我說一下我的情況。我家的兩歲七個多月。兩歲左右見誰都叫，後來幾個月不怎麼愛叫人了。遇到以前經常叫的也不叫，我也沒問她為什麼也沒逼他去叫人。我先從我自身做改變了。每次和他出去，我主動和那些人打個招呼，後來沒多久他也和我一模一樣的和別人打招呼。很多時候要從自身開始檢查問題，還有的就是寶寶叫不叫人這個問題不大，如果是客人來家裡了不叫人就適當教育一下。

小孩不叫人，不和人打招呼，看起來非常不禮貌。現在很多小朋友，去哪裡都很隨意，卻很少打招呼問候對方。他們覺得打不打招呼無所謂，我也不認識你，我也不想認識你。不管怎樣，孩子不叫人讓家長感覺很難堪。到底怎麼來改變這種情況呢？

1.不強迫孩子叫人，允許孩子可以不叫人。

父母遇到熟人，會打招呼。打招呼的同時，可以簡單介紹下，這是我的朋友，我的同事，請叫阿姨。大多數時候，孩子會叫人。

如果孩子不叫人，不要去評判他，說他沒有禮貌，或者內向，或者膽小害羞之類的，不隨便給孩子貼標籤，防止孩子會變成標籤的樣子。

2.父母提前暖場，讓孩子有所準備，知道發生了什麼。

有的孩子認生，不認識不想叫，需要父母提前暖場，告訴他都會有誰來，會遇見誰。尤其是家裡有聚會或者帶孩子去朋友家時。

我我的孩子一歲九個月，特別喜歡和人打招呼，尤其是陌生人。在她一歲四個月時，我們坐動車去西安玩。她滿車廂的和人打招呼，有人會迴應她，有人不迴應。她經常看見行人就說hi，你好。在電梯裡，也經常說叔叔，阿姨，爺爺，奶奶的。

3.平常和孩子多一些互動，帶動孩子交流和表達的慾望。

陪伴孩子的時候，多和孩子互動，問問這是什麼，發生什麼事情了，調動孩子的好奇心，促進孩子的表達。在外邊玩的時候，也可以經常和小朋友們打招呼，告訴孩子這是誰，誰的奶奶，誰的媽媽之類的。

路上看到的東西，也多多給孩子說。一棵樹打招呼，跟一朵花，一隻螞蟻，所有的東西都可以說聲你好。我經常會告訴孩子，來的是誰，對面是誰，在她不會不說話時候就跟她說。所以，現在愛和人打招呼。

不願叫人是一種天性。這是一種自我保護，因為孩子見到生人，他會本能的隱藏自己，或者說有保護自己的心理。

這個生人對孩子來說是完全不認識的，家長雖然對這個生人是朋友或者是同事，但對孩子來說完全是個陌生人，為什麼要求孩子見到一個陌生人就馬上要熱情地打招呼呢？這個要求其實是不合理的。

家長如果當時拽著孩子，非要跟陌生人打招呼，這在孩子心裡面會形成一種壓力。

家長讓孩子叫人，無非是讓孩子，在別人面前顯得有禮貌，其實這是家長給自己爭面子。

家長為了不為難孩子，又讓孩子慢慢的學會和人打招呼，可以用用下面的方法。

當孩子見到一個陌生人的時候，家長可以先給孩子介紹，這位是某某叔叔或者某某阿姨，你要不要打個招呼呀？孩子說，阿姨好，叔叔好，那就順理成章，這個招呼就很圓滿了，如果孩子往後躲，不打這個招呼，家長也不要去勉強他。

回家，家長再跟他說，今天碰到的是誰誰？下次我們見了就會更熟悉了，下次我們跟他打個招呼怎麼樣呀？

總之不要給孩子形成壓力，讓他自然而然的，對陌生人打招呼。

我們大人都不愛跟陌生人打招呼呢，更何況孩子呢。所有我們第一步就是接納孩子的這一行為，別覺得這樣是不對的、不好的。

1、做一個孩子背後的人。

孩子出去，問路、諮詢事情什麼的，我都會鼓勵孩子自己去問。先打個招呼，然後說出自己的訴求。有時候孩子不好意思叫人，你指出來，下次他會注意。

今天我帶兒子去書店，小傢伙又沒好意思叫人。營業員態度也很好，看我堅持要他打招呼，就幫忙說了一句：“你是不是漏說什麼話了？”然後小傢伙很爽快地就叫了一聲阿姨。

2、提前跟孩子打好招呼。

再拿我自己舉例，我每次帶孩子出去和朋友吃飯或者到親戚家串門，都會提前告訴孩子，一會可能會碰到哪些人，要大聲地打招呼，讓他有個心理準備。不然，一下子看到一大堆人，小孩子很容易蒙圈。

前天，帶兒子去看一個剛生產的同事，路上就告訴他會遇到奶奶、叔叔阿姨什麼的，然後小傢伙一到對方家，就大大方方地打招呼，一點都沒有怯場，大家也都表揚小傢伙懂禮貌。

3、大人一定要做好表率。

每次見到小區裡打掃衛生的阿姨啊、門衛叔叔啊，我都會落落大方地跟對方打招呼。小傢伙都看在眼裡呢。現在，小傢伙跟這些叔叔阿姨，可比我熱絡多了。

我家孩子也是五歲，我平常是這樣引導他的。

一，要想讓孩子有禮貌，父母首先要做到以身作則。

如果父母對其他人彬彬有禮，熱情主動打招呼，小孩也會模仿。

相反，如果父母對別人冷淡，反而要求孩子積極主動叫人，這是很難的。

要想孩子做到什麼，先看看自己是不是好榜樣。

二，遇到熟人朋友，我都會跟他介紹對方是誰，

和我們是什麼關係，讓孩子瞭解對方的情況。

比如遇到我高中同學，我就跟娃介紹說：這個是張阿姨，是媽媽的高中同學，

我們一起在學校學習了3年。

這樣娃就對對方有個瞭解，比較容易親近對方。

在示範一下：打一下招呼吧，叫張阿姨！

如果娃扭捏不說的話，我也不會勉強他。

做好示範就好。

三，重點表揚，少批評。

當娃主動熱情打招呼的時候，

我私下會表揚他很有禮貌，會跟他說張阿姨很喜歡他，他很棒。下次也要這麼做哦。

這樣形成良性迴圈。

如果寶貝真的不下混打招呼，我也不會批評他。

我會跟他說，下次遇到打下招呼吧，或者跟對方笑一笑吧。

四，反思

關於打招呼這個事情，有時候是父母覺得孩子不跟別人打招呼，怎麼都不說，覺的自己真的很沒面子。

所以，為人父母的出發點很重要。

孩子，不是用來給自己長面子的，

孩子有自己的思考，當孩子自主性增強的時候，給予孩子尊重，是對孩子成長最有利的禮物。

家長要根據孩子問題產生的原因來找到解決的辦法。您可以參考下邊的幾點做法：

1、當孩子不叫人的時候您可以問問孩子為什麼不喜歡和人打招呼，不要強迫孩子去做他不喜歡的事。

要讓孩子意識到有禮貌的孩子大家都很喜歡，並從心裡喜歡和人打招呼。

2、建議您平時多帶寶寶公園散步或者到兒童遊樂園去，鼓勵寶寶主動和遇到的人問好、微笑。大方有禮的回答別人的問題。

3、父母在教育寶寶的過程中一定要注意以身作則。家長首先要主動和遇到的人打招呼，給寶寶做一個好的榜樣。在教育寶寶時牢記“身教重於言教”。

4、對其他表現好的寶寶要給予表揚，並告訴寶寶要像別人學習。

5、平時您可以找些關於有禮貌方面的故事、兒歌讀給寶寶聽，問問寶寶故事中誰做得好？為什麼等。

6、當寶寶有進步的時候家長要及時表揚鼓勵寶寶。

另外，只要寶寶做事是有意義的，或者寶寶正在努力中，不管結果是否令您滿意都要進行讚賞和鼓勵，這樣寶寶才能在自由自在、無拘無束的環境中成長，並逐漸對自己產生信心。慢慢的寶寶就會變的開朗大方了。

你好。家長們都很樂於看到孩子見人主動打招呼，彷彿這就是謙和有禮的標誌，可是孩子卻往往沒那麼隨人所願，這讓一些家長很是惱火。不打招呼就說明孩子不懂禮貌、沒有教養嗎?

　　還不是家長們的虛榮心在作祟而已。

　　帶出去的娃就好像展現出來的作品，恨不得光彩照人不容得丁點瑕疵。可別忘了，他始終是個孩子，會有情緒，會犯錯誤。

　　更何況打不打招呼這件事本身並沒什麼了不起，也不能說明孩子日後的性格走向。回家問問咱媽，咱小的時候見人不怯場的又有幾個?長大後不依舊性格禮節各方面都很好。

　　所謂的“面子”真的無需太過看重，尊重孩子的內心，接受孩子的一切表現，這樣才能養好咱自己的娃。

　　總之，對待孩子不愛打招呼這件事情，要懂得孩子的內心，要理性的講究策略，也要淡然的看待。禮儀，是在人際交往中，以一定的約定俗成的程式方式來表現的律己敬人的過程。這個過程，孩子需要時間去學習適應，而我們要做的，就是給孩子更多一些的時間，慢慢來。

其實，我們大人也有自己的喜好，遇到不喜歡的人也是不想打招呼的。讓孩子隨心一點，不必這麼小就去迎合別人。

首先，我們該正視這個事情，允許孩子可以不打招呼，在沒人的時候，和孩子溝通，問清楚不想打招呼的理由。不要當著外人的面，說孩子不懂禮貌什麼的，孩子有時候是忽然害羞了，你們這麼一說，更是讓孩子不知道怎麼開口，不打招呼就直接忽略這個事情好了。

其次，出門前事先和孩子約好，告訴孩子，我們一會要去見什麼人，她什麼身份，家裡的成員還有哪些，她性格怎麼樣，和我的關係怎麼樣，先讓孩子熟悉下要去見的人是什麼樣的人，增加孩子對她的好奇心，囑咐孩子去了可以打個招呼。這樣的一個接觸過程也是讓我們和孩子更親近的過程，未來她也會把自己的朋友介紹這樣介紹給你瞭解。

最後，給孩子一個適應的時間，不是我們一說，就要讓孩子做到，我們對自己 不苛刻，為什麼要那麼嚴格的去要求孩子呢。

我感覺和家庭氛圍有關，大人基本都不帶說個話的孩子往往更內向，所以父母直接影響孩子的成長往往第一個孩子都很受傷呵呵，所以以後我們會注意的努力當個合格的父母。讓孩子隨自己喜好去發展自己的優點。

最重要的是告訴他做人的道理 老一輩的方法更新 讓他有完全像成人一樣的思維能力 這個是最重要的 不靠責怪 誇獎是最好的夥伴 小孩有錯 一般都是大人的問題 大人先需要改變自己 大人要把他當成一個被尊重的物件 他會更加喜歡你 會接受你的道理

孩子叫人，就是有教養的體現？孩子不叫人，其實都是大人惹的禍。

如果讓孩子表演節目的場景讓你陌生，那接下來的這個場景可謂是每天無限量上演。

“寶寶，這是住樓下的叔叔，來，叫叔叔。”

“……”

“寶寶，這是隔壁的阿姨，來，叫阿姨。”

“……”

“寶寶，你看門衛爺爺正衝你招手，來，叫爺爺。”

“……”

無論你怎樣示範，寶寶就是不配合，別說禮貌叫人了，連聲音都不會發出。

為了不讓這所謂的叔叔阿姨爺爺奶奶難堪，你軟硬皆施的逼寶寶，讓寶寶也能禮貌的迴應，但他就是不給面子。

最後你只能寵溺又埋怨的說到：這孩子就是這麼認生，膽小。

每當聽到這樣的結束語，我都會覺得不可思議。

什麼是認生？什麼叫做膽小？

寶寶不想禮貌迴應的原因很多：

有可能對陌生人謹慎；

有可能被其它風景吸引；

有可能著急想去公園；

還有種讓你哭笑不得的理由：我就是不想叫你；

……

孩子像晴雨表。

高興就手舞足蹈，謹慎就默不作聲，陌生人稍微靠近就癟嘴以示抗議。

因此，我並不認為需要貼上如此的標籤。

相反，我覺得謹慎也挺好，這起碼證明孩子有了家裡人和陌生人的意識。

如果孩子不想叫人，你無需尷尬，更不要逼迫孩子。

你完全可以用孩子的口吻叫聲叔叔阿姨爺爺奶奶，這樣不就很容易化解了嗎？

孩子的模仿能力超強，久而久之他們便會懂，見到熟悉的人要禮貌打招呼的道理。

爸爸媽媽做好示範就是最好的教育，言傳身教、耳濡目染正是如此。

END

如果一個小孩子，平時很開朗，見到別人的時候，有的人不太願意叫，但自己想叫的人也會主動打招呼。這說明孩子其實很有和人交往的意願。

但是孩子從2歲開始，在他的心目中，就已經懂得了親疏遠近，有了自己對人際關係的判斷。遇到熟悉的人就會比較放鬆，願意主動打招呼叫人，但遇到不太熟悉，不太親近的人，孩子就會有點害羞。走在路上，讓小寶貝們叫張叔叔、李阿姨，他們就會抿著小嘴，躲到爸爸媽媽身後去。

這是不是沒禮貌呢？當然不是啊，孩子懂得探索人際關係的親疏遠近，這是一個進步。遇到不太熟悉的人，有點害羞，這值得理解。

千萬不要明知道孩子是害羞，還總是習慣給他扣上一頂“你這孩子，怎麼這麼沒禮貌”的大帽子。越是這樣說，孩子越委屈，下次再遇到需要打招呼、社交的場合，孩子會越有壓力，反而破壞了孩子對人際交往的興趣和意願。

那我們應該怎麼辦呢？

孩子是有和人交往的意願的，那麼千萬保護好孩子和人交往的意願、讓小孩子喜歡上人與人之間的交流。

不要強求他們說出“叔叔好”、“阿姨好”，這樣很可能破壞孩子的社交興趣，讓他覺得壓力山大，反而更不敢和人說話。即便勉強叫人了，也是眼睛盯著腳趾，小聲地叫了：“叔叔好”，卻不敢抬頭微笑著，看著對方的眼睛。

其實我們這代人小時候，肯定有很多人被父母逼著打招呼過，以至於我們現在好多人長大成人了，和別人說話，還不敢看別人的眼睛。

“對人際交流有興趣”、“對別人心存善意”、“對人微笑”、“說話時看著對方眼睛”這些是對孩子未來的社交能力更有幫助的特質，相比一句生硬、勉強的“叔叔好”，這些特質更重要多了。

所以，在孩子還不敢、不好意思用語言叫人，說出“叔叔好”之前，請允許孩子用眼神的注視和微笑來對別人打招呼。

如果孩子已經表現得有點害羞，那先別逼著孩子叫人，否則，孩子要是不願意、不好意思，半天不叫人，場面會一度很尷尬啊。不僅是孩子很不知所措，我們大人不也掉進自己剛挖的坑了嗎？

所以，不如我們自己蹲下來，蹲在孩子旁邊，用孩子的口吻跟對方說：“叔叔好/阿姨好/老師好”，然後再站起來，就可以了。

這時候如果孩子跟著你一起說當然好，如果孩子還是微笑著看著對方，並沒和你一起說，也不用強求。

這樣一來，首先，對面的叔叔阿姨看到家長這麼好的教育示範，一定會對你們一家很都有好感，其次，即便孩子這次並沒跟著你一起叫人，他也看到了家長很實用、很適合自己模仿的社交示範。

更重要的是，在這個過程中，雙方都很愉快，沒有一個人陷入尷尬、緊張的境地，這就保護了孩子和人交往的意願、讓小孩子喜歡上人與人之間的交流、讓孩子看到朋友之間打招呼的方式。

剛才爸爸媽媽蹲下來後做的一切，已經是個很棒的社交示範了。爸爸媽媽的社交能力這麼好，孩子在這樣良好的社交示範氛圍下輕鬆成長，一定會有良好社交的能力。

其實，如果孩子很不願意社交，那我們做父母的也應該反省一下，我們自己是不是本來就有點靦腆，不善社交；我們自己對孩子，是不是逼迫叫人多了一點，社交示範少了點，無意中把壓力都放到小朋友身上去了呢？

這讓我想起朋友家兒子小哲，平時也很活潑，可是有一個“壞毛病”，不喜歡和人打招呼，父母和他說過好多次，可是他還是那樣。

後來朋友終於爆發了，狠狠打了小哲一頓，從那以後，小哲見人就打招呼，幾乎成了機械式的，但是自此以後，小哲再也不那麼活潑了。

其實小哲不喜歡和別人打招呼，不是他不禮貌，而是感覺和一些陌生人打招呼是一種很蠢的行為，他不喜歡這種感覺。

如果朋友能更深入的瞭解小哲的內心想法，或許能夠找到更好的解決方式，粗暴的方式看似快速的解決了問題，卻給孩子帶來了巨大的心理陰影。

無論孩子出現什麼問題，父母第一就是深入瞭解問題出現的原因，先自問:孩子為什麼這樣？然後詢問孩子:你為什麼這麼做？最後和孩子一起探討解決方案。

見面不打招呼，父母可以詢問孩子:為什麼不叫人？然後從正面告訴孩子見面叫人是一種禮貌，是對別人的尊重，如果你不尊重別人，別人也不會喜歡你。

學齡前的孩子需要朋友一樣的父母，平時多傾聽孩子的內心，給孩子做良好的行為示範，從一點一滴影響孩子，幫孩子建立起正確的認知。

養育孩子就像做湯，不能爆炒，只能細火慢燉。

小孩子不肯主動叫人，一定有他自己的一個原因，或者是說他自己的一個感受的，我們大人應該先細緻的去了解這孩子為什麼不願意主動叫人，是怕人嗎？還是感覺大人對他不友好呢？小孩子不肯主動叫人，更多的是讓小孩子的爸媽覺得沒有面子，好像這個小孩子不是那麼優秀一樣，其實那不是這樣子的

我們院覺得孩子不好，越覺得我們的孩子有問題，我們孩子是可以感受到的，當我們跟孩子說話的一個語氣語調裡面，孩子是可以感受到我們爸媽是愛他還是不愛他是認可他還是不認可他的，如果我們用一種負面的語氣語調和孩子溝通，卻希望孩子變得外向，其實這往往更不容易達到目的，因為小孩子啊，她不像我們成年人這麼聰明，這麼容易理解

小孩子就是那種大人生氣的時候，他也不會知道轉彎去配合大人反而弄得大人更加生氣，想揍他的那個群體，其實小孩子啊就是更是要順著她走的，我們只有順著小孩子才更容易達到我們的目的

他不想跟別人打招呼就隨便他呀，先不要強迫她，也不要覺得這個行為有什麼不好

其次，小孩子還有一個特徵叫做模仿力，小孩子有非常強的一個模仿力和學習力，小孩子不是那種你叫他學什麼他就學什麼的人，而是他自己覺得這個很好，讓她產生想學的想法，他就自動的會去學習的，也就是說，如果我們大人帶著小朋友的時候，大人經常主動的跟別人打個招呼，或者是替小朋友幫大人打個招呼，時間長了，讓小朋友感受到這種打招呼挺好的，唉，沒有壓力，沒有危險，還讓小朋友變得更受歡迎，慢慢的不知不覺中，小朋友就會變得願意跟別人打招呼了

所以啊，不要急，也不要覺得我們的小朋友們不好，如果我們覺得小朋友不好，小朋友就不開心，小朋友不開心了，你越讓她做什麼事情小朋友越不會去做，我們要學會讓小朋友在輕鬆的狀態中帶著羨慕的情緒，不知不覺的在模仿和學習著我們的行為，這樣就可以達到我們的目的，這個男孩就是小孩子的一個行為特徵

這可這樣教導，比如家裡來朋友或者在外碰到熟人，告訴孩子叫他某某叔叔或者阿姨，我就給你買好吃(或者其他孩子想要的)，慢慢的自然會形成見面叫人的習慣

沒關係，不要強迫，慢慢來！我家娃很小的時候很願意叫人，大概在四五歲那個時候開始特別不願意叫人，命令他叫都不願意！現在8歲，雖然不是很主動，但是提醒以後願意叫人了，有時也會主動叫人！

大概是內向吧，孩子小，怕生，我小時候有經歷過，特別怕生，很自卑，不敢說話，表姐妹也不搭理我，這樣的情況需要時間的，慢慢來，多和朋友出去玩，多交流，，和別人多接觸接觸，培養自已的自信與外向

不過很難改變骨子裡的自卑內向，除非初步社會經歷領悟不少，也可以改變自已的性格，我就是這樣從自卑內向走到自信！非常自信！所以給自已點時間，不要著急，慢慢來

這很正常，成人其實也想如此，想說就說，想說可以不說，只是由於社交禮儀和顧及一些約定俗成的看法，我們才會和人寒暄打招呼。

而孩子他們沒有這個概念，他覺得舒服或是開心，或是樂意的時候才會這樣做。

其實孩子並沒覺得有什麼不妥，是我們成年人覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教育好。

當然，孩子會隨著他年齡的增長變得更加成熟，他也會發現，適應社會大規則對於人際交往很有便利，到時候不用家長說，他自己就會見人打招呼說話。

雖然如此，我們還是要引導孩子交流表達的，這對於他以後的人際關係和溝通表達都有意義。

那我們應該怎麼做呢？

首先就是不要著急去批評孩子。有的家長一看孩子不說話叫人，就著急上火，給孩子貼標籤，說孩子“內向害羞”，“沒禮貌”。當下孩子不叫人就算了，沒必要揪著孩子不放。

然後，等回家詢問孩子原因。孩子平時樂觀開朗，見人打招呼，肯定不是膽小，那就是有其他的緣由。找到孩子這次不想說話的原因對症下藥。

最後，如果希望孩子懂禮貌，見人說話，我們也要尊重孩子，讓孩子感受到大人把他當成獨立的個體。第一、我們可以在讓他打招呼之前，告訴他“這是李阿姨，是媽媽的同事”，這給孩子尊重，也能給他反應的時間。因為孩子對陌生人都是有戒心的，他們對於不信任不熟悉的人會產生天然的防備心理。而我們家長通常是粗暴的對孩子說“快叫李阿姨”，這讓孩子猝不及防，孩子還沒反應過來，家長就開始給孩子貼標籤了。第二、不強迫孩子和大人打招呼。很多時候，讓孩子和別人打招呼是滿足了家長的社交需求，可這並不是孩子想要的。