我覺得應該是，你兒子受了家庭或者學校社會上的影響。特別是父母的影響。

平時你們多注重自己的言行，給孩子做一個正確的榜樣。

孩子能說出這樣一個字，證明孩子對做任何事情沒有耐心，如果你抓住病症了，然後對症下藥，慢慢的給孩子改掉。

但孩子出現這種情況，千萬不要去訓斥，不要去打罵。如果自己解決不了的話，就向別人尋求幫助，比如說他的老師，比如說去網上搜索一下有什麼方法沒，我推薦兩個老師的講座，你可以去看一看，一個是梵登，一個是李玫瑾老師。他們倆講了大量的關於兒童教育的問題。

你好，很高興為你回答這個問題！你說了你家孩子5歲，這個時間段的孩子就是很難管，說說不聽，打打不得！既然孩子聽爸爸的，就要從爸爸那裡出發解決這個問題！還有就是你有時候可能太溺愛孩子了，溺愛不是愛，要掌握教育方法。你也可以突然有一整天不讓孩子看見你，回到家時候問他想沒想你！在問孩子你如果再說讓我滾，我就不讓你看見！詳細解答請看我回答的影片！

很多時候孩子的一言一行都是模仿大人們平時的行為來做出反應，所以孩子能說出這句話肯定在平常生活中，家長們會有說過這樣的話，所以為什麼說父母是孩子的老師呢。而且5歲的孩子還沒有形成正確的是非觀，價值觀，他並不知道這句話是不好的，只是進行了模仿而已。

解決辦法，孩子在說出這樣的話時，家長不用太過反應激烈，在每次孩子說出時，告知孩子正確的說法，比如說你是想說讓媽媽走或者離開一下對嗎，都反覆幾次，孩子自然就按照你的方式來表達了。

家長，是孩子最好（壞）的老師。

我小侄子今年三歲半，還不知道怎樣罵人。當你不能滿足他的願望或打斷他玩時，他總是用一句:你完慫（你是壞人的意思）來表達自己的不滿和委屈。

比如他在看影片時，我搶過手機，他就說你完慫，然後低頭噘嘴，雙手抱胸（表示他生氣了，不想理我！）。

比如吃飯時關掉電視，他會放下筷子，口裡喊著你完慫，然後跑到臥室裡把門反鎖。

……

別看孩子小，他也是有記憶的。吃過不好吃的東西，下次你給他買他都不要。

18年過年，我喝酒他哭鬧著非要喝，沒辦法了就用筷子蘸了點，讓他舔了一下。從此，我喝其他飲料，只要說是酒，他就一點興趣沒有了。而且，他還會一本正經地跟弟弟說:小孩子不能喝酒！

由此，我判斷，肯定家人在他做錯事時，用“你完慫”評價過他，並對他造成了很大的傷害。（他們喜歡被誇為好孩子！）

所以，他天真地認為:能傷害他的話，也一定能傷害別人。

而看你問題裡描述的情況，你的孩子有不禮貌和沒耐心的壞習慣。這應該不只是你們兩口子在情緒不好時曾對孩子說過滾，還有可能是孩子在學他爸——不想被別人打斷遊戲的他，是不是經常對你說滾？

所以，最好的辦法是先和老師溝通，讓老師去糾正孩子的不禮貌行為。（老師的話比家長有用，你已經在孩子面前失去了威信！）

有些廢話就不說了，比如在孩子面前少說髒話、和老公搞好夫妻關係……這些道理大家都懂也都想，但也明白要控制住自己的情緒太難了。那你也應該清楚，孩子要控制自己的情緒更難。所以，我只能勸你在輔導孩子學習上，要表現出最大的耐心。

最後，勸你不要太灰心。孩子對你說滾，又不是真的讓你滾，他只是覺得煩而隨口說出來的（並不是煩你，是他自己煩了），他還是你的小寶貝！

兒子五歲了，動不動就說滾這個一定要扼制住呀。

第一點、你們在家是不是經常說類似的話，小孩很會學舌的很多都是家長怎麼說她們怎麼說。

第二點、你平時很寵你兒子吧，不是不會你說的話沒有一點用。我們家就是怕我不怕他爸，他爸就寵他們得很。請記住無底線的寵孩子不是愛孩子是在殺孩子。

第三點、都說孩子性格從小養成，孩子爸不管你肯定不能真離婚吧。改改你和孩子的相處方式該扼制的就扼制，其實調皮的娃娃都是很聰明的大人必須要懂得管教。

第四點、就是你們兩口子在教育孩子的問題上都必須行動起來，主動點一起來教育孩子，很多時候在孩子的教育裡都是一個唱紅臉一個辦黑臉的。

這是你和你家庭其他成員自身或教育造成的初步結果。如果，你們的行為和對他的教育不做深刻反省和改進，等他長大成人了，你們真的會滾出去。

很好辦。當他再說這話的時候，就告訴他這樣不是好孩子，下不為例，當他再說的時候，就扭他的嘴，要不就打屁股，讓他受點皮肉之苦。不超過三次就不說了。可能有的說這不是暴力嗎？這是不得已的方法。有時這種方法真管事！現在打是為了以後不讓別人打！

這麼大的孩子，正是好管的時候，不要捨不得，如果現在不管，到十歲左右就很難管了。

孩子為什麼會說這話呢？很可能大人平常這麼說他學會的，因此，家長是孩子的第一任老師，家庭環境很重要，身教重於言教，這話一點不假！家長在孩子面前一定注意自己的言行，這樣孩子才不致於染上惡習。

先抱抱你，從你的描述當中我能夠體會到你對現狀的失望和不滿。在你的描述中，你和老公之間的親密關係，以及和兒子之間的親子關係，都讓你疲憊不堪，甚至讓你想離婚，想逃避這一切。

我想告訴你的是，這一切都是可以改變的。關鍵是你是否真的願意改變並且付諸行動。

是的，我指的是你的改變，而不是他人的改變。

人與人之間有能量磁場。一個人的心態和行為會對他身邊的人產生影響。我們很難去改變別人，但是我們可以透過改變自己而影響他人。

你現在陷入了一個困局，如何破局的關鍵就在於正面的去思考問題。

即使被問題纏身，我們也不能只關注負面，我們需要了解我們想要的是什麼。

因為注意力在哪裡，結果就在哪裡。當你的注意力持續在負面的關係上面，最終導致的結果可能是心態的崩潰。我們不妨換個角度，去關注正面的、我們需要的、我們想要的關係。

比如：我希望我和孩子能夠擁有良好的親子關係，我希望我和老公能夠建立和諧的親密關係。

而不是：我不想要我的孩子攻擊我，我不想要我的丈夫對我不好。

當有了積極的目標，就能減少負面情緒帶來的影響，並且多一些積極改善關係的動力。這就是我所說的正向思考。

接下來我們再來思考如何解決問題。

問題一：你在教導孩子寫字、勸導他少玩遊戲時，孩子會情緒化，不服管教，並且用言語攻擊你。（你希望培養孩子好的習慣，但你認為自己在孩子面前沒有話語權）

問題二：爸爸熱衷遊戲並對孩子缺乏管教，孩子卻只聽爸爸的。（你希望爸爸也能參與育兒）

問題三：你和爸爸之間缺少溝通，你們之間的關係不理想。（你希望夫妻關係得到改善）

當你在面臨這三個問題時，我們可以來思考，問題背後形成的原因是什麼，我們又該如何去解決呢？

孩子一定不是突然就變得不聽話，孩子的行為是在父母行為的指引下的累積，然後透過行為表現出來。

在良好親子關係中成長的孩子，孩子對父母的態度是信任的，能夠正確的表述自己的需求，表達自己的情緒感受，不會用言語攻擊父母，用情緒來對抗父母。

孩子對父母大喊大叫，甚至是抵抗、攻擊，是源於對父母的不信任，最有可能的原因是他的內心缺乏安全感。

最破壞孩子的信任感以及安全感的行為，第一是忽視，第二是不良干預。

所謂的忽視就是當他有情感需求時，對他缺少陪伴。有的父母可能會認為我一直都在孩子身邊啊，可是陪著並不代表陪伴。你陪在孩子身邊，但是你卻在忙自己的事情，這不叫陪伴，真正的陪伴，是你來我往的互動，及時迴應孩子的需求，重視孩子的情感。

不良干預是指用孩子不能接受的方式去幹預。這會破壞孩子和父母之間的界限感，摧毀信任。一個家庭規則的建立，一定是基於雙方平等溝通的基礎上。

孩子的世界是非常單純的，喜怒哀樂全在臉上。在孩子的世界裡，玩遊戲是有趣的，重複的練字是枯燥的。你希望他做的，是枯燥的事情。你不希望他做的反而是他認為非常有趣的事情。這就是你們之間的矛盾點。你希望他做的事情違背了他的本性，因此你們會產生矛盾。因為他不懂得表達自己的情緒，所以哭鬧甚至對你產生言語攻擊。於是你們之間的親子關係就顯得緊張。

其實我們不妨試著站在孩子的角度上，去來思考如何解決。

孩子為什麼喜歡遊戲世界，或許是因為某些快樂在現實世界當中得不到滿足，或許是遊戲給他的快樂大於其他的事情，又或者是爸爸喜歡打遊戲，所以讓他認為尤其是最好的消遣方式。

其實，也許孩子喜歡的並不是遊戲，而是快樂。我們能不能想想主意，用其他的方式來代替遊戲，給孩子製造快樂呢？

如果我們不希望孩子沉迷於遊戲，我們不妨試一試。

比如，我們可以利用網路上的資源，學習親子游戲的方法，在家陪他玩各種親子互動遊戲，可以和他一起學習朗朗上口的兒歌，可以和他做一些摺紙手偶，來表演一場家庭小劇場。也可以帶他去戶外親近大自然，聽聽蟲鳴鳥叫，認識田地裡的蔬菜。

孩子興趣單一，很可能是因為他沒有其他選擇。我們需要去給他創造更多的可能性。或許到那時我們就會發現，有一天他的興趣不再是玩遊戲，而是真正讓他感到充實和快樂的東西。

我相信，父母高質量的陪伴的快樂一定大於遊戲給他的快樂。

至於枯燥的學習，我們也可以想辦法讓它變得更加有趣，來吸引孩子。比如，我們可以設定一場比賽，制定一個讓孩子稍稍努力就可以贏的規則，讓他有體驗感和愉悅感。比如我們一起用練字的方式摘抄一首詩歌，或者是他喜歡的童話故事，在規定的時間內，比賽看誰寫得又快又好。表現最佳的參賽選手可以獲得一個“心願卡”。

用這樣的方法是不是會比說教或者嘮叨更能達到我們的目的，並且不會引起孩子的逆反呢。

我們再回到問題二，爸爸不怎麼管孩子，孩子為什麼卻更願意聽爸爸的呢？

因為爸爸雖然對他的陪伴減少，但至少不干涉他，他還是可以做自己喜歡做的事兒，他當然願意親近爸爸。這在我看來也就是不作為，這當然不值得提倡。不作為會讓孩子認為自己的行為是對的，而沒有邊界感。

所以要想解決問題，我們不能只看到事情的表面，然後試圖用最簡單的方法去解決。我們要透過具體的事情去看到事情形成的原因。

當我們回到問題三，就意識到了問題的嚴重性。

在一個家庭裡，夫妻關係一定是要大於親子關係的。

而你們之間的夫妻關係存在了很嚴重的問題。所以你們在育兒的這件事上，你們沒有站在統一戰線，導致親子問題的產生。

缺少溝通是一件很嚴重的事情，任何關係只要缺少溝通，就達不到理想的效果。如果你希望你和你的丈夫能夠擁有良好的親密關係。你需要學習一些溝通技巧，與他進行溝通。

我會建議你主動和你丈夫一起來談一談你們之間的關係。

你可以告訴他，你希望擁有什麼樣的關係，你會怎麼做。你希望你和老公之間能夠多溝通，所以你主動的進行你們之間的談話。你希望你們之間有更多的互動，可以一起來完成親子之間的遊戲，所以你主動的學習科學育兒知識和親子游戲的方法，然後也邀請老公的加入。

告訴他你的擔憂（你擔憂你們的現狀會導致你們不能擁有良好的關係，孩子不能養成良好的行為習慣），你的期盼（你期盼你們之間能夠越來越親密，你們和孩子也能建立良好的親子關係），以及你接下來打算所付出的努力（你們一起來解決你們當下的問題），把老公拉入同一戰線。

請注意你的態度，提出的是需求，而不予批評和指責，不要求對方。實際上這樣做會引導對方去思考他應該怎麼配合你實現這些共同的目標，自然而然他也會做出改變。在這樣的溝通技巧當中，一定能更好的解決問題。

我看到很多的回答都是建議“打他一頓就好了”。我十分不建議用打罵的方式來管教孩子。因為這在我看來是非常短視的。打罵可能短時間內讓孩子屈服於你的淫威而妥協，達到管教目的，但是孩子並沒有真正的心服口服，當他們與你的力量勢均力敵時會變得更加的逆反，從長期上來看這種方式會加劇親子關係的惡化。

請你一定記住，關係永遠比具體的事情重要。

育兒從來都不是一件簡單的事情，不要試圖用簡單體系的方法去解決複雜的問題。育兒無小事，一定要多學習科學育兒的方式。

也許你們之間的問題比我描述的更加的嚴重，解決起來也不會特別的輕鬆，但是請你不要放棄。人生需要一些信念感，請你一定要相信，只要你願意，你一定會把你想要的東西吸引進你的生命裡。

簡單分析一下，希望對你有幫助。可能不是孩子的問題，從家庭，夫妻之間找找問題，這些問題解決了，孩子的問題應該就能找到答案；1、培養興趣愛好；2、夫妻一起與孩子互動，用你們的幸福感，讓他感受到父母的愛；3、對孩子嚴厲一些，尤其是說滾的時候；4、如果他們不重視你，不愛你，你可以暫時離開他們一段時間，距離產生美；5、可以多和其他小朋友、家長交流，確實嚴重了 可以諮詢心理醫生。希望對你有幫助，謝謝！

別太慣著，適當打幾下，他哭的時候別理他，才能在他面前樹立威信。父母是榜樣，想讓他學好就得先讓他服你，先曉之以理，必要時誘之以利，最後沒辦法了就動手吧，當然記得凡事有個度。

父母是孩子的鏡子，如果不是你“動不動”叫你或你愛人的父母“滾”，那你就要嚴肅地跟孩子講講道理了，甚至可適當體罰。

五歲的孩子性格頑皮，對母親都敢說滾，行為惡劣。父母一定要共同努力找出糾正孩子這種行為的方法，養成良好的行為習慣，要學會尊重父母。

孩子對母親都敢這樣說，在一定程度上說明孩子絲毫不忌憚母親，不接受母親的管教。可能是母親平時對孩子太溫柔了，孩子覺得母親對自己不夠重要，因而不願意聽從母親的管教。因此，母親要適當轉變教育方式，讓孩子知道你的重要性，樹立你的權威。一是可以透過冷處理來讓孩子察覺你的重要性，當孩子跟你說滾的時候，你直接表達出你的生氣，在一段時間內不管孩子，讓孩子吃點你不管他的苦頭。當孩子需要你的時候，讓孩子服軟；二是直接指出孩子這種行為的惡劣性，並且警告孩子下次如果再說這句話，就要接受相應懲罰。嚴格地執行規則，不要捨不得，孩子就會學會尊重父母了。

另外，家庭和諧對孩子的健康成長營造良好的氣氛。家人間應當和諧相處，多溝通。不然，家人間會積累很多誤會，最終造成很多難以估計的後果。教育孩子是需要父母的合力，因此，有必要找個時間和父親好好地溝通這個問題，重視家人間的交流，為孩子的成長營造良好的氛圍。

5歲的孩子頑皮，需要規則的約束，父母要重視孩子的行為習慣、思想品德養成，教育他做一個有修養的好孩子。

你好，很高興能回答你的問題，我曾經是一名幼兒教師，和無數2到6歲的孩子接觸了近10年！不管哪個階段的孩子，他都有自己的小叛逆，小叛逆不解決好就會變成大叛逆！孩子隨著年齡的增長，他會變得更加肆無忌憚，有恃無恐，因為他習慣了。打罵父母，不孝順父母，自然就是他的作為！作為一個媽媽，為孩子付出了太多太多，看到孩子不聽話，會很煩惱，當孩子開始跟自己反抗，頂嘴，甚至打罵的時候，心裡是特別心痛和絕望的。你需要趁早改變孩子的為人處世。接下來我來說說我身邊的兩個真實事例吧，希望對你有所幫助：·1:七八年前，我還在幼兒園工作的時候，有一個同事，她是一個特別溫柔的女人，平時說話都是小聲小氣的。他老公就和他性格相反，面對孩子表現得特別嚴肅，所以孩子很怕他爸爸，在爸爸面前孩子表現得很乖巧。但是他卻一點也不怕媽媽。他兒子當時也是五六歲的樣子。小孩子聰明的很，他了解自己的父母，他不敢在爸爸面前放肆，是因為他知道如果不聽話，他爸爸會打他，而他媽媽卻連罵都不會罵。但是他爸爸卻常年在外省工作，三四個月才回家一次，所以孩子基本上都是跟媽媽生活。平常我們也經常會聽到同事抱怨，說兒子不聽話，不知道怎麼辦。突然有一天，她兒子偷偷跑出去玩，，這可把同事嚇壞了，到處找，結果在河邊發現他和一群孩子在河岸上玩。她告訴兒子，沒有大人在場，非常危險，要他趕緊跟自己回家。但是孩子不聽，還和媽媽頂嘴，怎麼都不肯回去。我同事當時意識到了事情的嚴重性，和危險性，於是破天荒的撿起地上的一根竹條對著他兒子一頓抽打。然後兒子當然是乖乖的回家了。並且從那以後，只要我同事真的開始發脾氣了，他兒子就會變乖。後來她跟我們說，當時打他兒子的時候，他兒子愣住了！用很驚訝，很不敢相信的眼神看著他媽媽！因為在她看來，他媽媽是從來不會發脾氣，不會真的打他的。再後來我們也逗過她兒子，她兒子說，他要聽他媽媽的話，他說原來他媽媽生氣了真的會打他。2:一個鄰居家裡，因為是老來得子，所以對孩子特別寵愛，孩子從小就被溺愛著長大，導致他從小就敢和家裡長輩對抗，生氣了就對父母動手打罵。無論什麼事情，只要沒有依他，他就會大吵大鬧，甚至打父母。而父母不但不阻止，反而會去迎合孩子的心情，慢慢的這個孩子越長越大，打罵父母的行為也越來越嚴重，慢慢的這種行為成為了孩子的習慣！他父母老了，可是時常一不小心就要遭受到孩子的打罵，就連兒媳婦也非常的不尊重兩個老人，自己的兒子對父母是這樣的行為和態度，兒媳婦也就有樣學樣了。老兩口心裡是多麼的懊悔與絕望呀！這個事件裡面，如果當初老兩口不去一味的無下限的寵溺孩子，如果當初孩子一開始出現對父母不尊重的言行，便及時被制止和糾正掉。我想今天這老兩口肯定是享受著天倫之樂吧！3:網路上還有很多很多數不勝數的類似案例，甚至還有一些孩子小時候養成了打罵父母，不尊重父母的行為，長大後因為一些事情，親手殺害自己雙親的。這樣的事情太多了！某臺不是有個節目嗎？講的是城市裡叛逆的孩子和農村乖巧的孩子互換環境和身份，一段時間的經歷後，很多叛逆的孩子變乖了。這些節目裡都是比較大的孩子，一般都處於青春叛逆期，你想啊，這麼大的孩子都能改變，何況是一個五六歲的孩子呢？最後我想說：孩子還小，家長應該正確的去引導他，如果連你都覺得絕望，想離開這個家，放棄對孩子的管教，那孩子怎麼辦？他今後又會變成什麼樣？？這麼小的孩子，硬是犯了原則上的錯誤，該怎麼教育就怎麼教育，溝通、罵一頓、甚至打一頓，這些都可以，你是他的親媽，難倒會真的往死裡打不成？只要不打身體重要部位，打一頓傷不到的。比如說打手。要把孩子的囂張氣焰扼殺在搖籃裡！要是等孩子大了那就不好管教了，那時候的他們，已經有了自己的心思，而且會記仇，要是被父母打罵，只會讓他們更加叛逆，甚至痛恨父母。所以教育孩子要趁早！以上是我的觀點，希望對你有幫助。如果還有什麼需要交流的，歡迎私信，謝謝！

這件事很好辦，你只需準備一件東西就能讓他乖巧聽話，從此對你言聽計從。

首先要讓你老公尊重你，不要讓他隨便對你說出過分的話，比如“滾！”之類的話，更不能在孩子面前不尊重你。

然後你準備一根竹條，徵得你老公同意，這個步奏非常重要！省的你打他攔讓孩子變本加厲不尊重你，平常不要動手。在你對他說話他罵你的時候，你告訴他這樣是不對的，讓他給你賠禮道歉，如果他不但不知悔改還變本加厲時，或者你覺得該動手時，讓他趴好，可以教訓一下了！注意，不是孩子哭就是他怕了，哭也是一種反抗，要告訴他不許哭，直到他服軟才行，今後他再也不敢不聽話了。現在管還來得及，等到長大再管性格已養成，他就會在心底裡不服！當然竹條打屁股是最安全的，也是最有效的。

希望從這以後，孩子好好聽話，長大好好學習天天向上，成長成一個對家庭對社會有用的人。這不是玩笑，這個真實有效，很多成功人士小時候都讓慈母或慈父嚴厲教育過！“玉不琢不成器，人不學不知義”！