當你的孩子開始撒謊，不要驚慌，這意味著孩子的心智進入更高的階段。和他一起玩有趣的“撒謊遊戲”吧，撒謊敏感期終將過去，孩子收穫的是清晰的自我意識和更強的邏輯和執行能力。

“媽媽，哎呦哎呦我肚子疼，今天不能去幼兒園了。”

“媽媽抱，我走不動，腿痛了。”

不知道從什麼時候起，那個純潔的天使寶寶，開始學會騙人。那些幼稚的、一眼就看穿的謊言，讓人忍俊不禁，卻又不免擔心。

明明就偷吃了蛋糕，嘴角還有殘留，卻信誓旦旦說是小狗吃的，絕對不是自己。這樣的場景，當孩子到了三四歲以後，幾乎天天上演。你追問，他否定。

擔心孩子習慣撒謊的同時，不禁反思，是我哪裡做錯了麼？平時的教育出問題了麼？

別擔心，別人家的孩子也一樣。因為——

每個孩子都可能撒謊

當孩子到了2歲以後，認知社交語言等綜合能力越來越強，大腦所能處理的資訊也更加複雜。隨著孩子能力見長，可愛又可恨的撒謊敏感期會緊接而來，他會一次次鼓起勇氣，樂此不疲的和你玩撒謊遊戲。

來自多倫多大學的發展心理學家李康教授已經就孩子撒謊的現象研究了20年，李康團隊研究發現，2歲孩子中，就有30%會撒謊，到了3歲，撒謊率達到50%，4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了。

撒謊是孩子自我意識在萌芽

當一個孩子開始撒謊時，意味著他邁入自我意識萌芽的發育階段。

撒謊從根本上來說，就是我知道，你不知道，所以才能騙過你。孩子利用“我知道而你不知道”撒謊的背後，是孩子自我意識的萌芽。

孩子自以為成功騙過大人之後，他漸漸感受到自己是獨立的、與眾不同的存在，並很享受這種成長的成就感，會偶爾“忍不住”或“故意”用上一番。

來看看，孩子們是怎麼利用這一點的：

小米前不久腳扭了，外出都是我和爸爸輪著抱。可是後來扭傷的腳早就好了。她不想自己走路時，就跟我們說：媽媽，我腳扭了，你抱我一下。

這個時候，我故意說：如果你追上我了我就抱你，結果她真的飛跑著來追我，我指著她“扭傷的腳”，她自己不好意思的笑了。

撒謊是個技術活兒

一個成功的撒謊，要求孩子具有執行能力。這是一種複雜的技能集合，包括了記憶加工、自我控制和計劃能力。孩子需要隱瞞事實真相，編造出另一個故事，且牢牢的記住它（不能前後矛盾），還得控制表情顯得自然，這太不容易了！

在撒謊敏感期，為了成功騙過大人，孩子需要嘗試組織更有說服力的語言，表情更加自然，編織更合理的邏輯，讓謊言看起來真實。在這個階段裡，孩子的語言表達、邏輯推理、自我控制能力都得到了極大的發展。

於是很快，你發現，想識破孩子的謊言越來越難了。

面對撒謊，父母可以做什麼

父母做出好榜樣，生活中避免不必要的謊話。

很多孩子撒謊是因為害怕受到懲罰，瞭解孩子怕的原因，別給太多壓力。

就算你一眼看穿孩子說謊，也不要在公共場合或他人面前訓斥他。

不給孩子扣“撒謊精”“小騙子”的帽子，如果平時總這樣反覆強調反而會讓孩子產生一種逆反的心理，以後孩子更不會說真話。

識破孩子的謊言後，讓孩子學著承擔一定後果，意識到利己與損人之間的界限，不要讓撒謊成為孩子解決問題的下意識選擇。

在撒謊敏感期，試試玩一下“說謊遊戲”，分析“你為什麼沒有騙過我”，提高孩子的執行能力。

不想吃胡蘿蔔的小米，捂住嘴巴說：“我吃飽了，什麼都不要吃了。”

於是我端來一盤她最愛的哈密瓜，“看來哈密瓜我只好一個人吃了。”

小米趕緊反悔：“我還可以吃一點點。”

“可你不是剛剛才說了，什麼也吃不下了嗎？”

結果就是，意識到自相矛盾的小米哈哈笑著承認：我騙你的！她吃了胡蘿蔔，當然也得到了哈密瓜的獎勵。

撒謊的主要原因是為了避免責罰，如果家庭教育過於嚴厲，不允許犯錯，那麼孩子犯錯時當然要撒謊了，估計沒人喜歡自動坦白然後受罰。我一般都剋制情緒，不打罵孩子。所以孩子很少撒謊，有次他把水杯打翻了，主動來告訴我"哦，媽媽！對不起！我把水撒了！"我說，"沒關係，你把它擦乾就好了!”我的希望是孩子知道沒必要撒謊並會承擔責任。

還有，孩子可能為了討好迎合大人而說謊。因為虛榮，為了讓別人羨慕而撒謊。這種孩子可能安全感不足，自卑。這種情況下，只是粗暴要求孩子不撒謊是沒用的，需要安全感建設和自信心培養。

還有為了逃避責任。昨晚女兒和老公在另一臥室睡，還沒睡著時女兒哭著跑來我。事後我問老公怎麼回事，老公說，"不知道，她自己哭的，她又不像我!你是根!"說成了女兒遺傳了我愛哭的基因，把自己撇得乾乾淨淨。如果是我孩子，我可能會耐著性子和他一起分析原因，但對成年的老公，我氣得選擇放棄溝通。

越年幼的孩子，越容易把現實和想象、夢混在一起，不是真的要說謊。

總之，當發現孩子說謊時，不要急於指責，不要貼標籤"愛撒謊的孩子"，找出原因，調整教育方式，孩子自然不撒謊。

最後一點，即使成人，幾乎沒人從未說過謊。所以，不要把撒謊看成天大的品質缺陷。

孩子愛撒謊，家長要反思自己對孩子的教育是否過於嚴厲。當孩子做錯事時家長的嚴苛讓孩子很害怕，所以撒謊可以讓自己避免責罰，而且過去曾經用這樣的方式得到過好處，而家長沒有及時引導，造成了孩子愛撒謊。這樣的情況家長一定不要講道理和嚴厲指責，而是看到孩子這樣做背後的需求，孩子肯定知道撒謊不對，他也有很對的擔心和恐懼，所以要接納孩子的情緒，看到孩子的動機，家長也要處理好自己的情緒，與孩子一起討論對事情的看法，世界上的事情沒有絕對的對錯和應不應該，如果家長只用對錯教育孩子，會壓制孩子的好奇心和創作力，甚至影響孩子的身心發展。父母養育孩子，一定慢下來，有耐心，不怕孩子犯錯。

臺灣大學的曾仕強教授曾說過，“小孩子是最講道理的，不講道理的是大人”，在陪伴孩子的這幾年中，我對此有越來越多的體會，孩子做出每一樣舉動背後都有我們的影子。

小孩子都喜歡吃糖，因為每次吃糖過多都會引發咳嗽，所以我都限制他吃糖，每次路過門口的超市都要做一番鬥爭，他要吃，我來擋，最初的時候我會哄騙、恐嚇、發脾氣甚至不惜使用暴力，但最後收到的是對糖的日益嚴重的熱愛。後來，每次要吃糖的時候我就先對他說，“每天只可以吃一顆哦，現在吃過了，就不可以再要，不是媽媽不讓你吃，而是吃多了咳嗽，你喜歡去醫院嗎？”，剛開始收到的成效甚微，可是慢慢這樣下來，直到有一天他說，“媽媽，糖吃多了咳嗽，我不想吃了”，從此以後這個問題解決了！

其實，小孩子都是可以溝通的，但我們大人的耐心有限，在勸導一兩次後就沒了耐心！太多的限制及不恰當的方式使小一點的孩子哭鬧，等到孩子大點了，知道只要大人不知道，他就可以做自己想做的事兒，不想被限制、被教訓就會說謊。

孩子有要求的時候，不要給予太多的限制，適當放鬆；孩子犯錯了，不要激動，心平氣和的問問孩子背後的緣由，慢慢的溝通下來，你會發現一個不一樣的孩子，不一樣的自己！

這個問題是孩子愛撒謊是什麼原因導致的？應該如何引導？這個問題我是這樣認為的，一個從孃胎裡生出來從嬰兒成長為兒童，少年，青年，中年，老年，要經過六個慢長過程，這六個過程成長都是非常重要的，我們每一個成長過程都不能忽視。比如說；孩子在兒童期間我們就要教育他們對老師尊重和禮貌，大人的行為在家的一舉一動，小孩都看在眼裡記在心裡，小孩和小孩有矛盾，做大人的不批評小孩還要大打出手，在某一遊樂場排隊玩耍大人碰到了小孩，另一大人大打出手把另一大人打傷，上海中運量會公交車，蔽屏門軋住小孩，大人和司機在車上爭吵，大人一怒之下衝上去要打駕駛員這時候售票員拉住，假如說；一拳下去後果不堪設想滿滿一車人要出人命事故，你看看大人的做法多麼不應該，小孩將來大起來肯定要模仿大人的打罵行為，這不是我們社會的悲哀嗎？父母大人的不良行為給社會造成多麼的不好影響事小能量大。還有些父母大人嘴上說的好聽，我們幾時日子陪你出去玩，到時沒有陪小孩出去玩，小孩說了爸爸媽媽怎麼不陪我出去玩，父母大人的吹牛皮行為導致了小孩的心靈創傷，小孩將來會模仿大人的行為，老師佈置的作業小孩沒有完成，父母大人問小孩老師佈置的作業為什麼不完成，小孩回答一句，是你們小時候不帶我出去玩，我現在也要這樣，父母哭笑不得是自己的行為給小孩造成了多麼的心靈創傷事雖小會影響小孩的一生成長。還有些大學生真實的例項，每個星期要問父母大人拿飯錢，本來規定每個月1000元錢，現在要多拿1000元錢共計2000元錢，問他(她)為什麼要拿這麼多的錢，他(她)說；食堂飯菜貴，其實事後知道，跟其它同學在外面吃飯。種種事例說明造成小孩撒慌都是小孩小時候大人沒有教育好，我們這一代獨生子女嬌身慣養，優育的條件，還有肯老族，導致了他們在社會上吃不起苦，還要跟領導頂嘴不聽領導話，領導沒辦法只好叫他們辭職。能量越小小節越小，對社會會造成不小的影響。我們做家長的一定要做到言傳身教，從小時候就要對小孩要嚴格管教不能夠放鬆教育，培養勤儉節約的好作風。有則改之，無則加勉。培養小孩好好學習，天天向上的社會有用之才。

1、有善意的謊言，比如“我不累！”；

2、用於遮掩的謊言，比如“我出去買菜了。”，可能是躲在外面抽菸去了，或者藉機外出逛超市了；

3、當然成人之間也有貨真價實的謊言，比如“這是最後一次，下次再也不去賭了！”，當然我們都知道賭博是很難戒除的；

4、掩飾心虛，比如說我去趟衛生間，來掩飾難過的心情；

孩子的“撒謊”，也有趨利避害的成分。比如老師說，課文讀3遍，結果一遍也沒讀，因為時間用來玩了，玩耍當然比刻板的讀課文有意思了。家長髮現後，儘量平靜得要求孩子誠實，老師佈置的可不能減少，進而鼓勵孩子：其實大家一開始煩讀課文，那是因為沒讀，一旦讀起來，就沒那麼煩了。好孩子，相信你能讀的很好，開始度吧，下不為例！

但年齡過於小的孩子，尤其是幼兒園的孩子，在意識上還分不清事實與虛幻，更會模仿周圍人的言行。比如在餐廳吃飯，看到別人吃了牛排，如果回來後問午飯吃的是什麼？孩子可能會說吃了牛排，牛排很好吃！或者把前幾天吃的飯說下，弄得大人哭笑不得，這時候就不要給孩子貼標籤了。

祝孩子們都健康快樂的成長！

孩子說謊是正常的，您找不到一個沒說過謊的，要提醒的是：孩子為什麼說謊、在那些事情上說謊、是否與周邊的環境有關、家庭的教育方法（壓力太大）等有關。

生活中有的孩子愛說謊，而且撒謊時臉不變色心不跳，比說實話還正常，這是許多家長最頭疼的事。英國心理學家基納特曾經說過：“撒謊是說真話遭到訓斥的孩子在心理上解脫自己的避難所。”可見，孩子之所以撒謊，除其它心理因素外，家長的某些教育方式是導致孩子撒謊的直接原因。

給孩子一次次許願，但是卻又一次次地不兌現；父母不願見某個人，就告訴孩子某人來電話或到家裡找就說父母不在家；不原借東西給鄰居，就教孩子說東西借給別人了或弄丟了等等。這一切無形之中都在孩子幼小純潔的心靈中播下了撒謊的種子。

有些孩子剛開始說謊向父母坦白時，受到的是父母的打罵，這就會在心理上給孩子一種暗示：既然說真話也遭訓斥，還不如撒謊或許能騙過。實驗證明，孩子撒謊與父母管教方式是否正確有直接的關係。

幼兒園或學校裡組織勞動，有的父母害怕累著孩子，髒了孩子，就親自找老師請假，說孩子感冒了或是有其它事；孩子打架，明知是自己孩子不對，卻硬說是對方不對等等。對孩子的錯誤不但不予以制止，反而採取偏袒、鼓勵或讚許的態度。孰不知，孩子最善於觀查父母的言行、臉色，他們會從父母的言行或神色中找到撒謊的根據。久而久之，他們會把謊撒得很圓滿，很富有創造性。

做父母的要尊重孩子的隱私，瞭解孩子經常接觸的朋友，最大可能地相信孩子。即使孩子被發現說了謊，也並不意味著信任關係的結束。父母應該告訴孩子，區區一次謊話是可以原諒的，但是，如果屢教不改的話，他就會變成一個不受信任的人。

孩子撒謊是大多數父母都會遇到的問題，一方面可能是父母造成的，在孩子成長的過程中，對孩子的錯誤行為反應過激，有的父母脾氣暴躁，會打罵孩子，當孩子在犯錯的時候就會產生逃避的心理，怕爸爸媽媽責怪。

另一方面，孩子犯錯後，有自尊心，不想讓爸爸媽媽傷心，怕丟臉，不好意思說，

如何引導呢？

第一種情況，首先是父母要控制好自己的情緒，犯錯是沒個人成長路上必須要經歷的，即便是成年人也不能保證自己不犯錯誤，要先調整好自己的心態，在孩子犯錯是客觀的看待，孩子在犯錯時可能並不知道做錯了，犯錯也是孩子學習的機會，父母就是需要在孩子犯錯是告訴孩子，什麼是正確的，應該怎麼做。而不是把孩子痛打一頓，完了孩子還是不知道怎麼做。孩子為了避免打罵而說謊。

第二種情況，首先說明孩子長大了，有了自己的思想，父母要告訴孩子，做錯事不可怕，也沒關係，但是因為做錯事而撒謊，父母才會傷心，說謊被揭穿了才會丟臉，教會孩子正確的處理。

沒有哪個孩子生來就會撒謊的，孩子之所以會選擇撒謊，其主要原因就是父母或養育人在養育孩子的過程中，讓孩子形成了如果說實話，非但不會得到理解或好結果，反而還會受到懲罰和責罵的感受。這樣的模式長期持續下來，孩子就慢慢形成了愛撒謊的習慣，這其實也是孩子的一種自我保護的心理。

瞭解了孩子的心理，父母在養育孩子的過程中可以透過以下兩點來引導孩子：

對於孩子來說，他們是在觀察和模仿父母的過程中學習和成長的。因此父母特別要注意對於孩子的承諾，如果做不到的事就不要輕易允諾孩子，如果答應孩子的就儘可能要做到。，實在由於客觀原因無法做到的，也應該跟孩子認真地解釋，並取得孩子的理解，切不可敷衍了事。這樣，孩子才能學會誠實。

孩子在成長的過程中，不可避免會犯錯。當孩子誠實地告知父母犯錯的時候，父母首先應肯定孩子能如實相告的態度，再讓孩子認識到錯誤是最好的學習機會，幫助孩子學會分析和解決問題，並總結出現問題的原因以及如何避免下次再犯同樣的錯誤。這樣孩子才能有勇氣面對錯誤，並學會從錯誤中成長。

當孩子從父母的身上看到學習的榜樣，當孩子知道犯錯並不可怕，反而是一個學習的機會時，孩子就能夠坦然面對，也就不需要撒謊來隱瞞事實了。

首先，孩子在4、5歲的時候，有時候是分不清楚想像中的事情和實際發生的事情的區別的。舉個例子，由於對時間沒有概念，很有可能把幾天前做過的事情，作為家長提問剛剛做了什麼的答案。比如，4、5歲的孩子可能在早晨刷了牙。晚上問孩子，有時候確實會發生他們覺得刷過了而直接做肯定的答覆。如果家長僅僅簡單粗暴的認為孩子撒謊，其實對孩子建立自我的評獎非常不好的。而且其實他們真的認為是刷過了的。

第二，還有時候，孩子就是孩子的心理，像儘快敷衍一下爸爸媽媽，這樣好繼續忙自己的事情。還拿刷牙舉例，8、9歲的孩子，絕對是可以分清是否已經刷過牙了。如果明明沒刷還說刷了，父母要特別注意，孩子是不是在忙著自己的事情或者很像儘快去做某件感興趣的事情。其實這也不能算做撒謊，最多是耍了個小聰明。父母最好也不要揭穿，睜一眼閉一眼。一般孩子之後因為心虛，還是會去補刷的。這種情況也切忌不要勃然大怒，給孩子扣個撒謊的帽子。否則，估計真有可能成為習慣了。

第三，孩子說假話，通常是為了避免某個說真話後隨之而來的孩子不喜歡的後果。比如，做了錯事，如果父母總是訓斥，懲罰，孩子就會為了避免這個後果，選擇說假話。個人覺得，孩子做錯了什麼，一定要心平氣和的教育，這樣，孩子發現父母可以理解自己，就不會去選擇明明知道不好的說謊話來解決問題。

第四，如果真如問題所言，孩子"愛"撒謊，也就是成了家常便飯。我覺得家長要先找自己的原因，或者找隱藏在背後的原因。我個人覺得沒有孩子天生喜歡撒謊，通常都是環境和家長或者其他原因造成的。找到原因，避免那個原因，才能解決問題。

安安最近寫作業的時間變短了，說是留的作業少，後來和老師溝通才知道，他好幾天沒完成作業了。居然還對老師說，最近媽媽生病住院了，所以沒時間做。而且這樣的事情不止一次了，經常父母、老師兩頭騙。真是頭疼，現在說小謊，以後就可能說大謊，怎麼辦呢？

通常來說，兒童說謊的型別主要有想象型說謊、虛榮型說謊和逃避型說謊三種。

想象型說謊：將想象和現實世界混淆。這種型別的說謊，基本發生在幼兒階段。這時候孩子的想象力非常豐富，很多時候會自己憑空想象一些不著邊際的話，並說得和真事一樣。因為孩子還分不清想象和現實之間的界限，所以並不是刻意說謊，而是把所想象的事物當成了現實。這種幻想式謊言並不是真正意義上的謊言，無須過分擔心，也無須責怪孩子。

虛榮型說謊：流露願望或者為了引起注意，獲得關注。由於兒童認識是非的能力和自我控制力較弱，不能抵禦物質的誘惑，也會出現不誠實的言行，比如孩子沒有達到父母或老師的要求，又想得到讚美時；想在同伴中保持某種地位時，往往也會用謊言來將自己不足的地方“補”上。比如“我也有這樣的玩具”諸如此類的謊言常常是在流露一種願望，同時也是在掩飾願望。

逃避型說謊：為了逃避批評和一些自己不願意做的事。比如：孩子不願去上學，就會說：“我肚子痛。”這類說謊，往往是恐懼心理所致。而濫施懲罰就是造成恐懼心理從而導致說謊的一個重要原因。孩子做錯事或有行為過失時，為了開脫責任，逃避家長、老師的懲罰或打罵，便有意說謊。

寶寶撒謊，一向是讓家長頭疼的一件事。但是，並不是所有寶寶都會撒謊，這就與寶寶的生活環境、教育環境有關係了。我們先來分析一下，寶寶撒謊的成因。大多數寶寶在撒謊時，是自發性的。就是當一件事情難以解決時，寶寶會選擇撒謊，來解決眼下的矛盾？還有一種是習得性的，也就是看過家人撒謊，自己也就知道了，原來還可以這樣做。這個的表現形式通常在於家長對孩子的哄騙，也許是為了防止孩子哭鬧，一時間家長對孩子進行了這樣那樣的許諾，而過後又左右推脫不去完成。孩子親身經歷了被騙，這就是最好的“學習”了。所以，我們要對此類家長嚴格說“NO！”不要在這類似的小事上，讓孩子看到人性的卑劣，這樣的損失，是得不償失的。接下來，我們再詳細說一下孩子自發性說謊，歸納起來，可以分為以下幾個方面:

1.“意願式”說謊。

這種說謊的形式通常發生在較小的孩子身上。比如我的女兒在上幼兒園時，有一天放學回家，就興高采烈地跟我說:“媽媽，今天我站第一了！老師讓我站第一排，因為我做得好！”可是，那天是我去接的她，她分明是站在第二排的。其實，在孩子心裡，站在第一排是一種榮耀，那是孩子美好的願望。於是我說:“啊！第一排真好啊，肯定小朋友都想要站第一排呢，寶寶繼續好好表現！”這種時候，家長千萬不要上前一盆冷水澆在孩子頭上:“你哪裡站第一排了，看來還是你表現不夠好吧，還撒謊！”恐怕孩子以後再難拾信心了，也會與你之間心裡隔上一層陰影。2.逃避責任式說謊。

有些孩子，在面臨一件自己處理不了的難題時，會選擇撒謊，來逃避責任。這時家長同樣不應劈頭蓋臉地訓斥，而是應當透過這件事發現你對孩子的教育已經出了問題。在你的孩子遇到麻煩的時候，他並沒有第一時間向他最親愛的爸爸媽媽尋求幫助，而是選擇用謊言去遮擋自己的錯誤。請一定相信我，這世上沒有哪一個孩子是從內心裡喜歡撒謊的。只是他們的“不得已”罷了。耐心跟孩子聊聊天吧，你會發現問題所在的。3.躲避懲罰式說謊。

躲避懲罰式說謊在孩子的學習中表現的尤為突出。考了不及格，怕捱罵，更有甚者怕捱揍，就撒謊提高了自己的成績，卻總會露出蛛絲馬跡，被家長抓了現形。我小時候，也考過不及格。回到家，我也很忐忑，但是，最終我還是把成績如實地告訴了爸爸。我忐忑，是因為，在小學階段的不及格，真的讓人感到很丟臉、很難堪。我最終告訴了爸爸實情，是因為我知道爸爸不會打罵我。這就是信任，信任的是爸爸媽媽對自己的愛。所以，不要怪孩子撒謊，應該在自己的教育方式上找原因。如果說一切自己都做的很好，孩子還是有各種撒謊的問題出現，那麼別忘了，還有一個詞，叫做“正面管教”！不要操之過急，給孩子足夠的時間成長，相信用你足夠的時間、精力和耐心澆灌出來的花朵，一定會是馥郁香馨的！

孩子總撒謊，其實可以在父母身上找找原因。

第一，是不是之前撒謊了沒有得到教育？

回想一下自己，孩子撒謊時自己都是怎麼做的？有沒有對其進行批評教育？方法對不對？有沒有讓其印象深刻？

第二，問清楚孩子撒謊的原因

搞清楚孩子撒謊的原因，是怕父母懲罰？還是撒謊成性根本不在乎撒謊的後果？

總而言之，對症下藥，小孩子很多時候需要父母正確的引導，這個過程不能急，慢慢來。

我認為孩子撒謊跟家庭教育有莫大的關係，如果父母是那種非常嚴格的父母，不允許孩子出任何錯誤，那麼孩子在你們面前就會因為害怕而說謊，害怕父母的責備，或者是不想讓父母失望。

我就是在一個非常開明的家庭，從小家人就教育說不能說謊，在做錯了什麼事只要說實話，家人也不會太責備，但是如果說謊就會受到責備，導致現在我更願意說真話。

不少媽媽會發現，隨著孩子漸漸長大，孩子會有意無意地說起謊言。在很多父母眼裡，孩子撒謊是最壞的行為之一，一旦發現孩子撒謊，拼命地給孩子講道理，生怕孩子誤入歧途，成為一個品格有問題的人。其實，說謊並沒有想象那麼可怕，大多數的時候，撒謊的孩子並不是道德上有瑕疵。1.不問會讓孩子撒謊的圈套式問題圈套式問題值得是，這些問題已經知道了答案，比如：明知道孩子沒有打掃房間，你卻問孩子：“你打掃自己的房間了嗎？”明知道孩子打碎了花瓶，卻質問孩子“是不是你乾的？”這樣的問題很容易讓孩子選擇撒謊，所以父母儘量不要設定讓孩子撒謊的局面，不要去問明知道答案的問題。2.創造一個“可以誠實”的家庭空間孩子為什麼會撒謊？大多數的孩子會為了保護自己免受懲罰和責難而撒謊，如果父母總是懲罰、批評孩子，只會增加孩子說謊的機率。比如有的孩子成績沒考及格而撒謊，是因為一說真話可能就面臨父母的打罵，求生本能讓孩子選擇撒謊。父母不能容忍孩子犯錯，是孩子選擇謊言的重要原因之一，所以想讓孩子少說謊，父母要讓孩子提前知道說實話不會受到懲罰，讓孩子知道，說實話是安全的。3.不要給孩子貼標籤父母要記著，孩子現在什麼樣，並不代表孩子永遠都什麼樣。如果孩子說了一次謊，你說他“騙子”、“撒謊精”，動不動就上升到道德層面，這種標籤一旦貼在孩子身上，對孩子來說，可能會造成最壞的影響。

孩子本來不想撒謊，但是，他發現，說真話爸爸媽媽會不高興，會批評他，所以無奈才撒謊，沒辦法，都是被爸爸媽媽逼的。

我記得曾經讀過一個關於撒謊的故事，今天講給大家聽：

卡拉在5歲生日的那一天，收到了爸爸媽媽送給他的一輛大紅色遙控汽車，卡拉很喜歡這個玩具，經常帶著它在小區的院子裡和小朋友們一起玩。

不幸的是，遙控車很快便被卡拉玩壞了，一個輪胎和一扇門掉了。卡拉知道這個遙控車很貴，如果不是過生日，爸爸媽媽根本不捨得花這麼貴的價錢給他買玩具。爸爸媽媽曾叮囑過他好好愛惜，不要弄壞了。

卡拉特別擔心爸爸媽媽知道以後會批評他，就把遙控車藏到了家裡儲物間的某個角落。

但是，很快就被爸爸發現了。

“你的遙控車呢？”爸爸問。

“我把它放起來了！”卡拉忐忑的回答。

“你在撒謊！你弄壞了它，還不承認！你真是太讓我失望了……”

面對這樣的父親，孩子能不撒謊嗎？

卡拉的父親明明知道遙控車在哪裡，而且知道遙控車壞掉了。他完全可以說：“寶貝，我看到你的遙控車壞掉了，好可惜，你那麼喜歡它，你一定很難過！”

如果卡拉的父親表達的是同情與理解，做到尊重孩子，卡拉還會撒謊嗎？

撒謊的孩子都是不懂得育兒技巧的父母創造的，真的不能怪孩子。

想讓你的孩子不撒謊，就多多學習一些育兒技巧，尊重孩子、理解孩子、善待孩子吧！

孩子撒謊，家長要想到這些：

1、孩子喜歡撒謊，有可能是跟著家長或者周圍的人學的，

2、孩子說謊可能也是有苦衷的，家長不能夠對孩子所有的說謊行為給予否認或者懲罰，應當多聽聽孩子的心裡話

3、孩子喜歡說謊，很有可能是家長在孩子第一次說謊後沒有做出警告，還給予了預設或者鼓勵，讓孩子嚐到了甜頭，以至於後來成了說謊的慣犯！

孩子撒謊，家長可以這樣做：

1、找出孩子說謊的原因。也許孩子的說謊並不是故意的，有可能孩子的謊言是善意的謊言，所以，面對孩子撒謊，家長第一件事應該是要了解撒謊背後真正的原因。

2、家長在察覺孩子說謊後，應該根據說謊的程度給予相應的懲罰，打是不對的，但是及時的教育是絕對不能少的。

3、給孩子講一些說謊話的故事。比如匹諾曹、狼來了都是很好的故事，告訴孩子們，如果故意說謊話，後果會不堪設想。當然同時還應該教育給孩子誠實的好處，在這樣的對比中，孩子當然會傾向於誠實了。

4、引導孩子，和孩子多聊聊天。和孩子聊天是教育孩子最好的方式，孩子的天性都是善良的，孩子說謊有可能是因為他們覺得家長不瞭解自己，懶得和家長解釋，乾脆以一個簡單的理由搪塞過去就好。而多聊天，則不會如此，家長會了解自己的孩子。

5、家長應該做好不說謊話的榜樣。有些時候，家長在犯了錯誤之後會不由自主的去說謊，當孩子已經能夠洞察你的錯誤，而你依然在說謊的時候，孩子就會在家長這裡學到說謊的技能，想想這是有多可怕。

6、家長要鼓勵孩子知錯就改。當孩子知道錯了，主動承認錯誤，家長應該對這種行為表示鼓勵，如果該錯誤後果比較嚴重，則要告訴孩子懲罰是針對錯誤的，而不是針對認錯的，這是兩碼事。有的孩子口頭上承認錯誤了，但是不改正，那麼家長就應該適時的敦促改正，做好引導工作。

孩子撒謊，有幾個原因：

1、孩子害怕受到懲罰（家長過於嚴厲）；

2、孩子擔心被拒絕（孩子比較自卑）；

3、孩子只是認為撒謊會讓事情變得對每個人更容易。

如果能知道孩子為什麼撒謊，那處理起來就比較容易了。

1、告訴孩子，無論什麼時候，父母都是無條件地愛他的。這樣孩子就不會因為害怕說實話讓父母失望撒謊了。

2、告訴孩子錯誤是學習的機會。這樣孩子就不會因為犯錯怕受到懲罰掩蓋自己的錯誤了。

3、給予孩子一定的自主權，不要試圖控制孩子。有時候孩子撒謊是為了做自己想做的事。

4、當孩子不想說時，不要刨根問底，尊重他們的隱私。有時候孩子撒謊是為了保護自己的隱私。

先試試這些方法吧。正面管教提倡平等、尊重、以不懲罰不嬌縱地的理念教育孩子。以上方法都是基於正面管教育兒理念的。

孩子愛撒謊一般有兩個原因，要麼就是他怕你，不敢把真相告訴你，要麼就是他在模仿你，你也會撒謊，或許你會說我是為什麼這個，為了那個，比說善意的謊言之類的，對孩子來說這沒區別。

所以要引導孩子不要撒謊，變得誠實，關鍵在於大人自己

千萬不要以為孩子怕家長是好事，但是很多人都這樣的觀念，在一個家裡，一定要有人唱紅臉，也要有人唱白臉，孩子總得有個怕的人。我們總是覺得那個怕的人可以管住孩子，震懾孩子。對孩子的教育有好處。錯了，你把孩子變成了弱者，把你放到了他的對立面。他會暫時因為怕而去聽你的話，而去遵守你說的那些規則，可在他的心理他在一萬遍的反抗你。這樣太糟糕了

還記得當年的藥家鑫事件嗎，一個連只螞蟻都不忍心踩的孩子，卻在敢發聲交通事故以後殺死一個人，為什麼，一個大學生在發生交通事故以後，不是把人送去救治，不是向家裡求助，而是去殺人，以為他害怕他的爸爸知道這件事，會不高興，會罵他。他從小到大都特別害怕自己的爸爸。就因為這樣，一起本來很普通的交通事故變成了殺人案，一個正值好年華的大學生就此結束了自己的一生

孩子做錯了什麼事，如果是故意的，或者涉及到生命安全的，或者傷害他人的，我們可以跟他溝通來教育他，其它的事情我們要去接納，人都會做錯事兒啊，大人不是也一樣嗎，有時候做錯了還知道什麼是對的啊

我兒子六歲我從小就告訴他，不管你做錯了什麼，媽媽都是愛的，你可以告訴媽媽，但是如果你撒謊了，媽媽會生氣。事實上，他告訴以後，我也從來沒有因此而大發脾氣，很多時候都是笑著跟他說，哦，原來是這樣啊，那以後怎麼辦呢，其實孩子告訴你的時候，他自己已經知道這樣做不對了。這不就行了嗎。所以他有什麼事都會告訴我，比如說吃飯的時候說話啦，站到外面去了，或者說他早上起來又吃了兩顆糖，或者說他弄壞了我的什麼東西。

孩子是最喜歡模仿身邊人的，所以說教育中榜樣的力量至關重要。如果你自己當著孩子的面騙人或者說假話，孩子都看見眼裡了，他會學著你的樣子騙你。比如說你明明是想玩遊戲不想出去，然後電話裡告訴你的朋友你身體不舒服，又比如說你不想讓孩子吃糖，把糖藏起來，然後告訴孩子說被老鼠偷走了，有一天你自己卻拿出來吃。等等這些小事，當時看起來都沒睡嗎，或者會說你是為孩子好。但是，這的確影響到了孩子。

所以說要想引導孩子不要撒謊，關鍵的是改變自己。當你改變了自己以後，你會發現孩子也在變。

孩子為什麼總愛撒謊？關於這個問題，有很多父母疑惑：明明自己對孩子“撒謊”這件事上，表現出非常重視，非常嚴厲的態度，明明孩子這次答應得好好的，為什麼下一次，孩子又撒謊了？

在回答為什麼之前，我們先來看一下這樣的生活日常：帶孩子出門，孩子總是流連於玩具櫥窗前，怎麼看都不夠，怎麼叫都不應，怎麼拉都不肯離開。“寶寶乖，我們回家，媽媽下次給你買這個大汽車……”當孩子戀戀不捨，乖乖牽著媽媽的手回家後，下一次又變成了下一次。

類似的情況，是否在你自己身上上演？對於孩子，你有多少次“有心食言”或者“無心忘記”？

就是這樣，在現實生活中，我們經常性地隨口一說，當下唬住孩子，轉背就忘，不做兌現，似乎成為一種習慣。當孩子一次一次信以為真，一次次滿懷期望等待結果後，一次又一次他的希望化作泡影。慢慢地，他開始不相信父母，慢慢地，他也愛撒起小謊。

這就是孩子愛撒謊的其中原因之一。所以作為家長，做到言行一致，不輕易對孩子承諾，一旦承諾，就要做到兌現，哪怕是生活小事。給大家舉一個非常有名的典故：古代《曾參殺豬》，成為“信用教育”的典範。

話說曾參的妻子有天要去趕集，小兒子哭著鬧著也要同往，媽媽嫌帶孩子不方便，於是做孩子思想工作，希望孩子留在家裡。可是孩子哪能那麼容易被說服，趕集多熱鬧啊，他可不願意錯過這麼好的機會，於是使勁抱著媽媽的大腿就是不讓走。媽媽被糾纏得實在沒有辦法了，於是回頭對兒子說：“寶寶乖，你乖乖待在家裡，媽媽回來後就殺豬給你吃！”

在古代，殺豬吃肉，那可是過節的日子才能有的口福，孩子想想碗裡的大肥肉，垂涎欲滴，於是就被哄住了，盼望著媽媽早點回來。

終於等到妻子回來，曾參撩起袖子準備殺豬，妻子急了，忙上前解釋：“你怎麼還真殺豬，我不過哄哄孩子而已！”這時候，曾參就嚴肅地回答妻子：“男孩是不能欺騙的，你允諾的事就要做到，如果你今天對他說話不算話，未來男孩也會撒謊成習慣！那他以後還怎麼在社會上安身立命？”

曾參的妻子，想想丈夫講的話有理，於是同意丈夫殺豬，以此兌現對孩子的承諾。

父母的為人處世，孩子看在眼裡，記在心裡，模仿在行動裡。想要培養一個優秀品質的孩子，想要在孩子面前樹立起威信，說話算話的父母，才是值得被孩子尊重與信任的父母。