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1 # 明星知多少
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2 # 自己人兒2
《人與馬》
人對著馬說：我怎麼辦才能永不被摔下馬來呢？
馬說：你下來牽著我試試！
於是人從馬上下來牽著馬一刻不鬆手地向前走，累了，又對馬說：我怎麼才能更輕鬆些呢？
馬說：你放開韁繩試試！
於是人就放開了拴馬的韁繩。
結果馬飛奔而去！
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3 # 程小凱遊戲解說
下面給大家分享一些簡短的幽默故事，希望可以帶給你開心
1.
獅子感冒了，他聽到廣告，感冒要吃黑加白，於是它抓了一隻斑馬，斑馬哭著說到：為什麼不吃熊貓卻吃我啊！
獅子無奈的說到：熊貓誰敢吃啊，不想活了？
2.
老婆：跟你說了多少遍了，這水要多放一點，煮出來的飯才好吃
老公：米是你買的，飯也是你煮的
老婆大怒：我這不是在教你嗎？故意做一個錯誤示範
3.
小明：大師，要怎麼才可以做到不受外面花花世界的誘惑呢？
大師指向了林中的參天古樹
小明恍然大悟：大師，我明白了，你是想說只要像古樹一樣任爾東西南北風，毫不動搖嗎？
大師：不，只有植物人能做到不受花花世界的誘惑
4.
一哥們隔壁搬來了一個老外，一天晚上，老外敲門求助： brother，我的電視壞了，換不了臺啊
那哥們說到：你等著，過了七點半就可以換臺了
5.
有個小女孩4歲，很是調皮，一天她在床上玩，爸爸在沙發上看電視。突然間她不小心從床上摔了下來，自己爬著起來，走到爸爸面前，朝著爸爸的臉就是一耳光，說到：你是怎麼看孩子的！
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4 # MiTuLiu
和女友租了公寓的303室，不知誰把wifi改成了303室快餐，結果大半夜的竟讓有人敲門訂餐，後來我一生氣買了個路由器把wifi名改成了別的名字作為解釋。
我讀書少，你可別騙我，做爆米花就這麼簡單嗎
閒著沒事摞了個麻將
教練，我真的盡力了，你看這麼多手機，我才壓了兩個
飛起來了
真有能耐，讓你再露腳脖子，再露，不冷死你才怪！
你們可都是冷血動物，幹什麼呢
畢竟還有女朋友。。
520最慘
搞笑段子：甲：“我發現女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她從來不關心我的秘書長得是不是漂亮——只要他是個男的。”
搞笑段子：A：“唉，倒黴透了，今天路上兩車相撞，雙方司機吵得不可開交，我唱歌經過時，他們竟然把我罵了。”B：“你唱的什麼歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”
搞笑段子：公交司機：你坐的是老幼病殘孕專座！男青年：我知道。公交司機仔細打量男青年，一頭霧水地問：你身上哪兒都不缺怎麼殘疾了？ 男青年：我沒闌尾！
搞笑段子：開車習慣了，今天騎著電動車理直氣壯的飛馳在機動車道上，後面的轎車一直摁喇叭，我還尋思這人有病啊，等到反應過來我騎的交通工具，我知道我想多了。。。和我一樣幹過這糗事的舉爪吧
搞笑段子：“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！”酒店裡有個人在招呼大家進去。他喝乾了杯子裡的威士忌，有喊道：“要再來一杯！每個人也可以再來一杯！”於是大家懷著感激的心情又幹了一杯，那人喝下第二杯酒，從兜裡掏出兩美元鈔票放到櫃上。“我付錢的時候，”他喊到，“每個人也該付帳了！”
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5 # 搞笑影片小學生
幽默又搞笑的笑話分享，快來忘掉煩惱，開心一下吧！
1.今天我在家裡看電視劇《快樂星球》，裡面的艾克有一個神奇的故事機。它是一個機器人，會講很多很多的故事。我也想要一個這樣的故事機，讓它成為我的好朋友。爸爸說那是科學幻想的電視劇，現在這樣的故事機還沒有發明出來。爸爸又說，我們家雖然沒有故事機，可是我們家有很多故事書，就讓書成為你的好朋友吧。
2.公交車上聽見幾個大媽說生二胎的事。
一個大媽說：“必須得生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇啊！”
還是大媽深謀遠慮……
3.溫馨提示——
節假日期間，都是案件高發時節。
所以，大家到ATM取款一定要注意遮擋，千萬不要被陌生人看到餘額。
否則會被人笑話的……窮，絕對是個深刻的秘密。
4.你們理解什麼是成功的人？
我的理解是，四十多歲的時候，積極組織同學會的人。
什麼？難道不是可以參加完全班同學追悼會的人嗎？
只能說“很犀利”。
5.在一個偏僻的小道上，發生了搶劫案。
強盜槍截住一個吝嗇鬼問道：“想活命就拿100塊！”
吝嗇鬼： “50塊吧，我現在已經嚇得半死了。”
強盜頓時暈倒……
6.阿瓜和女友鬧分手。
阿瓜問女友：“你說咱們的關係還有的救嗎？”
女友回答：“就是電話上的一個鍵！”
阿瓜：“是重撥嗎？”
女友： “不，是擴音。”
7.兩頭牛在一起吃草。
青牛問黑牛：“喂！你的草是什麼味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到：“你騙我！”
黑牛輕蔑地看他一眼，回道： “笨蛋，我說草沒味。”
8.一大叔偷蘋果被抓，要關一個月。
大叔憤怒地對 警察說：“我就偷了10斤蘋果，至於嗎？”
警察白了他一眼，平靜地說： “曾經有隻猴子，就因為偷了一隻桃，被關了500年。”
9.英語期末考試，全班倒數第二向倒數第一要答案抄，倒數第一把答案遞給了他。
結果成績出來後，倒數第一還是倒數第一，但倒數第二卻考到了班級中游。
倒數第一大惑不解，倒數第二解釋說：做選擇題，排除你和我選的答案之後，正確率就會比較高。
10.最近戒菸，老爸給了我一隻煙，說：“這根菸一個月不抽，給你換輛新車，”然後就真的忍了一個月。昨天老爸拿來車鑰匙的時候，我問道：“爸，你咋這麼相信我沒抽啊？” 老爸笑道：“我在裡面放了根小炮仗。”我 。。
11.小時候和爸爸一起出去玩，遇到一個溝，爸爸一躍而過，我卻遲疑了，爸爸說，跳過來，會有奇蹟發生的。後來我跳過去了，奇蹟真的發生了，我的門牙不見了！
12.兒子讀幼兒園，有一天得了一個獎，我就跟兒子說：“領獎時要向校長敬禮，會不會敬禮呢？”兒子說：“會！”第二天領獎時，兒子在領獎臺上畢恭畢敬地向校長磕了3個響頭，當時校長在臺上就石化了……
13.大侄子：二叔你是不是感冒了？我點點頭。侄子大叫：奶奶，二叔感冒了，快點找感冒藥！心裡裡有點小感動，這孩子沒白疼！然後這孩子拿著藥，自己吃了，說：二叔你感冒了，可別傳染我，我先吃了預防著！
14.昨天在車站門口遇到一個乞丐，仔細一看，原來是高中的班長，我大聲的吼道：“班長，你怎麼這麼不爭氣，當年你的豪情壯志呢，算了，收起你的攤子，跟我幹吧，我在一家公司當主管”老班長眼含淚花的說：“我也不想這樣，一個月才掙三四萬，一點尊嚴也沒有……”我：“三四萬?等等，老班長，你這缺人手不?
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6 # 逗比的小付
問: 四歲小孩不睡覺怎麼辦!??[what][what][what]
答: 教育他:“快點睡，你以為你還是三歲小孩需要人哄嗎!?[酷拽] 再過14年你都成年了好吧，兄弟，該懂事了! ![酷拽][酷拽][酷拽]”
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7 # 御宮帶你看世界
1. 第一次去女友家，發現女友她爹竟然是自己的駕校教練，於是連忙呈上兩條好煙，誰知道女友她爹堅決不收。
女友她媽也在附近說：“小夥子，孩子他爹不抽菸的，你就帶回去吧，別浪費了。”後來，我一再堅持，但女友她爹仍然拒絕，在我走的時候把煙扔出來給我，說：“有種你明天再送啊！我在家從不抽菸！
我瞬間懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在駕校學車的時候，他當眾笑呵呵的收下了，還小聲對我說：“別和我閨女說哦！”
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8 # 負心人
跟媳婦吵架，鬧冷戰......兒子安慰他媽說:媽媽別生氣了，我給你報仇了。老婆:寶貝，怎麼報的仇啊？兒子:我今天往老爸枕頭上放了三個無敵大臭屁了，是不是很開心啊媽媽？這時老婆正抱著我的枕頭，老婆抓起枕頭朝兒子扔去，罵道:你這熊孩子不早說，害我抱了這麼久......
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9 # 西澳林
早上上班，在小區走著，後面突然竄出來一個三四歲的小孩，揹著書包往小區門口跑，忽然摔倒了，我剛想跑過去扶他，他自己爬起來了，然後憤憤的說了句：“咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了……”
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10 # 西瓜姐的妹
1、憨二腦子不太正常，他的親弟在上海發了大財，於是在網上定了機票讓他飛過去長長見識。這是憨二平生第一次坐飛機，剛走進機艙他一屁股就坐在頭等艙座位上。空姐看完憨二的登機牌後，禮貌地對他說：先生，您是經濟艙請往後面走！憨二的犟驢脾氣上來了：怎麼了怎麼了！欺負我們農村人老實呀！這裡別人能坐我為啥不行！雙方僵持不下，飛機不能起飛。最後機長過來了，仔細瞭解完情況發現憨二腦子不正常，為了不影響正常起飛只得出此下策：您好，我是本次航班的機長，本次航班前面座位是去北京的，後面座位才是去上海的！憨二一聽立即從座位上彈了起來：媽耶，差點坐錯了！也不早說！剛才這丫頭咋不說清楚嘛，幸好飛機還沒飛走呢！隨即嘀嘀咕咕急匆匆直奔後座而去…
2、七十年代的農村孩子，對水果糖的痴迷程度當今的小孩是體會不到的。那時候二娃同學家在街口擺了一個糖果攤，一分錢一個水果糖。每天下學後二娃都要替他媽媽守攤，幾個要好的同學總像蜜蜂一樣圍著糖果攤轉悠，直饞的流哈喇子。其中有個機靈的同學出了一個餿點子：就是把糖果紙開啟舔一下然後再包裹住，反正沒人知道可以繼續賣！後來他媽每天一數糖果倒是沒少，但是發現糖果卻越變越小了！起初二娃堅持說天熱糖果化掉了，一頓暴揍，可憐的二娃同學只好全招了！
3、某人去外地打幾年工就忘本了。剛回到家鄉那個池塘邊，看見一位帶斗笠的老大爺在低頭淘紅薯，於是指向池塘中央戲水的鴨子，用蹩腳的川普問老大爺：大爺，大爺，那個水中央遊的是什麼鳥呀？老大爺抬頭一望認出是小兒子回來了。他很生氣兒子出去幾年就忘了本，於是沒好氣地回答：狗東西！才出去混幾年紅薯屎粑粑拉盡了沒有！竟然連鴨子都不認識了，什麼鳥?屁眼兒鳥！
4、黑蛋經常跟老婆吵架，每次都是黑蛋氣急敗壞衝出去尋死收場。這天吵完架黑蛋又衝出門揚言要去跳河，結果媳婦不再理他直接頂門睡覺了。家裡的老黃狗一直尾隨他到了河邊，興奮地上蹦下竄，一不小心就把在河邊溜達的黑蛋撞進了河裡。大冬天的棉襖棉褲全溼透了，直凍得黑蛋瑟瑟發抖，沒辦法只好厚著臉皮返回家去敲門：素芬，素芬，開一哈門！敲了老半天裡面傳出一聲厲喝：你不是跳河去了嗎？跑回來幹啥！黑蛋凍的實在受不了，只好求饒：素芬我錯了，下次再也不敢了！
5、有個傻子去相親，事先媒婆給他反覆交代：等會請親家母一家吃飯，你可要斯文點，我在你腿上綁一根細麻繩，到時候我拉一下你夾一口菜吃記住了沒？傻子連連點頭回答記住了。剛開始吃飯的時候還算正常，媒婆每拉一下麻繩傻子夾一口菜。哪想到桌子下面突然跑來一隻老母雞，剛好把繩子絆住，這下傻子就拼命夾菜，嘴裡都塞滿了，繩子還在不停的拉扯，傻子急了：還拉個剷剷，你想噎死我呀！
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11 # 皮皮在逗你開心
1、受疫情影響學校安排在家上網課，早上妹妹又像往常一樣好好學習了，突然從老師那邊傳過來了撕～呼～這樣的噪音，忍不了了妹妹就開麥提醒老師說：老師，你媽炸了！——老師：啊？妹妹驚慌道：…不不不，老師，我是說你的麥炸了。後來老師給妹妹補了一小時的發音技能課。
2、女朋友在化妝，男生閒來無事，
男生：“剛拿個棒往臉上戳是在幹嘛？”
女生邊化妝邊說，
“遮瑕，臉頰有點泛紅，得遮一下。”
男生：“那現在往臉上刷的是什麼？”
女生：“腮紅，讓臉頰看起來紅潤一些。”
男生遲疑了一下，
“你自個兒琢磨下你是不是傻逼？ ”
3、【從未失敗】
有人問一位科學家：“你試驗一種新型電池總是失敗，為什麼還要繼續試驗？”科學家回答：“失敗？我從來沒有失敗過，我現在已知道了5萬種不能製造這種電池的方法。
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12 # 我是真覺達
就在剛才我去河邊不小心把手機掉裡了，我撈上來看了一下就剩你這個了，所以我沒有辦法幫你解答
你看看
你再看
不要再看了
真的沒有了
好吧你贏了
才怪
好吧你贏了，真沒有了
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13 # 進口大耗子
1.小明上課睡覺，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的"撲朔迷離"。
小明站起來，看不清黑板上的字，於是說："看不清楚。"
"基本正確，坐下。"老師說。
2.公交車超載，乘客還在往上湧，忽聽一人大聲疾呼："大家不要擠，我這兒有易爆品!"司機大驚："什麼易爆品?"那人將一包東西舉個頭頂，氣急敗壞地說："雞蛋啊，都擠爆二個啦!"
4.一個人去吃早餐，一籠燒麥，一碗混沌和兩個茶葉蛋!結賬的時候一算賬16塊，看我有點不好意思，老闆安慰我："沒事，長身體的時候，多吃點沒關係。"我連忙點頭說對，我也是這麼想的。老闆愣了兩秒又說了一句："姑娘啊，我騙你就算了，你連你自己都騙，你的心不痛嗎？"
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14 # 我有特別的吐槽技巧
1. 高中時，校長路過學校後門，還沒走出去，就聽一個學生大喊，我要考牛津!校長激動的不行，正要從來看看是哪個學生有此宏偉目標，又聽他喊到，再來兩串大腰子!
2. 追一個女孩很久了，今天終於成功了，女孩問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我醒了
3. 大媽：“護士小姐 ，手能不能別抖” 護士：“當年你在食堂也是這麼抖的
4. 我們試過在床上，試過在椅子上，試過在沙發上，試過在馬桶上，也試過在廚房裡陽臺上，甚至試過在走廊……但是又能怎樣？還是連不上隔壁的wifi。
5. 表白其實並不是一件好事，因為顯得手比較黑
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15 # 楓幻
一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位裡，我媽問她：“牙還疼不疼？”
那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫院裡了，我不知道它疼不疼啊！”
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16 # 長得很臭屁
講個前兩天的真人真事吧，在一個品牌手機的售後，我在修手機，旁邊有個人來了直接就憤怒地說:你們手機我買了才幾天，就有明顯的三個問題，最重要的問題就是手機輻射大。
服務人員嘴呈0形，問:為什麼說輻射大呢?此人說道:我每天晚上只要把手機放到離我一米的範圍內， 就煩躁，睡不著覺。哈哈哈哈哈哈哈哈，全店人員笑噴。
此真人真事，如果不是親眼看到，我用大腦是真想不到。
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17 # 我來入個坑
1.烏鴉喜歡上了井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井裡扔石子。功夫不負有心人，終有一天，水漫到了井口。看著眼前的癩蛤蟆，它焦急地說：“請問您看到青蛙了嗎？”“我就是青蛙啊，你不認識我了嗎？”“可是你……”“還說，不都是你砸的嗎？”
2.一天，一隻貓捉住了一隻老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。
沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然後還是沒吃他，又放了。
就這樣，捉了放，放了捉，反反覆覆好幾次。
最後，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一齣啊？”
貓回答：“七擒孟獲
3.夜，一群老鼠發現一塊蛋糕，可是它們誰也不敢吃，因為大家都沒有吃過，最後只是圍著這塊蛋糕轉圈子。一隻吃過蛋糕的老鼠，來到這群老鼠的面前，問：“你們怎麼不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是搖頭而不說話。吃過蛋糕的老鼠說：“既然大家都不吃，那我就不客氣了。”說完，一口咬住了蛋糕。只聽“啪”的一聲，鼠夾響了，這隻吃過蛋糕的老鼠被緊緊地夾住了。
4.公交車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！醜女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
5.今天吳老二終於睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什麼。”“我也不知道你叫什麼，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。
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18 # 搞笑的笑話
笑話和故事啊，看這些。
1.經典糗事爆笑冷笑話，有次打電話，通了，對方說：“我在你後邊呢！”回頭沒人啊！ 對方繼續說：“看什麼呀！我就在你後面呢！”東張西望搖頭晃腦了半天，還是沒人啊！ 剛想發飆，對方說：“喂！你好。” 停頓3秒，才明白剛剛是對方的彩鈴…………
2.天天一笑笑網（關注我看更多搞笑冷笑話），上班坐公交，師傅開的巨飄，還沒到站就要吐了，我憤怒的翻開了車上的意見本，想寫點意見。然後我看到了之前一些乘客的反饋，於是他一字一頓的念出了這樣一句話：你看我寫字寫的有多醜，你就知道你開車開的有多晃。
3.爆笑笑話大全，剛給媳婦吵架，覺得女人就不能慣著，男人麼還是要有尊嚴，有氣勢，但是也不能打，吵完架我就把她關屋裡好好反省哪錯了，我到門口吹風去了，。，。。。媳婦，外面風大，開開門啊，腿有點麻。
4.以前在學校的時候很喜歡一個女生，記得是一個晚上我跑到她家表白，我說了大概半個小時然後她媽出來了說，小夥子你明天再來吧她睡了沒聽見，就我一個人聽見了。
5.我們村有個瞎子，以算命為生，每次出門都要戴著墨鏡。有次去市裡一個內衣廠宿舍，有幾個女孩子叫他給算算，因為是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿著三點式！瞎子算完命等收錢，習慣性的點支菸抽，打火機打不著，就問她們有火嗎？女孩子均回答沒有！高潮來了，只見瞎子指著窗臺上說，那不是有一個嗎？然後就聽到各種尖叫聲.......
6.有幾次下班太晚，去接妞妞時，園長都不停的誇妞妞“真的乖，嘴巴又會講。教出這樣的孩子，家庭教育相當重要。一定是媽媽教的好！”。。。妞妞，你這麼乖，媽媽怎麼不知道啊！！！
7.今天公交司機照樣人還沒上完就緩緩的關門起步，然後從前門衝上來一中年婦女，照著司機後腦勺就是一巴掌，嘴裡還說著，看不到我在下面嗎？就在大家納悶誰這麼彪悍的時候，司機師傅開口了：“媽，都這麼大了，咋還當著這麼多人的面打我？”
8.公司一女同事對我特別好，我感覺她有點喜歡我，我也有點喜歡她，於是就對她微信表白了，沒想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻覺？我：哪三個？她：一.總感覺有人叫你，二.總感覺自己手機響了 ，三.總感覺我喜歡你，然後把我拉黑了......
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19 # I搞笑聯盟l
1.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
3.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
4.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了擴音鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”
5.一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
以上就是我的回答，祝大家笑口常開。
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20 # Csian
1、小花：我們分手吧！
我：為什麼？
小花：我覺得你變了。
我：我怎麼就變了呢？
小花：如果你沒變的話，我是不會覺得你變了的。
我：……
2、：小花：親愛的，我發現我的鞋上竟然有個洞，都露出腳趾頭來了。
我：啊！這樣啊，你受委屈了，你想我怎麼做？
小花：我想買雙新鞋，才999塊錢在購物車，你幫我付款吧。
我：好嘞，寶貝，鞋子已經買了，你把那雙露腳趾頭的鞋子扔了吧。
小花：怎麼能扔呢，那雙涼鞋是我前天才買的。
我：……
3、我：你在搞什麼鬼啊？讓我等那麼久。
小花：其實我一大早就出門了，不過出門的時候發現今天的風有點大，時不時會把我的裙子吹起來，小內褲都露出來了，所以我就跑回家換了條褲子。
我：你哪換了啊，不還是穿著裙子嗎？
小花：我換了條好看一點的小內褲。
我：……
4、基友：你覺得對於男人來說最痛苦的事情是什麼？
我：沒錢沒車沒房。
基友：不對，最痛苦的事是娶個老婆，整天和你吵架。
我：那你想過你們為什麼會吵架嗎？
基友：呃……沒錢沒車沒房。
5、我：你怎麼了，怎麼看上去好像不開心啊？
基友：是的，有點難過。
我：為什麼？
基友：我一哥們他女朋友嫌棄他早洩，所以他來找我借300塊錢去醫院檢查，聽他這麼說，我就特別難過。
我：不就300塊錢嗎，有什麼好難過的？
基友：一個連300塊錢都沒有的早洩男居然有女朋友，你讓我情何以堪。
我：……
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1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”