人生可能就是由遺憾組成的吧，畢竟心中的記憶最深的就是那些大大小小的遺憾。而我人生中最大的遺憾就是關於我的小表弟-小遠。小遠的生命止於1994年，那時候他6歲，跟我同年，卻因晚我幾個月出生，所以是表弟。他是我大姑家最小的兒子。從小跟我一起長大，乖巧聰明。到了上學的年齡又跟我是同一個學前班，所以我們時常跟村裡的小夥伴們結伴出去嬉戲遊玩。

暑假的一天，我們結伴上山摘野果，大概有七八個小孩一起，年齡都差不多大小。我們在山上奔跑嬉戲，山谷那邊有一個好大水庫，那邊由於有水，更多我們喜歡吃的野果。雖然大人們經常叮囑我們不要到那邊玩，但是我們還是往水庫那邊去了。到了水庫邊，沿著水的地方野果一串又一串的，我們拿樹枝折成勾狀，把野果串勾回來，我們吃得很開心。

接著我們沿著水庫一路玩耍，在一個山谷灣處，停了一個竹筏，有小夥伴提議去乘竹筏，我們不同意，正當我們爭吵的時候，一條手腕大的魚漂了上來，依在竹筏邊，奄奄一息的樣子，小遠一看到魚，馬上順著梯級走下去，想去抓那條魚。接著我們也一鬨而下，奔下水捉魚，誰知我們一下水去，那條魚就翻滾到竹筏下面了，我們圍著竹筏摸啊摸。一直沒有捉到魚，大家打起了水仗。到太陽快下山了，我們一路追逐、玩耍著回家，誰也沒注意到小遠不見了。

直到天黑了，大姑到我家裡找小遠回家，我們才發現小遠不見了。村裡的大人把我們一起去玩的小夥伴都叫到大姑家，問我們去哪兒玩了，一開始還怕大人們怪責，沒有說到水庫玩。後來看到急得哇哇大哭的大姑、如鍋上螞蟻的大人們。夥伴們哭著承認去了水庫玩，並說在山谷灣的地方捉魚等。大人們馬上趕去水庫那裡，四處尋找，並派人下水尋撈。直到第二天下午，小遠從水庫裡撈起來了。但是他再也不會笑嘻嘻的跑到我跟前，叫我一聲表姐了。

那時候我太小了，不知道什麼是死，死代表了什麼。直到長大才明白死代表了永遠消失。遺憾沒有注意到小遠不見了，後悔那天去水庫玩。

此憾終生，無法彌補。

關於遺憾你有什麼樣的故事？洗耳恭聽，你的遺憾？

這種故事不常見，星塵的夜空來回答。

最遺憾的是沒能見我姥爺最後一面。

我母親兄弟姐妹多，我姥爺外孫也就多，我母親是最小的女兒，我是最小的外孫，我姥爺就格外的心疼我。

小時候跟著母親回孃家，吃了飯就想走。看著我母親和姥姥姥爺聊天，我就納悶有什麼好聊的。隨著年齡的長大，我漸漸的喜歡和我姥爺聊天了。他總是會給我講些故事，而且都是早年間親身經歷的，雖然當時我有很多都理解不了其中的含義，但是權當是個笑話我也樂意聽。

我姥爺是個和藹的人，都知道子女多了不可能一碗水端平，但偏偏他就是那個想要盡力端平的人。

無論是什麼好東西都想著分配好，不能讓誰說出一點不是來。

我對他印象最深的就是非典的時候，那時候都說喝板藍根可以預防非典，因而板藍根供不應求了，想買都買不到，只能是減少和別人接觸，每天就是消毒消毒消毒。

大約過了有半個月的時間，這天的中午，就聽見有人敲門，我趕緊過去開門，就看到我姥爺滿頭大汗的推著腳踏車站在我家門口。車子後座上還有個大麻袋不知道裝了什麼東西。

解開了麻袋才知道，裡面是板藍根，中藥板藍根，當真是一根一根的，還有一個熬藥的罐子。

我媽一問才知道，原來我姥爺聽說板藍根沖劑買不到了，就在他們村上種植板藍根的人家購買了好多，然後又找中醫問怎麼做才能和板藍根沖劑的效果一樣。

聽了中醫的建議，就買了好多熬藥的罐子，然後給我這幾個姨家挨家挨戶的送去，最後一站是我家。

那時候只能感覺到他對子女的疼愛，現在我想起來就感覺姥爺真的不容易，要知道罐子加上板藍根肯定很重，而且不是一份。我甚至都能腦補姥爺悶頭騎車的畫面，心裡說不出的酸楚。

血緣關係這種東西當真是說不清楚的。

姥爺走的時候，我在外地上班了。

當時我住的地方距離上班的地方比較遠，我每天都是六點起床，然後上廁所，洗漱出發，路上買點早飯去公司吃，不論春夏秋冬，雷打不動的生物鐘。

但是那天我三點就開始肚子疼，本著多睡一會兒是一會兒的原則，我準備熬到早晨六點。但是這次特別難熬，也就是十幾分鍾我就受不了了，然後就去了廁所。

從廁所出來，剛剛躺下，我就接到了我媽的電話，說我姥爺去世了，我想那天我這麼早起來上廁所，說明我姥爺在記掛著我吧。

奔喪，從來沒想過這個詞用在了自己的身上，而且母親還囑咐路上不能哭，我也就一直強忍著。

姥爺出殯之後，我來到姥姥身邊，還沒說話，我姥姥就給了我一巴掌，說我姥爺唸叨了半夜的我，但最終還是沒能見面。

這也成為了我一輩子的遺憾。

《一件令我遺憾的事》

時光在一天天的日子裡無聲無息地穿過，留下了許多遺憾，也留下了許多美好。

去年夏天，正值荷塘飄香的季節，伴隨陣陣蛙鳴，我回到了老家。

鄉村的夜晚，寧靜而清涼。一出家門，有些涼意襲來，原來夏日，也可以這麼清涼。漫無目的在水泥路上散步，耳畔突然響起奶奶的聲音：“孩子，還記得嗎？這裡是你曾經最喜歡的地方啊！” “這是什麼地方？”我縮了縮脖子，有些疑惑了。

時光的齒輪飛快倒轉，場景飛快在眼前重疊，接著恢復平靜。一張如畫之景舒展在眼前。

兒時，每年夏天，此地的荷香就在田畈上的空氣中來回飄蕩。循著香味，蜜蜂來了，水鳥來了，我也跟著來了。見有人來，岸邊幾隻白鷺拍著翅膀，拖著長腿，不情願地向東邊的稻田飛去；坐在荷葉上打盹的青蛙被驚醒，“撲通”一聲跳入水中，藏進了池塘深處；藍蜻蜓個頭不大，膽子倒不小，它在觸手可及的荷葉上，站成了一排。荷花清晨開放，下午合起，反反覆覆好幾天，直到累了，才“無可奈何花落去”

。兒時的我極愛去荷塘，往往這時，奶奶就會站在邊上的田畈上，不時望向我，好像在她眼裡，我就是整個世界。

“想起來了？”奶奶慈愛地聲音將我引回現實。我望著被填得平整，卻空空如也的平地，不由嘆了一聲，傷心和遺憾從心底襲來，我最愛的荷塘隨風而去，我只能把它藏在時光與記憶的深處。

“現在，荷塘沒了，可是生活卻便利了。” 聞言，我抬起頭，憑著朦朧的月色，奶奶那飽經風霜的臉上宛若鍍上了一層銀輝，靜默而爽朗，掛著淡淡的微笑。晚風徐來，掀起奶奶的滿頭銀髮。銀髮搖曳，讓我的心也搖曳起來。布褂翩飛，與記憶中那處田畈上的身影重重疊疊，似曾相識。我拉著奶奶的手，望著那片空地，內心閃過一抹惆悵傷感，但更多的是喚醒美好記憶的欣喜。

荷塘的逝去是一種遺憾。我們無法彌補這份遺憾，但我們可以銘記那片荷塘，讓荷塘與奶奶永遠留存在記憶中，留下永遠的美好。

其實，我真的有一件很遺憾的事情。

我中學時期有一個同桌，我很喜歡他，我從很多人口中得知，他也喜歡我，我們兩人經常打鬧，但是一般都是我生氣打他，他居然從不還手。

有一次，我們在追打的時候，他突然停下，叫住我，很認真的說：“我有事跟你說，你過來。”

我正好手裡拿著一個掃把，直接給了他一掃把，然後邊笑邊跑了······我現在自己想想都好笑。

記憶中還有好幾次類似的事情，我都跑了····還很裝酷的在他面前走過，現在想想自己好沙比····哈哈哈

但是，其實我真的很喜歡他，我會在家摺紙，上面全是他的名字。

後來他轉學了，最後的畢業照都沒留下他的影像，沒留下任何聯絡方式，就這樣消失在我的生活中。

我都不記得他長什麼樣子，但是他卻成了我的遺憾，哪怕現在是偶爾聯絡朋友也好啊！

你最大的遺憾是什麼？這句話是美國傳媒公司在紐約街頭立的一塊黑板上寫的，很多路人都紛紛拿起粉筆在小黑板上書寫起了自己的遺憾，然後發現，很少有人後悔自己曾經做過什麼，大多數人都是在後悔，自己當時沒有去做某件事，看到這裡小編莫名的想哭，那麼你最大的遺憾是什麼呢？

可能每個人心目中都有不同的遺憾，我後悔浪費了這麼多時間，然後拒絕了很多機會，我最大的後悔就是我從小就一直想做的事沒有做，我最大的遺憾是沒有勇敢面對每件我害怕的事，最大的遺憾是沒有過好這半生，最大的遺憾荒唐的年紀，遇到了念念不忘的人，時光飛逝大概是這世上最糟糕的吧，如果時間可以重新來過，大概很多人都會選擇自己想做的，至少自己曾經嘗試過了就沒有那麼多後悔了。

遺憾終究已經成為遺憾了，你的遺憾裡有沒有關於他的呢，聽聞愛情十有九悲，美滿的愛情少之又少，在某一天，你會不會無端的想起一個人，他曾經讓你對未來有所期待，但是後來卻沒有出現在你的未來裡，我本以為相愛的兩個人終究會走到一起，無論中間有過多少矛盾，產生過多少爭吵，最後都會懂得珍惜重歸於好，可是後來我才懂得，製造更多遺憾的偏偏是愛。

之前在網上看到過很多讓人遺憾的故事，有一天朋友告訴我，你要結婚了，我請了三天假，開了一天一夜的車，來到你家附近，看見你穿上婚紗的時候真的很美，比想象中的還有美，我一直跟在車隊後面，直到聽到鞭炮聲，他把你抱下車，進了酒店，我的手機收到了你發來的簡訊：別送了，我到了，對不起，剎那間我哭了，像個孩子一樣痛哭，看到你們的故事越圓滿我就越遺憾。

看了《後來的我們》才知道，愛而不得其實是人生常態，記得電影中有一段見清和小曉在車上的對話：I MISS YOU ，我也想你，不，我是說我錯過了你，見清，我錯過你了，當時看到真的是淚奔，遺憾的是我未來裡沒有你，也不會再有你了，不得不承認有些人的出現，就是來教會我們如何成長的，而錯過大概就是成長的代價。

我最大的遺憾就是你的遺憾與我有關，其實錯過這個詞真的是很殘忍，明明可以擁有的，明明是可以相愛到老的，但是卻因為種種原因而錯過了，分開後再回想起以前在一起的時候全是遺憾，其實有些人能遇見就已經是很幸福了，或許會有很多遺憾，但是我們還是要向前走的，要珍惜現在珍惜眼前人，總有一天，你會放下稍許的不捨和遺憾，帶上愛開始新的生活。

大學畢業一年後，想起大學四年的時光，有那麼四件事讓我遺憾莫及。如果時光可以倒流回大一，我一定會讓自己不留遺憾。今天就想來和大家分享分享，大學四年我踩過的坑。

先說一說我的性格吧，我是那種好奇心很旺盛，比較積極主動，喜歡多嘗試勇於去闖的人在大學四年，我參加過四個社會實踐，有過五段實習去過6個國家。但是現在回想起來還是有非常多遺憾的事情。

最遺憾的第一件事情就是沒有好好的學英語，英語視大學學習裡非常非常非常重要的一個部分大學幾年的出國交流，研究生的申請，還有實習時候的一些工作，都會以與密不可分。

我在大一的時候就考完了四六級，從此以後這個英語學習就停滯了。然後就覺得自己比較安逸。我曾經也劣勢，每天要背多少個單詞，也曾經買過託福和雅思的那個考試的書。但卻因為懶惰，一次也沒有開啟過，這直接就導致了。後來我再選一些出國交流的專案的時候。只能選一些不要求託福雅思的專案，那實習的時候，接待外賓表現也不是很好。在保研考試的時候，這個音樂是我的一個弱項，就是因為我沒有好好的去準備英語的一些考試，錯失了很多機會。雖然說在出國交流的過程中，我的口語是得到鍛鍊的。但是在國內的一些申請的時候，他都需要你有英語的成績證明。所以如果時光可以倒流的話，我一定一定會好好學。英語不會把早上偷懶睡覺的時間都用來學英語背單詞，一定不會再像之前一樣那麼懶惰和安逸。

最遺憾的第二件事情就是因為談戀愛而錯失了很多發展的機會。我大學的第一段戀愛。

那當時有一個很遺憾的事情，就是因為為了不想異地戀，所以我放棄了這個申請出國交換的機會。我現在想起來就真的非常的遺憾，因為後來我才意識到在愛情裡面的安全感，從來不是別人給你的安全感從來都是自己給自己的，只有當你就是好好的努力充實自己，讓自己變得越來越優秀，你才會有安全感，才會更加有底氣。不管是在任何的什麼關係中，而且當你變得更加優秀以後，你可能也不是說會把愛情放在第一位，你會覺得其實自己的發展比任何事情都要重要。當你越來越優秀的時候，你才會遇到一個更加適合你的另一半。那如果期待另一半給你安全感的話，我覺得反而會適得其反，讓這段關係越來越緊張。你時時刻刻想把它拴在身邊，你也想一直呆在他身邊，就反而不能距離產生美了。所以如果時光可以倒流，我一定會把自身的發展放在第一步，不會再因為戀愛而放棄。我應該去追求的一些機會。

最遺憾的第三件事情沒有早一點的找到自己的定位。我朋友圈裡的朋友有一些是科研達人，有一些是社工大牛也有一些創業青年，就是每一個人都在做著自己的事情各司其職，其實在大學裡面你不需要面面俱到，因為你沒有那麼多的精力，你只需要找到你自己的特點，與眾不同的地方，你找到你自己的定位就可以了。每一個人都有屬於自己的位置在剛上大一的時候就和同學約好，說我們要加入學生會，要加入清華的各種社團，一定要豐富我們的大學生活。那後來一一兩年之後，都慢慢的退掉了。因為我發現，其實那些並不是自己真正想要的。當時加的時候也只是別人都去報名學生會，我也去報名我，並沒有想過自己是不是真正適合做社工。那後來我發現我其實更適合經營自己的小作坊，做一些自己的事情。不太喜歡說在學生會里面，和大家做那些社工的事情。所以呢，我其實算是浪費了。這一小段時間的，還有就是在專業方向上，大家在大三大四的時候開始找工作了，開始實習了都會比較焦慮。因為你要在短時間內確定自己未來的方向，其實是一件蠻困難的事情。所以呢，當時我身邊就有很多理工科同學，或者是文科的同學都紛紛的轉向金融，就好多好多人東西做金融。那我當時也有點焦慮，因為金融高薪體面。所以我也想去試一下，我當時就找了一份傳媒的行業的實習，還算給我學科有些關係。後來嘗試了以後，我發現其實自己還是更喜歡傳媒我，並不喜歡金融類的工作。

你只有在一個自己喜歡的崗位上，在一個屬於你自己的地方，你才能夠獲得更好的發展。至少我是這樣想的，因為我很難把我自己不喜歡的事情，就是逼自己去做好。所以呢，如果時光可以倒流，我一定不會隨波逐流，會早一點找到自己與眾不同的地方，然後就做自己喜歡的。這條路走下去好好的鑽研它。而不是什麼都要嘗試，最後一無所獲。

最遺憾的第四件事情就是沒有早一點跳出我的舒適圈。在剛上大一的時候，老師就跟我們講，說大學四年轉系修雙交換，這三件事只能選一件，不然就會很累，但我一直也是這樣想的我是選擇了修一個經管的雙學位。本來當時我也想出國交換的，但是如上文所說我放棄了。後來在一次旅行中認識的一個好閨蜜。她是經管學院的，不僅在社科學院大二的時候轉息到經管5人家大11年的課，而且還修了法學雙學位，並且還在美國交換了半年。他跟我說就大三，大四的時候真的天天熬夜，因為真的太累了。他在畢業後，也找到了非常好的工作，就是在於學院裡面的佼佼者。在我拿到他的簡歷的時候，看到他把轉系修雙交換三個事情都完成得這麼好，我就只看到兩個字，就是優秀在一起旅行的過程中，從他身上我也明白人，不能給自己設限，別人說不可以，就真的不可以嗎。不去試一下，你不逼自己一把，真的不知道自己潛能多大自己可以做多少事情。很多時候，我們就是因為別人說啊，這樣會很累，這樣不行我們就放棄了選擇機會，放棄了自己去嘗試一把的機會，那最後可能會想起來就挺遺憾的。因為當看到別人都可以這麼出色的。完成的時候，我們在偷懶的時候，別人在熬夜學習。我就覺得其實自己的人生還可以有更多的可能性。你不去嘗試一把，真的沒有資格說自己不行，你說不行，可能都是因為偷懶啊，安逸啊，懶惰呀。如果時光可以倒流，大一的我一定不會去偷懶鬼，一定會逼自己一把。在大學四年的時間裡，儘可能多的去發揮自己的潛力，去做更多的事。

最遺憾的第五件事情就是沒有合理的安排考駕照的時間。考駕照對於大學來說是挺重要的一件事情，但是一定要學會合理的安排。我這個高三畢業報的駕考班考了兩年半，因為我們每一個寒暑假都要回老家去考。我身邊很多同學他們報了這個駕考一個月速成班一個月就通過了，節省了好多時間。如果時光可以倒流的話，我想我也會在報一個一個月速成班，把之前那些寒暑假用來考駕照的時間，都用來實踐和實習，或者出去旅行也好拓寬自己的眼界，會把時間花到更有意義的事情上面。

有一件遺憾的事情，發生在十五歲的夏天。那是我人生中第一次面對真正意義上的生死離別。

我上小學時有一個很好的朋友。記憶中我們相識也是在一個夏天，那時我媽和她媽都在一個廠子旁邊租了個門店做生意。由於兩家離得很近，我們幾乎每天都能見到，再加上兩個小女孩兒年紀相同又有很多共同話題，很快便熟絡了起來。我們經常一起上下學，一起寫作業，一起看動畫片，一起到處瘋跑著玩。因為她父母對她進行放養式教育，而我媽則對我嬌生慣養，以至於在認識她之前，我幾乎沒有朋友，也很少出去玩。而認識她之後，我嘗試了很多沒有嘗試過的東西，也明白了很多別人不曾告訴過我的道理。她會帶我去我沒有去過的村莊，在沙土裡撿一些透明的石頭用水彩筆染上顏色放到太陽下曬（據她所說可以變成貝殼，我當時深信不疑）。她會帶我頂著盛夏的烈日騎著腳踏車遊蕩在每個大街小巷，雖然太陽會曬得人心生煩躁，但對於當時年紀小小的我們來說卻是莫大的樂趣。她會帶我在夜晚滑旱冰，那年夏夜的星空伴著蟲鳴聲，我們手拉著手在廠子門口的那片空地上肆無忌憚地自由穿行...... 那時的我膽小怯懦，遇事總是習慣退縮，她告訴我人要敢於嘗試，敢於挑戰自己。我向廠子門口的保安哥哥要蘋果吃，她告訴我不能隨便拿別人的東西，要懂得禮貌。我相信世界上有鬼，她告訴我不要迷信，要相信科學……兩個孩子單純的友誼就這樣一天天建立起來，一天比一天更深厚。然而那時的我們誰都不曾想過以後。

日子飛一般的逝去，快樂的時光總是短暫，很快我們都上了初中，學業開始變得繁重。後來她媽媽也不知道什麼原因搬走了，我們見面的機會也就越來越少，只是偶爾在學校裡碰到說幾句話。關係就這樣不知不覺地變淡了，成長似乎來得猝不及防，我們還沒做好準備向過去那些無憂無慮的日子正式道別，命運便無情地給我們開了個大大的玩笑。初二那年夏天，廠子裡有一場文藝匯演。我們在熟悉的老地方遇見，略顯尷尬又禮貌地寒暄過後，再也找不到可聊的話題，我們便不再說話。看了一會兒之後便各自分別。或許我們誰都不曾在意，以為那只是個小小的遇見和分別。第二天，我到學校後看到昨晚和她一起的同學一臉愴然眼眶也紅紅的，才得知她昨晚回家過馬路時被車撞了，開車的人怕擔責任拖著她開了幾十米，救護車到的時候人已經無力迴天了。我的第一反應是難以置信。明明昨晚才見過的人，怎麼今天就不在了呢。那麼美好鮮活的人，怎麼說沒就沒了呢？我不敢相信，也不想相信。恍恍惚惚地回到教室後，根本無心上課，腦海裡像放電影一樣不斷浮現出我們兒時在一起的畫面，想著想著眼淚就像決堤的洪水一般再也忍不住了。我永遠那一天，我趴在桌子上哭了很久。那是我第一次懂得了原來有時候人們說了再見，就真的再也不見了。

後來聽說撞她的司機肇事逃逸，她媽媽在出事地旁邊拉了條橫幅，抱著她的遺照日日守在那裡。我在不停地在學校貼吧，市貼吧搜尋關於她的帖子，在下面為她聲援希望早日抓到肇事者。除了這些，我不知道還能為她做些什麼。那段時間，經常夢到她，夢到我們回到了小學，她的名牌上寫了一個新的名字，她開心地指著胸前名牌上的名字跟我說：你看，我現在叫這個了。我想她可能是投胎轉世了吧。雖然她曾經告訴我，世界上沒有鬼。可我卻前所未有地希望這世界上真的有鬼，希望人死之後真的可以輪迴。這樣她就不會從這個世界上消失，她就能以另一種方式活著，重新開始新的人生，希望她的新生活不再有這般不好的經歷，希望她能平平安安，一生順遂。

人生的際遇總是讓人無可奈可。宮崎駿說過：人永遠不知道誰哪次不經意跟你說了一句再見之後就真的不會再見了。從曾經的形影不離，到被命運推動著越走越遠，再到最後的陰陽兩隔，我們終究是沒來得及道別。很多年過去了，那些年少的遺憾早已成為往事被塵封在了發黃的歲月裡。然而當我嘗試去翻動它的時候，依然能想起那些在太陽下鋪曬著的五顏六色的石頭，那些在烈日下穿梭過的大街小巷，那些夏日星空和蟲鳴......畫面一幀一幀地略過，你不得不承認那些零零碎碎的舊時光是那樣美好而又溫暖，無論再過多少年，都會一直在刻你的記憶深處，無聲無息卻又刻骨銘心。

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寫到這裡已經凌晨五點了，心裡彷彿有個聲音一直在唱老男孩，歌詞是如此應景：“青春如同奔流的江河，一去不回來不及道別……”

請珍惜身邊的每一個人吧，因為或許不知道什麼時候你們便永遠都不會再見了。

小時候為了生我弟弟我爸媽滿月就把我給了我姥姥姥爺去養，姥姥姥爺疼我愛我寵著我。但我心裡是埋怨我媽的因為我上面有個大三歲的姐姐我覺得他們不愛我所以才把我給我姥姥姥爺。後來八歲那一年我爸不在了，我媽獨自一個人養著我姐和我弟支撐起一個家，可我奶奶那邊的叔伯姑嬸豆從心裡看不起我媽欺負她，後來沒辦法我媽帶著我姐和我弟到了我家，我姥爺是個挺小心眼的人實際上他也容不下我媽而我早就被我姥爺慣的人事不懂在這個家裡我姥爺不給我媽好臉色而我也同樣人事不懂對我媽冷言冷語，總說一些傷害她的話，沒住多久我媽就帶著我姐和我弟搬出去單過了，我記憶力我媽帶著我姐搬過兩次家那破破的房子下雨漏雨很破很破。再後來有人介紹我媽帶著我爸嫁給了我們村一個沒結過婚的老實男人，那個男人對我媽和我姐姐弟弟都不錯，但命運就是這麼住弄人，因為我媽懷了那個後爸的孩子吃過藥怕生下來有影響我媽就一個人去鄉里把孩子颳了，開始兩天我媽回來就覺得肚子疼我媽忍著沒去看，拖了兩天實在忍不住去再去看但已經晚了都沒到醫院我媽就去了，他們說我媽當時很痛苦還抓了一把送她去醫院的一個人，我很難想象我平時堅強能忍的媽媽是得有多痛苦啊當時。我媽才三十多歲就這麼去了，年輕時為了給我大舅找媳婦兒前後給我大舅換了兩次親，我媽的一生結過三次婚，而幸福卻總是和她擦邊而過。我苦命的媽媽啊女兒是多麼後悔以前對你的惡語相加，我可憐的媽媽啊女兒是多希望你能活著讓我去孝順你啊，我希望和別人一樣給你做留娘糕，我希望給你買善良衣服帶你出去下館子吃飯和你過一起做頭髮給你過母親節哪怕我折壽十年我也想換回來我那命苦的媽媽回來享享福。