我的初戀是我遠房表哥 也是我同學 但我不愛他我卻等了他四年 畢業時我們都沒有上初中，不是他成績不好，是他為了我沒有繼續上學 我們生活在同一個村裡，天天都可以見面 他像他父母說喜歡我愛我要向我家說媒提親時他媽媽強烈反對，他媽媽說 說 我長得不好看 家庭不好 後來他媽媽知道他為了我沒有讀書 就把他狠狠的打了一頓 他沒辦法 就說去打工要我在家等他三年 等他有點錢了就自己拿錢買東西自己來提親 我聽了他的話 他走後每個星期都給我寫信 每個月都會給我打電話 因為我們那那時我家沒有電話 接電話要到鎮上去接，所以才一個月一個電話 就這樣我們書信電話四年，四年後他也回來了也向我家提親了，因為是一個村裡的人他提親他媽媽很快就知道了 接下來就是他媽媽天天上我家鬧 罵我不要臉勾引他兒子 我也不想被他媽媽罵也不希望我家人被罵，沒辦法我就給他說 你以後不要來我家找我 煩死了 去找一個你父母喜歡的老婆 無論他在我家怎麼等我怎麼給我家人說，我都冷冰冰的 後來我在家也呆不下去了 出門打工，第二年我就嫁人了 我嫁人的訊息很快他就知道了，他失望的也去打工了 四年後他也結婚了 十年之後我在我老家看到他 那時我都沒有想過會看到他 那一刻我什麼都沒有說 他問我 十二年了，一個生肖的輪迴 從沒忘記過你 也非常非常想你 恨自己怪自己愛了一輩子的女人卻是別人的老婆 我沒有回答 就這樣我在家玩了一個多月他每天都會來我家找我 但我一句話都沒有和他說 他老婆也有我微信 他老婆一直都和我聊天 我和他的老婆是乾姐妹 所以他對我的感情他老婆是知道的 其實他很愛很愛我，我只是把他當哥哥 二十年了 他還一直愛我 因為太愛太愛我 對不起他老婆 他選擇了離婚自己淨身出戶 我們兩個現在都離婚了 他媽媽現在又來撮合我們在一起 我就給她說了這樣的話 早知如此何必當初 二十年了 我見到他從沒和他說一句話 不是我不想說 是我不知道怎麼說

和初戀再次見面，有機會我一定會認真的跟他說再見。

我結婚的時候他來了，因為他是爸爸朋友的兒子。見到了，然後祝福，沒有說其他話。酒席間我無意回頭，發現他正在凝視我，他對我微微一笑，眼神中有回憶，祝福，遺憾，還有一絲淒涼。我說不清楚，我回了一個微笑，但一時間感觸湧上，鼻子一酸，我趕緊轉身。

我對他一直是愧疚的。

他是我的初戀，那年我16，他32。我爸爸單位需要裝修，幫他攬到了裝修的生意，於他回報給我們家重新裝修，所以，16歲的暑假，我們認識了。

我一直喜歡大叔型別，也有可能愛情小說看多了，希望自己的愛情不同尋常，總幻想有那樣一個成熟的男人來呵護我。而他出現，我覺得這是命中註定。他會臉紅，雖然已不是青春年少，但我凝視他的時候他依然會臉紅。他喜歡看我畫素描，水彩，速寫，喜歡我的藝術氣息。他說我看似安靜，但很有個性，骨子裡有一種小壞。是的，他很瞭解我。

他讓我第一次體驗到了想一個人時的苦澀，愛一個人的滋味，被人寵的時候那種甜蜜。

但後來，他的想法太多，想要的太多，有一次他甚至提到了離婚。我害怕了，我不想面對這些複雜的事情，我只是一個體驗愛的女孩，只想沉浸在這片溫柔下。而他給我的壓力我承受不起。

再後來我就是一直逃避，這樣糾纏了很久。

17歲的暑假，他約我說跟我說事情，我讓他來我家。同時還約了班上一個男生。他來了，我讓他坐在客廳等。我和男生在臥室裡打遊戲，他等了一個小時，走了，我甚至沒有出去送他。我曾經說過，最討厭糾纏，他真的就再也沒有來打擾我。

其實當時他走的時候我的心是疼的，可第一次戀愛我真的不懂什麼是合適的分手方法。後來我才知道他離婚了，他為我割捨了家庭，而我都沒能給他一個正式的分手。

以後的感情中我經歷過失戀，體會到了嘎然而止沒有交待的分手是多麼的痛苦。人會一直糾結，沒有安全感，總覺得沒有完結，對日後戀愛影響也很大。

這件事一直是我很後悔的，不是後悔遇見他，而是後悔這種分開的方式。

如果重來，我一定會和這個我愛過的男人好好的，認真的說分手，不讓他後悔，也不讓我遺憾。

我22年後見到初戀他第一話說22年來我還是你麼漂亮。坐一塊吃飯時啥話沒說直接先給我端三杯酒，竟然想把我灌醉想想聽聽我會說什麼。他想太多了，我不會說什麼滴。他說誰知道我酒量這麼好。

見到多年以前的初戀

場景一

我會說:你沒變，你還是原來的你。哇，這也太假了吧，怎麼會沒變呢？時光荏苒，歲月蹉跎，初識不知其中味，讀懂已是劇中人。經歷了多少悲歡離合，恩恩怨怨，我們早已從清純少年（女），變成了老於世故的中年男（女）。

場景二

我會說:老朋友，好久不見。以一種豁達開朗的態度，化解雙方的尷尬。畢竟相愛過，透過這次見面，化解心結，不留遺憾，豈不美哉！

場景三

搞笑版

我:對不起，當年眼瞎，沒有娶你

初戀:謝謝當年不娶之恩

告訴你們一個秘密:其實以上都是假設，我的初戀即是現任。

一般人我不告訴他，哈哈

我去年和我談了7年分手的初戀，是她電話我叫出去見面，說幾年沒見了，看看互相有什麼變化沒，我去了，見面她第一句是你還是那樣子沒變老也，我回答是你還是漂亮，最後一起吃個飯，去看了電影，就h各回各家，各找各媽了，過了幾天有電話我微信我出去吃飯，我沒去了，說怕女朋友生氣，不過一直都沒互相刪除微信，應該算是曾經都互相愛過，在心裡忘記不了吧

如果真有這樣的時刻，我想，也許我會說，好久不見~

如果真有這樣的時刻，他也肯定會在我開口之前與我擦肩而過~

見到多年不見的初戀，第一句話應該是說 ，你還好吧。見到多年不見的初戀，我估計心裡一個不是滋味，不管當年為什麼分開。再見面也是既尷尬又想多說幾句話。應該是矛盾心理。心裡不舒服是一定的。

我們的初戀是在一起兩年多已經發生性關係了，，，因為不甘平凡不想再延續父輩們繼續生活在農村所以我選擇了離家出走去新疆發展，走的時候她在車站送我而且還是目送我漸漸遠去，，，走之前還幼稚單純的約定若干年後我們再相聚了還要偷情一下，，，二十年後的春節我回到了家鄉特意去原先我們幾個在一起玩的哥們兒那兒打聽她的訊息，得知她和她老公在外面打工剛回來，聽後心中一種莫名的惆悵感瞬間消失了不想見她，也就拒絕了友妻提供給我她的聯絡電話，，，一種心酸油然而生不想打擾她安靜的生活和她安靜的家，離開家鄉後又覺得一種失落感空嘮嘮的失望，和她分開的那年正好流行的歌是，小芳，和你在他鄉還好嗎，，，你，在家鄉還好嗎？

我會說：你除了發福了，其它真是一點沒變 不上進依然不上進，所以沒有一點進步，重點是比以前更賤，還學會了婚後出軌。

我的初戀即是我已離婚二十多年的前妻，如果是偶遇了，出於禮貌或紳士風度，只能很平和地問侯一聲：這些年，你過得還好嗎！

我沒有初戀，這種事情不可能發生我身上。要是真有初戀的，也要看當初分手原因吧。沒有無緣無故的愛恨情仇。要是當初他劈腿，那就問他過的怎麼樣，要是不好，我也就放心了。要是自己嫌貧愛富離開的，根本沒有那個臉見人家。看見扭頭就走。

我的初戀在雜草叢生的荒野裡，黃昏時有寒鴉為她悲鳴，長夜寂寂日出時再也不會醒來了……短短三十年為一世，時間再也沒有給她和我做最後道別的機會，便匆匆如煙花殞落。我沿著記憶的標記一次次往回走，而嗚咽的山風低鳴過我整個暗淡的歲月，沒有一句再見，餘生卻再也不見！

真實的對話，七年後的第一次見面。她已經三張五了。我主動先說了第一句話"還活著呢？變醜了"。心裡卻有一種第一次見她時的奇妙感覺"漂亮"。她笑著回答我"你沒有死我咋能走呢？你也成"老皮"嘍"。這就是生活。

暑假回國約了前夫（我小學開始的同學，初戀，初吻，初夜，初結婚，初離婚）都是他。

我用超市的電話打給他的，他接電話時我沒說話他口氣有點生硬，我直接問他“你幹啥這態度啊”？

他聽出來後說“啊，你啊，啥時候回來的啊”？

此時語氣溫柔了。

我說“回來一個月了，後天回日本，給你打電話沒啥事，就是想確認一下你是否還活著”。

他說“還行，活著呢”

我又問“沒開車嗎？接電話可以嗎”？

他說“可以，沒上班，有病了，休息呢”

我又問“啥病啊？還能活幾年啊”？

他笑著說“不好說啊”

我說“不好說，那我的看看你啊，別看不到了，多遺憾吶”

他說“看吧，你啥時候看都好使”

.......

很簡單的對話，我想可能這個世上只有我才可以用這樣的語氣和他說話，而不管對他說什麼，他都總是笑臉相迎......

這可能就是“結髮”吧，雖然離了，也沒有什麼其他想法，更不會打擾彼此的生活，只是能聽到彼此的聲音，知道彼此活的還挺好，就放心了吧……

微笑、點頭，再問一句，你不會是因為我到現在還沒有結婚吧！分開有17年了，他一直都沒有結婚，說句心裡話真的不知道說什麼，其實最想問的是：你恨我嗎？

我的初戀是一個叫李紅梅的女子。只知道她家是商水縣的。雖然僅僅認識她幾個月。但她已經深深住在我的心裡。我們的結果就是她陪我出來在深秋的晚上壓了一次馬路，我們也只是拉過手而已。我們的分別就是因為那一年的春節。我們倆都要回家過年，從此一別再無任何資訊。一晃20多年，我不知道她現在過得怎樣，偶爾想起來有一種默默的傷感。但願她一生幸福平安。

我見到以後說的第一句話是走在馬路上，肯定不認識。

那年，他1.85，100斤，現在180斤，至於身高是否縮水沒研究。

早不是當年我喜歡的那個人了，三句五句就冒出一句英文、聽他接別人電話是尖酸刻薄的態度、花錢大手大腳、整個人都膨脹的很。

見了一面也好，再也沒有念性了，此生無遺憾。

六年級時懵懵懂懂特別喜歡我們班一個男生，喜歡他學習好，喜歡他唱歌好聽，喜歡他抱他姐姐孩子的樣子，喜歡他對我好，也吃過他做的飯……快30年了，都沒忘記。快要小升初考試了，聽說他可能去縣城讀初中，我怕以後見不到，就在他去上學的路上等他，然後直接說了句，:‘’我喜歡你‘’。我真的是糾結了一星期左右吧才說出來的。他看沒看我忘了，但他說的話我記得很清楚，他說‘’我們都要好好學習，不要談戀愛‘’。我知道我被拒絕了，上課都心不在焉，難過了好久。初中一個學校不同班，還是默默的喜歡他。初中三年應該沒說過三句話。喜歡著也討厭著。初三時發生一個小故事也記憶猶新。他住校外，同時住的還有我們班裡男孩和我的好朋友。有一天我去他們那裡玩，體會一下住校外的感覺。到了晚上要洗澡，可是我的東西都在校內，這時他說用我的吧，放心乾淨的，然後很快他水都接好，那時用盆的，毛巾香皂全都擺好，說去洗吧，我站門口給你守著。然後我就真的洗澡去了，過程中他還開玩笑說，我要進去啦，哈哈哈，現在想想也挺好玩的，最後他把水也幫我倒了。我挺不好意思，但也暖暖的。我跟他講我也想住外面，他說住外面的都差生，你們好生不要住這裡。最後家裡不同意我住校外就算了，後來中考以後我們都不讀書了，也沒聯絡。我去上海打工了，兩年後吧，我找到同學錄想給他打電話，打的是家裡座機號碼，接電話的是他媽媽，她很興奮的把我叫著另一個女孩名字，我沒解釋，她說他在隔壁去叫他來接電話，她走了，我就掛了電話。從此死心。又過了七八年之後在老家街上的一家母嬰店偶遇，那時我帶著女兒，他抱著兒子了，

我的初戀，是在QQ上認識的，是個湖北黃岡的男人。那時候，真的很美好。他的家在大別山上，有抗戰時留下的地道，有很多茶葉。我很懷念那裡，把他深深藏在心底。十七年，我們從沒見過，偶爾會在微信聊聊天，卻感覺陌生了很多。曾經的青春年少，留下的只是回憶。以後各自安好，就不便再打攪。

說不成了，他死了……。還記得那年發生在內蒙古的路怒殺人事件麼？持刀行兇的便是他。

受害者的家屬不要賠償，向法院要求判他死刑，然後他就以這樣的方式走掉了。

剛知道這件事的時候，我心裡拔涼拔涼的，有種劫後餘生的感覺。

十幾歲正是情竇初開的年紀，悄悄地，下意識的愛上了他，愛上了他的孤單。

其實，說白了是愛上了他，還不如說是憐惜，出現在他身上我自己的影子

他幼年喪父，母親改嫁，一日三餐吃在姥姥家，跟年幼的弟弟妹妹並不親厚。直到現在我還記得那獨來獨往的影子。他的心也是冷的，那個時候我就知道。我曾想用腔子裡的熱血去暖熱他，是不是很傻，可那會真的覺得自己可以移山填海。