他在想怎麼樣才能平衡兩個人的關係，既讓母親高興，又讓媳婦高興！而不是想怎麼樣離婚，那樣是不負責任的！吵吵鬧鬧是生活，多有滋味。

不管是婆媳之間還是夫妻之間都有磨合期的。我們家兩個兒媳婦剛開始來我們家的那幾年也是會和我吵架的。我呢就是好心熱心多特別喜歡關心別人。但是有的時候好心辦壞事也是常有的事情。我說話明明都是好意，可是別人不那麼想。她們誤會我的時候很多的。有的時候我的兒媳婦會和我吵架，我都儘量避免和她們吵架。我儘量讓著她。我在她們誤會的時候給一些解釋，她們就會認為我在和她們吵架。我就告訴我的兩個兒子：“媳婦娶回家來你們要儘量疼愛她們，不能打罵她們。如果她們和我吵架了，你們千萬不要當著她們的面向著我。如果這樣的話，她們會認為我們娘倆合夥欺負她們了。她們和我吵架的時候你們什麼都別說。你們不說話，無論什麼樣的矛盾我都可以化解的。路遙知馬力日久見人心。我對任何人都沒有惡意的。”就這樣我們家經過幾年的磨合期現在兩個兒媳婦來我們家都11年了，還沒有分開家。我們全家8口人。她們那個時候來我家都才18歲的年齡，我做為婆婆都當她們是自己的女兒一樣的對待。我疼她們比疼我的兒子們還甚。洗衣刷鞋子每次都是先洗兒媳婦的，後洗兒子的衣服。她們有什麼不對的地方雖然說我也很生氣，但是我不會記仇的。她們要是生氣不理我了，都是我找她們說話的。我做好飯了就喊她們吃飯了。生了孩子我都帶著給她們做飯吃洗衣服。她們想吃什麼我都儘量按她們的口味燒菜。我從內心裡感恩當初她們兩個不顧家人反對裸婚嫁給我的兒子們。所以我很知足的。不管怎麼樣，只要她們和我的兒子們好好過日子就好。我不要求她們對我好，只要她們對我兒子們好那我就知足了。11年時間雖然說前幾年有過爭吵，但是我的倆兒媳婦也不是愛記仇的人。我們在一起有說有笑的。外人都還很羨慕嫉妒我們。外人說：我們婆媳之間如同好朋友一樣天天有說有笑的。有幾次我們婆媳去超市裡買東西，人家都說我兒媳婦是我的女兒呢！我在醫院裡看病，別人說：“還是有女兒好吧！你看你女兒多疼你呀！”我告訴他們說：“這是我的兒媳婦！”

這樣的男人在想，母親和妻子都是他最親的人，哪個都不想得罪，很無奈。不知道從何勸說，母親有母親的理，妻子有妻子的理。只有這兩個女人各退讓一步，家庭才能和睦。

如果不會哄這兩個人，保持中立也好過幫某一方讓另一方受氣吧，最好的方法是結婚和父母分開住不要父母出錢出力自力更生，偶爾帶著老婆回來看看父母這樣矛盾就會少很多。

我覺得男人能保持中立也不錯了，畢竟這時候不管說誰都會得罪，不過過後可以跟媽媽跟妻子都好好安撫下。

好多男人，只要自己的媽媽跟老婆有爭吵，即使是自己的媽媽挑起來的，也覺得是妻子的錯。

哎，母親、妻子都惹不起，只能受“夾板氣”了。這就是和老人生活在一起最容易發生的矛盾。

生活在同一屋簷下，不可能不發生矛盾。沒有老人在，只是夫妻雙的矛盾，而有老人就變成了三方矛盾了。再碰上強勢的老人，就更難化解矛盾了。妻子說不得，母親更說不得。當老人和妻子發生正面衝突，站在中間左右為難。

所以，還是不和老人生活在一起的好。僅是夫妻雙方的矛盾，可以暫時一走了之。可是，妻子和老人吵架，真的是走不是留不是了。

男人最大的悲哀就是家庭矛盾時，束手無策且無能為力。

這樣難到不好嗎？都是最親的人，得罪哪方都不好吧？因為生活還要繼續不是嗎？這種事情最好不要當面勸導，可以在事後單獨找她們談。

好男人做三隔板，勸架二頭不討好、還要成為強勢女人的出氣桶。兒子️出息就搬走，不要同父母住一起生活。兒子平時常回家看看父母、關心父母。

是個不負責任的人！為什麼？很簡單，分開住。如果自己沒房子，在一起住，請你出去倆人租房子住，雖然苦點，但樂在其中。如果是自己的房子，母親是來做客的，很簡單，來之前你出去，等母親走後通知妻子。所以講辦法肯定比矛盾多。如果保持中立不管、不想辦法解、所以我說不負責任。送你一個字:思。

1、保持中立，說明這個男的很有可能責任心不夠，自私，覺得她們兩個吵架，和他自己沒多大關係，他才不願意惹火上身，他不知道婆媳關係鬧僵，他根本無法置身事外的！

2、說明這個男的處理問題的能力比較弱，自己又沒有自信去處理好她們之間的關係，只好選擇逃避，保持中立

3、該男子在家庭關係中比較弱勢，母親和妻子都比較強勢，平時都不敢得罪，這個時候更不敢吭聲

4、該男子可能對母親和妻子的平時處事都有意見，平時他不敢提，不敢面對解決，這次她們兩個撕起來了，互相揭她們彼此的短，讓這個男的內心感覺很爽，幫他達到了他自己的目的

看到這個問題，我想起了前幾天碰到的一個類似的關係。看來婆媳關係真的很不容易。不過，話說回來，不知道提主想這個男人怎麼樣呢？

有些時候，不是這個男人在想什麼，而是你想他怎麼樣？這樣很容易先入為主。一邊是自己的妻子，一邊是自己的母親，難道真的要幫著一方幹架嗎？

顯然，無論怎樣做都不太好吧？在一般情況下，這都是做人的良知吧？很明顯，他這是兩頭為難呢。

不過，我感覺我這樣說話，也很容易讓人誤解。我的說法不代表，我認為這個男人一定是對的。他可能並不是一個善於處理問題的人，特別是對於感情方面。最關鍵的是我們要怎樣才能合理的解決問題？

至少從道義上來講，搞統一戰線是不對的。無論哪方統一，都是對對方的傷害。說到底都是自己的親人，人心是肉長的。

男人可以做的，首先是勸架，然後分開處理。能講道理的把道理講通，道理講不通的，還要慢慢哄。

對於家庭內部矛盾，最好的方法就是消化和調解，針鋒相對肯定是不明智的。在一起相處久了，生活觀念的不同，都很容易引起矛盾。

還可以適當的分開一段時間，到處玩一玩，這樣一來可以放鬆，二來可以開拓眼界。心胸開闊了，很多矛盾自然不會放在心上。

總之，一家人最重要的就是團結，是和諧。不要輕易把親人當外人。最好是大事化小，小事化了。如果是關鍵問題，也要尋求合理的方法去解決。一味地指責，對解決問題毫無幫助。

最後祝願一家人都能夠消解矛盾，和諧美滿，健康平安。

眼睜睜看著妻子與母親吵架，自己做壁上觀，本人覺得是極不妥當的。兩頭都是自己最親愛的人，都應當極力關心和呵護。

婆妻，需要磨合，需要理解，更需要相互尊重。兩個人的年齡差距大，思想觀念有距離，有代溝，有衝撞。產生矛盾，爭吵也不稀奇。關鍵是如何對待和應對，要以解決問題為主導，而不是誰佔上風。婆媳關係是所有家庭問題的核心問題，也是家庭和諧的根本問題之所在，所以必須積極應對並妥善解決。

妻子與老公。既是夫妻，又是親人。夫妻除了恩愛，還要起到對家庭和諧與穩定的促進作用。幫助丈夫和理解丈夫，維護丈夫家裡的地位。

老公的作用。老公既是妻子的老公，也是母親的兒子。老公的身份，既特殊又重要。愛妻子，關愛和尊敬母親是做兒女的責任和義務

。

準確定位，有責任和擔當，是每個老公和做子女的都必須明白的道理。

婆媳發生爭執時，老公應主動佔出來，制止衝突，避免矛盾升級。然後各自做思想工作，化解、消融爭端。

家家有本難唸的經，做個好老公不容易，做個好兒子不容易，做個好老公和好兒子更不容易啊！

希望天下所有的婆媳和美，家庭和睦，社會和諧，人人幸福！

這絕對是十分理智的男人，值得愛。

難道不是嗎？

1.護妻子的結局是老媽生氣了。

2.護老媽的結局是老婆生氣了。

3.當場都不護的結局，兩邊鬥沒有得罪，為斡旋創造了空間。

4.接下來如何做？

私底下與老媽談：婆媳鬧下去，會影響夫妻關係，甚至離婚，家庭破裂。再婚不容易，就是容易，也影響孩子，老媽要的結果是這個嗎？

私底下與老婆談：如果當場護她，只會進一步惡化婆媳關係。婆媳矛盾是正常的。每個家庭都有一本難唸到經，天底下的婆媳，幾乎沒有不吵鬧的。婆婆的現在，就是妻子的未來。多年的媳婦熬成婆。

就好像媽媽和妻子同時掉進河裡先救誰的問題的翻板！誰也不幫！

婆媳關係歷來都是不好調合，清官難斷家務事。

男人在外面可以領導千軍萬馬，為人處事可以八面玲瓏，可以事業有成，可以是作家，可以是律師，可以是法官。可面對家裡這一對，倆女人，曾經撫養他成人，給他美好前程，幫他成家立業的媽媽，曾經小鳥依人，無論貧富都不離不棄的妻子，就束手無策！為什麼讓這個男人這般無助呢？

第一，這倆女人是他最親近的。一個是生他養他的親孃，另一個是給他一個家，為他延續後代，並且將陪他慢慢變老的女人。

第二他不想傷害他們其中任何一個。他恪守孝順傳統，怕母親傷心。又不想做個暴君，怕傷夫妻感情。

那麼中立，誰也不管，誰也不幫就是最明智的選擇！

可以讓她們暫時分開，先勸母親不要生氣，幫母親收拾屋做飯，陪老人吃點飯，幫老人洗洗腳，扶老人躺床上睡覺，如果老人堅持理論個清白，就和媽媽講:您爭呀，打呀不都是為了兒子嗎？兒子一定給您個說法！然後再和媳婦說:母親的不易，請得她的原諒和理解，年齡大的人，封建思想嚴重，總想立個威風，我知道你為家付出很多，就算為了我為了咱們這個家，作為小輩讓一點，母親也希望家裡好的。末了，一定說通媳婦給老媽道個歉，哪怕買點東西看望一下老人。這個仇恨也就解了！

因為親情，因為他們都愛這個男人，

保持中立，是因為兩邊都不敢得罪。一邊是妻子，一邊是親媽，男人有時侯真的挺難的。幫母親吧，妻子覺得婆婆丈夫合起夥來欺負自己。幫妻子吧，母親會說有了老婆忘了娘。你說他除了眼睜睜看著他還能怎麼辦？

對於你來說，他是丈夫，疼你護你是他的責任，所以他不能幫母親一起指責你，對於母親來說，他是兒子是晚輩，他又怎麼能幫你指責自己的母親，所以當你們吵架，他是最尷尬也是最難受的。

婆婆對你來說是丈夫的母親，血緣上跟你是沒有關係的，她對於你也沒有撫育之恩,養育之情，你們的關係是建立在你丈夫的關係上才成立的婆媳關係，但記住一點，無論如何她是長輩，你也要叫他一聲媽，很多事情無論對錯，和婆婆吵架，這就已經是理虧的。如果婆婆做的不對的地方，我更建議你可以告訴你的丈夫，讓他出面和婆婆說，他們是親母子，是沒有隔夜仇的，比你自己直接和婆婆吵架要好很多。

我想你丈夫的想法應該是希望你們能婆媳和睦，同時你們也應該站在她的角度考慮一下，很多矛盾能避免的，儘量就減少摩擦，他也不會那麼難做。

婆媳關係這條溝真的很難繞過去，很多的家庭矛盾總是在婆媳關係中發生。眼睜睜的看著妻子母親吵架，卻保持中立，這樣的男人在想什麼？

這樣的男人真難當。他還能想什麼，一邊是心爰的妻子，另一邊是恩重如山的母親，遇上這種事不煩死才奇。男人難實在難。

夾在中間的丈夫真的難，妻子這邊說不得，母親那邊更不能，他選擇中立是在想，這場戰爭，自己不能在埳進去，如果他進入這場戰爭，可能會更加激烈，也可能還有一場戰爭等著他。

他想什麼？他在想盡快戰爭結束。最後他好早點清理戰場，讓這個家恢復平靜。過上安寧一點的日子。

也許妻子會埋怨不幫她出戰，你知他的處境嗎？如果他幫妻子出戰，父母會定他大逆不孝的罪。

如果他幫母親不出兵，下一場戰爭又在等著他。你說他是不是真的很難。

我想這些就是他選擇中立的理由。也是他在想的事。

妻子母親在吵架前，為什麼不顧及他的感受，只顧自己盡情發洩，不能大事化小，小事化了嗎？

吵架的結果只能加大矛盾。增加′仇恨，使家庭難有安日，難道就不能心平氣和解決糾分嗎？

保持中立是對的，在婆媳發生矛盾的時候，作為兒子/老公是最不想當“夾心餅乾”的，因為他作為中間人，稍微一個不注意，就容易成鑽風箱的老鼠，兩頭受氣。

1、不能一邊倒

在婆媳雙方有矛盾爭吵得時候，千萬不要一碗水端不平，一定要公平公正的看待她們之間的矛盾問題，為什麼這麼說呢？因為兒子不僅是婆婆的兒子，還是媳婦的老公。

尺度一旦把握不好，心中的天平便會偏向那一邊。

①假如兒子是個極其孝順，聽母親話的“媽寶男”，那麼不管你們矛盾的對與錯，他都會選擇站在他媽媽那一邊。

這時候媳婦心裡就會覺得很委屈，我是你老婆，是要跟你過一輩子的人，可你的心裡卻沒有她的位置，她生氣失望之後，更會加深矛盾所在。

②假如老公是個怕老婆聽媳婦話的“妻管嚴”，他一下子就會站在媳婦這邊。

這時候婆婆也更生氣，她會覺得你是有了媳婦忘了娘，無疑也是讓事態發展的更嚴重。

所以你作為這個中間人，要以一種公平公正的“裁判”身份來讓他們停止爭吵。

2、不做牆頭草

不做一個風往那邊吹，就往那邊倒得牆頭草，有的人認為做到公平公正，不偏幫很難，就採取了另一種截然不同的方法，這樣看起聰明，實際最為愚蠢。

①當母親弱勢的一方，就馬上偏幫母親。

②當媳婦落淚的時候，又轉過來幫媳婦。

看似一片好心，兩頭都不想得罪，實際上她們都在心裡對你抱怨，不知道你到底站在那邊，她們對你的做法也很生氣。

如果你這樣做了，就肯定是費力不討好不說，還要兩頭受氣。

所以我們一定要堅持擺正我們的立場，絕對不能做一個牆頭草。

3、要做好真正的和事佬

平時婆媳關係上，就一定要多注意注意，要防患於未然，不要等到矛盾激化的時候，再來解決，發生爭吵得時候，不管用什麼辦法。首先是要讓她們停下來，再心平氣和得和她們交流與溝通，化解她們之間的矛盾，緩和她們之間的關係。

婆媳之間的矛盾，很大一部分都是老公造成的，他在這個家庭中，起著主要因素，所以婆媳關係好不好，當好一個老公的角色，特別重要。

常言道，清官難斷家務事，婆媳矛盾可謂是天底下最無解的難題。婆媳吵架，為難的人卻不是兩位吵架的正主，而是那個她們雙方都自以為對自己最親男人。

一個是共度餘生的妻子，一個是生我養我的母親，面對生命中兩個重要的女人在吵架，而無動於衷，無非有兩種情況，這樣的男人要不就是故意保持中立，要不就是沒擔當，無責任心。

那天下班回家，剛到門口就聽見妻子和母親在吵吵，母親說：“他在外面成天吃快餐，沒營養，吃我做的紅燒肉肯定有營養，他從小就愛吃”妻子說：“我知道他上班辛苦，可是他有三高，不能吃這麼肥的肉，要喝我給他煲的湯才好。”

我笑眯眯看著她倆在爭吵，不做理會。

若類似情況，男人保持中立也無可厚非，只要在她們平息後，適當的折中下就能解決問題。

母親說妻子：“你每天不上班，整天呆在家裡衛生都搞不乾淨，真沒用”；妻子對母親說：“你倚老賣老，住我的吃我的，還那麼多事。”吵的不可開交，這時的丈夫如果不聞不問，事不關己高高掛起，那就是丈夫有問題了，說明這個男人沒擔當，沒責任心，不懂得溝通，不想辦法解決問題。任由兩個親密關係中的女人互撕，是極其不恰當的。

作為妻子發現了這個現象，首先要做的，就是和丈夫坦誠布公的把和母親吵架的原因深度分析下，弄清楚當下問題矛盾的集中點在哪裡，然後再根據問題的焦點決定下一步怎麼辦？

如果是第一個原因，都是為了同一個人好(丈夫、兒子)或者（兒子、孫子）亦或者（公公、爸爸），那妻子和母親不妨和針對的當事人一起坦誠的溝通，找個折中的辦法，三方都滿意，比如週一做紅燒肉，週二煲湯，就解決了。

如果是第二個原因，那就要正兒八經的面對面和老公談談了，問下他到底是處於一個怎樣的心態，是傾向於母親還是傾向於妻子，還是眼裡只有自己。找到問題的根源，才能徹底解決矛盾，一起來正視問題，共同解決問題。

總之，無論是哪種原因，男人都不能旁觀妻子和母親吵架，一定要找到矛盾的焦點，針對焦點，共同面對，不逃避，不推諉，才能根本解決問題，即便開始不適應，也比日積月累的怨恨爆發強。只要善於捕捉矛盾焦點，總有適合的方法在等著你。

眼睜睜看著妻子母親吵架的男人，卻保持中立，這樣的男人不能說他情商低，而是他的不作為，不膽不能緩解吵架矛盾，只能加劇事情惡化！

當自己的老婆與自己的母親吵架，作為一個男人都會選擇袖手旁觀，他心裡到底怎麼想？

他可能會覺得，兩個都是我生命中最重要的人，而現在兩個人水火不容，吵架，幫媳婦吧，自己的母親不願意，又怕自己母親哭訴，生了個不孝子，或者有了媳婦忘了娘！

而幫自己的母親吧，自己的媳婦又不願意，這小子當初承諾，會疼我愛我，現在好了，合同自己的母親一起來欺負我！我在這個家，終究是個外人！

考慮到以上兩點，這個男人決定兩邊都不幫，保持中立，選擇了不作為！

第二，清官難斷家務事

很多人都說，幫裡不幫親，那麼，這句話在自己家裡是不起作用的。

一邊是疼愛的妻子，一邊是慈愛的母親，真的是清官難斷家務事！

分不出誰對誰錯。只能儘量大事化小，小事化了！

這個男人的心態，無疑是母親和自己妻子掉進水裡，先救誰的掙扎！

很多時候，男人是婆媳關係中的調節器，情商高的人，會哄的兩邊都高興，而吵架不作為的人，很少。