情侶之間為小事爭吵，那是正常的事，主要是因為生話觀念不同。象王安石在答司馬遷的回信中說，“與兄每議事所不合，所操之術多議故也"他們主要是治國理念的不同，我們常人對生活方面的觀念也異同。其主要原因有以下兩點：

一、男女朋友來自不同的家庭，不同的家庭，有不一樣的家風，如對生活、學習、衛生都有不同的要求，這就需要磨合，戀愛的過程，是彼此磨合的過程，一路走來，攜手與共，相儒以沫，那是可以牽手一生的人，是最好的結局。

二、成為情侶的兩個人，在受教育、工作崗位、培養孩子觀念上不同，就會產生分歧，另外在消費觀、愛好上的不同，也會產生分歧，如果彼此間的性格又有差異，這也是人們常說的，“一鞋合適與否？只有腳知道。"幹萬對情侶幹萬個模樣，只有在相互妥協而又包容彼此缺點的情況下，愛情的路才會長遠，才會走向婚姻的殿堂！

在乎全部，愛你全部，引起你的注意，需要你的關心，你的愛護。

首先之所以能成為情侶，那就是看對眼了，覺得你們雙方會在乎對方。在她的眼裡，你的一個眼神，一句溫暖的話語，一個不經意的動作都會使她想象，而他也一樣，你的一點小事都會是她最重要的事情哦 。

其次，有些人認為成為情侶之後，沒有必要在乎那麼多，但是前後的態度行為差距太多，會有一些胡思亂想的情緒干擾，會發脾氣，會胡鬧，某件小事都可能是一個引火點，把積久的憤怒爆發，從而引起兩人的爭吵。可能這也是為了引起你的注意力，讓你在乎一下她，多關心她。

然後吵了，可以哄哄，買點小禮物，製造個小驚喜，怒火就消減一半了，要互相讓步，給對方一個臺階下，之後再溝通一下為什麼會發火會爭吵，不要一味的冷暴力，這樣沒有一點的效果，反而會使兩人越來越遠。

最後，無論是有多大爭吵，也不要輕易的說分手，那是觸碰底線的話，說了就難收回了。

人總是這樣矛盾的生物，會把恭維和忍讓留給社會，卻有在愛情裡惡語相向。吵架的高頻區常常會分佈在愛情的平淡期，男生常常扮演一個不願意解釋、懶得解釋的角色，而女生大多數呢，會因為男生不願意溝通而變得懷疑和嘮叨。一個懶得講，一個願意瞎想。自然而然地就會在愛情裡，產生難以調和的矛盾衝突。在平淡期的情侶，往往不願意去退讓和解釋，取而代之地是用下意識的情緒爆發來面對愛情、表達自己。進而矛盾就會越發的升級，彼此的愛情也就會進入到高壓狀態。就像我們在平淡期感覺一樣，稍微有一丁點的小矛盾就會大動干戈。其實愛情平淡期的吵架，並不能代表彼此對於愛沒有耐心了、甚至不愛了，是因為處於情感升級的彼此，在潛意識中為自己爭取日後的戀愛話語權，只不過用錯了形式和方法，反而讓吵架成為了傷害彼此的武器。一、情侶們吵架的誘導性和潛在性因素有哪些？①成長習慣、三觀、思維方式的不同。其實每個人在這個世界上都是一個完全獨立且特別的個體，而愛情呢，又是要求著彼此互相磨合、互相包容。但是在兩性關係中，有很多對等性的衝突，即沒有辦法判斷誰應該主動退讓或認錯。就比如說西北的女生早飯愛吃麵，而東北的男生早飯喜歡喝粥，這種生活習慣性無非對錯的差異，在平淡期都有可能成為點燃彼此情緒的導火索。同樣都會產生這樣的想法“你既然愛我，為什麼不能順著我的意思來？”，都想試圖改變對方，卻往往忘記了尊重和認同。②利益出發點的思維差異情侶很多時候吵架並不是因為有矛盾，而是“我認為我這麼做，都是為了你好！”而選擇爭吵。比如在平淡期中，女生更希望男生多花些時間去陪伴彼此、經營感情，而男生更希望是花時間努力工作，給愛情提供更好的物質保障。彼此的出發點都是想要營造一個更好的愛情，但是由於彼此看待問題的角度不同，同時也不願意溝通彼此的內心真實想法，最後導致的是用爭吵的方式來表達自己的想法。有了為愛付出的責任心，缺少了維護愛的溝通模式。所以即使彼此深愛，也不會百分百地規避爭吵，也自然有著對待感情衝突和矛盾的想法，但是彼此要做的不是讓爭吵變成日常，而是懂得理解彼此的差異，尋找感情中的共通點。③安逸感取代了危機感為什麼在剛開始戀愛的時候，彼此很少吵架。是因為彼此都認識到愛情還沒有穩固，生怕因為自己某一次的壞脾氣，讓對方產生厭煩的情緒從而讓愛情崩盤。在戀愛的初期，生怕彼此的感情有一點閃失，所以小心翼翼地忍讓和包容來換取愛情的穩固。但是到了愛情的平淡期，在潛意識中我們已經認同對方是我們最親近的人，在一起缺乏了當初的危機感，取而代之的是安逸感，所以就會認為即使自己發脾氣，對方也不會因為一時的衝突而離開自己的，而變得更加肆無忌憚。所以很多時候，情侶遇到巨大的感情矛盾時往往不會吵架，而是選擇同仇敵愾的共同面對問題。而面對生活中的小事時，本能地就會選擇情緒宣洩來解決問題，因為心裡知道“小事吵不散，大事不用吵。”二、衝突的模式及危害程度①短暫情緒宣洩吵架模式（危害指數：★★）伴侶會因為生活中一些細小的衝突而瞬間情緒達到臨界點，從而發生爭吵。但是這種爭吵發生頻率較低，只有當雙方情緒處於低谷時才容易發生，但是很快就能和解，在爭吵過後能夠迅速冷靜下來，並且重新恢復戀愛狀態，好像爭吵從未發生過一樣。情景再現：女：“今天能不能別讓我刷碗了，我都要累死了”男：“你累我不累啊，我上一天班還要給你做飯，你刷個碗怎麼了？”女：“你累個屁，天天上班也就是喝茶水，回家就跟大爺一樣，就問你能不能刷？”男：“不刷，誰愛刷誰刷？”女：“那我也不刷了，不過了！”just a few minites......男：“一會兒想看電影麼？”女：“....，想！”男：“那我們刷完碗一起看呀？”女：“好。”兩個人手牽著手去刷碗，大型的真香現場。②持久冷戰模式（危害指數：★★★）彼此的爭吵常常是短暫的，經過幾回合拌嘴後雙方就進入冷戰模式，即使處在共同的環境下，彼此也會視而不見、故作冷漠。這種冷戰模式的爭吵，很容易傷彼此的感情，增加對於戀愛的失望感和絕望感，即使因為一方的妥協而和好了，缺乏了溝通只會讓愛情的矛盾得以積壓， 最後陷入了惡性迴圈

1. 安全感的需要

馬斯洛人類層次需求理論中，提出在人類價值體系中存在兩類不同的需要，一類是低階需要，一類是高階需要。低階需要指的是生理上的需要，也就是吃好喝好睡好加上身體好。而高階需要中包括著一種安全上的需要，包括，人身安全、健康保障、資源財產所有性等等。由此得出，我們很多時候和人發生的衝突其實都是基於內心安全感的需要。比如，我們常說的領地意識。當一個陌生人突然闖進你的家中，你會條件反射地產生戒備意識，脾氣更衝的人可能就此打起來。這其實就是你感受到了侵犯，而內心產生了不安全感。為了讓自己感受到安全，你需要透過一些手段去掌握。就像貓。養過貓的人知道，貓是一種很膽小的動物，它們很害怕陌生人。當有陌生人摸它們的時候，他們會撓你，然後呲的一下跳著離開你。

在情侶關係中，我們經常會因為一些讓我們感受到不安全的人或事而失控，進而發生矛盾。比如TA望了其他異性一眼，TA這段時間很少給我打電話了，TA好久沒有回家吃飯了等等。這一切在旁人眼裡看起來微不足道的事，卻往往讓我們耿耿於懷。

為什麼？

因為這些“不同尋常”的事情可能預示著，我們會失去對方。每個人都有佔有慾，而佔有慾也是人安全需要的一種表現。馬斯洛認為，人的整個有機體是一個追求安全的機制。在兩性關係中尋求安全感是人的本能。為了自身的安全感而爭吵、冷戰等等是由我們的人性決定的。所以，很多時候我們不可理喻地扯著對方爭吵，只是為了得到一個答覆——TA還在意我。

2. 期望值太高

情侶之間很多的矛盾都是因為一方對另一方的期望落空而導致的。

說一個親身經歷：前段時間，我和男朋友吵了架，原因其實很不起眼，就是他承諾說週五陪我去看一場電影，結果到那一天晚上的時候，我左等右等等不來他的訊息。等我打電話過去的時候，他跟我說公司事情忙不過來，待會幾個同事還約一起聚餐。這個聚餐跟工作有些關係，不能推，所以晚上的電影他就不過去看了。毫無意外，我當時就炸了，直接跟他大吵了一架。這樣的事情，說大不大，說小不小，但是對愛人期望的落空，足以讓我們產生不滿。更何況，我們本身對於戀人的期望是遠遠高於其他親密關係的。同樣一件事情，放在同事朋友身上就能忍忍過去，放在伴侶身上我們卻無法釋懷。

期望值的不同導致我們對不同關係的人的容忍度不同。我們對同事朋友的期望是沒事聊聊天，有事幫個忙，真心對你，不傷害你。所以生活上的一些小摩擦，我們睜一隻眼閉一隻眼就過去了。而伴侶呢？當你確認一個人是你的另一半的時候，你會不由自主地希望TA能為你做的更多。希望TA認為你是最帥氣最漂亮的，希望TA隨時體察你的情緒關心你幫助你，希望TA能每天給你打一個電話發個微信一旦對方做不到，內心就會生出怨懟和不滿，即便很小事情兩個人也能爭吵起來。情侶之間關係越親密，心理邊界意識越難以限定，就會把一些並不合理的期待值強加到對方身上。期待越高失望越大，所以，情侶之間總會因為一些小事吵架。

3. 決定權的爭奪

情侶之間的矛盾，另外一個最現實最本質的原因是決定權的爭奪。而決定權爭奪的根源在於思維的差異。回想一下我們都是因為什麼和對方爭執的：因為該去哪裡旅遊。我認為該去北京，北京是首都，是文化政治中心，我想感受下北京深厚的人文氣息；TA想去內蒙古，去賽馬，享受奔騰的感覺。兩人各有各的憧憬和嚮往，誰也不想去遷就對方。因為該誰刷碗。我覺著今天的飯是我弄的，合蓋TA刷碗，沒有異議；但是TA認為先把碗放在一邊，等下頓飯之前刷，我開始指責TA懶。因為看哪一部電影。我覺著找一部搞笑的電影看看，放鬆放鬆身心；TA認為喜劇片沒有深度，想看一部文藝片提升一下逼格。反正只要兩個人在一起生活的方方面面都能出現分歧。如果兩個人已經結婚了，那就更加嚴重。要不要生孩子，什麼時候生孩子，該給爸媽多少錢，今年到誰爸媽家過春節等等。如果有孩子了，孩子的教育問題就會經常成為兩個人出現分歧的導火線。

所以情侶之間爭論的最根本問題是——出現分歧，該聽誰的？遺傳、家庭教育、社會環境等等因素塑造了我們每個人，同時也因為這些因素的不同，導致人與人之間在人生觀、價值觀和世界觀上的差異，即思維上的差異。 這些差異導致兩個人面對同一件事情產生出不同的看法，從而出現爭執。如果兩個人不是什麼親密關係，那麼問題也就迎刃而解了，就各玩各的各顧各的唄。但情侶卻是親密關係中極為特殊的一種關係。它是需要情侶兩個人貢獻自己的時間和空間來維持的一段關係。什麼意思？通俗的說，就是如果你們兩個人成為戀人或夫妻，那麼你們的生活上一定有交集，即就會有需要兩個人共處的時間和空間以及共同完成的事。而這必然會導致雙方的分歧，小到晚上幾點睡覺大到孩子如何教育。而且大多數情況下，兩個人的想法並不相同，總是“公說公有理婆說婆有理”的，誰也不服誰。然後試圖透過爭吵來說服對方聽從自己。所以說，這其實是一種兩性關係中的決定權的爭奪。那麼我們要怎麼做才能減少你和TA之間一些不必要的摩擦呢？首先，在你的能力範圍內給予對方安全感。兩性關係之中對安全感的需要，主要體現在對被愛的渴求。所以，我們喜歡一遍一遍的詢問對方“愛不愛我”。基於此，我們可以透過一些方法去告訴TA是被愛的。

你可以直接透過語言向對方表達自己的愛意，平時生活中學會讚美對方。還有，學會運用肢體語言來表達愛，比如愛的抱抱，手牽手，摸頭殺以及親吻等等。一些肢體的親密接觸，有時勝於語言的表達。其次，做期望管理。一是，不能明確做到的事，不要輕易承諾。要管住你的嘴。很多人為了哄愛人高興，喜歡做出各種保證。結果自己說過就忘到腦後，害的對方輾轉反側。等到兌現承諾的那天，對方期望落空，進而生出埋怨，引起爭吵。二是，降低期望，然後做出超出對方期望的事。舉個例子，本來你承諾對方，今天晚上陪TA去看電影，結果公司臨時有事，電影看不成了。這個時候，你可以先為自己的失約道歉。然後透過其他的方式，比如邀請對方出去吃飯，彌補對方給對方一個驚喜。這樣在對方差不多要接受不能看電影的事實時候，收到另一個Surprise，將會更加的高興。期望落空的疙瘩也就會消失，不會成為TA下一次數落你的依據。最後，不要強迫對方按照自己的心意做事，給對方和自己留一個獨立的空間。合則來，不合則散。當兩個人出現分歧的時候，如果你覺著自己願意向對方妥協，那你就做出適當的讓步。今天你想看這個電影，那下次你陪我看另外一個電影；這次我陪你去內蒙古，下一次你陪我去北京如果雙方都不願意妥協的話，那就各人按照各人的想法做事。情侶兩個人相處並不是非得要像連體嬰兒那樣事事同步的。時而交集，時而分開，才是一段良性伴侶關係的發展方向。

首先，愛之深責之切

愛就像藍天白雲，晴空萬里，突然暴風雨，小情侶們也是前一秒如膠似漆，下一刻暴跳如雷。因為在乎對方的一舉一動，愛之深責一個切，也因為太在乎，對方一個小小的舉動，就會發肝火，由發自內心的關心變成發自內心得生氣，覺得對方不理解自己，又氣又惱，就如小時候，生父母的氣，覺得他們不理解自己一樣，覺得對方本該是自己最親近的人，怎麼能不理解自己呢？

剛在一起的情侶，彷彿空氣都是甜的，你好我好大家好，那是可能是還不瞭解對方，還沒遇到問題，當遇上事情，發現對方的腦回路和自己不一樣，對方的為人處事和自己截然不同，對方的習慣和自己迥異，和自己幻想的不一樣，也和電視機狗血的愛情片不一樣，你就會生氣，對方打破了心中的美好，希望對方按照自己的習慣生活。吵架也是一種磨合，磨合的好，那就是情侶的酸甜苦辣，感情更加牢固，磨合得不好，那就分手，拜拜了

戀愛中的小女孩，都會發發脾氣作一下，不做怎麼證明你愛我，女孩總喜歡考驗男生對自己是否真心，吵架也是考驗的一種，透過吵架了解對方生氣後的狀態，脾氣秉性究竟怎麼樣，畢竟女孩子還有一堆出謀劃策的閨蜜團，也就是狗頭軍師，測試男友力那是必備測試題啊

情侶在一起後，會放棄很多其他的愛好，專心膩歪在一起，在一起時間比其他人長了很多，既然在一起的時間最長，發生摩擦的可能也最多，拌嘴難免，這樣一來，吵架反而成了情侶生活的調味劑

最後祝福大家，有情人終成眷屬，吵架拌嘴磨合後更好的生活

情侶吵架原因：1、不被理解，心理需求得不到滿足，自己的想法和行為得不到理解，甚至被誤解，是造成矛盾的起點；

2、情侶從相識期---熱戀期---成熟期---穩定期雙方的價值觀念，家庭背景，消費觀念等思想都開始逐層的加深認識，並且隨著雙方的關係的深入變化，要考慮的因素逐漸增多，彼此就會產生較大矛盾，但是隻有不斷地深入瞭解才會獲得更好的未來，走近愛情的殿堂。

哪有情侶不吵架的，舌頭和牙齒時間長了還會相互打架呢。

從實際上來說，‘吵架’本質上主要體現了三方面的問題：

1，吵架作為一種激烈的溝通方式，很大程度上，吵的是背後的需求和利益；

2，吵架是一種對於現狀不滿而無力改變的衝突表現。

3，也是一種情侶之間主導權爭奪的方式。

下面，我們來逐一分析一下這三方面背後的心理動機。

一是，吵架作為一種激烈的溝通方式，很大程度上，吵的不是內容，而是背後的需求和利益；

吵架吵得很多時候不是內容，而是情緒。

內容可能就是佔20%的話，‘你憑什麼對我這麼大聲’。‘是你先惹事兒的/你先挑起來的’的態度不和諧佔了小事兒吵架的80%。

當小事的原因導致了關係出現問題的時候，往往都不是因為小事本身，而是因為：

1. 日積月累的不滿和心理堆積的壓力在某一個點藉著挑事的因素爆發；

2. 每個人幾乎隔一段時間都會有一段情緒不穩定的時候，而正好，這個時候如果一個人想要靜靜，另一個人不解風情，就會出現態度上的矛盾。

由於本來情緒上就會早已壓抑了長時間的不滿和委屈，自然這一刻就是不受情緒的控制，不想好好說話了。

二是，吵架是一種對於現狀不滿而無力改變的衝突表現；

本身其實是和社會主義初級階段的矛盾很相似，即‘彼此日益增長的物質文化需求和目前個人能力和生產之間的關係’之間的矛盾。

兩個人在一起，多少都是因為一些共性和吸引力。而這些相互吸引我們彼此的因素，在兩個人一開始在一起的時候往往可以達到一個‘平衡’的狀態。

就像，一對學生情侶。兩人都很清楚大家不掙錢，因此對於金錢上沒有過多的物質要求。只要你喜歡我，我喜歡你。

後來人的需求也會發生了變化，也會對對方的期望值發生了變化。

比如，原本在女生眼裡，男生越是優秀聰明，就以為著‘上進’和‘以後可以給關係提供很好的物質保障。’

而這個時候如果男生畢業遲遲找不到一個理想的工作，薪資也是一般，車房什麼的也遙遙無期的時候。

這種情況下，女生就算不滿意這些‘現實因素’，可是為了顯示出自己‘不物質’，也不會很明顯的把這些‘真實的影響因素’掛在嘴上說出來，而是藉由一些‘他們相處中的一些小事’來宣洩自己對於男生無法滿足自己需求的‘不滿。’

原本女生可能不計較男生買新球鞋的，現在可能就會在言語和態度上冷嘲熱諷，說‘鞋子多貴’如何如何；或者在男生送給自己的禮物上表示一種‘不滿情緒’。

而男生如果GET不到女生真實的生氣的點，就會覺得女生有點無理取鬧。

那一瞬間，彼此都會覺得彼此變了；

三是，也是一種情侶之間主導權爭奪的方式。

比如，兩個人在一起的時候，一定會有一方作為關係的主導的存在。像是大事小事誰做主，誰說話說得算，自己說的話有沒有得到真正的被傾聽和被尊重。

有時候，男生想要當這個‘一家之主’，而女生想要藉由‘男生喜歡自己’，而自己想要潛在的做這個主。

雙方爭執不下的時候，問題本身就是個主導權的問題。

自從做情感導師以來，經常會遇到類似的情侶之間爭吵不休的問題。明明爭論的關鍵就是一個‘小事’。

一個典型的例子是，一天一對情侶找到了我。

他們其實剛剛進入同居生活沒有多久，可是就是因為‘牙刷和牙缸怎麼擺’‘廁所的廁紙到底是逆時針擺放還是正著放’的這些問題爭論不休，兩個人都各執一詞，怎麼說都沒用。

大家一聽可能都會覺得，‘這是什麼大不了的事兒啊，沒什麼可爭論的。’

其實他們自己單獨談論心聲的時候，也很清楚‘這不是什麼大不了的事兒’。可是就是

‘不是什麼大不了的事兒，憑什麼他/她還要管著我，不聽我的。’

‘這是我的家，我就想這麼擺這麼了？’

‘這點主都做不了的話，以後TA還不要‘反了？！’’

所以，關鍵不在於事情本身。

有時候，很多情侶會在小事上就是‘不相讓’的唱反調。不是他們真的特別介意這件事情，其實他們是想借於這些事情上‘可以做主’，在一點點的爭奪在家裡的‘自由度’‘話語權’和‘主導權’的問題。

仔細觀察一下，很多情侶之間都會出現這樣的問題。

畢竟，很多人理解的‘尊重’，就是‘你要聽我的，因為你愛我。’否則就是‘你不愛我了。’

但是，真實的尊重是，我尊重你，你尊重我。遇到問題可以換位思考，相互妥協。

而不是藉著‘你愛我，你就必須如何如何’，來提各種要求，或者以對方自我犧牲來證明自己的重要性。

因此，整體來說，三方面因素影響了‘你倆為什麼總是因為小事吵架’，不過，小事兒吵架就像定期的感冒一樣，吵證明關係有的救，可以自我反思，並且改進關係；反而是真正遇到大事吵架的，後果往往是黃了。

沒有不吵架的情侶，體諒反思以後改進一下，找到新的平衡，從這個角度上來說，小吵怡情，還是不錯的。

有的時候確實是這件事在當時影響到了自己的心情，有時候吵架純粹就是想讓對方哄哄自己，撒個嬌 哈哈哈 同意的人贊起來！

有的時候確實是這件事在當時影響到了自己的心情，有時候吵架純粹就是想讓對方哄哄自己，撒個嬌 哈哈哈 同意的人贊起來！