好的，有發展潛能的，有獨立思考和行為能力的人，自尊一旦發生，那麼他就會自發的用這樣的標準來規範自己的行為。責任心，上進心等等人們想要的優秀品質都會自動發生。

時代進步了，不能再用教育理念了，會坑了孩子的，建議讀讀 動機與人格。

我們有這樣的傳統，實際是“父嚴母慈”型。

如果我們意識到孩子行為失調，就應該意識到他們缺乏價值感和歸屬感，需要我們和善而堅定地“要求”而非“懲罰”或者“控制”。

這個紅臉白臉策略在大部分家庭都是存在的。

因為有時候孩子過於頑皮，好好給她說不太管用，就必須有個嚴厲的爸爸或媽媽震住她。

但是對她嚴格的同時，又害怕她心靈受到傷害，所以又得有維護幫助她的人。因為如果爸媽兩個人都對她嚴格沒有慈愛的一面的話，你訓哭她了，沒人去哄她，放任一直在那哭喊，孩子會形成自卑無助的心理，甚至覺得你們都不愛她，但是如果一個人訓誡她，後面有個人去哄她收拾爛攤子，情況會好很多，孩子易哄不記仇。去哄的人加以引導，相信孩子也不會怪教訓她的人心狠！

所以現在很多父母在子女教育上也是煞費苦心！也不得不是說可憐天下父母心，打又怕打疼了，太過於慈愛她又怕把她慣壞了。

有人說，夫妻倆教育孩子要有“紅白臉策略”對嗎？

這是我們傳統的一種做法，總認為管教孩子，總要有個嚴厲的，一個和善的，這種教育策略說不正確的。

對於教養來說，父母對孩子堅持一致性的原則是至關重要的。

一致性指的是本著一種可靠的，前後一致的哲學去行事，使孩子明白父母對他們的期望是什麼，而他們又可以在我們身上期望什麼。

孩子是需要這種以一致性的，他們需要知道父母的期望是什麼，這樣他們更會覺得父母是可靠性。能讓孩子明白自己的世界可以期待些什麼，可以做什麼，能讓孩子感到安全，這種可預見、細膩的、向孩子靠攏的關心造就了孩子安全型依戀。

一致性，讓父母給孩子提供了“安全機制”，即是他們做錯了事，他也會明白父母為什麼生氣，一致性會讓孩子在情緒崩潰時，父母的一個安全的堡壘和一條清晰的行為界限能起到起引導的作用。

如果父母當中兩個一個“紅臉”一個“白臉”這種不一致的做法會讓孩子很茫然，就像打了他一頓還給他一個棗吃，他會不知所措，不知道父母到底是怎麼想的，不知道該相信誰。

家長們總是會認為，要讓孩子去聽話就是要讓孩子怕你，一種絕對的權威。很多父母都會有這種心理，一旦都對孩子進行一味的妥協就會覺得以後就一發不可收拾，所以.父母會握緊槍桿，堅決杜絕一切的和善，至少要有一方是唱“紅臉”的。

但今天的孩子你會發現，他不會像我們過去那麼順從，再也不是我們當年那些“好時光”，只要兇點，他就不敢跟你頂嘴，社會在發展，在進步，關於人權和平等已經深入人心，一個兩三歲的孩子都會說出“你不尊重他”的話語。

無論是老師還是家長當對孩子太嚴格和控制時，孩子們培養不出責任感，孩子的責任感只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍，孩子才有機會去學習。

總之，唱“紅白臉”不益於孩子形成前健康的人格和心智的發展，甚至會造成孩子錯誤的價值觀，“兩面”性格。

每個問題背後，都藏著一個未曾被我們發現的成長秘密，遇見問題，遇見成長！

科學育兒，擁抱問題，與愛共成長！

夫妻倆教育孩子，需要有“紅臉白臉策略”就像生活中調和劑一樣重要!但要把握方法和尺度!

很高興回答您的問題，兩夫妻教育孩子的話，的確要一個紅臉，一個黑臉，因為當孩子犯錯的時候，你如果說兩個都是黑臉的話，小孩會受不了，因為這個太壓抑了，在壓抑的環境下長大的孩子的話就會很內向，而且以後肯定是特別的叛逆，對以後孩子的成長會產生很大的影響，如果說兩個人都是紅臉的話，那也是一樣的，如果兩個人都唱紅蓮的話，那孩子就是在過度的溺愛中長大，這樣的小孩長大以後肯定都是無法無天的，也會管不住，所以對小孩的成長也是很不利的，所以就有臉和黑臉的說法，當孩子犯錯的時候，父親或者是母親，任何一個人，然後出來唱紅臉，然後教育他，讓他認識到錯誤，然後非常的嚴厲的教育他，然後教育完之後，然後母親再來哄一下，讓他感覺到家裡面還有愛，再用溫柔的水手段給他說，你告訴他自己錯在了哪裡？這就像陰陽一樣，要有陰有陽，陰陽結合才能夠綿延綿不絕，過剛就容易拆過於軟也不行，以上只是我個人的觀點，僅供參考，謝謝

你好關於你的問題我來回答一下。

你這個問題我是贊同的。

在中國家庭中的紅臉與白臉並不是教育觀念的對立，而是一種施教的技術。 中國古往今來就有嚴父慈母的文化色彩，嚴即是白臉，慈即是紅臉，十幾億的中華子孫就是在這樣的文化中成長起來。用西方文化來看中國，尤其是用精神分析的眼光來看嚴父慈母文化給華人的集體無意識留下什麼，那就是對權威的畏懼。見人先要有尊卑上下，卑不勝尊，下不犯上。古代中國曆來以忠心，孝順，服從為其做人的美德，嚴教慈養是一種教育的主流趨向。但現在有些不同，東西方文化交融碰撞很多，教育觀念有了很大的改變。 從兒童發展心理學來說，教育必須依賴於父母與孩子之間的親密關係，父母與孩子能隨時隨地，暢通無阻的分享彼此的快樂與擔憂，孩子們就能自發的去做一些大人喜歡的事。這樣一來，過去孩子因為怕才去做的事，現在因為愛也同樣去做。

用土話來講，如果父母同時對孩子又打又罵，孩子就以為沒有人再愛他了，我記得我在八九歲的時候我做錯了一件事，父母都罵我。當時我感覺特別無助，感覺我的父母都不愛我了，當時滿腦子就是想離家出走或都死了，離開他們。但是現在想想那會很可笑，但是那時候必竟是個孩子，思想境界就是那樣的。所以兩口子教育孩子一定有紅白臉之分。不能同時訓斥孩子，那樣會傷到孩子的幼小心靈的。

先來解釋一下“紅白臉”策略，這原本是一種商務談判策略。它是指在商務談判過程中，一個扮演“白臉”強硬派，在談判中堅決不讓步，咄咄逼人，談判餘地不大。而同時另外一個人扮演”紅臉”溫和派，在談判中，他們態度溫和，提出的條件也有商量的餘地，利用人們都是趨利避害的妥協的心理，達成有利於自己的協議。俗話就是我們說的給你一巴掌，再給你一個棗的策略。

很多人把“紅白臉”策略用到了育兒領域，也就是“嚴父慈母”或者“慈母嚴父”，一個嚴厲，一個溫柔；一個權威，一個妥協。其實這樣對教育孩子很不利。原因有以下幾點：

（1）不利於孩子樹立正確的是非觀

是非觀，就是知道什麼是對，什麼是錯。剛出生的孩子是一張白紙，在隨後的家庭教育、學校教育中慢慢的形成了自己的是非觀，我們都是社會人，就要遵守各種規章制度，遵守各種規矩，俗話說無規矩不成方圓。孩子接觸最早也是最初形成是非觀的地方就是家庭，父母是孩子的第一任老師。7歲之前的孩子，大腦的認知水平還遠遠沒有成熟。在他們眼裡，判斷一件事情的正確與否取決於權威。而在小孩子的眼中，爸爸媽媽就是絕對的權威。爸爸媽媽說是對的那就是對的，爸爸媽媽說是錯的那就是錯的。對他們來說，重要的是一件事情或者一個行為帶來的結果，孩子想事做事非常簡單，非常直接，完全不需要思考。

如果父母採用“紅白臉”策略，孩子剛做錯了一件事情，“白臉”批評完孩子，告訴孩子對錯，孩子哭了，但是“紅臉”看不得孩子哭，馬上去哄孩子安慰孩子，說沒事沒事，孩子是破涕為笑了，可是，該樹立的規矩卻沒有了，孩子就不知道誰對誰錯了，熊孩子大多是這樣造成的。

（2）不利於孩子健康人格的形成

孩子是很聰明的，是趨利避害的，誰對他好，他就言行放肆、沒有規矩，想要什麼東西也會找好說話的家長，知道什麼事情和誰說是最好的，而在嚴厲的父親或母親面前就膽小懦弱，不敢言語，長此以往，孩子就會成為沒有原則，利己主義、自私主義，看人下菜碟的投機者、兩面派。

（3）不利於家庭和諧

和諧的家庭應該是父母一致的。使用“紅白臉”戰略後，因為父母兩個人首先觀點不一致，容易因為教育孩子問題而爭論，甚至爭吵，這樣的案例非常非常多，這樣不僅不利於夫妻關係，對孩子的成長也很不利，而且使用“紅白臉”戰略後，孩子肯定會親近“紅臉”一方，遠離“白臉”一方，甚至會憎恨“白臉”一方，這樣，也非常不利於家庭和諧。和諧的家庭應該是家庭成員之間都充滿愛的。

所以，我的觀點是，在教育孩子上不要用“紅白臉”戰略，夫妻觀點一定要一致，要夫唱婦隨，或者妻唱夫隨，即使有分歧，也不要表現在孩子面前，而是兩個人在背後商量一個一致的方案，如果夫妻一方在教育孩子方面另一方不贊同，那也不要當孩子面指出來，而是附和，等事情過後在跟對方指出來自己的觀點看法。