有人說，婚姻就像跳探戈，你進我退，方能跳完舞蹈；你進我也進，就會把對方逼到動憚不得；你退我也退，這關係就徹底淡漠了。

感情，是相互理解相互填補的過程，你中有我，我中有你！太極分陰陽，兩者互補才能歸圓！

相愛的兩人都太倔強，不敢絕對地說一定過得不好，也不敢絕對地說互補的兩個人，相愛就一定幸福！

但太過要強的人，無論多深愛，都會傷到彼此，要強的人，無論扮演什麼角色，自己都希望是被俯視的那一個人，要強的人，對自己抱有太大信心，認為自已太瞭解生活方式，太瞭解生活的意義，甚至太瞭解彼此。

而往往兩個太要強的牽手走人生路，就會有麥芒對針尖的火花充斥於兩人的世界，儘管不會傷入五臟六腑，但也會讓彼此有種說不出的惆悵感！

而這種惆悵感，久而久之，鑄造成無形的陰影隔在兩顆曾經相愛的心中間！讓彼此再也感受不到愛的溫暖，而沒能牽彼此的手走盡人生路！

既然相愛，請相互理解，相互遷就！

既然相愛，請把各自的芒刺與鎧甲收起！

既然相愛，請善待愛你的心！

太過要強的男女，他們最自愛最自尊，也最愛虛榮。這樣的一對男女，要麼都是強人御女，要麼就是市井中的流氓戾婦，這樣的婚姻通常是不被看好的。

一樁比較好的婚姻通常是男女雙方從彼此那裡得到了自己所沒有的東西，互補的婚姻的確更為長久一些。事業有成的男人可能更需要溫暖的呵護和背後的扶持，善良怯懦的女孩可能更需要強有力的保護，沉默理性的理工男可能會更願意挑選一位文科女……現代社會，婚姻當中只有愛與不愛，沒有什麼配與不配。我個人更傾向於互補的婚姻關係。

婚姻中男女雙方倘若都很要強，關係就不太好處理。設想一下一對很要強的夫妻，如果各自都有自己的事業，然後把自己的心思全部都放在各自的事業當中去，要把自己的事業經營得特別好，就勢必會冷落對方，他們哪裡有時間跟對方相處，又談何感情？

過於要強的男女，如果婚姻當中出現了矛盾的話，也各自都會強調自己的想法、自己的利益，很難與對方達成妥協，或者說透過改變自己來適應對方，這樣就使得他們之間的矛盾會愈演愈烈。

聽說過一個故事，男女雙方因為各自忙著自己的事業，然後男主跟家裡請的女保姆好上了，女主覺得特別不可思議，她的閨蜜幫她分析:你看，他穿的每一件衣服都是保姆幫他洗的，他晚上回家吃的飯是保姆做的，你都被架空了，不出事才怪！這樣的夫妻也會註定最終的分手，因為他們的婚姻已經沒有了核心沒有了實質，又恰恰為雙方太過要強難以緩和改善。

愛是要細節才感人的，細節是要花時間去鋪墊的，陪伴是最長情的告白。如果能注重溝通，婚姻未必沒有出路，可是有些選擇婚前考慮清楚更好:你愛Tα嗎？Tα適合你嗎？如何在婚後管理維護好雙方關係？如果彼此都太忙你要怎麼應變？

確實是這樣的。

現在最流行的話就是：“好的愛情，一定是勢均力敵的。”其實我想說，兩個人在一起又不是在打仗，“勢均力敵”未免有刀光劍影之嫌，兩個同樣強勢的人在一起會發生什麼情況？誰也不讓誰，誰都堅持己見，就像戰場上兩個劍拔弩張的強將對峙，結果只能是兩敗俱傷。

“一山不能容二虎”，同樣適用於兩性情感之間。

想前段時間很火的《我的前半生》裡的賀函和唐晶，表面上看，他們都事業有成，獨立，上進，學歷也高，兩個人在一起有很多的共同語言，才子佳人，多麼美好的一對，可是最後賀函愛上了唐晶的朋友羅子君，除了編劇的安排，放到現實生活中，這個結果也並不意外。

唐晶太過獨立，想法也多，在兩性關係中，男人往往希望自己被另一半所依賴，可是在唐晶的身上賀函得不到這樣的依賴，哪怕只是偶爾放下點面子來騙騙他都好。他們不相愛嗎？當然相愛，只是不想讓對方看到脆弱的自己。

對一個女人來說，如果一個男人在精神上她不能依靠，金錢上她也不能依靠，那麼這個男人對她來說就不具有意義；反之對男人也是，如果在一個女人身上，男人看不到自己存在的價值，連一個依賴都沒有，這個男人從內心來說會有極大的挫敗感，如果這個時候他的身邊出現一個可以依賴他又完全崇拜他的小女人，那麼他把心思移到別人身上也是有可能的。

我見過一對也是這樣的，男人和女人各有各的生意，他忙他的，她忙她的，開始都很好，後來女人的生意出了一點問題，男人滿心歡喜地去幫她，可是女人不需要，她要自己解決，甚至連男人的安慰和陪伴都拒絕了。最後男人對她說：“你哪怕裝一下柔弱也行，起碼讓我知道你還需要我。”女人很憤怒，拒絕了他。當然，女人度過了難關，男人也離開了。

還有一種強勢，就是在出現問題的時候互不相讓。

兩個人在一起，就會有矛盾，這太正常了，矛盾不可怕，可怕的是互不相讓。

比方說：

一對夫妻，來自南北兩個不同的地方，吃飯的口味各不相同。兩個人都很強勢，就好像西紅柿炒雞蛋到底該放糖還是放鹽，男的來自北方，只吃放鹽的，而女的來自南方，要吃放糖的，兩個人互不相讓，彼此都覺得對方不尊重自己，越鬧越大，直接上升到對方給自己挑刺的高度，最後導致離婚。

其實大不了炒兩份，一份放糖一份放鹽；再大不了今天放鹽，明天放糖；再不行，都不吃了不就行了嗎？其實這個口味就是個習慣問題，不妨退一步，好好地去嚐嚐，不管放糖還是放鹽，靜下心來品嚐都是一種特別的風味，慢慢的不就習慣了嗎？

男女之間，強勢不是錯，錯的是你們都不願意做那個讓步的人。

結語：

強勢的兩個人就像針尖對麥芒，你們是在談戀愛過日子，真的沒有必要這樣：

多站在對方角度考慮問題，學會換位思考，會讓你們的日子不那麼針鋒相對多體貼一下對方，適當的退讓不會傷害你的自尊，只會讓你們更相愛少一些爭執，多一些退讓，你們會更輕鬆一點。

在兩個人的感情中和相處之中，男女其實不必太過要強。

為什麼這麼說呢？

兩個人的相處，除非是一些必須要堅持的原則性的問題，除此以外，在很多生活瑣事上，在一些小事情上，其實可以很好的去妥協，去包容和寬容對方。

現在的人很多時候，不自覺的經常都是以自我為中心。

也或許是因為獨生子女的這種大環境。

因為一般的家庭只有一個孩子，這樣從小的生活環境就是父母爺爺奶奶們都圍著一個孩子轉，是他們心目當中的小皇帝小公主。

長此以往呢，也就養成了很多人非常自私，非常不容人的那種比較霸道的性格。

但是這種霸道的性格在感情當中，在婚姻當中，其實未必是一件好事兒。

我一直以為婚姻就是一項妥協的藝術。

能夠彼此相互包容，包容對方的一些缺點。

也能夠學會欣賞，欣賞對方的很多優點。

婚姻是講究求同存異的，感情呢也講究求同存異。

感情中太過要強的兩個男女，即使相愛，那麼，長久的相處下去，也會因為彼此的非常強勢的性格不能夠互相包容對方，就像俗話說的針尖兒對麥芒，這樣長期下去也會傷害到對方。

所以在婚姻當中，彼此能夠學會適當的去包容，做出妥協和讓步，也是一種大智慧。

更是感情和諧，婚姻美滿的一個重要的前提。

兩個都太像了，都因為不安自卑而武裝自己。太像了所以才更能明白理解對方，而理解是任何感情的開始。兩隻孤獨的刺蝟。那麼渴望被愛又那麼怕傷害。因為或許曾經的親密關係給自己帶來了傷害。或者在親密關係裡並沒有被好好對待過甚至忽略和否定。苦苦追求的不過是自己理想的完美的無條件接受支援認可的愛。可是人與人之間理解本就是一件奢侈的事。溝通交流交往更是一個技術活。笨笨的帶著刺去靠近怎麼會不疼?哎!收起自己的的刺吧，或者希望你能找到一個願意包裹你的刺的人吧！這世上很少舉案齊眉相敬如賓的關係，遇到一個穩定積極的人能激發你脫去刺變得更好是最好。不然永遠只是在重複追逐靠近折磨迴避的怪圈。不過這世界上更多的關係是周瑜打黃蓋一物降一物互相需求寄生的關係。SM斯德哥爾摩也是一種關係穩定。