你看不見我們婚姻出了問題，看不見我的痛苦，這才是最讓我痛苦的地方。

大部分人的愛情，慢慢被日常生活中雞毛蒜皮的瑣碎中耗盡。只有少部人的愛情能經受住柴米油鹽的考驗，越發情深意重，親密無間。

那些被毀掉的愛情和婚姻，無非是犯了兩個錯誤。

為了不孤單，所以我們結婚。

兩個人選擇在一起，選擇用婚姻來約束和穩定一段感情關係。為的就是不再孤單一個人，為了有人陪伴，有人理解，有人懂得，有人心疼，有人分擔，有人一起互相扶持著往一個方向走。

結婚不是愛情的結果，而只是漫長婚姻生活的開始。

愛上一個人，相互試探、熟悉、瞭解，去接近，去表現，讓自己在那個人心裡變得獨一無二。發現對方的優點，接受對方的缺點。想和那個人一直在一起，永遠不分開。

為了得到，為了永遠在一起，我們浪漫、深情、討好、取悅，比平時的自己更好……那麼費勁，終於，得到了，所以……懶得再付出了。

就像看見一盆特別好看的花，喜歡，想佔有。花大價錢花時間花力氣把這盆花搬回家，選個顯目的地方放好。

然後就以為不用再付出了。忘了花要一直矯豔，需要澆水、修剪、除蟲、施肥。可笑的是，確實有人以為結婚後，就什麼都不用再付出了，就任由愛情的花朵日漸枯萎了。

有人用情感銀行來形容愛情。付出就相當於存愛情，付出越多存得越多，對方感受到自己的愛，也會越愛自己。

當停止付出，開始忽視對方感受，讓對方失望，讓對方傷心，讓對方孤單……都是在消耗情感銀行裡面的存款。不肯繼續存，又不停的消耗，總有一天會把愛情消耗成負數。

婚姻中最可怕的不是你變了，而是我變了，你卻一直不肯變。

萬事萬物的自然規律都是無常的，都是變化的。變，才是唯一恆久不變的。

我們對於愛情，對於婚姻的要求，是在不停的改變的。剛戀愛結婚的時候，你只要送我些小禮物，只要每天說愛我，我就心滿意足，我就可以付出很多。

異地不可怕，你不能來看我，那我來看你。我不怕每個星期花好幾個小時在路上奔波，我願意幫你收拾，幫你洗衣服，變著花樣給你做飯。我不委屈。

十多年後，你依然經常送我小禮物，依然每天說愛我。但我一點都不滿足。

我想要的是：你能陪伴我和孩子，能幫我分擔家務、換燈泡、捅下水道；能幫我繳水電費、加雨刮水、送車去保養；能在孩子或者我生病的時候照顧我們，能知道孩子在哪一個幼兒園，孩子的老師姓什麼，能幫我去學校接送孩子；能在我們受委屈時挺身而出，能做我們的天、我們依靠……

我不要一個人去做這些所有的事情。我不要一個人做著這所有的事情，還要被責怪給你的關心和在乎不如從前。

我要的是一個伴侶，一個和我互相扶持，一起努力，一起成長，一起往同一個方向走，可以照顧我們，可以讓我們依靠，懂得我的辛苦，並且願意和我分擔辛苦的男人。不是一個永遠不改變，拒絕改變的彼得潘。

你說我變太多了，覺得我要的太多了。你是沒有變，十多年如一日，從來沒有變。我不能說你錯，但是我又錯了嗎？

兩個人方向不一樣，步調不一樣。一個不停的在生活中成長，一個停滯不前。我們的距離已經離的太遠，已經不能理解彼此。一個人覺得很辛苦，很孤單，很痛苦。另一個人卻根本覺察不到你的痛苦，他說你怎麼變得那麼作呀，你怎麼那麼矯情呀，我們什麼問題也沒有呀，你在亂什麼呀。

不肯付出了，只會消耗了。不滿了，失望了，傷心了，習慣了，絕望了，放棄了。

一個人變了，另一個人不肯變。一個人走了很遠，另一個人依然停在原地。

我們已經不在同一個頻道上，我們已經沒法互相溝通和理解，我們已經看不見彼此。

我們在愛情和婚姻的路上，走散了。

因為夫妻關係不和睦，看到孩子失魂落魄的樣子，就狠不下心來，尤其在冷戰中生活，一家人都是傷，尤其這樣，還不如換個方式吧，讓大家都生活得愉快！

我想這大概就是三觀不合的典範吧！

你想吃蘋果，而對方給了一個梨，你不想吃，對方還生氣，說你不知好歹。

很多情侶，夫妻之間大概都不會自問“我給ta的是不是ta想要的或者需求的呢？”

婚姻一方覺得很絕望，一定是太多細節，太多失望的累積，才最後絕望，看不到希望，而對方卻覺得沒什麼大不了的，其實就是觀念不同。當ta覺得沒什麼大不了的時候，個人認為就應該反省這段婚姻了

我情況大體如此。

婚後，我家務全包，工資全交，放在孃家，有大一點的開銷就要報備前岳母，而母親待前妻比自家孩子好，連前妻進產房坐月子都是母親一手伺候。前妻覺得我一家人伺候她是應該應分，不單如此，還要把控我父母養老金，讓我父母房產更名，孩子第一個月的奶粉錢都是從我父母那兒借來的，而我的工資積蓄不知所蹤。即使這樣，前妻還是不停的猜忌，拉著一家人對我和家裡人侮辱謾罵，孩子百天就數次揚言離婚，並離家出走，幾次三番，我麻木了心傷了，提出分居。幾次不愉快的溝通，前妻仍然認為我是在鬧，而分居是我家人挑撥，從來不審視婚姻中自己的問題，為了挽救婚姻，她去派出所，婦聯報假警稱我家暴，到我單位找領導要求處理我，甚至於找人到鄰居那兒做假證，分居兩年後，我起訴離婚，又去精神病院住院，進可以要求賠償，退可以要求輔助不離，最終法院叛離。

一方覺得婚姻好，是對方把家裡的責任都承擔了，他只需要下班回到家有飯吃，有乾淨的屋子，孩子不鬧心，各種輔導班有人結賬，對方父母不用管，這樣的婚姻對他來說多麼的完美。而另一方就不同了，不是多了個生活中的幫手，而是多了個兒子或者女兒而已。我們要的是伴侶，而不是重新再當一遍爹媽，這樣的婚姻要來何用！

這個我深有感觸，我老公很強勢，脾氣暴躁，對我說罵就罵，而且罵的話很傷人，我很受傷，也很痛苦。而我對他說話做事有分寸，不會說傷害他的話，所以，他感覺不到言語傷人的體會。我每次說離婚，他以為我是在開玩笑。

對於這個問題我認為這是夫妻長時間沒有溝通，或者溝而不通，從而導致夫妻中的一方慢慢的從傷心失望到冰冷絕望的過程。

以下是我的觀點：

1、對於離婚這個問題不是一個小的問題，因為它是關係到一個家庭，如果沒有孩子還好，如果結婚了又有了孩子，那麼這個時候離婚就要引起重視了，因為離的不是婚姻，而是一個孩子的人生，我們都知道孩子的心靈很弱小，可能會因為一些事而傷害他們弱小的心靈，更何況是離婚這麼大的事。當遇到這種事的時候雙方都應該進行溝通，互相彌補，不能讓任意一方做沒有意義的事。

2、在我們現在的生活中，有很多人都是離過婚的，他們之間有孩子的和沒有孩子的，當然了，沒有孩子的人自然要過的舒適一點，沒有沒有任何牽掛。我希望每一個結婚的人都應該有自知之明，家庭是靠兩個人來維護的，不是一個人的事，要做到大事一起商量，小事自己解決。沒有什麼事是解決不了的，只要認真的去對待每一件事，我相信溝通是解決事情的最好辦法。

3、在婚姻中我們不能讓任何一方都有中不舒適的想法，更不應該讓任何一方感到絕望。生活中的一些小事往往是走向絕望的邊緣，因為沒有一個人天生都可以忍受一切事情。如果有一天真的爆發了，那麼很可能就是失望透頂了，或者說是絕望攢夠了想要離開。

總之，遇到事情就要溝通，特別是關於婚姻的一些事，不要有一種“自我良好”的感覺，說不定有時候的吵吵鬧鬧是一種試探 ，不要等失去了才後悔。

如果真的愛一個人就不要讓他感到絕望，不要和他鬧脾氣，要好好的去愛她，這樣才能走向幸福

一方很絕望要離婚，另一方覺得挺好，對方只是鬧脾氣隨口說說，有這幾種可能：

1.雙方的喜好和關注點不同。不管是對親情，事業，感情，健康的關注，還是對夫妻關係的關注，夫婦雙方對此權重不同，就會有不同的感受和影響。這是雙方造成分歧的一個原因。

2.夫妻溝通不夠。同樣的問題，一方覺得無傷大雅，另一方認為是觸犯了原則和底線，就會感受不一樣，採取的行動不一樣。

3.提出離婚的一方要透過鬧離婚來引起對方的關注，對方認為是小題大做，仍然沒有意識到問題的嚴重性，忽視了對方的感受和心理需求點。

4.在對方眼裡，提離婚的一方，情緒經常性不穩定，喜歡作和鬧，堅決要求離婚只是又一次作和鬧的形式而已，所以根本沒有放在心上，因為心裡門清。

5.一方絕望鬧離婚，另一方不當回事，對於雙方來說，都沒有真正考慮過離婚意味著什麼。

6.對於鬧離婚的一方，建議儘快調整好情緒，弄明白自己想要的是什麼，不滿的是什麼，好好跟對方來一次深度坦誠的溝通，不要情緒用事；對於不以為然的一方來說，傾聽對方的想法，接納對方的情緒，跟他/她一起來面對，重視起對方的需求，牽緊她/他的手，一起來面對生活中的難關，才是最重要的——千萬不要忽視漠視或者無所謂、“隨你”、“我受不了了”，情緒執拗對抗或者崩潰放縱。

為什麼婚姻中一方很絕望提出離婚，而另一方覺得挺好，對方就是鬧脾氣隨口說說而已？

①兩個人三觀性格上存在差異，比如：一方追求完美；而另一方則大大咧咧隨遇而安。

②也許另一方更懂得包容。

④也許另一方對婚姻有更成熟更理智的看法。

⑤也許另一方不想讓孩子失去父母，單親成長。

⑥也許上面什麼都不是，這個另一方就是個無用之人。

有人說：婚姻是雙鞋，合不合適，只有自己知道。但我還是要提醒：離婚非兒戲，請三思而行。

為什麼婚姻中一方絕望了，另一方覺得挺好，認為對方說離婚，只是隨便說說而已，這樣的情況，在不少婚姻中都會出現，更多的情況下，是女方想離婚，而男方覺得日子過的很不錯。

伯伯家的嫂子，前段時間就跟我哥分居了，他們兩個結婚沒幾年，嫂子喜歡浪漫，但我哥覺得過日子就是吃喝拉撒睡，哪有那麼多浪漫可講。

過年過節的，也很少表達感情，慢慢的嫂子就不想過了，提出了分居。

倘若我哥再不調整自己的狀態，兩個人之後很難在和好如初。

不管是婚姻或是愛情，都需要儀式感，需要語言表達，需要行動去證明，這才能夠說明兩個人之間有感情啊。

不在乎一段感情的人，才會把伴侶當親人，但伴侶終究跟我們沒有血緣關係，對方是可以選擇別人的。

所以，倘若你還愛著對方，那麼請時不時買些小禮物，送出點驚喜，讓生活更有儀式感。畢竟日子怎麼過，我們都是有選擇的。

婚姻中一方提出離婚，一定是一方傷透了另一方的心，才選擇離婚！

婚姻不是鬧著玩！離婚也不是鬧著玩！如果一方提出離婚 那是真離婚！日子一定很難維持下去！再也不能將就！再也不能繼續！繼續對誰都是一種巨大的傷害！

不如想開看開，雙方協商，好離好散！好自為之！

捆綁的婚姻不幸福！沒有感情的婚姻很難走到幸福的終點站！

既然毫無感情！為什麼不放過不愛你的人呢？拖著不放手！難道你覺著幸福快樂嗎？

不一定是這樣的

首先能感覺到您這個問題中飽含的氣憤和不解。因為絕望提出離婚的想法，是很多婚姻中女性常容易做出的行為。

通常來講，剛結了婚的男人總能容忍、理解女人的這種情緒，在聽到類似表態時，一般會率先示弱，然後放低姿態博取原諒。

但是情緒激動下，誰也保不準有個口無遮攔的時候，在特別激動的情況下，男人說出這樣的氣話也不是不可以理解。

不過任何事情總有個度，偶爾一次兩次提提離婚，不僅能激發男人同情，還可以起到震懾作用，可如果動不動就把離婚掛在嘴邊，事後又像沒事兒人一樣，男人就會越來越麻木，完全不把你的警告當回事。

另外，氣話雖然不能當真，卻反應了一定的真相。世上沒有無緣無故的愛和恨，夫妻間朝夕相處，更是如此。一個男人會在你絕望宣洩時火上澆油，說明他內心也是壓抑已久了。

為什麼婚姻中一方很絕望提出離婚，而另一方覺得挺好，對方就是鬧脾氣隨口說說而已？這是男女性格差異造成的。

往往，自我感覺良好的是男人，而傷心失落的是女人。當傷心積累到一定程度，女人就會失望，從而選擇離開。

你看，女人是多麼感性，不止是一個家庭的女性如此，絕大多數家庭的女性都如此。

這能怪女人嗎？怪。怪她們不懂得像男性一樣理性思考。

這能怪男性嗎？怪。怪他們不能像女性一樣情感細膩。

可有的家庭為什麼能夠保持美滿呢？因為他們雙方都在用對方的角度思考問題。

這可能會有些難，畢竟我們不是對方，在思想上還是會潛意識裡偏向自己。那我教大家一個方法：

比如：一位妻子因為勞累了一天，最後還要面對一堆碗要洗的時候，終於忍不住暴發了脾氣，這個時候，男人會怎麼樣？通常男人會覺得，你每天不都這樣做嗎？今天怎麼就不行。或是男人會想，你不想洗碗你說啊，讓我去洗不就行了，發什麼脾氣呢？

可是，男人如果把這個人物換在自己母親身上，想法就不一樣了。

如果這個發脾氣的女人是自己的母親，自己可能會覺得：我媽都被累一天了，還有那麼多碗等她來洗，我爸也真是懶。

這麼一想，你覺得妻子發脾氣這個事情並非無理取鬧，不僅你不能生氣，還要主動把妻子扶到沙發上坐下，安慰一通之後，自己再去洗碗。

你看，有態度、有行動、有理解的處理方式，並不會引起更大的矛盾。

再比如：一位丈夫因為單位的事情非常煩惱，他回家後看到什麼都很心煩，可能會把無名火忍不住發在妻子和孩子身上。這時候，女人往往也會生氣，心想，我也累了一天，你回家吃現成飯還脾氣這麼大，憑啥呀。

這個時候，如果女人把這個人物想像成自己的父親，效果就不一樣了。你可能認為，我爸每天為了讓家人過的更好一些，早出晚歸，非常勞累，我媽怎麼就不能理解他一下呢。

這麼一想，你察覺到丈夫的脾氣之外，透露了一個資訊：他在外面受氣了，甚至受委屈了。你馬上溫言軟語地說幾句，讓丈夫先安靜地休息一下，準備一會吃飯。相信這樣的處理方式，丈夫也會馬上平息怒火，還會不好意思。

女性特有的溫柔猶如化骨綿掌，會化有聲於無形！這比你罵男人一萬句效果要好。

舉這個例子是想告訴大家，無論什麼事情，學會站在對方的角度思考，甚至可以站在你孩子的角度思考。

就比如一個很簡單但男人卻想不通的道理一樣：許多男人都會覺得自己母親辛苦，卻看到自己妻子的辛苦，其實妻子也是一位母親啊！

每個家庭中，挑起戰爭的往往是女人，但激化矛盾的卻是男人。一個男人如果肯對女人多點耐心，在家裡，遇事先認慫，相信沒幾個家庭還會有那麼多的矛盾。畢竟那個女人想嫁給你的時候，是為了和你過一輩子的，而不是為了來和你吵架的。

確實碰見過類似的情況，我覺得簡直不能忍受的事情，對方卻覺得還好啊！還行吧！這其實很大程度上是彼此的價值觀出現了較大的差異。

也許很和諧的兩個人，由於不同的微環境，不同的工作經歷，逐漸會產生不同的價值觀，甚至人生觀。因為兩個人要處於絕對相同的生活工作環境，在當下的社會是幾乎不可能的。

想想，幾乎三觀都不同了，很可怕啊！好危險啊！其實沒那麼嚴重。

只要感情還在，只要大的是非觀念沒有問題，只要在實實在在的生活當中有扯不斷的牽絆，彼此努力去理解對方，寬容對方，那些就都會慢慢消融，或慢慢被一個個平淡的日子覆蓋住了。

步入中年，舒適，舒心有時候是最重要的，別的，懶得計較，懶得深究了。

為什麼婚姻中的一方很絕望提出離婚，而另一方覺得挺好，對方只是鬧脾氣隨口說說而已。 個人認為有以下兩種可能。

我需要有愛情的婚姻，可你說愛情早在戀愛時就用完了。當婚姻隨著時間褪去了蜜月期的你儂我儂，一方開始慣性的生活在一起時，而一方仍然希望我們之間有甜甜的愛情。比如有一個朋友說婚後除了看過幾場電影；沒有共同看過一部電視節目；很少共同出去旅遊甚至逛街；結婚紀念日生日各種節日沒有任何表示；工作的事情她不說老公從來不問；出差十天半個月基本不發影片不發信息。兩個人的交流，共同話題越來越少，兩個人的關係日漸冷漠沒有親密可言。

“我期待中的婚姻是美麗的伊甸園，那麼我現在婚姻生活大概就是冷冰冰的地獄了。”她希望兩個是因為愛著對方而生活在一起，是一對幸福恩愛的夫妻，而現在的婚姻就像一潭死水，她一個人苦苦掙扎甚至都掀不起絲毫漣漪，老公對她浪漫愛情要求只留下你要求太多這幾個字就置之不理。老公不解，覺得現在的婚姻很幸福，有房有車，有一點存款 ，日子過的挺富足。你還有什麼不滿意的，你要求太多了。離婚？你不要鬧脾氣了。

這種時候覺得婚姻狀態挺好的一方，不懂愛情，不懂怎麼去愛一個人，更不懂付出。傾聽過無數次你內心的聲音，你想要的愛情，可是聽過則罷，事後沒有任何改變，長期以往，讓一方心灰意冷而不自知。

比如很多全職太太，放棄了工作，疏離了朋友圈，圍著老公孩子洗衣做飯，疏於打理自己，穿著舒適方便就行不求美觀時尚，更忽略了提升自己。生活話題除了柴米油鹽，就是老公孩子，儼然一枚不修邊幅的家庭婦女。傻姑娘們，不要忘了，要下的廚房，也要讓自己能上的廳堂呀。同樣女強男弱的關係裡也是一樣的，這時候因為種種原因對婚姻絕望提出離婚，強勢的一方往往是沒有危機感的，一方面是因為沉浸在我對你夠好的了的自嗨中；一方面是在你面前的優越感，認為你離開我能幹什麼，還能去哪裡，離婚？你不要鬧脾氣了。

這種時候覺得婚姻狀態挺好的一方，是高高在上的，潛意識中已經覺得你低他一等了。不管是男方還是女方，趕緊默默的努力提升自己，突然的驚豔吧。

沒有一個人結婚是為了最後離婚的，我們都期待幸福美滿的婚姻生活。但如果有一天婚姻不小心出現了問題，我們最不要做的就是顧影自憐，自怨自艾，我們必須讓我們更加優秀，就算有一天難以為繼，也不必委屈求全，各種顧慮。既然這段婚姻讓我如此痛苦絕望，那麼，勇敢放手，是我決定好好愛自己的第一步！

如果夢說出離婚的應該是有一下幾種可能

1心理已經有離婚的念頭了，只是一直壓制著

2覺得結婚離婚很隨意，很明顯不是愛，

3脾氣比一般人大

捨棄將就的婚姻，鼓起勇氣去離婚，人生很短，追求幸福是人生必修課。

當疫情還沒結束，民證局剛上班幾天，離婚預約號已經超滿排到4月底了，女人千萬不要“將就”而結婚，當今社會離婚居高不下，往往離婚的夫妻多是將就而結婚。

離婚越高，二婚市場就越龐大，女人更是二婚搶手貨源，二婚二胎又能促進新的人口增長點，二婚又能帶動稅收，新婚房，彩禮，酒席，喜糖，婚慶服務，在大資料面前就感覺是夫妻對換一下，又是重組一個新家庭。

我能說我就是這樣的嗎，我提離婚時很冷靜，不吵不鬧。前夫總認為我只是說說，鬧脾氣而已，其實我早就心冷，不到心如死水看在孩子份上我如何都不會離的！最後當他真的明白我不是要提條件，我只要孩子自己可以淨身出戶，他才放心了。當我拿到離婚證時，我笑了，真的笑的很開心。我知道離婚對孩子不好，但我真的無法忍受我的餘生依然如死水一般的婚姻！也許有人會噴我矯情，那又如何，餘生還長，能好好愛自己才有更多的心愛孩子！有錢買的了房子買不了家！而我只想要一個能開開心心的家！

這種情況大多是有前提的。

其次，提出離婚的一方應該是習慣性的付出了很多，讓對方覺得你是非常愛他的，所以他本質上是希望你繼續為他付出，而且不要有什麼怨言。

最後呢，提出離婚的一方往往不夠堅定，提了很多次，他都把你勸回來了，所以他認為你這次也是一樣的。

婚姻不是容易的事，尤其有了孩子，當然是親生父母最好了，所以，有什麼事儘量多協商，實在過不下去了，就要學會自己自強在離開他。

就是因為你平時無所謂的態度，對方感覺不被重視，長此以往忍耐到了極限，一發不可收拾。如果還珍惜這段婚姻感情，反思自己吧！在日常生活中，對方需要安慰關心時，你都說了什麼？對方遇到問題，向你傾訴時，你都做了什麼？