我愛你，但是我不能跟你在一起

我愛你，但是我還放不下著他（她）

我愛你，但我更愛他（她）

我不愛你，卻想和你在一起

我不愛你，卻想你在我的身邊

說過很多傷人的話，比如說小學同學的，她叫王露，是個可愛的小女生，她和我好兄弟鬥嘴時，我幫兄弟說話，罵她叫‘王八’；和最愛我的媽媽，罵她‘賤’，還有我爸爸，也說過他傷人的話，今後不會了，會改的！錯在我太過自我，太自私！

在我記憶中應該有一次，是在我上初中之時。我的同桌是個女生人不漂亮還有點小齙牙，平時在她的支言片語得知她父親得了什麼病需要換腎，一次好像她惹到我了或許是跨過了三八線，具體什麼事現在記不清了。我記得自己親自說過一句話：“你老漢咱不死哦！”大概過了一星期左右她父親去世了，當初根本不懂什麼尿毒症，換腎之類的對一個家庭的負擔有多重，現在想想就內疚，那句話該多傷人心。

這是永遠不知道的答案。

如果你的話傷了人，後果很嚴重，如果你的話傷了很多人，後果非常嚴重。惡語傷人，自己怎麼可能知道輕重？不知道輕重，怎麼知道誰傷的重誰傷的輕？這樣的問題就是個坑。

說過的傷人話太多了，我都記得起了，說我工作不上進，不努力，戳一下動一下，像條死蛇。

每次吵架就喊我滾，生孩子前跟我說，他媽不得幫我帶，要生就自己帶，不帶就不要生，我閨女現在一歲三個月，全是我一個人帶，黏我的不行。

心最傷的一次，是去年寶寶生病，全家人心情都不好哦，他怪我沒帶好娃，海動手打了我，他媽在一旁煽風點火，擺出老師的架子，說教我，兩母子的行為傷透了我的心，如果你老公幫著你婆婆一起欺負你，我想每個女人都難以接受

有一次接待一位同學老總吃飯，朋友帶了一位剛畢業的大學生。席間暢談歡飲，談起我們曾經低頭做人，我對斟酒學生說:我也是從當孫子才當爺爺，你一樣。。。。。想起眼紅浮淺呀!

從前小時候最傷心的話就是姐姐經常說我長的醜還傻，不是開玩笑那種說，長大後基本上沒怎麼談戀愛就結婚了打工時候爸爸不讓談戀愛，只有相親相親都沒有感情就結婚了，結婚八年生倆孩子現在說完全不愛他不可能的，畢竟他讓我結婚後有戀愛的感覺，七年之癢在第三年就有了互相折磨到現在，說的難聽的話太多了，今天晚上還跟我吵架，我說我跟你那麼多年省吃儉用不容易有些事能不能尊重一下我，人家張嘴就來你爸爸當初嫁你時候怎麼不寫個協議約定好以後吃什麼穿什麼，我說你那意思我沒寫就是活該認倒黴唄，他又說你嫌辛苦你不用去擺攤了省的這麼多事，我竟無言以對因為他說的太不是人話了，後來又說他現在就是孝順父母照顧好孩子別的他不管，他意思是我怎麼樣他不管也無所謂，我要走他拽我衣服不讓我走孩子哭但是他一句好話沒有，我看孩子心就軟了，是我太輕賤了自己捨不得吃捨不得穿，什麼都是能省則省，讓他感覺這是理所應當的沒有一絲感恩，我真的好後悔我生而不得不如小時候淘氣一點死掉，我恨我自己沒有勇氣，我恨我不夠狠我恨我自己一而再再而三的容忍他，未來不知道怎麼樣為了孩子我想我會撐下去的，如果撐不下去那就一死了之一了百了

我說過日本是狹隘、陰險、變態且人格分裂無民族尊嚴的奴才國家！可是不傷人啊，事實本就如此！就是日本人自己也不會否認這些特質的，這是它們賴以生存的伎倆並引以為傲！做美走狗倭奴畢生追求！

也許是“失望”這兩個字。

否定了他所付出的一切努力，也扼殺了他的期待，澆熄了他的熱情。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

並非故意傷害，缺在其心中深深烙印。

只是話說了出來，收不回了。

願其寬心釋懷。

有時候可能好心做了壞事。特別是人到中年的時候，說話可能會少顧忌一些，一不留神就傷害了人。最近也在自責中，舉最近發生的二三例子，也希望可以與大家分享：

（1）上段時間世界盃，因為本人長期看球，對於足球上稍微有自己的一些看法。一個大學同學，世界盃期間買了球賽，曬了交易的圖片在朋友圈，買的是阿根廷和法國那場球。而且信心爆棚的認為阿根廷一定會勝，標榜是梅西的球迷。買的很大吧。我在下面評論了，我說論球技，阿根廷可能更勝一籌，但是因為阿根廷歲數大了，前面幾場小組賽踢下來，已經沒法戰勝更年輕的法國了，這場你要輸了。

（2）我有個高中同學，大家玩的很好，每年聚會都會在一起。他和我一樣大，今年也是33歲了，我們也是同年結婚的，雖然工作地址不在一起，平時有通訊聯絡，都很好。我們都結婚有5年多了，我的孩子3歲多了，但是他一直沒有孩子。有一天，他在朋友圈發了一條資訊，我就私信了他，沒有在朋友圈直接問。我說，你們不打算要孩子麼？怎麼那麼長時間沒有動靜。他說要，不知道什麼原因，然後呢，我出於好心，我說你可以補補身體，然後介紹了一些方法，因為當初我和我老婆也是幾個月才懷上的，所以是知道一些。

結果，他最近不理我了，說是我在傷口上撒鹽。

可能生活中，出於好心，得到的未必是好事。本人正在反思中。

說到這個話題，最傷人的話，真的聽得太多太多，每個人都會聽到很多，我聽到最傷人的，我感覺就是，來自親人或愛人的一句，做不到就別答應，真廢物。

當我為了一句話去發奮努力，去用盡一切努力，然後滿是傷痕的站在你說過這句話的面前，對方只是輕描淡寫的告訴你，做不到就別答應，真廢物。

她看不到你的滿身傷痕，只看你做不到時的無奈，無力，不會陪著你去承擔，只會在那動動一張嘴，把你背地裡的努力，用一句話打擊的你體無完膚，讓你本是絕望的時候，壓上最後一根稻草，真的很傷人，很絕望

十六七歲的時候，在廣東打工。有一次去我姐姐家。我很喜歡跟我姐夫的外孫女一起去玩。那個時候他才六七歲。然後他媽媽問我啊你為什麼？又帶她去玩。其實我心裡面是想說我比較喜歡帶她出去逛街。可是事與願違，卻從我嘴裡吐出來一句:我想找個替死鬼陪我。他爸爸一聽馬上虎著臉說不準去。其實我已經意識到了我的錯誤。只是沒有說出來而已。這個事情到現在還是我心裡的一個痛。

女性朋友在未婚之前懷孕了

期間見過了男方家長

商量好了訂婚和結婚方面的細節

就在朋友安胎靜養之際

未來婆婆的一個電話

說了一句最最最傷人的話語

為什麼你和我兒子才在一起幾個月就懷孕了呢？

這是我聽過的最傷人的話！

沒說過最傷人的話，但聽過，和老婆吵架，老婆常說，你看別人的老公怎麼怎麼樣，你連別人提鞋都不配，就是一坨狗屎.很傷

然後個人覺得沉默的行為是最傷人的！因為沉默是無所謂不在意了也是最傷人的

傷人的話千千萬，看是出自誰的口。

例如:

你又胖又醜，沒房沒車沒存款，我憑什麼和你在一起。（對你的男朋友說的）

又如:

我不要你管，你管那麼多幹嘛。（對你的父母說的）

或者:

關你屁事。（對朋友說的）

很多時候，這些傷人的話，說出口了，但都很後悔，所以要三思而後行啊，不然，我們可能會失去很多，親情，友情，愛情。

付出了很多很多，也很曖昧，表白時，居然對我說，你是個好人，但我們不合適！我就曰了你

那時年輕，不懂得珍惜和尊重，生氣的時候對老婆說的一句話就是：不行你就回家，指的她孃家。和老婆走過19個年頭，沒有老婆的包容和忍讓我們堅持不到現在，現在的我懂得了女人比同齡男人成熟的道理了，我也知道我的老婆愛我大於我愛他，我不想說什麼感謝的話對老婆，我只想用我剩餘的時間和行動來愛我的老婆，有好吃的讓她先吃，她不開心了我來哄她，拌嘴了我讓著她，餘生她開心最重要！

“我的事不用你管，你就只顧管好我弟就行了，從小到大不是一直這樣麼 ”，這是父母反對我男友時，我對我媽說的話。

說這些話是有些原由的，我家姐弟3人，爸爸日常會對弟弟更好些，不單是他年紀最小，也是家鄉習俗重男輕女，我和姐姐的潛意識一直都有介意，只是覺得每家都這樣，放在心裡從未提過此事；從小到大我跟姐姐從未對媽媽說過一次重話，也沒大聲嚷過。

直到這次父母強烈反對我和男友，我一時氣憤，脫口而出，爸媽當時就眼角含淚了。

說完我就後悔了，爸媽雖說對弟弟更好些，其實一方面是他們接受祖輩的思想，一方面是家裡能力也有限，但是他們對我和姐姐也是很好，已是盡力，沒有比鄰居的差。

雖然現在我和父母也早已合好，但每每想起他們當時眼角含淚時的無措和傷心，我仍是後悔不已。

我記得我小時候說過一句傷我奶奶的話，現在一想起來就想哭。奶奶是退休工人，每個月有2000多的退休金，有一次我奶奶領了退休金以後給了我姐姐500元，給了我叔伯姐500元，開始我不知道，過了幾個月被我知道了，我就去找我奶奶理論，我就說我是你唯一的孫子，憑什麼給他們不給我，奶奶就說，我的錢想給誰給誰，因為我家是農村，老人百年以後都是土葬，我就奶奶說，那等著你以後死了，逢年過節我也不給你燒紙。到了月底奶奶又發了工資，就給了我媽媽500元，讓她轉交給我，因為我當時還在生氣，我就沒要。媽媽又把錢給了奶奶，奶奶說怎麼沒有給呀。媽媽說，孩子鬧氣呢，不要你的錢，奶奶就又說你再去給給他。到最後我也沒有要那500元錢。現在我大了，奶奶也已經走了，每當我想起這件事我就想哭，我好想對奶奶說一句，對不起。

我願意和你結婚好好過日子，其實我心裡不想和她結婚，覺得她不是我想要她生孩子的那種女人，但是我看她那種眼神和說不結婚會怎麼樣的後果，不想讓她心裡那麼緊張，我說一定會和你結婚，這句話深深的傷害了她，所以現在我都不敢談感情，除非遇到有感覺的女人