有的！特別是有一天突然發現父母頭髮白了、眼角的皺紋多了、走路蹣跚了，但是他們還是津津樂道的不求回報的為子女付出的時候，自己卻不捨得吃、不捨得穿，看上去甚至還有點＂土＂的時候，真的會讓你心酸酸的！好好孝順他們吧…… ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

原生家庭是一個很複雜的問題，我們和父母的關係，和我們的國情，父母從事的職業，家庭經濟情況、受教育情況還有父母本身成長環境及其本身的素質有很大的關係，而我們這些80後90後甚至是00後，又處在另外一種時代背景下，要說對父母有意見，我想絕對不是有那麼一瞬間，應該是經常的事，因為我們與他們成長環境的差異，價值觀的不同等都是其中原因。拿我自己打個很簡單的比方，我父母曾經趕上過計劃生育，下崗再就業等政策，並且生活方式比較固守，頭腦不是很進步，現在歲數大了，家裡其實每天有很多事情要做，明明已經很忙了，有洗衣機也要用搓板，有微波爐也要用大鍋熱飯菜，有馬桶也習慣用尿桶……諸如此類的習慣還有很多，生活習慣還是其次，主要是思想的代溝，從那個時候過來的人我想大多還是有些麻木的，你想去交流的事情，他們往往也掌握不了核心，我說的還僅僅代表城市裡的父母，我不清楚農村原生家庭帶給子女是何種感受，交流的順暢程度如何，我想會有一大批年輕人都是帶著些許的無奈，只能靠多掙錢，然後給錢來表達自己還是在意父母的，而我也經常是在溝通的感受非常不好的情況下選擇沉默，想著只要少說話，就會減少衝突，但這並不會讓我覺得好受。我作為獨生子女的一代，對父母的責任不可懈怠，不敢生病不敢死，不敢遠嫁，其實換來的可能是讓自己更累，但想想百年之後如果沒有他們，也會覺得將自己淹沒在紅塵俗世的瑣碎中，再無什麼遺憾，畢竟陪伴是最長情的告白，其實最終我想說的是，不管對父母有多大的意見，他們畢竟都是愛我們的，只不過方式不同，給人感受不同，我的媽媽個性強勢，並且固執，剛答應你這件事情要這樣做，扭頭就會變，讓人簡直措手不及，但是她卻在承受幫我帶大兩個孩子，相信大多數家庭裡父母這樣那樣的缺點挺多，可是主流是好的，我們就需要調整自己，去忍受，換句話說應該是接受，當你心態平和了，覺得父母做的不合你心思的地方也接受了，不僅自己心胸開闊起來，雙方的關係也會慢慢緩和起來，不要試圖去說服，不要總是認為自己是對的，謹記！只需要接受，不信的話可以試一下！這是不是雞湯，而是宇宙觀。

我的父母很重男輕女。我今年已經32歲，是5歲寶寶的媽了，但成長過程中發生的一些事至今都讓我難以忘懷。記得那一年冬天，零下六七度，我家那四下透風的院子陰冷的潑水成冰，傍晚我媽接到電話說我哥要回來，非要讓我清理一隻雞燉湯給他補身體。要知道他二十五六小夥，一百六七十斤。不過現在我對他們還是挺好的，只是有時候想起來心裡有點難過。

門前老樹長新芽，院裡枯木又開花

半生存了好多話，藏進了滿頭白髮

記憶中的小腳丫，肉嘟嘟的小嘴巴

一生把愛交給他，只為那一聲爸媽

時間都去哪兒了，還沒好好感受年輕就老了

小時候，我們不懂事，感覺做事情不考慮後果，那都是因為不管有什麼事情，都會有我們的父母給我們承擔，總感覺自己長不大，總感覺父母永遠都年輕。直到後來我們慢慢的長大之後，當生活中的好多問題壓著我們起不來的時候，我們也自己在堅持，每天奔波在工作中，很少再有時間去關心慢慢老去的父母。

在我開始工作的第三個年頭，出差離家很遠，就只有過年回去一次。去年過年回去，我媽給我說，她想吃烤雞翅，我說什麼時候想吃就買，在家照顧好自己。我知道她還是捨不得，晚上就給她說，今天晚上不要做飯了，我請客。我記得特別清楚，因為我個子比較高吧，我和我媽走在路上，我感覺她真的好小，她的腰開始駝，她開始有白頭髮（雖然她每次都染頭髮，但是白頭髮還是能看見），走路也沒之前那麼快了。我開玩笑的給她說，你把我從還沒你膝蓋高一直養到現在比你高一個頭有什麼感覺？她笑了笑不說話。因為這個過程我也知道經歷過什麼，她也知道，對於以前，我特別想給她說一句對不起，讓您費心了。

我們從小到大，從喃喃學語到蹦蹦跳跳，再到長達12年的學校生涯，從叛逆到成熟，走向工作，結婚生子，這一段路，不管什麼時候都承載了父母的期望和擔心。然而就是在我們什麼都懂了的時候，有那麼一瞬間，會發現我們的父母已經漸漸的老去，曾經的芳華已逝，在他們的臉上留下的只有為我們操勞了半輩子的皺紋和那一律銀絲。

我們現在之所以如此努力的原因就是希望可以讓父母可以在大城市住上大房子，可以騰出大把的時間來陪他們周遊世界，陪著他們慢慢變老。可是父母老去的速度實在太快，可能就感覺他們還是昨天的正值壯年，一轉眼，卻已經早就承擔不起整個家庭的重擔。

父母在，尚有來處，心有歸屬。父母不在，只剩歸途。願時光慢些，可以給我們時間，去努力跟上父母老去的速度。

露易絲·海在《生命的重建》一書的開篇就寫道：“所有我們生命中的痛苦和愉快，都完全是自己造成的。”“對自己製造的一切，我們不能將責任推給別人，責備別人；我們應該知道——如果有錯，錯在我們自己。”

我把這兩句話寫在這裡，是冒著很大的風險的——就是你會不贊同它，或者不完全認同；但是，在我看來，唯有如此，你才能做自己生命的主人，這是消除當前困擾的唯一解決之道。

你說對自己的父母意見很大，我能想象到的情形有：父母對你的控制慾很強，幾乎操縱著你的生活；父母不讓你做自己的選擇；對於你要做的事情，父母不給予經濟上的支援；父母之間相當不和諧，你從他們身上找不到一致的愛的感覺……等等。無論哪種情況，你除了與父母對立外，其實還有其他更好的選擇。

你的對立可能表示了你內心尋求認同的需要在父母那裡得不到滿足。你希望父母支援你、理解你、贊同你……可是他們沒有這樣做，於是你開始表現出對抗來。

既然父母給不了你所需要的（至少在目前情況下），你為什麼還要糾結其中，讓自己煩惱不堪呢？我們不能期待別人給予我們他們給不了的東西，不是嗎？

我一點也不諱言，每對父母都是不完美的，正如我們每個人都是不完美的一樣；甚至在家庭當中，父母經常在不知不覺間給孩子帶來負面的影響，以至於會傷害孩子。（有一本書，就叫《家庭會傷人》，【美】約翰·佈雷蕭 著，四川大學出版社）但是我也有理由相信，這並不是父母們的本意，而是受限於他們自身愛的能力。

我不知道你的年齡有多大，目前的這種狀態還會持續多久；但我真心的希望，從現在起，你開始用愛和寬容對待自己，對待自己的家人，以及身邊所有的人。因為，只有愛、寬容和祝福，才是快樂的真正源泉，也是一個內心強大的基礎。

有過，就是遇到事自己處理不好的時候，心裡會埋怨父母當初對自己過於關愛，以至於自己不夠獨立。中國父母對孩子好像都比較溺愛！

有一天，我晚上下班回來，我媽累的呼哧帶喘地說：”我把你床底下都清乾淨了，床底下不能壓任何東西。大師說了，床底下壓任何東西，都會讓你破財的。然後你的梳妝檯上的鏡子我也給你扔了，鏡子對著床的話，會有會有血光之災。”

“媽，明天到我上班去化個大花臉，別人不得笑死”我說。

我媽說，“不用擔心，我這兒還有另一樣兒好東西，洗臉使的，一洗準保你年輕10歲”，然後，這個什麼微迴圈，那個什麼奈米，一通我們誰都不明白的名詞跟我說了一頓。

我說：”大米洗個臉有什麼新鮮的呀？用淘米水洗，那還能給臉上養出花兒來呢?”

我媽說：“你這就不懂了，人家是奈米”

“啊，”我說“你把你那奈米的玩意兒拿來我試試”

我媽拿了一個盒子，裡面包的7、8層，開啟以後就是一個的帶震動的一個大牙刷，牙刷頭是圓的，毛兒稍長一點而已。

我問她：“這得多少錢？”

我媽說：“這可是高科技呀，4000呢”

我說：“您平時跳個廣場舞也就行了，最多也就是，我出去跟鄰居吵個架。您這包上大師了，這也太時尚了”

老太太說：“你什麼都不懂。人家大師都都給抖音開光了，人家所有的給弟子講課都是全程直播的。你也好好看看吧，別跟不上時代。”

我…….我說不出話了

這一刻真的對我媽很有意見。

謝邀。有過、但那時覺得父親對自己太過於苛刻了點，一切都要聽他的安排。等自己長大了懂事了才明白他的用心良苦、都是為了自己好。很多時候我們當子女的都應換位思考一下父母的心情、多多理解她們的不易，因為父母是永遠愛自己的子女、他們的愛是無私的。好好珍惜…

有那麼一瞬間

我覺得父母變老了

對他們有意見

也不想再說了

只希望他父母能相互扶持 到終老

1

父母越來越不希望你遠走的時候，他們已經老了

他們希望，孩子可以陪伴在自己身邊，一起嘮嗑嘮嗑家常，一起坐在同張桌子吃一頓粗茶淡飯。他們眼裡的幸福很簡單，只想過好每一天，而我們卻嚮往著詩和遠方。還能對父母有什麼意見呢

2

父母沒有精力管你的時候，他們已經老了

從前，我們不喜歡被父母管著；後來，工作了，爸爸和媽媽突然就不怎麼管了，我們卻有種悵然若失的感覺，好像從生命裡抽離了什麼不可或缺的東西一樣。

3

父母越來越像孩子的時候，他們已經老了

往日可以為我撐起一片天的父母，他們的肩膀日漸縮小，變得越來越沒有抵抗力。

4

父母越來越需要人陪的時候，他們已經老了

每次打電話回家，他們都是表現出一副很堅強樂觀的樣子，身體不好也強憋著忍著不去醫院，也不告訴你。你問他們身體好不好，他只會回覆：好，很好。反過來又讓你自己要注意身體。

網友說：在那一瞬間，覺得父母老了，什麼意見也都沒有了。

*第一次看到爸爸的一頭黑髮下藏著絲絲縷縷的白髮，第一次發現媽媽眼角有皺紋，心裡的某根弦總是會觸目驚心地一跳：啊呀，他們真的老了。

*某日，和父母一起去探望祖母，回來路上，爸爸嘆口氣，說：媽媽真的老了呀。我看著他微微佝起的背，心裡有說不清的感覺。

*其實並沒有某件具體的事讓我感覺他們老了，只是很自然地覺得自己開始承擔各種事務，家裡的很多事情都落到了我的肩膀上……

*小時侯走路，我總是對媽媽說“媽媽，你走慢點，我跟不上。”後來，我發現和媽媽一起走路，走著走著，我就走到她前面去了。

……

其實，只要我們稍稍注意就會發現，他們的身體已經大不如從前了，他們再也不是我們小時候那個強大到可以撐起整個家的支柱了。

[父母老了，你準備好了嗎？]

你還沒有準備好耐心，父母已經開始習慣了嘮叨；

你還沒有學會獨自承擔一切，父母已經不得不依靠於你；

你想諮詢他們的意見，卻發現他們比你更慌亂更沒主意；

甚至你還沒有學會做一道父母愛吃的菜，各種老年病就已經悄然而至。

我們長大，就意味著父母變老，我們成長得越快，父母就老得越像孩子。他們越像孩子，就越沒有自理能力，就越需要好好照顧他們。

但是，大多忙於工作和自己家庭的我們，如何才能照顧好父母呢？

優質的養老機構，是我們的一個選擇。

各省各地都有好的養老機構

對於工作繁忙的孩子們來說

這些機構是父母年歲大了最好的去處

爸媽年紀比較大了，身體不是很好，我們工作忙又沒時間天天在身邊照顧，想為他們找一家靠譜的養老機構。

目前已上推薦榜的機構：

親睦家 泰康之家蜀園

僑頤園頤養居

成都錦欣九九樂齡康養服務中心

成都哺恩堂養老護理中心

都好養老

保利和熹

泰三堂春色康養

上善頤養苑老年公寓

萬科幸福家養老公寓（華西店）·錦園城市照護中心

……

讓更多優秀養老機構走到臺前，

為居民養老帶來更多優質選擇和福利。

季羨林先生在母親病故後發出：

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的惋惜，

只願我們不會有他一樣的遺憾。

有的。當你覺得父母不夠理解你的時候。尤其是你的很重要的一些問題和他們探討，而他們覺得你的問題不值一提，甚至是對你說提出的問題不屑一顧的時候。

也有他們對你的關心和關懷，總是用一種粗魯而且讓人無法接受的方式強迫你接受的時候。比如說用一些語言暴力迫使你接受一些不想接受的事物，也比如說在你某些事情做的不是那麼完美，而進行嘲諷和諷刺的時候。

總的而言就是他們的一些做事和說話的方式讓人覺得難以接受，讓人覺得有那麼一瞬間真的很想逃離。

我總體上對我的父母是沒有意見的，但是有一件事情我對他特別有意見，雖然很多年了，看到這個問題我還是第1次就想到了這個瞬間。

這個問題是涉及到我二姐姐的婚姻問題，我父親進行了一些干涉和包辦。那個時候我還小，這麼多年過去了我已經是兩個孩子的父親，有個二姐姐也是兩個孩子的母親，而且她的女兒已經結婚了，她也是做奶奶的人了，但是我覺得我的父親這樣做是不對的，我堅持對他進行了批評，雖然這麼多年過去了，我的二姐姐生活的也非常幸福，但是我覺得我的父親是做錯了，他干涉了我二姐姐的婚姻自主權。

雖然歷史無法重演，但是我們不能認為結果是對的，就推匯出行為是對的。作為孩子的父親，我經常在想，我怎麼去對待我的女兒和我的兒子的婚姻問題。我並不是想等他們到了結婚的年齡的時候幫助他們，而是從他們從小開始就培養他的自我的意識，他自己的社會交往能力，他對異性的判斷能力。一個人在成長的過程當中，一定要從小培養這種能力，一個人要知道什麼人是好人，什麼樣是壞人，什麼樣是勇敢的人，什麼樣是善良的人，什麼樣是一個對家庭有擔當的人，我們的孩子在成長過程當中就需要具備這樣的能力，而不是等到結婚戀愛的時候才去學習。

孩子們過生日的時候，我們會到學校去送上生日禮物和生日蛋糕，請同學們一起分享，在同學們放寒假的時候，我們可以請小朋友們一起玩耍，這樣朋友們就可以在互動當中學習了人際交往的能力。從小小朋友要學會和異性交往，學會怎麼樣去處理和異性，交往的情緒怎麼樣去保持距離怎麼樣去顯示友善。在不斷的練習當中，在不斷的人際交往當中，我們的孩子知道他將來需要找一個什麼樣的人來託付終身。

我覺得你說“有意見”是很溫和的表達了。我以前不願意和我爸爸搞好關係知直到有一次我夢見他死了，我生生把自己醒了。

原來不是我們不愛父母了，而是我們在某種程度上被傷害了，所以要逃避。但是如果有極端的事情發生，那份愛取代了所有其他的情緒。

看完《物種起源》後，我領悟到了一件事，我之所以是今天的我是因為我的父母就是他們如今的樣子，如若不然將不會有我。

那還有什麼好計較的。他們的存在造就了我們。但我們可以儘可能地進化成我們努力想要取得的樣子。

如果說原生家庭已成問題，那努力讓自己在意識到問題的存在後，帶著問題一起進化，使之不再傷害我們。

對父母有意見的瞬間有啊！

我小時候對父母就可有意見。我在我們家排行老六。是我們家最小的姑娘。老話說，大的疼小的嬌。但我們家不是這樣的。因為我們家子女太多，所以我是意外的那一個。媽媽本來想把我送給別人，但是沒有合適的人家，所以就留下來啦。媽媽從來就不喜歡我，這也養成了我非常倔強的脾氣，從小就不會撒嬌。我有個比我大兩歲的姐姐，嘴甜會撒嬌，所以媽媽特別寵她。每次我們倆發生什麼爭執，媽媽都是批評我，甚至打罵我。記得我八歲那年，有一天早飯後我和姐姐一塊兒去上學。沒出村子，姐姐突然忘了自己沒有拿書包，讓我回去給她拿。我不願意，因為我也要上學，怕遲到。當時媽媽和村裡人正坐在路邊吃飯，姐姐就跟媽媽告狀，說我不給她拿書包。媽媽當著很多鄰居的面罵我！說如果我不回去給姐姐拿書包，以後就再也不讓我回家了。當時我非常生氣，跺了跺腳說不回家就不回家。中午放學的時候別人都回家了，只有我在半路上坐在一棵槐樹下就是不回家。媽媽拿了一個長棍子，照著我的腳後跟兒打。雖然打的不是特別疼，但是我的心很疼。更可氣的是我那個姐姐在旁邊兒跟著看笑話。回家之後，我倔著不吃飯。媽媽又是一頓打罵。當時我看著切菜板上的菜刀。真的很想朝脖子上一抹，因為我覺得如果我死了，媽媽就會後悔。

像這樣的例子很多。這對我的性格產生了很大的影響。因為缺少關愛，我敏感，倔強，不善於表達愛，也不知道怎樣關心別人。只到有了孩子後，我才學會了這些。也因此，我和父母的感情不像別人那麼深。曾經有好多年，我常常在夢裡哭醒，因為老夢見媽媽對我不好的情景。所以，我想勸天下已經或即將為人父母的：如果你不愛自己的孩子，就請你不要生下他！生下了他，就請你用心去愛他！

會有的，小時候兄弟姐妹多不理解父母的艱辛和農村重男輕女的觀念，我喜歡讀書，希望透過讀書跳出農門，但父親不支援我讀書，不給我錢交學費，說女孩長大了嫁人就是潑出去的水，當時我特恨他。心裡發誓以後有工作了不給他養老…

父母在哪裡家在哪，長大了的我們已不再去記那些雞毛蒜皮的事了

曾有過這樣的瞬間，但冷靜下來想想，人與人之間都需要換位思考，站在對方的角度去考慮一下問題，可能你就會寬容了。

看到題主的問題不禁讓我想起一段往事。要說從小到大，有那麼一瞬間，對父母有意見，確實有。

我生長在農村，小時候家家戶戶的生活條件都差不多，和周圍的小夥伴一起上學也沒有太多的比較。等到我上初中了，大家的生活條件好了一些，周圍的鄰居陸陸續續都蓋起了新房，我們家還是父母原來住的平房，當時我的心裡也著急。有一瞬間感覺心裡特別難受，還有些自卑。但是，父親特別忙，也從來不考慮這些事。和我一起長大的玩伴，該結婚都結婚了，我還處在茫然的階段。

父親總對我說:“今後，你結婚不在這裡住，在別的地方買套房子”，以至於後來有段時間我回家都不想出門。後來，我去外地上學了，每年回到家的感覺越來越不好，也對父母抱怨過，但是他們從來都不放在心上。周圍就只有我們一家，還是舊房子。等到我畢業以後，在外面上了幾年班，和父母一起拼錢才把房子蓋上。

沒結婚之前，母親因為腦梗住院得了半身不遂，當時，我陪著她一起，在康復醫院做康復，醫生說我母親的情況，是完全可以康復的，但是，母親比較懶惰，沒有堅強的毅力。那時候，連一頓飯都得我做。白天還要和母親一起康復訓練，回到家，我還得做飯。每次回家，我在那兒洗洗刷刷，父親就坐在桌子旁邊等著吃飯，飯菜都是我盛好，他們吃完就放在那，我再回來收拾。後來，我還得去上班，不能一直陪著母親。父親也沒督促母親鍛鍊，他也不耐煩，以至於再也鍛鍊不好了。這件事情，我很後悔，也很遺憾。

我和老婆婚後，父親總是忙些親戚的事，從來都是隻幹活，不拿錢，也忽略了母親的身體。一開始，由我和老婆來照顧她，因為發現父親出軌，所以便和他吵了一架，父親一氣之下把母親帶走，結果，第二天，母親起來上廁所摔倒了，以後只能躺在床上了。

現在，父親也知道改變了，我們之間也不鬧矛盾了，我也不再去計較這些事了，只要他開心，也不想再去過問他的私事。我和老婆，還是像從前一樣，每天做好飯等著他回家來，母親現在的身體情況還很穩定。

人過一輩子不可能一帆風順的，經歷過很多的事情，才會明白一家人和和睦睦在一起才是最重要的，父母也不容易，站在他們的立場去思考，他們也有他們的難處。“金無足赤，人無完人”，每個人都會犯錯，只要一家人幸福健康，安安穩穩，才是最和諧的家庭生活。

我是獨生女，小時候都是父母順著我、哄著我，在我的印象中我父母是很開朗、樂觀的，對我也是放養式的管理，比如我說我要去同學家玩，我媽問我幾點回家，我說晚上九點之前，只要我作業做完了，我爸媽是不會攔著我的，當然我去哪裡，去誰家，他家在哪裡我是必須說清楚的，而且我會遵守約定晚上9點前回來，我要不按時回來下次就不能出去了，所以我一向很守約，我父母就是用這樣開明教育管理方式陪我長大，我一直覺得我挺幸運，父母開明！結果我近幾年，爸媽年紀大了，也不知道是不是更年期，脾氣大了不說，有時候還不講道理，我要分辨幾句吧還得捱罵，開始我也挺憋屈的，有幾次硬是憋著眼淚，但是後來習慣了也學聰明，老小老小，哄著點嘛，自己父母罵幾句吼幾句我又不會少塊肉，順著他們，他們開心健康長壽就是我最大的幸福！