愛情長跑有順利開花結果的，也有開了花結不了果的。能走到最後跟兩個人的感情質量，還有客觀的家庭環境、社會環境有關。

也許感情質量很好，但是客觀上距離比較遠，或者雙方父母鬧騰的太厲害兩個人覺得心理上比較疲累，就算了。我聽說過一個同事的朋友，校園戀情，男方父母不同意，倆人還是扯證結婚了，覺得過段時間有孩子了，父母應該就鬆口了。但是兩個人都生二胎了，男方媽媽還跑到女方父母家和單位鬧事，破口大罵，說的話不堪入耳。女方家境本也不錯，就覺得何必過這種日子呢，倆人就離婚了。

戀愛時間的長短的問題，得看兩個人的節奏快慢。一般來說兩三年是比較合適的。感情尚還濃烈，還有一些新鮮感。兩個人磨合中該出現的問題，這時候應該也都出現了。該克服的就克服了，克服不了的也就那樣了。

兩個人在一起久了，太熟悉了，確實有時候會產生厭倦的感覺，兩個人結婚了，難道就不會產生這種感覺嗎，答案自然是否定的。真正的愛情是知道對方的全部缺點還奮不顧身的選擇繼續去愛，而不會被別的野花野草所誘惑。在一起多久結婚，取決於你和對方是否會對周圍別的更好的人所吸引，如果有一天，你滿眼都是他/她，不會對別人懷有非分之想時，就是結婚的時候了。

有些感情 有緣無分 挺可惜的 相愛的人最後並不一定能在一起 結婚並不一定要戀愛多久才能結 只要你們願意 隨時都可以

缺乏新鮮感的愛情，就要像沒有了味道的口香糖，或者要乾的甘蔗渣。愛情它不等於婚姻，婚姻是有法律約定，愛情卻缺乏了法律的依據和約定。如果談戀愛的時候，你遇到更好的，或者周圍環境的變化工作的變動等等，缺乏新鮮感的愛情，自然而然就會分手。至於多久結婚，最主要對於各自的工作性格家庭等認可。同時各自覺得到了適婚的年齡，有共同組建家庭的想法。

大概不能開花結果的十之八久的都是攢夠了希望就離開吧，沒有什麼該結婚的年紀，只有該結婚的人，以下是生活中我所見過的兩個例子。

第一.戀愛七年，其中女孩為了男孩打了一個孩子，最後還是分開，不是不愛，而是女方太失望，事情的導火索是兩個人工作之外休息的時候，約著一起去外地遊玩，而其中一段路程女方開車，你們懂的，女司機，技術不好，被男方罵哭，回來之後堅決分手，男方或許永遠都不會明白，為什麼好好的感情說散就散了，但是分開之後一年之後，男方讓另外一個女孩懷孕了，只好結婚，我們去參加了婚禮，說不上不幸福，只能說是合適的結婚物件。

第二.在一起九年，最後修成正果，男方是跑業務的，接觸的人多，但是對妻子始終如一，豪不掩飾的在我們面前誇獎他的妻子，雖然兩個人只是在昆明租房，但是我覺得，這應該就是真愛。

第三.絮絮叨叨說了許多，其實經歷的多了之後才會明白，沒有該結婚的年齡，只有該結婚的物件

不是戀愛多長時間合適，應該是同居多長時間合適，我的建議是婚前可以有關係，但不要同居。這樣戀愛的時間不要超過三年為最佳。

對相愛的人來說，對方的心才是最好的房子。——村上春樹

但是，現實來說，問題就在於彼此相愛，感情也很穩定，但一提到結婚，總有一個人說要再等等。很多人很困惑，要達到什麼樣的條件才可以結婚？

在186份有效反饋中得出結論是，票選最高的三個結婚條件分別是 “相處舒服（71.74%）”、“具有一定的經濟基礎（67.39%）”以及“雙方都具備了獨立思考並決定自己人生的能力（54.89%）”。

首先，我先回答一下第一個問題，為什麼一些愛情長跑最終沒能開花結果？我想肯定有以下這三個原因，第一，雙方家長見面說婚事的時間太晚；第二，雙方都對彼此太瞭解了，都看透了彼此的缺點；第三，彼此都沒有掌握愛情保鮮劑的方法；

對於第二個問題，戀愛多長時間結婚比較好？我覺得這個不好說，只要你在對的時間遇到了對的人，戀愛多久結婚都可以。

下面以我自身的戀愛經驗和我從身邊朋友身上得出的一些對戀愛的看法，來給你細說一下對於第一個問題我總結的以上這三個原因。

第一個原因：因為雙方見家長說婚事的時間太晚，我覺得是佔愛情長跑最終沒能開花結果的主要原因，談戀愛的時候只是兩個人的事情，但談到結婚就是兩個家庭的事。

我身邊的好朋友小珂就是因為這個原因分手的，她的戀愛長達八年時間，從18歲時的青澀到25歲的成熟，一直都和她的初戀男友小峰感情很好。

雖然雙方父母都知道彼此的關係，但都沒見過面，更別說真正坐下來把兩個孩子的事情好好說一說訂下來了，在去年九月份的時候雙方父母見面卻因為一些禮節上的事情引起了爭執，導致最終一拍兩散。

所以，談戀愛的時候不論彼此感情有多好，如果雙方父母彼此不滿意，沒有共同的看法，不能一塊溝通解決問題，或者雙方家庭條件不門當戶對，再長的愛情長跑都會被否定淹沒。

第二個原因：因為相處時間長，雙方都對彼此太瞭解了，以至於對方手一抬就知道TA下一秒要做什麼，而且也都看透了彼此的缺點，起初剛戀愛的時候還能容忍下彼此的缺點，但時間一長，就對TA的缺點忍受不了，甚至有了厭惡感，有些之前一直說要改的毛病，始終都改不了。

我身邊朋友王曉和她物件就是因為這個原因分手的，他們的愛情長跑長達五年時間，她自己很懶，也不喜歡做飯，而她物件喜歡喝酒玩遊戲，起初的戀愛時光也是很美好的，但時間一長就開始互相嫌棄了。

王曉說她物件只要是有聚餐喝酒的活動，他都一定必去，想都不用想，有時候到凌晨一兩點才回，回家就先到廁所，她就知道他又要一頓吐了，而他曾經對她承諾的要逐漸減少聚餐喝酒的活動卻始終都沒有去實行。

有時也會在家打遊戲到凌晨一兩點還不睡，而王曉也不喜歡做飯，兩個人天天點外賣吃，起初她們也都能互相適應，但時間一長誰也忍受不了誰了，會天天為了這些去吵架，導致最終分道揚鑣。

第三個原因：彼此都沒有掌握愛情保鮮劑的方法，情侶相處時間太長難免都會感到疲乏，沒有新鮮感，而能在愛情中掌握一定保鮮劑的方法是維持一段長久的感情所必須的。

我和我物件的戀愛長跑到目前也達五年時間了，我們一直相處的很好，很融洽，雙方父母也都已經見過面，知根知底了，有時候覺得我們像是剛戀愛一樣。

我們愛情保鮮劑的方法很簡單，就是不經意間給對方一個小小的驚喜，給對方的一個小小鼓勵和問候，給彼此留有一定的個人空間。

像平時的普通日子，他也會偶爾給我買一束花送給我，增加一點儀式感，我也會時不時的給他買幾件衣服給他個小驚喜，下班後我們會給彼此留有一定時間的個人空間去學習提升自己。

有能開花的，但總體來說比較少。

原因就是長時間戀愛而沒有其他約束，很容易彼此產生疲憊後各自分飛。

一般兩個人都確實渴望往結婚方向去談，二三年足夠滿足你判斷一個人是否是自己想要和是否合適。

當然戀愛也分其相處模式，正所謂戀愛三年不如同居三個月對一個人的瞭解來得深。只是提這麼一種說法，並不提倡同居。

所以我的答案就是2--3年足以。

愛情也是有保鮮期的平均是7個月左右，時間太長雙方會產生視覺疲勞，2個人的缺點都體現出來了，再加上現在社會上各方面的誘惑力太強了，比你優秀的很多，時間太長不結婚，沒有把握好的話很快就分手了，每個人的想法情況不一樣也不能一概而論，也有愛情專一的死心塌地不管時間長短，但我覺得現在很少了。

談戀愛多久和結婚沒有關係，有些人談了很久的戀愛，就是不想結婚，最終還是散了。結婚的關鍵是在對的時間遇見對的人就可以結婚了，而不必談太久的戀愛，只要認為彼此合適就可以了。

對於第1個問題，我們必須知道

愛情到婚姻要經歷從相遇、相識、相愛、相知到相依的過程，或是相遇、相識、相知、相愛、相依的過程。但無論如何，相互瞭解是在一起的一個重要部分。

除了面對愛的隱藏的缺點和生活習慣上的差異,雖然只是一個過程的關係,婚禮只是一個儀式,但是其背後是兩個獨立的個體的結合,婚後兩人彼此相處,生活習慣的不同可能會在任何時候兩人衝突的導火索。

也就是說，在很多愛情長跑中，問題的不斷暴露和雙方激情的減弱，一些愛情長跑就這樣逝去了。

在愛情開始的時候，“見山是山，見水是水”，因為他們不百分之百的瞭解對方，看到對方是美麗的

在相處了很長一段時間之後，“見山不為山，見水不為水”在這個時候，愛情的一面被刻意隱藏被暴露，溝通開始出現問題，甚至連雙方最後都懶得溝通。

最後,“看山還是山,看水還是水”雙方互相看看,“初愛,每天空閒想打扮自己,現在不也可以“生活逐漸傾向於一種幸福的平原。

總體三觀一致、情投意合，那就大膽的結婚吧！趁著還很愛對方，去包容那些小問題，而不是在以後去抱怨！

我們要分清楚談戀愛的時間長短並不能作為是否應該結婚唯一依據，結婚決定是一個浪漫的決定，可以說不需要事事考慮周到才結婚。

哈哈，時間久了就跟兄弟一樣了，左手摸右手的感覺能好嗎？而且對倆個人的性格個性都瞭解的很透徹了，倆人之間沒有神秘感新鮮感，戀愛一一最重要的是每天有期待！太熟悉了期待個啥子喲

個人認為談戀愛談一年左右就可以結婚，該瞭解的也瞭解的差不多了，倆人之間的甜度也上來了，新鮮感卻還在持續上漲中，倆人此時結婚正好可以好好的醞釀和規劃婚後的幸福美好生活，有共同的家，孩子生下來像誰，多好啊

作為經歷過愛情長跑的人來回答你這個問題再合適不過啦！很多情侶經歷過愛情長跑最後都無疾而終，像明星謝n和劉y也是經歷多年的愛情長跑，最後謝n嫁給張j。開始的愛情是新鮮與激情，還有對彼此的喜歡。但是相處多年後，新鮮感和激情都會退去，剩的最多的是彼此的習慣，還有對方的優缺點完全暴露出來。再喜歡的一首歌也有聽煩的時候，當很久以後你再回想起來可能，這首歌的曲調和歌詞還是最能表達你心情的。

就像做一件事，長時間沒有結果，你不會氣餒、猶豫、失去信心，最後放棄?也像投資，既然沒有受益，為什麼不投資別的呢？

所有的浪漫關係都有其獨特的方式，但它們也有許多共同點。無論是20多歲還是60多歲，大多數開始戀愛的人都希望找到真誠，持久的愛情。但是，許多人際關係破裂了，雙方都想知道為什麼。他們可能以為自己找到了錯誤的人，或者他們不準備建立長期的戀愛關係，但問題可能是他們無法超越第三階段。

愛的第一步是相互吸引。自己會感覺你所喜歡的人很棒，並且傾向於關注他們的最佳特徵，雙方展現的都是最好的一面，很少關注弱點或者糟糕的一面。

感覺確實不錯，但它可能會給我們帶來一些傳說中的浪漫，尤其是當你認為相愛的人也可以將希望和夢想寄託在新的愛情上時。感覺自己找到了持久的愛，覺得自己找到天底下最愛的人。

隨著時間的流失，這種童話般的愛情開始轉換成柴米油鹽醬醋茶，甚至你不洗襪子、我隨處亂丟衣服，你不刷碗、我不做飯的現實生活中去了。儘管都還互相喜歡著對方，但是，人生若只如初見的那般甜蜜浪漫已被生活中的雜七雜八的瑣事兒所代替，雙方的優點缺點，正在一點一點地呈現...

然後童話幻滅。這可能預示著戀愛關係或婚姻的終結。雙方開始感到被愛的程度降低了，他們將開始戰鬥並更多地不同意。這可能會使雙方都感到生氣和退縮。他們甚至可能開始感到受困。

真本來就是生活，本來就是愛情，雙方卻偏要拿自己理想中的愛情來對比評判兩人的關係時，當初的浪漫早已不在，深處開始互相指責對方，知道曲終人散。都會覺得是對方的錯，甚至都會傾訴自己的無辜。

戀愛多長時間結婚比較好？

別刻意給自己一個時間。

人們說愛是一次純淨，痛苦，甜蜜和可怕。事實是，愛是每個人生活中的基本必需品。每個人都需要被愛以過上適當和健康的生活。愛有各種定義。問一個人，他們會給你自己對愛情的定義。愛是各種各樣的感覺，情感和態度。對某些人而言，愛不僅僅是對一個人的身體興趣，它是一種情感上的依戀。

更像是一個人對另一個人的感覺。人們常常將愛與慾望混為一談。愛意味著深深地致力於並與某人或某物建立聯絡。愛的基本含義是不僅僅喜歡別人。這是兩個人分享的紐帶。

沒錯，你必須停止尋找才能找到它們……不幸的是，拼命尋找你的理想伴侶是行不通的。在幾乎所有情況下，這些特殊的人完全無意間進入了我們的生活。當那個人出現時，你會感覺得到的！你會覺，這就是你要找的人。

不知道你有沒有發現，身邊那些多年愛情長跑的朋友，往往不是走進婚姻殿堂，而是大多以分手告終？

分手的理由千奇百怪，最恐怖的一條莫過於害怕結婚。

因為聽過太多婚後出軌、冷暴力和各種悲劇，打心眼裡覺得不相信婚姻這回事兒；又或許不是不愛了，而是愛得太久，兩人的相處就像左手牽著右手那樣，沒有心動的感覺。

你呢？是否也談過一段很長的愛情，最終也無疾而終？

昨晚收到大學同學的結婚請帖，原以為他是跟相戀多年的女友結婚，誰知道請帖上的名字是另一位陌生女孩。

私聊他之後才知道，原來他們上一年和平分手了，分手的原因也挺意外。雖然是以結婚為目的談的戀愛，可也不知道為什麼，越是一起久了，越是沒有戀人的感覺，男孩變成了司機，女孩變成了保姆，反而更像生活的合夥人。

當他坦誠自己內心的想法時，女孩也表示理解和感同身受，就這樣，他們和平卻又近乎冷漠地結束了整整六年的感情。

其實想想也是挺遺憾的，在剛畢業的那段時間，是女孩陪著他從零開始創業，一起住過北京夏天漏水冬日沒有暖氣的地下室，一起吃過多少頓便宜的快餐，一起熬過多少拮据的時光，而如今日子終於變得更好了，卻遺憾地弄丟了彼此。

在聊天的最後，他講的這句話讓我印象很深刻：“或許結婚這件事情是真的需要衝動，確定對方是未來的伴侶就勇敢一點，或許結婚也會離婚，但起碼在領證的那一瞬間，我們都真真切切給了彼此一個一輩子在一起的承諾。”

忘了從什麼時候開始，我們對結婚這件事越來越誠惶誠恐了。

我們總說，再等等。等到事業有成，等到有能力買車買房，等到我擁有一定的經濟能力給你幸福；

要不就總在害怕，害怕婚後對方出軌怎麼辦？害怕他結婚之後沒有以前疼我了怎麼辦？害怕家人之間細枝末節的相處也會消耗掉彼此的感情。

可是我們都忘了，其實結婚這件事，最重要的還是等一顆想跟你一輩子到老的決心。

其實我身邊也有真的在一起挺多年，瞭解了對方為人後也果斷決定走進婚姻的伴侶。

我記得有一位做律師的好友，當年跟男友結婚時，兩個人還沒拿到律師證，女孩只是普通家庭，而男生家裡是真的窮，所以當年很多人都勸她再想一想。

可好友卻一如既往堅定地認為，既然我們早晚都是要結婚的，那麼現在領證又有什麼問題呢？

現在5年過去了，起初覺得經濟不穩定沒想著要小孩，但現在兩個人都成了從業律師，有了一定經濟能力，好友也懷孕了。

我覺得這樣的婚姻挺好的，兩個人一步步地去實現自己的計劃，一起努力搭建家的雛形。畢竟婚姻裡不僅僅只有愛情，有責任、有家人、有親情、有孩子。

還有一位剛畢業就跟相戀兩年的男友結婚的女孩，現在孩子已經3歲了，爸媽還年輕可以時不時照顧孩子，所以兩個人平日裡都可以安心工作，有時候趁著放假就到國外度假，暫時離開柴米油鹽，享受二人世界的平凡幸福。

既然決定跟對方攜手到老，既然決定想生個可愛寶寶，趁著二十幾歲最好的時光，早點兒將計劃完成，再專注投身事業當中又未嘗不可呢？

幸福生活有許多模樣，別忘了，其實跟喜歡並且深深愛著的人結婚，也是其中很重要的一種。

對待婚姻的態度，一直都挺認可黃磊說過的一段話：“在婚姻這件事情上愛情必須是基礎，而且永遠得是基礎，我非常反對夫妻就變成親人，我母親、我女兒是我的親人，我妻子永遠是我的愛人。”

“我跟我妻子依然是情侶，一生都應該是情侶才對。”

的確，婚姻不應該是愛情的結束，恰恰相反，選擇一位對的人勇敢走進婚姻，才是真正愛情的開始，不一樣的是，在這段愛情的後面加上個一輩子的期限。

當然我也承認，婚姻不是萬能的，不是說結了婚就一定能攜手到老，婚後一定會遇到很多很多的問題。

我相信許多人沒有選擇結婚的原因，或許是習慣並且享受一個人的生活，或許是覺得兩個人談戀愛也挺好的，沒有那麼多的責任去承擔，更灑脫地活著才是自己的信仰。

我尊重所有的選擇，畢竟人生就是一個體驗的過程。

你有權利選擇在愛情的路上一直自由地跑著，也有權利鼓起勇氣選擇進入婚姻。

並不是進入婚姻之後，你就不能在愛情的路上自由奔跑，只不過在自由的前提下，我們需要勇敢地給對方一個承諾，組織一個你和Ta的家。

最後，希望你可以用自己喜歡的方式去度過餘生，去創造屬於你們真正的幸福，好嗎？

戀愛多長時間結婚比較好，就相當於問學習多久能考高分。但是這個問題首先就有邏輯問題，你為什麼給他設定一個條件，又憑什麼認為這個條件就是個必要的條件呢？你可能知道考試好壞與時長沒關係，只跟學習本身有關係，那麼同理，戀愛何時能結婚只與戀愛結婚本身有關。與相處時間沒有必然關係。

源頭活水，我想，我沒有辦法告訴你所有的細節與事情，關於愛，其實大家的理解歸根到底是一樣的。喜歡是愛之因，廝守是愛之果。愛是出發自喜歡奔向長相廝守的過程與能源動力。所以最後有了婚姻，有了家庭。

喜歡一個人你拼命關注他，或是想靠近或是想了解；可，愛一個人就變成了，我們要怎麼做生活能更好，我這樣做我們會出現什麼；同氣連枝，榮辱與共，是一個整體，所以有人說，愛是佔有。

那這樣來看，你現在到適合說歸宿的時候了麼？他想過給你一個未來麼？他的所作所為是，對你的愛護也好對你的建議也好，出發點是為了你們有一個美好未來麼？如果持續有，那就恭喜你了。

當你問出這個問題的時候，捫心自問，你想聽到什麼回答。我想，這也是你對這段感情的態度，以及到底想不想走在這條路上奔向終點的打算。

他我不瞭解，你，現在絕對沒有心平氣和。

也許太急於求成，也許有所動搖。

祝你好運！

誰都知道水到渠成、瓜熟蒂落自然是極好的，但是大多數時候並不能如人所願，建議可以在兩人都覺得合適的時候，就舉辦婚禮吧。