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1 # 香蕉儂個不那拿
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2 # 北極寒冰16
一:女人吃醋的由來:
有一男人同女同事開幾句玩笑話，被妻子聽到後回家吵了起來。妻子氣憤地說:你容不下我，我就去死啊！說完抓住桌上一瓶醋喝了起來。丈夫也不看喝的啥，趕快大聲吼救人，鄰居趕忙把他妻子送進醫院。醫生不用分說給她打了巴比妥，用肥皂水洗胃搞得女人上吐下瀉。醫生問:她喝的什麼藥？丈夫說不知道。醫生掂起吐瀉物聞了聞，拿化驗室化驗。化驗完畢後醫生說:原來女人也喜歡吃醋啊！
二:異音害人:
有一姑娘黃皮寡瘦，家人以她生病了。這天村裡來了一位南方江湖郎中，這姑娘母親帶女兒來問醫。這郎中把了脈然後說:她有孩有熊。其實是有寒有蟲，被他這蠻醫生一念走音變味了。誰知她母親聽後拉走女兒回家，跟自己丈夫一說:她爹一聽火冒三丈把女兒毒打一頓，邊打邊說:沒出嫁有孩叫我老臉往哪撂啊！山裡這隻熊我也饒不了它，敢欺負我女兒我讓你死。說完領人進山打熊去了，可憐這熊也無緣無故被他打死。
三:貓狗風波:
妻子想養狗，丈夫想養貓，二人爭執不下各養各的。這貓狗也喜歡鑽被窩，床上兩邊各臥一貓一狗。半夜這貓鑽進被窩，女人翻身一動，這貓爪照女人肚皮挖了一下。這女人疼得大罵:你這挨千刀的不讓你睡覺你還抓老孃，說完照丈夫臉上打了兩耳光。丈夫莫名其妙被打，也發火道:誰要跟你睡啊我還在做夢呢！丈夫也不理它睡著了。由於丈夫晚上吃肉沒洗嘴，這狗舔起了他的嘴巴。丈夫以為妻子在跟他親嘴，趕快抱緊妻子。誰知妻子被貓抓一個印子疼著心裡煩著呢，又罵又擰丈夫。丈夫說:你不願意為啥跟我親嘴？妻子回答:誰給你親嘴。倆個人第二天鬧離婚開證明，治保主任聽後說:你們不知道男不養貓女不養狗嗎？兩口子聽後羞愧低下了頭。，
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3 # 乙未不開花
想起一個，
說過年回去幫忙殺鴨，伯父後面出來問我，你殺鴨的時候它叫了嗎
我回:叫了
伯父問:你知道它說的是什麼意思嗎？
我:？？？？
伯父說:它在說我是鵝我是鵝
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4 # 四個二帶倆王
認真的看了一遍樓上答題的朋友們，貌似都沒有把這個問題炒火。我知道，我的機會來了。
那些能讓我笑幾遍的段子，自然是看一遍笑一遍，獨樂樂不如眾樂樂，果斷拿出我的家底來。
1、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一封信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一封信，從頭“吱”到尾，“吱”了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！
2、晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢？”鄰居聽後有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢？”鄰居大怒：TM我洗頭呢！
3、
4、最後，再來一個超長的段子，此類段子都是要笑噴的段子，大家看這個段子的時候一定要注意場合，注意不要喝水，不要吃東西。
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5 # 蘑菇醬小食光
2019年如約而至。馬上，馬上，春節就要來了。
春節來了，年齡又要+1，雖然這對於很多人來說，都是一件悲傷的事情。
所以不要悲傷，不要難過，看蘑菇君就沒有受到多大的影響呀。
因為蘑菇君永遠18歲。
今天，永遠18歲的蘑菇君給大家帶來今日份的快樂哦。
1.硬核小學生。
看到這份答卷，老師肯定心想，我媽怎麼著你就別管了，下午先把你媽叫來吧。
2.小時候淘氣，把媽媽氣哭了。爸爸回來之後，瞭解了事情的來龍去脈後，把我拉到一邊說：“你想想，如果你長大結婚了，有人把你老婆氣哭了，你會怎麼辦？”我腦子一熱說到：“打，打死他。”這頓揍，我至今難忘……
3.皮炎還嚴重嗎？我不怎麼嚴重，我覺得你皮癢挺嚴重的。（蘑菇君科普，999是迪奧，是口紅，這是一道送命題，記住！）
4.這樣的倉庫小哥，去哪裡找呢，可愛又呆萌。
5.北方的冬天這樣下樓梯是常態啊，噸噸噸噸，又快又不費勁，就是屁股有點疼
6.新的一年，我也要一樣的勵志
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6 # 來航機
本人二零零零年左右在國內一家老知名老知名的飲料企業上班。任職企劃部，辦公條件非常優越：空調房，一人一部可隨時上網的電腦(當時國內上網條件普遍沒有現在方便，還都是拔號上網)。經常有業務部的哥們跑來偷偷上網。某天一其他部門的哥們又偷偷跑進來上網，正在聚精會神悅覽島國刺激圖片時，滑鼠一不小心點選了列印圖示，印表機立馬咔嚓咔嚓地賣力列印起島國圖片了，這哥們羞的面紅耳赤，眾目睽睽下快步衝到印表機前一把就將正在工作的列印紙拽了出來，幾把撕碎，然後又去專心看圖了。一會兒總經辦的秘書到我們辦公室來列印重要資料，當印表機剛剛發出咔嚓咔嚓的列印聲，看黃圖那哥們竟然和瘋了一樣，幾步衝到印表機前，將總經辦正在列印的重要檔案硬從印表機裡拽出來幾把就撕碎了。全辦公室笑的腰都直不起來了。
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7 # 天睞67050157
這幾個段子我第一次看的時候當時就噴了。
1.劉備的馬受驚失控，衝向懸崖，劉備驚慌失措。張飛在一邊大喊:大哥，你快勒馬！劉備大怒:我快樂你麻辣隔壁！
2.老頭腳不舒服，去醫院檢查。女醫生按了按他的腳，用普通話問他:“腳麻嗎？”老頭不吭聲。女醫生以為自己聲音小，又大聲問了一遍:“腳麻嗎？”老頭還是不吭聲。女醫生急了，使勁按了按老頭的腳，更大聲的問:“腳麻嗎？”老頭扭捏了半天，委屈巴巴的叫了一聲:“媽媽……”
3.醫生從手術室出來，一臉沉痛的對家屬說:“我們已經盡力了，但你夫人還是沒能搶救過來。不過請你不要太難過，她走的時候很安詳。”家屬接受不了，大聲說:“今天是愚人節，你一定是騙我的對不對！”醫生哈哈大笑:“我確實是騙你的，其實你老婆死的時候痛苦極了。”
4.爸媽吵架，媽媽罵爸爸:“你笨的跟煞碧他爸似的！”爸爸怒道:“你還煞碧他媽呢！”我:“……”
5.喂，119嗎？我家著火了！
哪裡？
我家！
具體點。
我家廚房！
你家在什麼位置？
我家在樓上！
……那我們怎麼去你家？
你們不是有消防車嗎？
襙！燒死你個煞筆！
6.一個衣著暴露豔麗的美女搭出租車，下車時照相機落座位上忘拿了。司機喊她:“美女，你相機。”美女大怒，罵道:“滾你瑪德，你才像雞！”司機扭頭開車走了，美女在後邊追著喊:“師傅，我相機！師傅，我相機！”
7.我在辦公桌上擺了個小魚缸，裡邊養了幾隻透明的小蝦。局長路過，看了半天，問我:“你這養的什麼？”我說:“蝦啊。”局長一愣，表情複雜的看了我一眼，轉身走了。我覺得他可能是誤會我了，趕忙起身大聲解釋:“蝦啊局長！局長蝦啊！局長真是蝦！是真的蝦啊！”
8.帝國主義侵略我們，奴役我們，他們要把我們的地瓜分掉……等等，他們為什麼要分掉我們的地瓜？
9.剛學會騎腳踏車，搖搖晃晃上街，正騎著，前邊出現一老頭。我緊張的大叫:站那！別動！！老頭趕忙站好不動，我左扭右歪把了半天方向，結果還是把老頭撞倒了。老頭爬起來大罵:狗曰的讓我站這裡不動半天你是在瞄準啊？
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8 # ICer世界
分享一個自己的段子，每次回想起來都會傻傻的笑:-D
上大學那會兒在外面做家教，一般都是學生家長提前跟我約上課的時間。一個週五的晚上，我一邊瀏覽著網頁一邊接聽了學生家長的電話:
家長: 小余啊，你看這周天有時間過來上課不？
我: 周天是星期幾啊？
家長: 嗯...
宿舍轟然，我還等著家長的回答，估計家長老後悔請我給孩子上課了。
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9 # 拉拉張隊長
曾經聽過郭德綱講的西遊記以後，我就認為所有的人都沒有這個可笑。如果有聽過的朋友。應該和我的想法一樣。不過你還沒有聽過，那麼你可以去聽一聽。不是和我說的一樣。
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10 # 薇竹流泉
1、大街上，一個小夥子手拿宣傳單，攔住一個老頭，大力宣揚某個保健品的效用，竭力遊說他進店去免費試食並作進一步瞭解。老頭默默地把假髮摘下來，在他眼前晃了晃，又戴上去。看小夥一臉懵逼，忍不住解釋:“你的套路比我這頭套淺多了，能套得住我嗎？”
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11 # 呆萌神評論
1.劉備的馬受驚失控，衝向懸崖，劉備驚慌失措。張飛在一邊大喊:大哥，你快勒馬！劉備大怒:我快樂你麻辣隔壁！
2.老頭腳不舒服，去醫院檢查。女醫生按了按他的腳，用普通話問他:“腳麻嗎？”老頭不吭聲。女醫生以為自己聲音小，又大聲問了一遍:“腳麻嗎？”老頭還是不吭聲。女醫生急了，使勁按了按老頭的腳，更大聲的問:“腳麻嗎？”老頭扭捏了半天，委屈巴巴的叫了一聲:“媽媽……”
3.醫生從手術室出來，一臉沉痛的對家屬說:“我們已經盡力了，但你夫人還是沒能搶救過來。不過請你不要太難過，她走的時候很安詳。”家屬接受不了，大聲說:“今天是愚人節，你一定是騙我的對不對！”醫生哈哈大笑:“我確實是騙你的，其實你老婆死的時候痛苦極了。”
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12 # 火哥愛健身
大家好，自家產的幽默笑話段子，請笑納。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，記得加我關注啊。
1.《開心這一刻---旋轉木馬》
看到一圈旋轉木馬，我正準備上去坐。老闆制止我說:“這些不是旋轉木馬，是真馬。”我問:“你說是真馬，那它們為什麼會旋轉？”老闆說:“你沒看到我在它們中間安排了一匹母馬？這個原理等同於男人總喜歡圍著漂亮的女人轉一樣。”
2.《開心這一刻---硬功》
椰子、核桃和雞蛋去拜師學硬功。椰子說:“我學金鐘罩。”核桃說:“我學鐵布衫。”雞蛋說:“都被你們學了，那我還能學什麼？”師傅說:“你比較適合學碰瓷。”
3.《開心這一刻---對決》
一個蛋和一個核桃對決。核桃對蛋說:“你現在後悔還來得及，你這叫做卵擊石。”蛋不和核桃廢話，兩個人很快就碰到了一塊，結果核桃被碰碎了。蛋毫髮無損的拍拍身上的塵土說:“我不叫卵擊石，我叫鵝卵石。”
4.《開心這一刻---原因》
今天去水餃店吃餃子，感覺氣氛不對勁，店裡空蕩蕩的，沒有別的顧客，一頓餃子下來，吃得我心慌慌。好不容易熬到了結賬時，我被告知餃子一碗漲價一元。
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13 # 一位潛在的帥哥
1、本人賣五金的，前段時間一個朋友讓我給他寄了5把鎖。因為店裡要做帳，我就先把錢付了。等過幾天我問他要錢，他說你就做這個的送我5把怎麼了？我剛剛和另一個賣潔具的朋友聊天聊起這個事，他問我是不是XX，我問他你怎麼知道的？賣潔具的朋友說：他也是這麼和我說的！！
2、家在小縣城，公交車隨叫隨停。晚上回家坐公交車，車上沒有幾個人，就想逗逗司機師傅。上車之後說:哎呀！今天真擠。司機說:是啊，你站會吧，他們下一站下。我差點就嚇尿了……
3、發英語考卷，有個同學人品爆發，就對了一個選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能幹什麼？該同學弱弱地回答:搶地主……
4、一次我和領匯出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導:“請問機場怎麼去？”我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說:“我英語不太好啊……”我當時就愣了，弱弱地說:“老大，人家問你的是中文啊！”
5、高三那年冬天，我在窗邊坐，用了一張紙，在窗戶上擦出了班主任的一雙眼，然後不好意思的哈了口氣，嘿，把班主任的眼又蓋了回去。。。
6、一女生問他男朋友：“你覺得范冰冰漂亮還是楊冪漂亮？” 男孩望著女孩問：“選項裡不加上你嗎？”女孩聽後掩不住笑容， 羞嬌發嗲問：“那…范冰冰，楊冪還有我，誰比較漂亮？” 男孩：“范冰冰。”
7、去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。
手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”
隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音迴應道：“臘雞！你要嗎？！”
8、路人甲和路人乙在馬路中間走。一輛大卡車撞過來。他們都變成了路人餅。
9、有一天螃蟹出門 不小心撞倒了泥鰍 泥鰍很生氣地說：“你是不是瞎啊！” 螃蟹說：“不是啊，我是螃蟹”
10、有一天，我室友去上廁所，剛蹲下，發現手上有好多灰塵，然後她就吹了吹。出來的時候，旁邊的人就問她:“你是覺得屎燙嘴嗎？”
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14 # 不漂亮的小姐姐
本寶寶來回答吧。
希望本寶寶分享的幽默笑話和搞笑段子能給你們帶來愉快好心情哈。
1，逛超市逛到男士用品區，導購小姐說：先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試？你猜。我把一隻腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。
2，今日比武大會為免出現傷亡，點到為止即可！下面開始點名，“華山弟子！”，“到！”
“武當弟子！”，“到！”……“既然大家都到了，那就到此為止，散會！”。
3，看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。”聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。 ...
4，走在陸上，一小孩給了我兩百塊錢,讓我給他當一回家長。看在錢的份上，我答應了他，到了他班主任那裡,我立馬就跪下來了:“老婆,你聽我解釋。。。。”
5，今天逛街時撿了個手機，心想得趕快找到失主 ！於是就在手機通訊錄裡找了個妹妹的號碼打過去------！對方接通後說：“哥，什麼事？” 我說：“對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機丟了，被我撿到了！” 她聽後說：“哦，你等一下。”然後就把電話給掛了。 大約過了一分鐘，這個電話響了，我一接，還是那個小姑娘，對我說：“哥，你的手機找到了-------”
6，任我行和向問天找東方不敗復仇未果，反被東方不敗追殺，二人駕著馬車在狹窄而曲折的小巷中倉惶逃竄。任我行緊張地指揮著：“東方不敗追來啦！向左使，快向右駛！”……“次奧我說的是向右駛啊，向左使！向左使，向右駛啊！向左……”嘭！任我行向問天，享年50歲。
7，公交車上，有一對年輕夫妻帶著一小孩。小孩一直哭，然後年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手裡玩拋高高。突然咚的一聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。後面的乘客全都沒憋住。
8，在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，
眼淚不住的往下掉：“媽媽，媽媽，他們把你烤了！”
正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：“哭什麼哭呀！那是我媽！”
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15 # 笑趣工坊
1、最近手頭緊，跟我哥借錢，我哥給了三百，嫂子知道後就數落我哥：“這麼一點哪裡夠，你把藏的私房錢拿出來借她1500，不然哪天我翻到了全部沒收！”我哥一想也對，就把他省吃儉用存下來的私房錢借給我了。我走的時候我哥還嘮叨著要記得還，嫂子說：“到時候有錢還了，轉我微信也可以，支付寶也可以…”
2、剛剛洗完澡在吹頭髮，手機響了!讓我娘先幫我接一下。。。只見我媽拿起手機看了一下螢幕伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子＂爸!＂...然後楞了3秒，迅速把電話丟給我!我當時也懵了...拿起電話就說＂喂？姥爺!＂。。。然後。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音＂你們是誰？＂
3、說說二貨女友的事，某次跟女友聊到結婚的事，我：當我老婆吧，女友：當你老婆要洗衣服嗎？我：要的。女友：要洗碗筷，做家務嗎，我：要的，但我會幫忙的。女友：那我才不要，我要當小三，洗洗澡就好了。我：。。。這婚我還能結麼？
4、我部門新來了一位外國美女Lisa，非常漂亮，是我喜歡的型別！湊巧領導安排她做我的搭檔，讓我欣喜若狂！Lisa不光長得漂亮，中文進步非常快，我忍不住誇讚:美女，你的中文是學的越來越好了！Lisa:還不都是為了你！為了我？這是桃花運來了嗎，正當我期待如何開展下一步行動時。Lisa:因為你英語不好，我們工作上無法溝通，所以我只能認真學中文呀。
5、超市排隊結賬，一姑娘擠到我前面，我沒說什麼。可我後面的大媽不樂意，一個勁推我，小夥子，你倒是說說她呀！我…我像著了魔似的一把奪過姑涼手上的購物籃霸氣的說到，我替你結賬，你出去等我！！她楞楞的看了我幾秒鐘，然後搶回購物籃，轉身就跑後面排隊去了…
6、大一那年，跟暗戀的學長一起吃著小面，加了很多辣椒，學長說有點兒辣，我給你去買瓶飲料吧。學長起身的瞬間，我鼓起勇氣向他表白:“學長，我們在一起吧。”他面露難色說:“一起啊，但是沒有人在這，小面會不會被人收走？”我……
7、大學時做藥理實驗。實驗的是給兔子靜脈注射氯化鈣，我們組的任務是快速注射，使兔子死亡。有個女同學輕輕地撫摸著兔子，充滿愛心的說：不要打死它嘛！它這麼可愛！結果兔子一口咬住了她的手指頭，在幾個同學的幫助下終於拽出來了。女同學一邊哭一邊說：誰也不要和我搶，藥讓我來推……
8、昨晚在路邊攤吃夜宵，鄰桌坐著一男一女，聽他們聊天應該是同學關係。後來女的要跟男的猜拳，說輸了的人要答應對方一個要求。男的贏了，看著女的眼睛說：“什麼要求都行？”女的有點害羞的垂下頭說是，然後男的說：“那麼不aa了，你買單。”
9、同事買了紋身貼，我也在鎖骨貼了一張，回家告訴老公紋了身，老公擦了兩下沒擦掉，氣的沒跟我說話。半夜鎖骨那裡一陣疼，只見這二貨拿著搓澡巾擦我的紋身。看到我醒來，趕緊解釋: 就知道是假的，你看，我都搓掉一半了。
10、這幾天跟老婆吵架，怎麼打電話都不接，也不回微信！沒想到一大早老婆給我打電話過來，高興的我心想:這傢伙終於意識到自己的錯誤了，我也讓她著急一下，在電話響了約39秒後，接了，她說:你女兒上補習班需要2000塊，馬上給我轉賬過來……說完給我撂了……
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16 # 倉米良搞笑
1. 一個強盜匆忙跳進汽車後座。當他上車時，他發現主駕駛員和副駕駛員一男一女疑惑地回頭看著他。他立即拔出槍威脅道:“開快點，把你身後的警車扔掉，否則我就開槍了！”所以副駕駛的男人轉向那個女人說，“別慌，姐姐。聽我的命令，再練習一下剛才的動作。換到一檔，輕鬆離合，輕輕踩油門，走...去吧，啊，是的，去吧。
2.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了……
3.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子.小明問小華：“你懂音樂嗎？”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”小華: “鋼琴。”
4.有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了….婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：這是我的屁股…
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17 # 我把你灌醉li
大一入學，學校組織歌唱比賽。我跟舍友都報了名，先海選。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那幾天老打噴嚏。她選的梁靜茹的《勇氣》，就唱到“愛真的需要，阿嚏。”評委跟觀眾都笑抽了。
????女孩帶新認識的男朋友去見奶奶。老太太問：小夥子你是幹什麼工作的？男孩很自豪地說：奶奶，我是幹IT的。老太太聽完自語道：呦，怎麼還有這麼倒黴的行業啊，捱罵的都比這強！
小時侯，有次老媽上廁所，廁所沒紙了，老媽喊我給她送。我一著急，就從我哥的舊作文字撕了兩張紙，給老媽送去了。老媽出來後，拿著棍子對我哥一頓胖揍。邊揍邊罵道：你這小混蛋兒，敢在作文裡寫我面目醜陋、凶神惡煞。。
同事在跟女友發信息，我瞧見他發的是一個“！”。
而他女友回的是“O！！！！！！”。
我很好奇，問：“你們說的這是啥？”
同事道：“哦，我們在約週末幹嗎去呢，我說打檯球，她說打保齡球！”
我。。。
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18 # 大微影視剪輯
家裡介紹相親，姑娘穿得低胸露背，於是我把軍大衣脫下來給她披上：”初次見面，你還是不要穿這麼暴露！”
“啊！！！”她尖叫著逃走，留下了一絲不掛的我。
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19 # 神峰嘴
附上一張內涵圖，考考你們的智商上限和節操下限
一輛麵包車內塞了14個人，乘客說；你這是超載，被逮著要扣不少分呢！
司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂，有一乘客問沒有駕照你也敢開車啊？
司機說：沒事酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！頓時只聽得見乘客人的呼吸聲，然後又有一乘客問，為啥不考駕照呢？
司機：我兩千多度的近視，右腿還是假肢，怎麼考？全車人鴉雀無聲。
一乘客厲聲喊道，停車，我要下車!
司機說，停個屁呀，剎車早壞了，抓好扶手，下大坡了！
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20 # 白夜土豆
第一次陪喜歡的女生吃豬扒飯，我靜靜的看著她不怎麼淑女的可愛吃相。發現我在偷看之後她臉一紅，嗔道：“看什麼呢？”，我突然有些緊張，就隨口說道：“沒什麼，你吃你的，我在看豬扒飯呢！”，她正在扒飯的動作一頓……
軍訓時點名答到態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次‘到’。喊了一會牆塌了，伸進來一個卡車屁股，然後司機跳下車指著我鼻子‘你瞎指揮NMGB’
戲院前座有個男人橫躺著，一人佔去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能佔一個位子的。”他還是隻哼了一聲，沒有行動。經理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫啊!你哪條道上的?”那人低哼了一聲，說：“……樓上走道上……跌下來的……”?
回覆列表
唐僧師徒四人去西天取經，路過一座橋，
有人炸山開石頭，崩！的一聲巨響，
徒弟三人都警惕起來，