八十老農告訴你，絕對應該！天將降大任於斯人也！不如此難以成功！小孩不明道理，不知對錯，犯了錯必須給於刺激，甚或體罰！形成條件反射，必然受益終生！當然不能讓孩子受傷！。這是常人君子所為！小人惡人混人並非常人，更非君子！對孩子不是正常的教育，而是發洩對孩子的不滿，難免把教育變成虐待，必將適得其反，畫虎不成反類犬！我小時候對父親的嚴厲也是很委屈的，犯了錯誤受到打罵也還能忍，有時對我要求太高就會反感，但也沒辦法，只能承受！現在想起來能讓我從小即知好壞對錯真的是好事情！現在的少年兒童保護法讓學校的教育方式嚴重矯枉過正，加上獨生子女的矯慣，往往就是少年犯罪的根源！真的要引起嚴重的注意了！！

謝邀。家長應該透過嚴厲教育方式孩子嗎？這個問題我認為嚴厲不一定是粗暴，應該是正確面對‘嚴厲’二字。對孩子教育必須要嚴厲，透過言教規定製度操縱孩子按規定去做去學習。教育孩子就像春天般的溫暖溫柔可親，這時的孩子對父母即感覺父母嚴厲又溫暖。只有這樣孩子才對父母佩服和愛呢！

正確的引導比嚴厲的訓導更有意義。

有能力，有方法的父母會透過科學的方法來教育孩子引導孩子，小孩本身主動力跟約束能力都非常差，好奇心非常強，讓他們靜下來非常不容易。

如果家長透過，嚴厲的訓導方式來訓孩子，得到的結果呢，也就非常極端，孩子雖然表面上臣服了，但是內心會一直排斥，久而久之，就會影響他的性格，所以有方法的父母，會透過培養孩子的興趣和慾望來引導孩子改正錯誤。

心理學家貝克說得好：“對子女督促過嚴的父母，也許可以逼使孩子養成良好的習慣，卻也會使子女有不安、依賴、膽怯、敢怒不敢言、不愛做勞心工作，以及不喜歡參加有創造性的活動等缺點。比較起來，這種教養方法是得不償失的。”這番話很值得父母的深思。 在家庭教育的過程中，父母不需要刻意約束孩子，把孩子管得越緊，孩子的壓力就會越大。家長應起到幫助孩子、開導孩子、鼓勵孩子的作用，過分地施加壓力，反而不利於孩子成長。 父母管孩子，是出於對孩子的愛，是孩子健康成長所必需的，不管孩子則是父母的失職，這是常理。但確實有些父母對孩子管得太多、管得不當而適得其反。許多時候，家長對孩子過度管教，會扼殺孩子本來的天性，令孩子窒息，甚至產生嚴重的後果。 小強放學回家後覺得很累，他想睡一會兒，然後再起來做作業。“晚上十點半之前不準睡覺，必須學習!”沒想到他剛躺下，爸爸不容分說地就叫他起床。他只得強打精神看書學習，效果可想而知。正因為爸爸從來都是“說一不二”，小強平時在爸爸面前很少言語，有時甚至有些害怕。爸爸的口頭禪就是：“你是我的孩子，難道我還管不了你!” 尤其讓他感到不舒服的是，學校就在家附近，父母還要堅持每天接送他，這讓他在同學面前很沒有面子，感覺自己是一個實實在在的囚徒…… 像小強這樣被父母嚴加管教的孩子可以說是不計其數。有些父母在生活中給孩子設定了太多的限制，這也不行，那也不準;有些父母則對孩子管得過細過死，孩子大大小小的事情都必須過問。孩子也希望有自己的自由，也希望自己的事情自己來做主，也希望自己的獨立活動不受到限制和干涉，而父母對孩子干預、設限過多，會使孩子覺得自己沒有一點生活空間，心理壓力很大，為了使這些壓力得到釋放，於是就選擇了與父母的公然對抗，對父母的勸說和忠告置若罔聞。一位離家出走的孩子說：“他們一切都給我安排好了，我在家裡就像一個木偶，一點自由都沒有。他們越愛管我這管我那，我就越要做他們不喜歡的事情!” 孩子處在年少好動的階段，渴望自由是他們的天性。當父母的無論對他們看管得多緊，他們還是會想方設法去衝破種種樊籬和桎梏的。就像籠子裡的狼，不管你給它什麼好吃的，它們永遠都會處於不安分狀態。只有自由的天地才是強者生存的土壤，為了自由，狼寧願去搏殺，在險象環生的處境中生活，也不願享受“被限制了自由的富貴”。因為狼是強者，敢於自由自在地挑戰一切。我們的父母要想把自己的孩子培養成為生活的強者，就應該多給他們一些自由的空間。 在親子關係上，一些父母對孩子過分嚴厲。他們喜歡標榜自己家教嚴厲，把孩子管得循規蹈矩：不準孩子去旅行、露營、游泳，放學後不能逛街，不準這不準那，規矩繁多，諸般掣肘。孩子除了看書、學習外，一點自由也沒有，形同坐牢，結果使得已經有了獨立意識、獨立人格的孩子的自尊心、上進心受到了傷害。父母表面上管了孩子的事，實際上卻管不了孩子的心。

感謝邀請！這個問題的答案不是絕對的，總原則是因人制宜。一個孩子的性格特內向或智商平平，若家長苦苦相逼，則對孩子、家庭都是無益的。對於一般孩子來說，家長的嚴格管理是必須的，有規矩才能成方圓嘛，請注意拿捏好嚴厲和嚴格的分寸，避免馴斥和說教，從有利、有節和有效的角度去考量，苦口婆心和因勢利導，敦促孩子養成學習和做人的良好習慣，起初難點，工作難度將逐漸變小，離收穫成功不遠。

家長應該透過嚴厲的方式教育孩子嗎？為什麼？

嚴厲不嚴厲這個要看具體的情況

不同年齡段的孩子處理方式不同。如果你孩子比較小，哪麼該嚴厲的就要嚴厲。一定要讓自己的孩子養成習慣。比如待人接物，比如遵守規距，比如尊敬老人等等。這些基本的道德準則是一定要嚴厲要求的。

還有學習習慣的養成。比如放學回來做好作業，在校尊敬老師等等。小孩子沒有一定的嚴厲管教是不行的。不要一味相信微笑教育。中國古代主的棍棒底下出孝子是有一定的道理。不是所有的孩子都能進行賞識教育。有時多問問別人如何教育孩子是有必要的。

如果父母關係不融洽，則對孩子的影響是非常大的。因為父母兩人本就不融洽，這樣子對孩子的教育肯定是不協同，不合拍的。父親一個準則 ，母親一個準則。這樣子很容易讓孩子無所適從。而父母本身關係如果不好，還有可能在孩子教育上互相違背。今天孩子聽了父親的，覺得這樣子做很對。明天聽母親的話，又覺得母親很對。

父母最好相互定個準則，一人唱白臉，一人唱紅臉。嚴厲和溫暖並存。這樣子孩子即能在和諧的環境中成長，又能知道父母的準則。這樣子孩子即使在出現判逆期的時候都不會出現太大偏差。因為我的孩子現在高二了，和我們父母的關係都非常好，根本沒有讓我們感覺到孩子有判逆期。

孩子在不同的學校學到的確實會有不同的。我表弟的孩子在農村的幼兒園上學，結果和人說話，滿嘴的髒話，規距一點不懂。所以想讓自己不訓斥自己的孩子，在幼兒園小學時就要選擇比較好的學校。小時教育好了，孩子長大過程中根本不用去嚴厲訓斥。因為孩子從小就知道哪些是對的，哪些是錯的。哪些是該遵守的。

總之：家長會訓斥自己的孩子一定是從孩子小時沒有按一定的方式方法去教育。才會導致後面孩子成長過程，總讓家長認為自己的孩子不如別人，認為自己孩子不按自己的意願去做正確的事情。

所以我認為：孩子的一切一定是父母的原因造成的！

對於孩子的教育，家長不嚴厲還靠誰嚴厲呢？換句話問，當別人十分嚴厲地教育自己孩子時，家長忍心嗎？

家長現在的嚴厲就是為了讓孩子將來不受他人的嚴厲。讓孩子在自己的手裡吃些苦且健康乖巧地成長，總比讓他們在其他人手下吃苦更讓自己放心吧！

很多家長在教育孩子的過程中，受了一些所謂雞湯的迷惑，認為現在的孩子不能打，容易留下心裡陰影等——以為孩子的教育要科學的教育才行。

在我看來，家庭教育主要的實行手段就必須以嚴厲為主，而學校教育則主要是以科學的、適合學生身心發展的教育方式為主——這樣一剛一柔、一硬一軟、一個主要培養孩子的意志，一個主要教育孩子的思想，這樣在孩子成長的過程中就會形成一個比較平衡的健康心理。

過於寵溺會讓孩子在成長過程中肆無忌憚；過於嚴厲會讓孩子在成長過程中備受壓力，沒有自由的發揮空間。

題主在問題中提到了一個要點，就是說在教育過程中對孩子說話的語氣——嚴厲不代表非得動手打。

很多有經驗的班主任，教育學生的時候並不是透過打罵而實現管理的，有時候僅僅一個眼神或一個動作就足以制服調皮的學生。這種境界是每一個家長都需要學習的。

我以為嚴厲就是在不得已的時候再去動手，這是一個底線。也就是說在孩子犯了原則性的錯誤，比如說偷東西，從小開始抽、賭博，欺負弱小朋友等，是會在今後釀成大錯行為時，打罵絕對不能少的。

孩子的思想被帶跑偏，在他們看來，越是嚴厲的懲罰，才能他們就能意識到錯誤的嚴重性。

如果僅僅只是一兩句的批評，他們會認為自己的錯誤可能還不夠嚴重，下一次還會再犯。

所以嚴厲的教育是由家長來親自完成的。否則，將來會有更嚴厲的人來代替家長來管家孩子，讓他們承受加倍的懲罰。

家長應該透過嚴厲的方式教育孩子麼？為什麼？

首先需要弄明白什麼是嚴厲？在教育中大聲訓斥未必是嚴厲，有可能是宣洩教育無能的情緒，這樣的家長孩子未必信服她聽她的。有些家長也沒有用大聲訓斥的方式教育孩子，可孩子信服她聽她的，你說哪位家長嚴厲呢？我覺得嚴厲應當是無論什麼情況下都堅持教育原則的教育孩子，所以我覺得後面的家長嚴厲。

舉個例子，我在日常教學中經常遇到不完成作業的孩子，將資訊反饋給家長後，家長處理對待這件事情的方式很不相同，我們來對比一下哪為家長嚴厲一些。家長1知道孩子沒有完成作業後，大怒，訓斥孩子一頓，教育孩子“必需完成作業，作業不完成怎麼取得好成績”，家長說不完成作業對自己的影響以及自己錯在哪裡分析的也很到位，應該說是很有教育思想的一位家長。在訓斥完之後，家長就去忙自己的事情去了，沒有再管孩子了，認為我的教育完成了，孩子接受完教育應該會改變的，真的是這樣的麼？現實生活中確實有很多這樣的家長，有文化有教育理念，可是自己的優秀似乎沒有遺傳給孩子似的，我就遇到過好幾位，其中一位還是哈工大的博導，孩子的父親母親我見過一次，是在溝通孩子教育問題的時候，給我的感覺是兩位父母一表人才，非常優秀啊，可是孩子卻不夠優秀甚至用很差來形容，這是為何呢？這是因為每當遇到教育問題，不乏大聲訓斥的家長，他們宣洩憤怒的情緒，努力的將憤怒傳達給孩子，讓他們知道錯以後不敢了，在這些家長中也不乏有教育思想的家長，在訓斥的同時也幫孩子分析出自己的錯誤的。在訓斥之後呢？這些家長有個共同的特點，不管了，不在管孩子的問題了去做自己的事了。他們的教育就維持了那幾分鐘，當我與這類家長交流的時候，這些家長口中最多的話就是“我教育他了”，家長似乎很無辜。

我們在看一個例子，家長2，遇到不完成作業問題，首先家長嚴肅的口氣與孩子一起分析錯誤，也沒有大聲訓斥，也可以沒有太多高深的教育思想，同時和孩子做了如下約定（有的家長沒有），以後再出現不完成作業該怎麼辦等等，之後家長要求孩子將作業補上，家長過會就檢查作業完成情況，發現問題立即改正，並要講今天的學習任務完成，不能因為補作業當誤今天的學習任務，今天的事情今天必需完成，家長陪伴、監督檢查。現實中這類家長相對少，但是孩子都很信服聽家長的話，教育效果也是最好的，孩子的成績也很優秀。這些家長每當孩子出現問題的時候首先是與孩子一起分析找到錯誤，之後是陪伴孩子改正錯誤，家長原則性很強，外柔內剛。

所以我認為教育孩子必需嚴厲，但是真的嚴厲與大聲訓斥無關，真的嚴厲是堅持自己的教育原則不輕易的改變，嚴厲是無論多忙都會與孩子相伴成長。我們家長需要嚴厲，孩子們更需要嚴厲的教育，成長路上哪能不犯錯，錯了就改，如何改呢，需要家長嚴厲的持續的教育。

中國自古就有“孟母三遷”“曾子煎豬”“陶母責子”等嚴於教子的佳話，但是近年來受到“快樂教育”，“快樂學習”理念的影響，家長們困惑不已：

我們到底怎樣做，才能教育好孩子？ 是嚴格還是嚴厲？“嚴”於教子是否會壓抑孩子的天性，阻礙孩子健康發展？

在我看來，教育孩子應該嚴格，而非嚴厲，嚴格和嚴厲是有區別的。

我們一直提倡的因材施教，順其天性其實跟嚴格要求並不相悖，甚至可以說受到嚴格要求孩子，能夠使其天性和特長能夠得到更好的釋放和發揮。

我們應該嚴格教育孩子，而非嚴厲！

嚴格教育，是我們父母在面對孩子教育過程中應該堅持原則，價值觀，這是所有事情的基礎 不能今天一個原則明天又改了。

嚴厲管教，通常讓我們想到哪些“虎媽”，“狼爸” 他們打著“嚴厲”的旗幟，實際上對孩子非常苛刻，比如“不允許看電視”“必須吃完飯”“必須這樣…”或者直接暴打一頓；也就是嚴厲最容易變成憤怒，謾罵，情緒失控 並且傳遞給孩子 ，給孩子造成心理陰影。

舉個例子，我認識一個大叔，姓李，叫李叔，大約60歲左右，現在都60歲了，還依然清晰的記得8歲那年，母親對他的“嚴厲教育”，並且給他帶來終生的心裡陰影。他們小時候那個年代並不富裕，吃飽就不錯，幾乎沒有肉吃。一天 他的母親帶他去河邊釣魚，他母親釣到不少魚，足夠一家人吃一頓好的了，結果因為這個李叔那會跟他的朋友在邊上玩耍，別的小朋友把魚打翻全部跑了。他的母親，非常氣憤，把魚跑了這個錯誤歸於小時候的李叔，對他又打又罵，母親不僅把這種兇狠憤怒的情緒透過打罵傳遞給了李叔，甚至透過這種憤怒的情緒傳遞了斤斤計較。至此以後，一直到現在60歲了，都記得母親那時候的憤怒威脅，給他造成的心裡陰影就是他也變得斤斤計較，自私自利，一點點事情就往不好的方向想。

我們把一個人打一頓，罵一頓，這個傷害遠遠小於骨折，車禍，或者其他傷害，但是會給孩子帶來很大的心理負擔，因為我們不光是打罵孩子，還會傳遞強大的負面情緒（憤怒，恐懼，焦慮等等）

但是規則與原則不會傷害孩子，所以在教育中給孩子樹立規則，培養規則意識，嚴格要求孩子遵守才是最好的方式。

針對這個問題，我想說：嚴厲對待孩子，並不是所有事情、所有時候都有用的。我支援採用平時儘量採用溫和的方式來和孩子進行溝通，只有在大是大非問題面前才必須嚴肅、嚴厲。

孩子是自己的固然沒錯，但是有哪個家長願意自己的孩子受委屈呢？可為什麼偏偏家長要給自己的孩子受這種委屈？

給出幾點家長日常和孩子溝通的建議：

1、家長首先要學會控制和管理自己的情緒，千萬不能因為孩子犯錯了生氣，而說一些傷害孩子的話，更不能打罵孩子，因為這樣只能造成相反的結果。

2、家長應當心平氣和地與孩子坐下來分析犯錯的原因。針對根本原因，再與孩子一起給出對策，一起制定相應計劃，去糾正錯誤並跟上進度。

3、家長應當以鼓勵為主。孩子犯了錯，自己心裡也不舒服，這個時候家長如果適當地給予安慰和鼓勵，有助於孩子樹立信心。

4、疏導孩子的不良情緒，協助他建立信心。另外家長如有可能，也請多陪伴孩子，給予他適當的指導和幫助。

5、監督和培養孩子養成好的學習和生活習慣，改掉一些壞毛病，如：注意力不集中、貪玩等等。

我們就一個要求對我家少年:學:踏實，嚴謹，認真。習:溫故而知新，不斷思考，不斷進取。玩:痛痛快快玩，正大光明的玩。

孩子是每個家庭的希望，每個家庭都希望望子成龍，望女成鳳。根據我的工作經驗和觀察，家長可以透過嚴厲的方式教育孩子，但是要有度。這個度怎麼掌握呢，我認為可以從以下幾個方面做起：

一、分時候。嚴厲的教育方式有時會起到良好的教育效果，但並不適合每個年齡段。比如，孩子很小的時候，他們什麼也不懂，你用嚴厲的教育方法不但起不到教育孩子的作用，反而會嚇到他們，留下心理陰影。相對學前兒童和小學低年級的孩子最好還是運用和風細雨的教育方式。

二、分事件。嚴厲的教育方式，適合孩子做了性質比較惡劣的事情，比如逃學、盜竊、打架等，而對雞毛蒜皮的小事，家長沒必要運用較嚴厲的方式。如果雞毛蒜皮的小事，家長仍採用嚴厲的方式，孩子會認為父母小題大做，易產生逆反心理。

三、分地點。孩子做錯了什麼事，不要在公共場合或外人面前進行批評，回家以後再進行處理。人是天生愛面子的動物，小孩子也不例外。經常在公共場合挨訓的孩子，自信心往往不足。

四、分方式。嚴厲的教育方式不是最好的教育方式，也不是萬能的教育方式。不到萬不得已，不可以使用。有些事情，採用別的教育方式可能更有效果。

五、不能頻繁。人是有強大承受能力的動物，頻繁的使用嚴厲的手段，孩子就會形成“免疫力”。我們生活中，家教過於嚴厲的家庭往往會培養出“打不改”“罵不改”的孩子。

嚴厲的教育方式可以用，但是家長們要切記這不是最好的教育方式，更不是萬能的教育方式，最好的教育方式是“愛”！

當然不應該。

父母用打罵的方式來對待孩子，其實是自己無能的表現。

因為不知道還有其他更好的辦法，而自己內心的情緒又到達了頂點，於是，透過打罵孩子的方式，來宣洩自己內心的不快和無力感。

還有呢，就是我們深受“沒有規矩，不成方圓”這句話的影響。

這句話本身是沒有錯的，但關鍵在於父母怎麼理解，特別是針對於兒童，父母的解讀就尤為重要。

尹建莉老師在《最美的教育最簡單》一書中講到，很多家長錯把“規矩”理解為瑣碎的管制，把“方圓”理解為服從，這種淺薄的理解只能產生一些淺薄的教條，誤導了很多人。

你是否是嚴厲的父母，除了樓主講的打罵外，還有很多或明或暗的懲罰。

尹老師曾經在網上做過一個調研，兩個初中生週末在家裡玩遊戲，到吃飯時間到了，叫了幾次都不願下線。媽媽的做法有兩種，一個媽媽把飯遞到孩子跟前，讓她邊吃邊玩，不和孩子糾結；另一個媽媽收拾完飯桌，把剩下的飯倒垃圾桶，懲罰孩子不讓吃飯。

尹老師選擇的是第1種。

這其實是兩種截然不同的心態：讓孩子玩得高興，家長心中無任何負面情緒和懲罰行為；讓孩子玩得內疚，家長心中有負面情緒，有明或者暗的懲罰行為。

尹建麗老師說，圓圓10歲開始玩遊戲，剛開始玩時，一口氣在電腦前坐了7個小時，顧不上吃飯，她就把飯送到電腦前。

有的人會擔心這樣“放縱”孩子的行為，以後會不會變本加厲？

圓圓不但沒有變本加厲，後面還到美國一所常青藤盟校讀碩士，而且還會見縫插針的玩兒。

大禹治水，我們都知道宜疏不宜堵，但很多父母現在都採取堵的方式來教育孩子。孩子在父母身邊被壓抑的過於厲害，等到大學時報復性的反彈，這樣的例子不在少數。

此外，從非常重要的親子關係角度來說，如果把飯端到孩子面前，讓他玩得開心了，你們的親子關係不受破壞。當他新鮮勁過後，你和他溝通時，他會聽取你的意見，也會適度的玩，對於孩子而言，一方面滿足了他剛開始的好奇心，另一方面也慢慢學會了自律。

但當你用懲罰的方式破壞了你們親子關係之後，你想讓他再聽取你的意見，難上加上。因為，人們不會聽取一個自己不喜歡的人的建議。

有的父母抱怨自己為孩子付出了那麼多，孩子卻不聽話，甚至對著幹。而且沒有意識到問題出在了哪裡。於是，有的父母會更加嚴厲管控，由此進入一個惡性迴圈。

此外，有的父母還擔心這種溺愛會毀了孩子。

尹老師說，給孩子送一碗飯和溺愛毫無關係，因為愛和溺愛根本不是一回事。溺愛往往是包辦，本質是成年人愛自己。愛則是理解和接納，本質是愛孩子。只要是正常的愛，給多少都不會讓孩子變壞，得到愛越多的孩子，成長得越健康。

得到越多愛的孩子，內心越是被滋養，幸福感越強。

當一個人由內而外散發出來的都是幸福喜悅，這股能量也會讓更多人願意接近他，自然能就容易用於良好的關係，當和周圍的人事物都能和諧相處時，自然也就容易感到幸福。

反觀我們生活中，你會發現那些滿是抱怨和快樂不幸福的人，他和周圍人的關係都是漏水的，自然就很難獲得幸福感。

而他們內心也是極為匱乏的，這些匱乏可能和他從小都是受到嚴苛的教育有關係，因為收到的都是嚴厲教育，所以只知道如何嚴厲對待他人，更不懂，如何去愛人。

冷酷和打罵從來不是教育，它們是教育的反義詞。冷酷教育只能製造冷酷，打罵教育只會製造打罵。

希望，當孩子想到你時，內心湧動的是溫暖、愛和信賴，而不是抱怨、恨或是難以名狀的壓抑。

首先我們要先定義一下嚴厲是什麼！

嚴厲不是打罵，嚴厲不是強迫！

嚴厲是“有底線，有原則”

孔子有一句話說“不教而殺謂之虐”

因為孩子是一張白紙，他並不知道什麼是對的，什麼是錯的。我們作為家長要對孩子教育的內容。

讓孩子不僅能夠成長，還要讓孩子感受到父母的愛。

我覺得先區分嚴厲的教育和暴力教育，很多家長認為沒有什麼問題是一頓揍解決不了的，這就是嚴厲的教育，這是大錯特錯的，也是一種逃避責任的教育方式和沒有耐心的教育方式。我接觸過一些家長，他們很困惑，自己孩子從小一犯錯誤就收拾，甚至動手打，可為什麼孩子到青春期還是非常叛逆，不學無術，認識一些不三不四的朋友而學壞。這種教育嚴格意義上只能叫暴力教育手段而不能稱之為嚴厲的教育。

所謂的嚴厲教育要同時具備這麼幾個特點：1.高標準。對於孩子成長過程中的要求相對比較高，這個高不是完成超過自己的年齡任務，而是任何事情刨根問底，尋找事物本質。高標準的解決。2.高效率。任何事情計劃做就短時間完成，從小養成不拖延的習慣，向時間要效率！3.好習慣。從小注重孩子的習慣養成，從小培養孩子的耐心和毅力。4.好榜樣.嚴厲的教育父母首先要自律，對自己要求嚴格，做給孩子看，不能聖人的標準要求孩子，賤人的標準要求自己。特別是男家長，天天煙不離手酒不離口髒話連篇夜不歸宿還嫌棄孩子不理解家長的辛苦。5.情感引導.孩子有困難又困惑需要你的時候，你就想一本百科全書，能夠引導孩子走出困惑。

俗話說家庭是孩子的第一任老師，嚴格的父母會讓孩子養成自律自強自愛的好習慣，以後在生活學習中也不至於走偏，會自己有主見的去判斷，去處理！！

事物都有對立面，有好的一面，也有壞的一面，教育也是一樣的。

好的一面，古人云：嚴師出高徒，嚴厲的教育方式也有一定的道理。嚴厲的教育方式可使孩子嚴格要求自己，嚴於律己。

壞的一面，嚴格的教育也會拉大家長與孩子的距離，孩子遇到困難不敢和家長講，也會對孩子的性格產生不好的影響。

所以我覺得最好的教育是嚴格與寬鬆並存，既讓孩子感受到家長對他們嚴格教育對她們是有好處的，也適時的寬鬆，讓孩子感受與家長在一起的快樂與互相的信任與愛！

我覺得吧，在孩子2到5.歲之間，一定要相對嚴厲，這是孩子習慣養成的關鍵時期。發現壞毛病一定要扼殺，孩子小沒有善惡是非觀念，家長一定要給孩子建立一個正確的三觀，該下手就下手（ "▿ " ）不用捨不得，你捨不得，將來社會可捨得！三歲看老，這話可不是隨便說說的。孩子大了，就不能打了，做父母的要懂得一個唱白臉，一個唱紅臉，嚴禁男女混合雙打，根據家長性格，選擇慈母嚴父，或者慈父嚴母型，讓孩子有個傾訴的物件。我的孩子就是這樣過來的，我孩子很懂事，自立，學習基本不用督促，當然，缺點也一大堆。比如愛臭美，太宅，等等。但起碼明事理。能夠體諒我們兩口子，

每個孩子都有不同家庭生活環境，造就了性格的千差萬別。有的孩子可能不用很嚴厲地就能教好，所謂的好呢就是符合家長的期望，不給家長丟臉。有的孩子可肯能說不聽，不揍不行，這種孩子叛逆心重，在關鍵時期-青春期的時候如果不管好，會走上錯誤道路的可能性比較大。

所以我覺得，分孩子。該嚴厲管教的就得嚴厲管教，不能放縱，那樣反而會害了孩子的。