人有各種各樣的性格脾氣，很多人的脾氣非常倔強。但只要瞭解到他這種脾氣的特點，發揚這種脾氣的的長處，避開斷處，就能管理好。

倔脾氣的孩子，千萬不要擰著他，一定要順著他的個性來。儘量多進行表揚，多進行鼓勵，少進行批評。特別是在他脾氣發作的時候，不要多說，如果對孩子有什麼要求，等他發完脾氣後，等他高興的時候再給他說明。

倔脾氣的孩子一般做事踏實認真肯幹，只要是順著他的個性，他是非常努力的。都說順毛驢，順毛驢，凡事順著他來，一切都好辦。特別是他願意做的事，你越表揚他，他做得越好。

【再倔的孩子也聽話】

（1）要知道孩子為什麼倔。

孩子倔是有原因的，是你態度不好還是你管的不是地方？

（2）倔不倔家長有直接因素。

有些家長本身脾氣就倔，孩子會跟你學的。

（3）再倔的孩子也聽話。

孩子本質都是聽話的，如果你經常表揚他，而不是把他說的一無是處，孩子不會跟你對著幹的，也不會破罐子破摔，關鍵看你有沒有能力引導。

（4）家庭氛圍要和諧。

在家庭裡父母要互幫互愛，父母對老人要孝敬，父母對孩子要有愛心。不能動不動就暴跳如雷，家裡陰雲密佈，這樣孩子心情不好，脾氣也不能好。像有的家庭父母常年大聲說話，嗓門高，孩子長大後嗓門也高。

（5）引導孩子看書。

找一些介紹如何養成良好習慣的書，有故事情節的最好，讓孩子多讀，在閱讀中孩子受到啟發並學會改變自己。

“倔驢”最大的特點是什麼呢？

一個字，倔！

我相信每位一線老師都會遇到這樣的學生，沒錯，我遇到過很多位，就拿現在教的班來說，就有這麼一位男生，就稱為小張吧！

小張呢，特別倔，倔到什麼程度呢？家長老師一起問他為什麼考試交白卷，一個字也沒有說！最後急得他媽動起手了，也無濟於事！

無論你什麼招數，我就一招，不開口！

當然，類似這樣的情況，還很多，相信大家都能羅列出很多！

怎麼辦呢?

拉近距離很管用！

接近距離是什麼意思呢？很簡單，就是讓他在班裡多承擔點工作！

經過反覆驗證，最後呢，委任小張每天到校後，把班裡桌子擺擺，班裡學生差不多開始讀書後，檢查下個人衛生。

收語文作業時，我會讓小張來收，當然也不是每天如此，時不時冷下他也是非常好的！除此之外，向發書，或者去大隊室領取資料等工作，也先考慮小張！

之所以這麼做，就是讓小張明白，老師很器重你！

你看，老師都這麼器重你了？你課上好意思不聽嗎？當然了，往往是聽得很認真，回答問題也非常積極！

列位可能會說了，其它課呢？怎麼辦？

萬一跟某位老師槓上了，怎麼辦？

別急啊！

你再委以重任不就行了！

就拿科學課來說吧，很多時候科學課需要帶一些相關工具上課，以前呢小張基本上不帶，如何讓他帶呢？

你給他個小任務就能夠解決了！讓他負責抽查下科學課誰不帶工具！可能第一次他沒有意識到什麼，查別人的時候自己也沒帶！

當被別人反問的時候，會出現無法應對的現象！

別急，也不需要多說什麼，下次上課，再給他一次機會，放心，比誰帶得都全！

當然，對待這樣的學生，更需要順之！

倔驢回頭，靠鞭子效果很一般！要學會順之，找到合適的方法，讓他樂意去做，這樣的話，往往會起到意想不到的效果！

列位呢，有什麼高招？一起聊聊吧！

哈哈， 這位爸媽提的問題好有喜感，幽默有趣，是否日常生活中也能和孩子們能如此幽默風趣地把問題解決了呢？坊間對於倔驢最好的辦法就是順毛摸。

放到教育中可以理解為深度瞭解孩子的心理發展特點和成長規律，只有懂了才會知道解決的有效方法！

1、“倔驢”的孩子優勢也多，未來容易成功，不過要避免鑽牛角尖，需要父母恰當引導

首先倔強的孩子有思想，有自我，有個性，有渴望，還有堅持力和韌勁。這些優秀的品質父母一定不能自動忽略，因為這些好品質未來可以成為孩子專研於某一領域內持續深耕的基本素質和最終成功突破的可能性來源，換句話說，就是未來更容易比別人有成就。

如果孩子沒有自己的想法， 也不會堅持自己的看法，而是一切都跟隨父母的，聽父母的，那還能指望孩子能發展出獨立的人格，獨立思考的能力嗎？不可能。

如果孩子沒有對於認準一件事後持續的堅持力，那還能希望孩子以後能做成什麼事呢？任何平凡的不平凡的事業都是需要堅持力的。

父母只需要在保障孩子安全的前提下在旁邊陪伴即可，該摔跟頭摔跟頭，該撞南牆撞南牆。孩子們需要在不斷地嘗試試錯中建立大腦的神經認知連線，積累自己的經驗，思考其中的內在邏輯，成為自己的成長資本，以備未來隨時提取。

如果父母只是單純地把孩子揪回到自己認為對的這面來，一是會引發孩子強烈的對抗叛逆心理，二是剝奪了孩子能夠深度學習的機會，無論哪條對於孩子的健康成長都沒有益處。

2、“倔驢”的孩子心理委屈多，對於父母的需求也高，他們是高需求孩子

在那些父母無法提供給孩子成長所需的所有支援的普通家庭裡，這些高需求孩子一定會遭受更多的委屈、不被理解和誤會。這是大部分父母沒有學習過兒童教育理論的家庭必然會出現的日常，因為父母對於孩子的行為、想法、言語無法理解，便會自以為是地以自己的認知水平來評價孩子，指責孩子，這種彼此需求的不一致會造成很多親子關係的裂痕，且未來難以修補。

另外父母忘記了自己的成長經歷和現在的孩子一代到底差了多少，如果不加緊自己對於新事物的認知和關注，根本不懂孩子們的日常世界，再加上缺乏科學的教育理論的認知，表面上的和內在的原理都不清楚的情況下，只能抓瞎，對於孩子的問題無計可施又焦急上火。

3、無論什麼樣的孩子，父母和老師都不是來管孩子的

這種自以為是地居高臨下的態勢不適用於親子關係中，管出來的孩子也不會好到哪裡去，孩子是用愛和尊重教育出來的，是在瞭解的基礎上引導其成長為合格的社會人的過程。如果父母不自覺地總以管的心態或高壓的姿態來和孩子相處，勢必會拋棄“尊重+平等”的意義，孩子同樣也很難學會尊重生命尊重別人尊重自己，也就無法學會自尊自愛，更不會以愛的力量去解決未來一切問題。他只會學會用權威用足夠的力量去壓制對方，去解決問題，暴力和弱肉強食就是這樣產生的，但未來世界這樣的人會被淘汰，在人類文明進化的過程中，叢林法則也會被逐步淘汰，人類之間需要更高級別的合作互助。

所以“倔驢”的孩子是塊寶，不要撿到寶石當玻璃，父母需要放鬆自己，儘可能去系統學習相關的教育理論知識，讓自己能夠更懂孩子，更懂事物發展的內在規律和本質，也才能做到尊重和平等地對待孩子，這樣才能真正走進孩子，那時所有的問題都迎刃而解，母慈子孝，其樂融融！

願您被這個世界溫柔以待，幸福一生！

我兒子是招風耳，有人說招風耳最倔，還真是，我覺得是天生就倔，才幾個月的時候看見他是招風耳就有意識的在他睡覺的時候把耳朵貼在枕頭上，我搞一下耳朵他就把頭搖一下，就壓著耳朵睡覺……1歲多的時候冬天給他臉上搽滋潤霜，他不願意搽，勉強搽上去他就跑到沙發上把臉擦乾淨……2歲多的時候玩水龍頭，剛開始是說他叫他不要玩，不聽，拉過來一會又去開啟水龍頭玩水，吼了他還是不聽，拉過來一會又去開啟玩水，實在忍不住打他一頓，打得哭了，哭過後還是去開啟水龍頭，開啟水龍頭，不玩水，他自己站在一邊……我真是崩潰了……

家有“倔驢”孩子的家庭可真不少！

倔就是他的個性。換個說法就是有個性，或者說“軸”，“認死理”等都是同義語。有出息的孩子都是比較有點“個性”的。和有個性的孩子相處，要了解一下幾個相處原則，就一定能有幸福的生活：

1，對這種個性的孩子，要避之鋒芒，不發生正面衝突

這樣的孩子一般說話比較不好聽，很容易激起脾氣不好的家長的情緒，就容易讓家長認為孩子不聽話，逆反，就忍不住去斥責甚至打罵，其實他們有點“吃軟不吃硬”。對於小娃娃和兒童以及十幾歲孩子的方式不同，但原則相同。

對於小娃娃，可以問他為什麼非要那麼做？告訴他自己為什麼覺得那麼做不好，他能明白了，自然就順從了。

對於學齡期兒童，依然要想辦法讓他明白自己堅持的理由、家長不贊成的理由，實際上這就是一個說服雙方的過程。

對於青春期，更需要讓他們明辨是非。

他們倔，一般爭的是順從他們自己的心意，只要他們的心意是適當的，堅持他們的心意是一件非常好的事情。

2，對他們說話要想辦法用有吸引力的事物轉移其注意力

小女幼兒時期，有一次對房中的一盆花非常感興趣，就想去抓取，我把她推走，趁我不備，又悄悄地走進，如是反覆，後來，變成了一種我們兩個的逗樂，感興趣的就不再是那盆花了，而是一種藏貓貓遊戲了。

3，要分辨是倔還是一種索愛

親戚家有兩個孩子，有一次她帶兩個小孩出門，五歲的兒子上車就和她坐在了一起，9歲的女兒也爭著要和她坐在一起，她說兒子先過來坐的，後邊前邊都一樣，這樣的理由無法滿足9歲女兒的心意，於是一路上，女兒抱怨了一路，鬧得她非常生氣，半路上就開始斥責女兒、責罵女兒不懂事，實在控制不住情緒，還說氣話“怎麼那麼倔，坐哪兒不一樣！不想坐車，自己就下去，愛去哪兒去哪兒······”她和我描述的時候，我能感覺到她的氣憤，同時我也能感覺到9歲的女兒爭的並不是一個座位，也不是因為個性倔，而是在向媽媽索愛，尋求關注。可惜的是當事者迷！

3，非原則性的事情，隨他，不怕他吃虧

有的家長不自覺地總想代勞孩子做事，其實是出於一種怕，怕麻煩、怕孩子吃虧。其實不用怕，孩子本就是在這樣的“麻煩”中成長起來的。

女兒在開始進入青春期的時候，一度表現得非常倔，每每多問一句話就是“你管呢！”很噎人。

剛開始我很不習慣，感覺很不好，老人也是如此，所以每次她如此說的時候，總會受到批評和指責，但越是批評指責，越是強著來，後來我就不再指責，變了一種表達：一眨巴眼，我閨女長這麼大了！看著就高興！

媽媽不是管，只是問一下，對你的事情很感興趣而已！再說，我是你媽，關心一下我閨女總是應該的呀！”

如此的意思傳遞，沒有一點兒指責或者批評，只是關心和愛，幾次之後，慢慢地“你管呢”這三個字也就很少聽到了。

5，原則性的事情，也要有愛地去堅持，不能讓步

在中考前的一段時間，學習是比平時要緊張，但是我認為作息更重要，是保證效率的基本。

所以，面對她的熬夜現象，堅決反對，但是隻是提醒或者批評沒有任何作用，也把自己搞的很煩，強制又會把關係搞僵化，於是乎，就想了一個辦法，明確告訴她：閨女，咱們必須按照咱們約定的時間休息，休息好了，才能保證第二天的精神，從今天開始，如果到點了你還不睡覺，那麼我就開始追著你讀書（出聲閱讀）了。

她現在並不想做這樣的“親子”閱讀，但是我喜歡這樣的閱讀，所以這樣的閱讀對她是一種“煎熬”，對我是一種享受。

我笑著告訴她：我會一直讀到你上床睡覺的。

看她偷笑之中似乎有一種無奈，我想這個招兒可以一試。

不管這個招兒是否真的能起作用，最起碼我用我的態度和方式讓她知道：我是愛她的，我說到也會堅持做到的！這是原則性！

總結：

教育不是萬能的，教育也需要不斷地去試錯，在不斷地試錯中融洽和孩子的相處！“倔驢”孩子的毛，逆著看是“炸毛”、“逆毛”，如果順著毛的方向看就是“順毛”，“倔驢”就變成了“順毛驢”。

“倔驢”孩子不好管，請問各位有什麼高招？

A.硬著頭皮拉！採用家長權威效應。家長比孩子大，孩子比家長小；孩子說不過你，也幹不過你，所以只好暫時屈服與你。一般我不建議家長們採用這種方式。如果是因為不得已而為之的情況下，那麼事後家長應該做好安撫工作；否則等到孩子青春期、叛逆期的時候有的你頭疼的。

B.跟孩子講道理。對於小孩子來說這招不是很管用，因為無理取鬧和耍賴是他們的絕招，你那他們毫無辦法。

C.換位思考，以心換心，以情換情。先了解他們倔的原因，然後再“對症下藥”。

D.利益誘惑。用孩子最喜歡的物品作為獎勵，以此來讓他們變得乖巧懂事。

相比之下，如果是我的話，我就選擇C，原因就是不告訴你，除非你告訴我你選什麼？

聽到“倔驢”感覺好親切，小時候不知道有多少孩子被家長這樣“親切”的稱呼過，說直白簡單一點就是孩子脾氣犟，或者是形容一個孩子做事擰死理，不懂得變通，對於這樣的孩子，確實會讓父母感到很頭疼！比方說鄙人吧，小時候就屬於這種型別的：

那個時候因為沒完成作業、因為把家裡的東西打碎了，反正是各種原因吧，惹的爸爸不高興，要打我，而我呢，就杵在那裡不動彈，任憑媽媽在一邊使眼色暗示我快跑，但是我就是不走，就在那裡等著捱揍，所以姊妹幾個當中就屬我屁股上挨的打最多！後來媽媽多次給我灌輸：你爸打你的時候，你就先跑啊，先跑到外邊躲一會，等到待會你爸氣消了，你回來也就沒事了！也不知道從第多少次開始，我跑了第一次，才終於嚐到了甜頭，原來真的可以這樣操作（哈哈）！

看完了我的經歷，我們再來看這個問題，我覺得似乎就有答案了：

一、應對倔驢招數之一：欲擒故縱，給他機會！

畢竟是孩子，很多時候還是學不會變通，作為父母我們必須要留有餘地，尤其在對待孩子的教育方面，正因為孩子脾氣倔，我們才要逐步的幫他改善，所以應對這樣倔脾氣的孩子，不能硬來，我們來舉例說明：

倔驢事件：沒有寫完作業！

懲罰措施：加罰二十張！

可能的結果：本來是一句氣話，結果這小倔孩還真就做起來了，可是真的讓他寫二十張，那可能一晚上啥都幹不了了！

正確的做法：留有餘地的做法就是給他選擇，比如加罰二十張，但是如果今晚表現的好，做完的早的話可以將功補過；如果實在今天還是沒有完成好，那我們可以繼續找藉口，比如說：我們剛才跟老師瞭解了一下，說你這段時間課上聽課挺認真，考慮到這一點，功過相抵，今天的罰寫就免了，但是會把賬給你記著，以後再有問題，還要兌現！透過這樣的方式，能夠既起到督促的目的，又不至於影響到孩子正常的學習程序！

二、應對倔驢招數之二：顧左右而言他，分散注意力！

有時候孩子的脾氣擰起來，單純的說教效果並不大，因為這個時候的孩子根本聽不進去，所以這個時候面對小倔驢，正確的做法就是無視他的行為，分散其注意力：

案例：吃飯的時候說了他兩句，不高興了，自己一個人坐到沙發那誰也不理，任憑媽媽怎麼勸也不過來吃飯！

錯誤做法：不停的催促，媽媽催了爸爸催，奶奶哄了爺爺哄，這個時候你催的越主動，孩子就會越被動，因為脾氣本來就是倔嘛，這樣反而是形成負面強化！

正確做法：無視他的行為，大家繼續聊天，繼續吃飯，聊到有關他的話題，繼續以平常的語氣跟他說話，不管他迴應不迴應，我們都當他迴應了來對待，平心靜氣的繼續吃飯，就當沒有這回事發生，不要擔心他不會過來，即使飯吃完了，他還沒有來，也不要擔心，把給他留的那份擺在桌子上，其他的收走，大人該忙啥忙啥！效果超級好！三、應對倔驢招數之三：榜樣示範，助他成長！

很多時候孩子之所以犯倔，其實是他內心沒有更好的解決之道，或者不知道怎樣做才能達到更好的效果，所以只有採取這樣的方式來表達內心的抗議，在他看來這樣的一種方式是可以讓其他人乖乖就範的放之四海而皆準的法則！

案例：用轉筆刀削鉛筆比用刀片削要快的多而且更標準，但是孩子就是習慣用刀片，怎麼說都不肯嘗試，買了轉筆刀也不用！

錯誤做法：強行沒收刀片，把轉筆刀扔給他，這樣做或者孩子乾脆就不再削鉛筆，或者勉強接受了，但是與父母之間留下了隔閡！

正確做法：他削鉛筆的時候，我們也拿一支跟他一起削，肯定比他削的快，削完後把轉筆刀和鉛筆都放在他能夠到的位置，一旦他偷偷的瞄一眼，或者拿起鉛筆來對比，我們就贏了！

所謂的倔其實也是一種性格，我們說性格沒有對錯，性格沒法從根本上扭轉，但是卻完全可以得到改善，我們作為父母，遇到這樣的小倔孩是孩子跟我們有緣，帶著這份緣分，一起讓孩子變得更好吧！

2-3歲這個階段的孩子開始意識到自己是獨立的個體，希望表達自己的想法，並要求別人按照他的意識行動。有的孩子喜歡指揮大人拿東西，有誰不聽話，就大吼大叫發脾氣。

有的孩子喜歡說“不”，別人說什麼都不經思考一個不字懟回來，你現在教育他，他就會大哭大鬧。

因為每個孩子天生氣質的不同，他們的表現也不同。如果你的孩子天生氣質外向且暴躁的話，那他就會表現的更加脾氣大。

如果遇到脾氣大性子倔的孩子，你的反應是發脾氣沒有耐心，孩子也會效仿你。

這時兩座火山一起爆發，後果顯而易見，這就變成一個惡性迴圈，孩子的脾氣越來越大越不好管理。

孩子的這個情況是自身成長的必經之路，既不能放任不管一味遷就，也不能過度嚴厲。那該怎麼辦呢？

第一點，接納孩子處在這個階段的特殊性，接納孩子的天生氣質。

兒童心理發展教育家林文采在《心理營養》中提到：家長要接納自己孩子的天生氣質，看到孩子天生氣質的閃光點，再根據時代需要去培養他其他的氣質。

第二點，不一味遷就孩子，延遲滿足孩子的需求，讓孩子知道什麼是真正需要的。

帶孩子去超市，孩子見到什麼都統統放到購物車裡，不給買就在超市哭鬧個不停，這真的是很頭疼。那我們試著問問孩子，這是什麼，用來幹什麼的，什麼顏色，是不是真的需要。幾個問題問完了，孩子就能意識到這個東西是不是我真的需要。

第三點，要有耐心的和孩子溝通，瞭解孩子的需求，不要用發脾氣的方式阻止孩子發脾氣。

要讓孩子明白髮脾氣是一種情緒的釋放，不是解決問題的方法。要是孩子心情不好，自己獨自哭鬧，這樣發洩情緒，你可以陪在身邊。陪伴可以讓孩子有安全感，也能讓孩子感覺到父母和他感同身受。

當孩子無理取鬧不守規則時，可以設定一些獎勵和懲罰的方式。

我家裡就有一個冷靜角，家裡不管是誰，想要發脾氣了都要去冷靜角。在冷靜角可以發洩也可以平靜自己的心情，不帶著情緒說話才是最好的溝通。

總的來說，2-3歲孩子處在從無我到自我的階段，他們一般都以自我為中心。

首先要接納這個時期的孩子，不要給孩子定性，不要急著改變。

重要的是引導，引導孩子用正確方式表達，找到自己真正想要的。

要有耐心的和孩子溝通，不發脾氣。只有家長控制自己的情緒，孩子才能在控制情緒的路上走得更好。

很高興回答你的問題，我是兩個孩子的寶媽。寫育兒知道有一年半載了，透過和自己的孩子相處，還有學習很多優秀父母的育兒經，感覺管教孩子的時代已經過去。現在很多父母所謂的叛逆，還有如題的倔驢不好管教，我們父母只需要靜下心來，尊重一下孩子的合理要求，傾聽孩子內心的想法和看法，然後再進行情感引導，這樣就能把問題完美解決。

孩子倔的很，也不一定是壞事

凡事都有兩面性，如果父母善於引導，倔的孩子就是對一件很執著，這也許也是一件壞事。如果孩子喜歡打籃球，他一直執著堅持，父母多加鼓勵和引導，孩子將來一定有所成就。

當然如果孩子倔的不靠譜，父母就要先接受理解孩子的情緒，比如孩子玩了半個小時手機，他還要玩。這時父母就要引導，媽媽知道你很想玩手機，但是玩太久對眼睛不好，我們要保護好自己的眼睛，陪媽媽去樓下玩好不。或者下次玩手機之前，就要告訴孩子只有半個小時，給孩子立好規距。

陪伴孩子親子閱讀

多陪伴孩子親子閱讀，有無窮的魅力。我還發現這個方法能“巧治”孩子的“百病”。孩子讀的書多了，眼界和思維都寬廣，那麼他不會執意認一個道理，更容易變通。透過閱讀和學習，孩子肯會遇到還能找到更好的處理方法。而且閱讀是我們一生都受益的好習慣。

父母要學習親子課程

大寶11歲，做寶媽也11年，真心感覺育兒是一項了不起的課程。而且把孩子帶好了，就是我們一生無窮的財富。在教育孩子的同時，其時也是自己學習的最好方法，遇到問題，處理問題，學習親子課程能幫我們解決很多看似很麻煩的育兒問題。強烈推薦我處理叛逆期兒子的方法《如何說孩子才會聽，怎麼聽，孩子才肯說》一書。學習能讓我們父母變得無所能敵。