這是發生在我上小學的時候，有一回和我媽媽去打針，從小我就怕打針而且暈針，沒等打完就倒下了，當時就被送去急診室了，到急診室後我已經模模糊糊有意識了，當時有個女大夫用手指掐我耳朵，特別的疼痛。也不知道為啥掐耳朵？當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法呢，我就默默地承受了。

今天在這裡就給大家講一些發生在我身邊的，很真實的笑話，我相信大家聽完我講的笑話之後會開心不少的：

1.我哥是一個很蠢萌蠢萌的人，他在外面摔了一跤，然後家裡的人就叫他貼膏藥。他也就在家拿了一個膏藥貼上了，後來他捂著手，滿面疑惑的對家裡人說：這膏藥是不是有問題，都沒粘性了。我們都望向他的手臂，才發現，他竟然將膏藥的那層貼紙貼在了手上！真的好好笑！

2.小時候很傻，看見電視裡的人生孩子痛的死去活來的，然後我就想男孩子以後會不會生孩子呢？(我是男孩)，然後我就問媽媽，媽媽說男孩子也要生孩子，而且生的都是雙胞胎，而且更痛。頓時就把我嚇傻了，我摸著自己的肚子，陷入了絕望。

3.在軍訓的時候，教官叫我們跑步，因為跑得太慢了，教官生氣了。於是他說話：“你們還是不是男人，怎麼這麼慢”後來旁邊的一個同學說了一句話之後教官頓時啞口無言：報號教官， 做男人不能太快！

4.初中的時候，學校外面有賣甘蔗的，我說：“老闆，麻煩幫我把我的甘蔗頭幫我劈一下，我咬不懂。”這是我的沙雕同桌來了一句：“老闆，你也把我的頭劈一下”，我頓時就笑噴了！

5.有一次我我在上學的時候，有一個開電瓶車的小哥，迎面向我開了過來，然後問我多少點鐘了。我看了看錶，時間是三點半：然後我一緊張說成了：“三扁擔”。我看見那位小哥直接笑噴了！我一陣無語。

很榮幸給大家分享我的快樂！這是俺的親身經歷，我們身邊時常會出現一些很有趣的事，事後讓我們自己想想都噗嗤一下笑出聲來。呵呵，閒話少說，上段子！

1週末琦琦的姥姥來家裡,我忙著招呼姥姥坐下,倒了飲料,洗好水果放在客廳桌子上.過了一會琦琦媽媽回家了,見自己老媽來了甚是歡喜.琦琦的姥姥身上穿著一件做工細膩的粉紅色外套,琦琦媽媽說:"媽,你這件粉紅色外套真漂亮,您整個人顯得很有氣質!""呵呵,真的嗎?我穿著有點顯老,所以特意給你送過來啦"哈哈(不過老媽您都覺得顯老,俺老婆還能消受得了嗎？呵呵）

2這天琦琦跟我和琦琦媽媽說:"老師說讓你們到學校去一趟!"我和琦琦媽媽對視了一眼,"為啥呀?你在學校又犯什麼錯誤了,臭小子?",琦琦在原地哼哼唧唧半天,說:"也沒啥,就是數學這回考了十五分.",我聽到這裡生氣極了,"臭小子,你一天天的在學校幹啥呢,考這麼少!"說著就往琦琦屁股上打了一巴掌.琦琦媽媽也湊過來教育兒子,"寶貝你也真是的,怎麼考得這麼差勁呀,讓驢踢了還是咋滴?!"(媽媽您忘了我剛用手打了兒子一下嗎?我是驢?我是踢的嗎?)哈哈

家裡的小丫頭兩歲了，最近變得越來越喜歡支配（亂裝）大人的東西。昨天我穿戴整齊，拿著全套裝置去球館打羽毛球，你能想象從球包裡掏出一個電蚊拍的心情麼……

是初中的時候，聽的一個笑話

有一男子，名字叫鄭喜定，有一天他失蹤了，他的媳婦很著急，就去他婆家找，剛進門，正好看見他公公在洗臉，就問:爸，喜定呢？他公公覺得她很沒有禮貌，沒理她！她又開口問:爸，鄭喜定呢？她公公抬起頭黑著臉說:洗臉呢！

要經常與人溝通，說話。不然長期不說話，突然在人多場合說話，舌頭會僵硬，吐字不清晰，引來笑話。我在公司部門同事少，辦公室總就兩個人，而我也不太喜歡說話，成天說不上一句話。一次公司各個部門全體出去旅遊，在晚飯桌上，工程部陳經理為了活躍氣氛，說了很多搞笑的話，我一高興，說：“陳經理真幽脈。”一時間，飯桌所有人都樂了，學著我說的話“陳經理真幽脈”，而不是陳經理真幽默，哈哈。

母親89了，姐姐沒少管母親，隔三差五送吃送喝，月月發紅包，逢年過節買穿買戴，前十天剛給她買了空調。今天，姐姐來串門，順便給收拾著房間衛生，她看見陽臺上有一兜5斤裝掛麵（實際上廚房裡還有一兜，都是別人送的，吃不完），便說她拿去這兜掛麵吧，這幾天想和姐夫再添點別的東西探望一下熊，熊是一個常年臥床的病人，自從有了病，熊沒有了雄風，只剩下熊樣，家庭困難。我說拿去吧，值不了幾個錢。母親說：“拿2斤吧，你小妹上回給我200元錢也拿了2斤”。我和姐姐嗤之以鼻，作罷，然後我送姐姐下樓走了。望著姐姐遠去的背影，母親自知理虧，嘴還硬：“哼，拿俺的東西送人！”

1.忍者神龜PK超人

一個忍者神龜和超人在街上開車發生了刮擦，兩個人商量半天，一直沒有達成協議，最後忍者神龜說：“要不然咱倆個打一架吧，誰贏了這個事就聽誰的。”

超人說：“那肯定不行，這樣我會吃虧的。”

忍者神龜說：“為什麼你會吃虧呢？”

超人說：“第一，雖說你帶著面罩，但是我知道你肯定是忍者神龜。第二，我知道你有個好師傅，你的武藝很高強。第三，一旦打起來，你還有三個師兄弟，指定會來幫忙的。所以我覺得會吃虧的。”

忍者神龜說：“我都帶上面罩了還是被看出來了！”

為什麼超人把褲衩穿在外面，這個問題疑惑了我很多年，直到上了大學我才明白，這樣褲衩可以乾淨的久一點，洗起來比穿在裡面好洗的多，涼在宿舍裡不至於太尷尬，還可以節約洗衣粉，畢竟宿舍的洗衣粉不是咱買的。

狗狗為什麼喜歡吃骨頭呢？我查閱了很多資料，翻看了許多百科知識，終於讓我找到答案了，原來這狗狗喜歡吃骨頭，他是因為沒有一家主人把骨頭吃了把肉扔給狗的。

2、前男友知道我比較喜歡吃甜品，這不，分手都約的下午茶。還記得他說出分手那兩個字的時候，我強忍著眼淚，沉默許久。他愧疚的看著我，說真的是不合適，以後再也不要見這樣的話。我的淚水再也忍不住，打溼了眼眸，我哽咽著問他“那麼，我還可以再點一個焦糖布丁嗎？”

4、被公司新來的男同事表白了，明確拒絕之後，他居然不死心。依舊每天雷打不動的給我送玫瑰花。抬頭不見低頭見的，我不能做得太絕。只得每天給他發200塊錢的紅包，表明我的立場。直到今天，我才從掃地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是開花店的。

5、在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭髮，然後對著滿是汙漬的鏡子梳理，我有點感動：“在這種地方洗頭髮，一定是一個非常節儉的人吧？”他甩了甩頭髮上的水，道：“節儉個屁，剛才蹲坑的時候打瞌睡，一頭栽到屎上了。”

6、抱著忐忑的心情查了一下，705分。終於可以安心了，這麼多年來的默默付出，終於有了回報，起早貪黑，牽腸掛肚，甚至廢寢忘食，換來了如今的成績。感謝自己的每一分努力和付出，感謝父母家人的支援，機會總是給有準備的人的。我始終記得這些刻苦銘心的諄諄教誨，無論我走到哪裡，都不會忘記這份恩情……不知道你們的芝麻信用積分是多少？

7、最近學做菜……自我感覺學有小成，回去給老爹露了一手，端上去後老爹慢慢品嚐著，然後說“恩，這菜切的再細點，顏色再淺點，口味再輕點，火候再小點，就完美了”……然後對著面前的紅燒魚遲遲不下筷，有些侷促的說“你看這條魚，它的魚嘴還在一張一合，彷彿對我說大哥先別吃我，再燒我一會吧”……

8、公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。結果表妹在公司幹了兩天，就嚷嚷著要走。問她緣由，她非常詩意:我不喜歡待在密閉的辦公室裡，我喜歡自由自在的環境。可以自由吹著風，呼吸著新鮮的空氣，然後享受工作。於是她果斷辭職，這是個詩人啊，咱不能阻止她追尋夢想。後來，我知道了她的新工作。那天，她在大街上發傳單，某某房產！

9、從前有隻羊，一天得幹10個小時的活。一天，主人告訴它，多幹活有獎勵，於是它照做了。接下來，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，給它織了件毛衣，然後告訴它：諾，這是你的獎勵，恭喜你，明年繼續努力吧！羊很生氣，把它的故事寫成童話，起了個名字叫：“績效工資”。

10、中午去個小館子吃飯，點了兩個菜，一頓吃完後，準備微信支付，一摸口袋，居然沒帶手機，身上摸索半天摸出一塊錢。有點尷尬，還好在這裡吃過幾回，跟老闆熟悉了點，就畢恭畢敬的把一塊錢遞給老闆。老闆接過錢估計也懵了，茫然的問:這是撒意思。我滿臉通紅的說:這是首付。

1，小時候，考砸了不敢回家，玩到天黑才回去。發現堂屋裡的燈還亮著，門虛掩著。女班主任坐著和老爸正說著什麼.... 正在不知所措慌亂中，突然老爸給老師遞茶撒了一點出來打溼了老師肩頭的棉衣... 機會來了。就再老爸下意識的去擦拭，碰到老師的一瞬間，我一腳踹開門：“好啊你們，我媽昨天才去外婆家，你們就來這一出....”

2，在大一開學搬進宿舍，六個人在每個人的櫃子裡都發現了英叔同款道袍和桃木劍還有黃符紙，然後宿舍桌子上還有一封信，說這個宿舍裡面有惡鬼，他們已經鬥了四年了，該換我們了，信裡面還寫著治鬼的方法，以及木劍的日常保養還有各種符紙的畫法，最牛逼的是信裡面說宿舍六個人一定要留著一個童子之身，危機時刻能救人命....

3，太無聊了出去跑滴滴，拉了一個美女客人，確實很漂亮，不過司機啥也沒想。司機就說：美女你挺漂亮的。美女客人嚇得肉夾饃都掉座椅上了：師傅親一下可以，娶回去都行，別殺我，別殺我....

4，產婦產後七天捅死丈夫，原因是自己那麼努力生的孩子竟然不是丈夫的... 渣男，該死

5，朋友滿臉的青春痘，有一天他突發奇想，抓了十幾只蚊子，餓了好幾天，然後用鑷子抓著蚊子翅膀慢慢靠近痘痘。蚊子掙扎了一會開始吸血，幾分鐘後他滿臉蚊子塊。第二天，他痘痘沒了，沒了....

6，有一天，三個探險家終於找到了傳說中的“希望之谷”，傳聞只要站在谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷跳下去，就會得到滿谷想要的東西。第一個是色鬼，他大喊“女人，女人”然後跳了下去，果然滿谷的女人在下面等著他。第二個是個書呆子，他大喊“書書書書”然後跳了下午，果然谷裡面全都是書。第三個人驚到了，舉著大拇指說了聲“牛逼...”

作為一個地地道道的物理老師，當然是講物理笑話啊，下面的物理冷笑話分享給大家。

1、質子打電話給電子：你現在哪裡？電子說道：我只能告訴你我可能在哪裡，也許就在你附近，你能找到我嗎？

2、你永遠無法確定烏龜爬到了哪裡，因為你看到的都是原先的烏龜位置，除非你比光還快。

3、物理課上老師問，為什麼游完泳出來身上會感覺冷？正確答案是身上的水蒸發時會帶走體溫，而後面的同學回答：岸上的風太大。

4、實驗學家費水，理論學家費紙，理論實驗物理學家費米，歌唱家費翔。

5、將軍對主帥說：我呼叫部隊使用的令牌擁有神秘的力量，一旦這兩塊令牌合併在一起時，此戰必勝！ “什麼令牌有如此厲害的威力？” “回主帥，是鈾235”。

6、物理課上老師提問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？” 學生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

7、物理學家和同事在山上迷了路想確定自己的位置，好不容易遇到一個人連忙求助，那人想了半天回答他們：“你們在山裡！”物理學家對同事說：“那人一定是搞數學的。”同事不解：“你怎麼知道？”物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。”

8、戀愛中有一個現象叫“薛定諤的滾”，即當女友叫你滾的時候，你永遠不知道她是在叫你離開還是叫你過來。 至於到底是哪個，看女友的心情。

9、兩個第一次坐飛機的人，聽說飛機的速度比聲音還快，他們懇求機長說：“請把飛機開慢點，因為我們在機上還要談話。”

10、一個瘋狂的科學家發明時光機後，回到過去殺了十年前的自己。

11、一隻兔子不小心掉進一個箱子，結果出來的時候變成了一隻鴨子，你知道什麼原因嗎？ 因為箱子裡放著是變壓器。

12、兒子問爸爸：“物理變化和化學變化有什麼不同？” 爸爸：“物理變化就是沒有了還會再有，化學變化就是沒有了就永遠沒有了。”見兒子沒聽明白，爸爸解釋說：“我覺得花錢就是化學變化，但你媽認為是物理變化。”

1、兩隻小蜜蜂吖~飛到花叢中吖~一隻飛得高吖一隻飛的低~飛的高的蜜蜂對飛的低的說:“你個 low bee”飛的低的:“……”

2、大海為什麼是藍色的？因為裡面的魚一直在說blue，blue，blue

3、知道你為什麼胖嗎？有人吃飯僅僅是為了活著；有人吃飯是為了吃飽；你不一樣，飽都飽了，還得再吃點追求嘴巴上的快樂……

4、一到夏天整個人就特別累，冬天也是，秋天也是，春天也是……

5、有些東西失去了才知道，當初就不該好好珍惜

6、我的錢雖然不是大風颳來的，但是很像大風颳走的一樣

7、每張照片都是我們活過的證據，所以一輩子都得不留餘力地拍照啊各位

8、如果凌晨三點的時候真的不應該吃東西，那冰箱裡為什麼會有燈

9、我發現所有渣男都是男人

10、原來所有渣女都是女人

同學，你這麼優秀你家人知道嗎？不會紅女孩子的不配有女朋友……多麼痛的領悟！妹子，自己選的鋼鐵直男請好好對待！這一定是故意送人頭！小明同學又是你，自覺門外站著去！商家隱性告訴你破損了，你怎麼不注意下？現在出事了，你又開始抱怨了…陽光明媚之下，又綠了幾分……這是肉，我自己的，剛長的！老闆，你還真是個實在人啊！

我有一個初中同學，在週末回家吃個飯以後，他爸說：“飯後一支菸，賽過活神仙。”但我同學說，飯後一支菸，我是神仙他爸。然後就…沒有然後了

1、和哥們兒一起去買菸。付錢的時候一摸口袋。我操！比臉還乾淨。尷尬的對哥們兒說：幫我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被掃蕩了。哥們兒會意的一笑：沒事沒事！我一起付。說著掏出了錢夾開啟來，接著就愣在那了：麻蛋！昨晚和老婆也吵了一架……

2、一次學校請來了省長來給我們演講。市長還沒來，所以校長先說了兩句暖暖場：同學們啊，做人最重要的是什麼？是道德，一個人要是沒了道德，那他什麼也做不成。我在咱們學校上學的時候，曾經抓到過一個同學在偷我們學校的桃子。不管他出於什麼理由，他偷了桃子就是失去了道德綁架我敢斷定他一定一事無成！同學們，道德是做人的根本……後來省長終於來了，一上臺很是高興，興奮的對我們說：同學們，我現在很開心呀，因為這個學校也是我的母校，好多好多回憶都恍如昨日。想當年我還偷過咱們學校的桃子！

3、公司出去野外燒烤，正烤到快熟的時候，有事情耽誤的老闆娘匆匆趕到：哎呀，餓死了，有沒有已經烤好了的，給我吃點墊墊肚子吧。我把私藏的兩個滷雞蛋遞給她：我這兩個蛋給你吃吧。我覺得老闆看我的眼神都不對了……

4、我偷偷的拿爸爸的手機開通QQ會員，突然手機被爸爸拿了回去。只見資訊回覆到：你即將定製QQ會員，回覆任意內容將定製，不回覆將不定製。爸爸果斷的回覆了：不定製

這個是我在新聞上看到的。武漢一個保安，半夜一個人閒的無聊，拿刀片在家裡割包皮，好不容易割下來了，但是無法止血，只能叫救護車，送到醫院以後，醫生說包皮割的太多了無法包紮，於是給他又縫回去了

講兩個吧，都是自家老人的。

1、我十二歲那年，放學回家。奶奶滿臉自豪的和幾個和她聊天的老人誇我，“看，俺家孫女兒長得多好呀，虎背熊腰。”

2、前年，雙胞胎女兒出生。婆婆從老家來帶孩子。為此，老人還專門買了好幾套的新衣服鞋子。滿月，我和婆婆推著女兒在小區玩耍。發現有一個老人家穿的鞋子和婆婆的一樣，我指給婆婆看，說，“媽，她的鞋子和你的一模一樣呀。”婆婆很認真的看了又看，只有說，“嗯，不過我這雙是最好的，19塊錢呢”。

有一個與世隔絕的山村被發現了，電視臺派出一個女記者來採訪一位老大爺。各自落座後女記者問老大爺：大爺您與世隔絕這麼多年讓您快樂的事有什麼呢？大爺悠悠的點起一袋煙說：有一年冬天村頭老三家的老母豬丟了。我們就上山找，找到了天也黑了大雪封山我們就在山上住下。半夜沒事把老母豬上了，真爽。女記者聽到這感覺跟尷尬，於是問老大爺說:大爺您還有其他的快樂的事嗎？ 只聽大爺繼續說:有一年冬天村裡王二家的新媳婦丟了，我們就上山找啊，找到的時候天已經黑了，由於雪太大我們就在山上住下了半夜沒事我們把王二家的新媳婦上了，真爽！ 女記者聽到這感覺更尷尬了於是決定換個話題問大爺說:大爺那這些年您最悲傷的事是什麼呢？ 老大爺突然老淚縱橫泣不成聲，好半天才平復了心情，然後點了一袋煙悠悠的說道:去年冬天，我丟了

不請自來。作為一名搞笑領域創作者，今天就給大家分享一下逢人必講的笑話。 1、有一天在賓館看見一奇葩，吸菸把賓館的地毯燒了三個小洞，被服務員發現了，服務員說一個洞賠償三百塊錢，這貨居然用打火機把三個小洞燒成一個大洞！然後和大堂經理幹起來了……！ 2、一對小情侶打架，女的一生氣把枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜！接著又飛下來一被子，乞丐狂喜！抹著眼淚衝著樓上大喊:樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧！

一、失敗是成功之母，那成功之父是誰呢？給我轉賬一百，你就是成功支付！

二、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！

三、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！

四、你跟我說吃虧是福，那我就祝你福如東海。

五、在每一個喝完酒的清晨，那種悔恨，那種自責，那種一定要戒酒的決心我都害怕。可是在頭一天晚上，那種狂妄，那種自信，那種賜人一醉的氣勢我都不知道自己是誰。

六、一兩一兩的瘦，一斤一斤的胖，讓我情何以堪！

七、對於一個吃貨來說，最可怕的夢就是做餓夢。

八、姑娘們，以後找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。

九、不合適就是窮，沒感覺就是醜。張生碰著崔鴛鴦就是好看，深思熟慮就是有錢。這，就是現實。

十、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友？蹺蹺板都玩不了的。

十一、女生之間就不要耍心機了，反正幾十年後都要一起去跳廣場舞的。

十二、現在的社交狀況：生死之交遍佈天南海北，同城找不到人約飯。

十三、天鵝不可能永遠在天上飛，其實她們最眷戀的還是清水池塘，能吃到天鵝肉的也只有癩蛤蟆！

十四、別看姐現在有些胖，想當年，姐最瘦的時候才六斤！

十五、所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉。

十六、猛的一看你不怎麼樣，然後我仔細一看，發現還不如猛的一看。

十七、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。

十八、四海八荒，我一女子，來到凡間，只為渡今生的一個劫：窮。

十九、萬惡的新社會啊，為什麼你就沒有包辦婚姻了呢？

二十、喜歡我就來給我表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。

二十一、人生三件事，理想，愛情，好姑娘，趁桃紅柳綠野花黃，寫情詩，耍流氓，前程險惡又何妨。

二十二、剛才在床上伸手拿吃的，頭不小心碰到膝蓋了，不覺驚出一身冷汗，我如果是貪吃蛇的話我就會死了的吧。

二十三、和天才比誰更聰明，你完全沒有勝算，應該和他比誰蠢，穩贏。

二十四、沒興趣知道你，你是垃圾也跟我沒關係。

二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速凍矮子。

二十六、本想對男神回眸一笑，不料笑出個鼻涕泡。