偉大的母親生我們的時候，絕大部分人都會哭，真正意義上的哭，在不懂事之前，那個也許叫做痛，悲傷，達不到哭的程度，長大一個哭更多的是無奈吧

！

哭是一個人釋放內心，表達情感的方式，可以分傷心的哭，絕望的的哭，感動的哭等等多種。

我的第一次哭，當然不包括小時候調皮搗蛋，被家長老師訓哭之類，那應該是剛剛考入縣一中，家長幫著辦理了各種入學手續，剩下了自己。忙碌一天後，晚自習到教室集合，看著陌生的環境，陌生的面孔，望著天花板，突然一種驀然惆悵，感覺自己好孤單，身邊沒有朋友，特別想念幾十裡以外的家，想念爸媽。不知覺眼睛溼潤了，眼淚不爭氣的流了下來。

當然，沒有多久，同學老師之間開始熟悉起來，每天一起上課，玩耍，建立了良好的同學友情。

哭是一種情感釋放表達，內心壓抑的時候可以哭出來，內心委屈可以哭出來，無比幸福可以笑著哭出來，內心悲傷可以傷心哭出來。

記不清第一次哭是什麼時候了，也許哭太多次了，只知道哭的最痛的一次。走路哭，坐車哭，上班哭，睡覺哭醒，哭到眼淚出不來了，哭到眼睛在短短的時間內視覺障礙，度數沒變，卻近視很多，最後傷害的只是自己，心疼的只有父母，也看明白了，知道人生該怎麼活，什麼該看重，什麼不該看重，但是作為女生，過的太累，太苦的時候，不要寄希望於他人，能幫自己的只有自己，換種心態看世界，換作性格為人處世，哭，雖然能排毒，哈哈，終究還是弱，自己要堅強！

我記得那是被一個穿白大褂的人硬把我從一個洞裡拽出來的時候。當時我還挺有骨氣不吭不哭。然後就被她一巴掌抽到了屁股上。然後我哭了，人生第一次哭了。身邊的人有點冷漠，看到我都哭成這樣了，還笑得很嗨似的。

還真不記得第一次哭是在什麼時候了。不過卻記得第一次哭得傷心欲絕的樣子。記憶中第一次哭得傷心欲絕是二十多歲時二叔過世，那一年二叔37歲，正是一個男人最美的年華。

小時候，我從來都是叫二叔“小爸爸”的，小尾巴一樣跟在他的身後。長大後，也跟二叔感情最好。記得那一天，當我得知二叔住院的訊息跑到醫院時，病房裡擠滿了人。我擠到病床前，看到二叔頭上纏滿了紗布，靜靜的躺在那裡。呼他不應，我扒開他的眼睛，他依舊一動不動的躺在那裡，那麼殘忍那麼絕情。就這樣，二叔因為腦出血離開了我們。，那段時間，想到二叔就會流淚，那種心痛難以言表，彷彿有人把心撕碎了一般，很痛很痛。

如今，二叔離開已經將近20年。寫下這段文字時，二叔的一顰一笑一舉一動都那麼清晰的在腦海中閃現，不覺間淚流滿面。

不請有到：記不清也不知道，第一次哭是什麼時候。只是從影視作品中，聽到嬰兒呱呱墜地降生時的哭聲。

至於因為什麼，沒有去做深層次的探討。不過母親在世的時候曾告訴我說：

“是不想來到人世上受苦，所以才哭的。”

那明知道來到人世上受苦，為什麼還要來呢……？

因為我沒有選擇的餘地啊……

雖然我是一個女人，但是我特別不愛哭，也討厭看到別人哭，所以我對自己第一次失聲痛哭的記憶特別深刻，那是一個冬天，天空中瓢著鵝毛大雪，望著窗外的雪花一時沒忍住哭了出來而且很大聲，原因是:就在這個冬天裡我徹底失去了他，今生摯愛的人，那些飄落的雪花讓我絕望……

笑話。第一次哭是剛生下來的小孩。為啥哭了呢？傳說是這樣講的，說，來到這混雜的世間很不容易。所以哭出了第一聲。

不記得那一次是第一次，小時候哭只是為了好吃的或是心愛的禮物玩具，長大一點為了愛情哭過，為了父母的艱辛也流過淚！

我第一次哭，是2008年，那時候因為自己年輕，年少無知，無畏、觸犯了法律，一紙判決十年有期徒刑，當時的天是黑色的，最好的年紀十年，人生又有幾個十年：當時由於案情重大，複雜，在看守所呆了兩年，回想起小時候爸爸教育我說，你一定好好的，如果有一天你觸犯了法律，我是不會認你這個兒子的，兩年後判決下來，生效後，我被髮配到監獄服刑，第一次家屬接見，我被警官喊了名字，去接見室的路上自己一直在琢磨會是誰來看我，當我走進接見室的時候，看到有一位“兩鬢斑白。那是我的父親，曾幾何時父親在我的腦海裡，不過是四十多歲的男人，挺直的身軀，如今一看蒼老很多，皺紋爬滿了臉龐，我接起電話，父親告訴我，家裡很好，不用惦記，缺啥給我打電話，簡短的三句話，我告訴我的父親，放心，爸！我挺好的，父親起身離開，我知道我得父親為我操碎了心，他不敢和我多說話，他怕你控制不好自己的情緒，不想讓我在裡面難過，回監區的路上，腦海裡不停地浮現父親蒼老的樣子，父親的背影，是那麼的孤獨，再也控制不住自己的淚水，在寒風中任憑淚水流過臉龐，心裡暗暗發誓，我要做你的驕傲，等我回去！這也是我第一次哭，當面臨十年有期徒刑，我沒有流淚，沒有害怕，面對法律我也沒有悔改之心，當我面對蒼老的父親，我知道我錯了！從那一刻起，我做了一個兒子應該做的事，為一個兒子應該做的事而努力，謝謝大家！

給我印象最深的是第一次出遠門。當時我嬸嬸在外地開了一間飲食店，生意也是挺不錯的，因為快要過年了，很難請到幫手。那會也放寒假了，說叫我去幫幫忙。當時覺得可以出去外地了，那麼繁華的地方，心裡蠻高興，就答應了。剛出去第二天說打個電話回給媽媽。撥通那會聽到媽媽的聲音，眼淚嘩啦啦的出來了，其實我沒有要哭的，但是眼淚是怎麼出來的我也不知道。也不敢哭出聲音來就忍著，害怕越哭越兇，就跟媽媽說要忙了，就把電話掛了。應該就是第一次出門想家了。這在腦海裡記憶最深刻。

這個問題問得太不靠譜了，嬰兒沒有滿足他，他也會傷心、痛苦，而且也要哭，試問，即便是神童，又有哪一個能記得？

這個問題，每個人都經過的，有話說，落地三聲，富貴貧賤天生定。應該理解為，告訴天地人間，你已經來人間報到了！

如果說第一次哭，我也是醉了，和他在工作中相識的，兩人也有眼緣，跌落愛河，在相愛中我們有什麼事什麼話都跟對方講，雙方處的很好，在經歷六年了交往，確定了關係，我們就準備結婚了。

可是總有意想不到的事，他的父母給他介紹個有實力的女孩，他也聽從了父母的安排，因止我們的一切就結束了。

當時我的心好痛好絕望，真是痛徹心扉流淚不止，連死的心都有，閨蜜知道我的事以後，就過來勸我，陪我好幾天，沒想到第一次為了一個臭男人哭的我淚流滿面。現在想想感覺自己還真有點傻，為愛瘋狂，該放手時就放手吧。

我在1996年冬季平生第一次哭。哭是因為親朋冷漠，哭是因為孤立無援，哭是因為我人生有一次成功：結婚。我第一次哭，是因為有艱辛，奮發圖強，終於迎來了人生轉折，從單打獨鬥到比翼雙飛；我第一次哭，是因為有痛苦，家庭困難，創業維艱，旁人冷眼，終於可以揚眉吐氣；我第一次哭，是因為感動，一路過關斬將，迎來了勝利的曙光；我第一次哭，是因為我堅強，獨立自主，努力開創，開創了生活的別樣；我第一次哭，是因為家庭，由弱到強，需要我們思量，需要我們勇闖。

2019.11.28

真香警告。

記憶中很小的時候在農村老家，因為我們姐妹倆喜歡毛茸茸的兔子，所以母親去找人買了兩隻過來。一隻黑的一隻灰的，我要了黑的，妹妹要了灰色的。母親讓我們自己養它們，所以我家每天放學後提著籃子去摘兔子愛吃的草。摘得草下午給它們一半，第二天早上給它們一半。母親每次讓我們拿著小鏟子隨便鏟一點，但是我每次都挑著摘兔子愛吃的草，母親總是說我這樣會把兔子慣壞的，以後它就不吃別的草了，我不以為然。後來生完小兔子，天氣變冷了後沒有新鮮的草了，它果然不太吃別的草，沒辦法母親把它殺了，我躺在被子裡一直哭，哭了好久好久，誰勸都沒用，給什麼玩具吃的都不好使。最後母親把兔子肉端了過來，我看到他們都去吃了，我怕他們吃完就也過去了，艾瑪，真香。

那時候還小吧，至少在讀小學二三年級。我讀了一個小說，講的是外國一個將軍與狗的故事。將軍家養了一隻狼狗，狼狗對將軍無比的忠誠，將軍也非常喜愛它，把它當成家中的一份子。將軍後來結婚並生了一個可愛的兒子，將軍和太太出門上街玩都愛把兒子放在家由那隻狗保護。有一天晚上將軍和太太上劇院看戲，也把兒子交給狼狗看護。等將軍和太太看完戲回到家，發現兒子渾身是血躺在狼狗身邊，狼狗看到主人回家也像以往一樣跳起身撲向將軍想和將軍親熱，將軍非常暴怒抽出掛在門邊牆上的保劍，一劍跺下狗頭。連忙跑到兒子跟前抱起兒子，兒子醒了睜開眼睛望著父親笑了。將軍這才發現離兒子不遠的桌子下面躺著一條蟒蛇，早也血肉模糊，放兒子的床上也滿是血。將軍最終明白是他冤枉了他的愛犬，是那隻愛犬與蛇搏鬥救了他的兒子，最後將軍厚葬了那隻狗。看完這個故事，我哭得很傷心，驚動了正在爐火邊烤火的家人，忙問我怎麼了，是不是生病了，我忙說不是，並把這個故事講給他們聽。我記得我父親當時說的那句話：看事情不能只靠自己的想象。

這個問題本生就存在問題，每個人的第一次哭不都是剛出生的時候嗎，這是正常的生理反應如果一出生沒有哭說明有問題。

看到這個問題我想了很久，記得到的第一次哭是我5歲多。那是60年代文化大革命時期。那時候我父親被打入了“牛棚”，母親是學校老師 一個人的工資無法負擔五個孩子，我和弟弟送到鄉下奶奶家。鄉下非常貧窮，5歲的我揹著竹揹筐跟著鄰居大哥哥姐姐漫山遍野挖茅草根，曬乾後當材火煮飯用。我太小每天都只挖一點點茅草，有時候鄰居姐姐要我給他們唱歌跳舞換茅草根。記得有一天我跳舞累了口也渴了，就不唱跳了，可恨的鄰居姐姐把我推倒田裡，壓著我雙手強行扳開我嘴往我口裡吐口水……我哭了

感動也哭，傷心也哭。第一次哭是因為媽媽檢查出了癌症。那年我15歲，媽媽的病我固計早以得了，不然去檢查就是中晚期，醫生說要做手術，媽媽不同意，她知道家裡拿不出錢。我也攢不到錢，唯一能做到的是多陪媽媽，儘量做個乖孩子，少讓媽媽操心。15歲的我己停學一年，因為上學年齡大，只讀了完小，我自己不願讀書，家裡還有3個侄兒他們要讀，實在讀不起。我爸媽命苦生了4個男孩都夭折了，他們的血型不配，只能生女孩，姐姐比我大18歲，姐姐出嫁我才1歲多。後來也不什麼原因，姐姐他們一家幫回孃家，在孃家定居，姐姐生了三個孩子，家裡有熱鬧了。好景不長，媽媽病了。我擔起了照顧媽媽的責任，後來媽媽的病更加嚴重，肚子大得像孕婦，吃也吃不下，睡也不能睡。看著媽媽難受的表情，我躲在樹林裡偷偷的哭，怕媽媽看見。三年後媽媽去了，永遠離開我了。那年我18歲，媽媽躺在我懷裡走了，我沒有哭，心痛沒有眼淚，心想媽媽您一路走好，天堂沒有病痛。