家庭中的民主是為了獲得認可和信任。

家庭裡的專制是為了在關鍵時候做出正確引導。

民主和專制，都不是目的，目的是為了家庭的未來。

當父母，最重要的是有自知之明。

父母能力差，水平低一點沒事，但只要能分清楚好壞，能把自知之明這個優點教給子女，子女以後肯定比父母有長進。

小孩，畢竟是小孩。

就算是有天賦的小孩，在諸多的事情上，相比成年人始終是差了很多閱歷。

父母如果有自知之明，會知道自己的辦法，也許不是最好。但相比小孩什麼都不懂，成年人該堅持教育的地方，當然是要堅持和教育。

在該教育的地方，採用放任的民主，聽憑小孩的感受和想法。這實際是放棄了對子女的教育和引導，任由小孩野蠻生長。

當然，過度的專制也是不行的。

在正常的，健康的關係裡，權利都對應著義務。

國家是如此，政府是如此，父母也是如此。

大政府的好處是權力大，但權力總是對應責任和義務。

大政府的統治下，國家出了任何問題，大政府都要為此背鍋。所以大政府權力大，主導國家的同時，也往往諸多非議，黑料滿滿。

家庭裡的專制同樣如此，對子女管教和約束越多，子女對家長的審視和要求也就會越高。

子女在家長指定的道路上，遇到的困難和問題，家長都會為此背鍋。

以大部分家長的水平和能力，他們是沒資格太過專制的。

他們承擔不起大家長模式下，所對應的，子女對父母的審視和要求。

父母過度插手子女的學習和生活，濫用家長的權利。會同時揹負上，讓子女的現實處境，變得更好的對等義務。

家長的權利，只有在滿足了對等義務，才會得到子女的認可。

大部分人都是普通人，能力水平都很低。他們只強調身為父母的權利，插手和指責子女的生活，卻做不到讓子女的處境變得更好的義務。

這時候，家長的權威，就開始被審視。

做錯事的時候，做得多，錯得多。

一個人濫用權利，承擔了責任，卻做不好事情，這毀掉的是他人的認可和信任。

一個水平低下，只會添亂的員工，馬上就會被老闆開除。一個水平低下，只會添亂的父母，子女卻沒法開除父母。

當父母插手越多，管得越多，結果卻適得其反的時候。子女只要不是蠢貨，要不了多久，他們就會發現父母才是蠢貨。

當子女發現父母是蠢貨的時候。

父母的權威就完全瓦解，子女對父母的認可和信任，就完全崩塌。

沒本事，又沒自知之明的父母，過度的濫用家長的權威，最終也就摧毀了家長的權威，摧毀子女對家長的認可和信任。

子女無法開除，水平低，沒有自知之明，只會添亂的父母。就只好採取，萬事不聽，非暴力不合作的鬥爭心理。

以至於最後，父母說什麼，子女就反對什麼。

不懂得權利與義務對等的邏輯。是很多家庭關係糟糕的一個原因。

轉自網路：

“我跟你說了多少遍了，你怎麼就是記不住！你什麼時候才能不讓我操心！” 當孩子做出了不當行為，我們做父母的總是很生氣，總是會忍不住地嚴厲批評、指責、糾正、教導。

等稍微冷靜下來，我們又會意識到自己剛才過於嚴厲，內心覺得愧疚，轉而走向和善，並且會過於和善：“寶貝，剛才媽媽對你太嚴厲了，讓你很受傷。對不起！”我們甚至可能做出一些補償行為，比如給孩子買一個平時不同意買的玩具等等。

大家想想，平時有這樣做過嗎？大家有想過這樣做會有什麼後果嗎？

當我們這樣左右搖擺的時候，孩子是可以感受到的，他們還能發現其中有討價還價的餘地，甚至他們為了得到獎賞，會故意惹得父母生氣，孩子感受到父母的立場左右搖擺、有討價還價的餘地，甚至為了得到獎賞，會故意惹得父母生氣。這樣一來，孩子不當行為出現的機率更大，又會激起父母新一輪“嚴厲-和善-嚴厲”的迴圈……

1、“嚴厲專制型”父母——“我要你怎麼做，你就得怎麼做”。有規矩但是沒有自由，孩子沒有決策權，也沒有選擇權。

這類父母往往對孩子要求特別嚴格，孩子必須照著父母的要求做，否則就要接受懲罰。用一個詞來形容，就像是方方正正的“磚頭”，堅硬、粗糙、沉重，容易給彼此帶來傷害。

在孩子年紀還比較小的時候，懲罰通常可以起到立竿見影的效果。孩子往往迫於父母的權威，不得不屈服聽從。但不可避免的是，同樣的行為，很快就會再次出現，而且是一而再、再而三地出現。

父母因此抱怨孩子“屢教不改”，但其實是懲罰式教育的必然結果。

我們必須承認：有時，我們懲罰比如打罵孩子，往往是因為自己的挫敗感及情緒管理的失控，是為了“出氣”，而並非真是出於為了孩子好、為了讓孩子認識和糾正錯誤。

2、 “寵溺嬌縱型”父母——“你想怎麼做，就怎麼做。”有自由但是沒有規矩，孩子有地限制的選擇。

很多家長認為孩子很弱小、很脆弱，所以不捨得讓孩子受一點點委屈，孩子想怎麼做家長都會去滿足他，只有自由沒有規矩。用一個詞來形容，就像是軟綿綿的“溜溜球”，軟軟的，粘粘的，彈性很大，任憑怎麼捏。

嬌縱型父母認為孩子長大了會自然而然變得懂事，現在的不懂事都是因為年齡小所致，卻忽視了最重要的一點，那就是規則意識是從小培養起來的。

沒有規則的自由不是真正的自由，而是任性。被嬌縱的孩子，不但不知感恩，還認為這一切都理所當然。對父母要麼怨恨，覺得父母做得還不夠好，把一切責任都推諉到父母的身上；要麼就是很自卑，不敢走自己的路，全然依附於父母。

3、“忽視型”父母——“沒有規矩，也無所謂自由”。

很多父母或者由於忙於工作沒有時間照顧孩子，或者因為怕麻煩而不願意過多管孩子。父母或者不在身邊，或者在身邊而沒有連線，父母幾乎處於缺席的狀態（至少是心理上的缺席）。用一個詞來形容，就好像“幽靈”，倏忽而來，倏忽而去，不知道他在哪裡、在做什麼。

被忽視的孩子，內心嚴重缺乏愛和安全感。因此會對社會、對他人極不信任，也不懂得付出愛。

4、“民主型”父母——“孩子有自由，又有規則”。

民主型的父母又可以稱為正面管教型父母，他們既尊重孩子的自由意志，也會幫助孩子制定規則。

“我們一起來制定對雙方有利的規則。在尊重別人的前提下，你可以做出自己的選擇。我也會維護你的尊嚴，給予你尊重。”用一個詞來形容，就像“魔方”，特別有趣，但需要尋找規律和反覆練習，才能達到熟練的程度。

希望大家都可以正確教育孩子哦！

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我覺得我們屬於民主型父母，我們在為小孩選擇之前首先要諮詢孩子的意見，考慮孩子的感受。例如去超市購物，我們會讓小孩選擇自己喜歡的東西，同時也教會小孩要怎樣選擇東西，例如看說明，看日期之類。我家兒子由於中考失利沒考上高中，當時是可以交贊助費上高中的，也可以讀高職。或者複習再考。但我家小孩都不同意，他說贊助讀也不能讀好班，複習更加不願意，高職嘛也不肯。他選擇回老家去都實驗班。回老家後他努力學習終於考上了好的大學。而且小孩獨立有主見。我覺得很好的。作為父母真的不要為小孩包辦太多，小孩自己的創造力和各方面的能力真的有時超乎我們的想象

在我的世界觀裡，從小到大就是一直有被父母親嚴格控制管制的概念，生活學習工作無一不在爸爸媽媽的搖控之中。以至成人之後，害怕見陌生人，不願多與別人交流。做事情是前怕狼後怕虎，憂柔寡斷。所以，在我有了孩子後，我決定改變這一教育方法。

首先，我們家小傢伙從會開口叫人時，就把他當成身邊的一位小朋友。朋友來家裡玩，讓他和我們大人互動，引導他學會尊重他人以及喜歡與他人交流的良心習慣。順便告訴他想要得到他人的尊重，首先自己要先尊重他人。

其次，小傢伙在逢年過節，就能享受一次購買玩具的機會。告訴小孩子大約在多少錢之間，買什麼由他做主。他也可以選擇不買，但這錢數他可以收在他的儲蓄罐中，他有隨時支配的權利。所以，這個方法很得到小傢伙的認可。好處是，儲蓄罐的零錢越來越多，大人理財的概念也悄然地灌輸給了他。

總之，對於教育孩子，做全面控制型父母會全面勒殺掉孩子成年後，獨立擔當的個性。做全面民主型父母，儘管感覺很好，但畢竟孩子的歷練少，不知道天高地厚。所以，無論做什麼型的父母，張弛有度很重要。

民主不論在哪裡，都將產生強大的動力，控制型的父母不論他有多麼權勢，多麼富有，其家庭多是一團糟，在不久的將來必將破敗。控制型家庭看是一團氣，以為和氣能生財，以為一呼百應多威風，卻壓抑著極大的發展動力，一定外強中乾，不勘一擊，遇勢則散。

我主張民主，我的兒孫也必將代代珍惜民主，因為它使每一個人不壓抑，不憋屈，心寬意爽，豈不幸福綿長？

我想我們家還是相對民主型的父母。具體有何表現呢？

具體表現就是：家庭會議。我們家每個星期六都會召開家庭會議。據不完全統計，從開始開家庭會議到現在，我們已經開了50多次家庭會議了。

1.我們會確定主持人、參與人以及記錄員。主持人每個人自己認領。參與人尊重每個人的意願是否參與。比如有兩次我們家孩子她自己不參與，他只是旁聽也沒有關係，還有好幾次，她要承擔記錄員的角色，用她看得懂的線條和符號就可以了。

2.致謝。每個人輪流發言。表達這一週的對每個人的感謝。比如謝謝奶奶這一週給我們做了包子，謝謝孩子這一週參與了家庭的大掃除。比如孩子會謝謝爸爸這個星期給他做的早餐。謝謝媽媽這一週把羽絨服洗乾淨了。每一件事情都是謝謝到每一個人做了什麼。每個人致謝完以後，然後大家一起鼓掌。

比如我們家孩子有一個星期的議題是：“星期天給媽媽買一個捶背用的。”我的議題：星期一到星期天的菜譜。最後我們是透過呃頭腦風暴來確定一週的菜譜。

還有比如孩子要去奶奶家玩4天。頭腦風暴如何度過這4天？如不能吃冰的，每天邏輯狗5頁，幫奶奶照顧妹妹，自己洗澡，魚肝油每一天吃一粒。頭腦風暴所列出來的每一項由她自己選擇哪幾項來嘗試，即使沒做到也沒有關係。如果頭腦風暴中孩子所選擇的那一項比較有難度，我們可以重新再來一輪頭腦風暴。比如幫奶奶照顧妹妹這件事情怎麼做？

4.家庭娛樂。每一次會議時長20——30分鐘，最後一項就是家庭特殊時光。大概10分鐘左右。比如我們家就是集體玩遊戲，或者吃點零食，一定是每個人都願意參與的一項活動。

我是介於兩者之間，控制型父母會導致孩子畏首畏尾，不利於孩子自信心的建立，甚至在青春期更能加重孩子逆反心理，控制型也是變相的壓迫型，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。民主型父母與孩子互相交流，聽取接受孩子的意見，能培養孩子的自信心。如果過度民主，孩子心智不健全，明辨是非能力有限，會導政自以為是，有恃無恐。如果控制型和民主型相結合，教育孩子張馳有度。個人覺的是最好的方法。

我是民主型父母，在孩子生活方面，孩子聽父母的。在學習方面，孩子怎樣安排時間，作為父母聽孩子的。在高考結束後，報考那所院校，更不插手，因為未來的路是孩子自己走，不是咱作父母的走，所以報那所院校都由他自己決定。說白了，你想控制也控制不住，海闊憑魚躍，天高任鳥飛，順其自然吧！

這可是很多父母都比較關心的問題，因為這關係與是否能與孩子建立一個良好親子互動關係。控制型父母容易忽視孩子的感受，民主型父母是否又無法及時糾偏孩子，那麼這兩種父母究竟有何具體表現呢？

一、是否尊重孩子的想法

控制型父母：出於對於孩子控制的想法，他們最常說的一句話就是“我還不是為了你好”，使得他們往往認為自己什麼都是對的，而孩子由於年紀小往往無法掌控自己，想法也往往都是錯的。

民主型父母：他們尊重孩子的想法，覺得孩子和自己的關係是平等的，他們允許孩子的想法與家長有所不同。他們願意與孩子溝通，找到親子間想法的交集點

二、是否尊重孩子成長空間：

控制型父母：這類父母往往過於在意孩子的學習成績，似乎孩子的空間裡只有學習就好，不願意關注孩子成長空間多樣性。容易讓孩子感到緊張、焦慮，生怕做錯事被批評。

民主型父母：他們習慣從長遠的角度看問題，用望遠鏡的視角看孩子的成長，關心孩子的學習興趣成績重要，願意和孩子探討自己學習、成長的經歷，總結成功的經驗和失敗的教訓。

三、能否全面看待孩子：

控制型父母：往往將過多的精力放在孩子的不足之處，而且覺得孩子的優點不用關注，急於改變孩子身上的不足。

民主型父母：他們覺得孩子身上的優點、缺點都是正常的，世界上沒有完美的人。

四、是否過度放大孩子的錯誤：

控制型父母：他們認為孩子的失敗都是可以避免的，失敗就等於是錯誤。可能許多20、90後最常見聽到一句話那就是“別人家孩子”，這就是控制型父母最好佐證。

民主型父母：他們相信失敗是成長的一部分，甚至是成長必須要經歷的過程。他們允許孩子失敗，幫助孩子總結失敗，給孩子更多的獨立和自信

五、對於學習方法的理解：

控制型父母：他們覺得學習就是一個灌輸的過程，學習就是需要孩子記錄知識、做習題。花費的時間越多，學習的效果越好。反而容易讓孩子學習容易下降。

民主型父母：他們認為學習是探索的過程，這個過程肯定有成功，也會有失敗。

由於受到個人能力有限，本文不可把這兩型別父母所有情況都列舉出來，個人認主這兩類父母最根本區別就是，是不是能夠給孩子足夠的空間，能否放低身態筆孩子平等交流。在日常生活，我也儘可能糾正自己，畢竟社會的資訊來源越來越多源，和孩子平等交流更有利於他的成長。

控制型和民主型父母，主要是取決於孩子在哪個階段，像本人家2個寶寶，大閨女上二年級，那麼我和媽媽在輔導教育方面完全是控制型，為什麼？因為1-2年級正是打基礎的時候，如果底子打不好以後學習會很吃力。如果不是有關學習方面我和她媽媽絕對是民主型父母

其實我覺得民主型父母和控制型父母是相對的，沒有絕對的，因為如果是絕對的某一型別的父母。我覺得不符合我們的國情。

我要說的是，我是在一個控制型父母的家庭長大的，所以很多時候我是不願意自己成為一個這樣的父母。

從小到大，我爸媽什麼都給我安排好，雖然他們也鍛鍊了我獨立的能力，雖然我比一般的獨生子女來說是獨立很多，但是的話從思想上也是受爸媽影響比較嚴重的。

小時候無論是我去哪裡穿上這樣的衣服，買什麼樣的衣服，穿什麼樣的大學，我爸媽都會有明確的指引。

所以到我考大學的時候，我只有一個想法，就是離我爸媽越遠越好。

不過相對於其他控制型父母來說，我爸媽也是相對民主的，比如說我想去買什麼書看什麼書，這個東西他從來不阻止，他會有一些地方是讓我民主的選擇自己喜歡的東西。

所以啊，我現在的話是一個比較獨立，但是對父母其實也是蠻依賴的一個孩子。畢竟有時候是習慣了父母給我們決定了很多東西，所以在人生中很多重要的決定，我還是會諮詢父母的意見。

我無可否認一點，我父母把我培養成一個比較好的人，無論是從性格還是學歷，人生閱歷來說，有我父母的護航的我還是比較順的。

特別是在我反叛期的時候，我對父母這種控制是極其厭惡的哦，某一種程度上，曾經有一點厭惡學的情緒，就是自己來的，不過幸好那時候就是遇到一個比較好的老師，積極就生過來了。

所以如果我是一個絕對控制型的父母的話，我相信我的孩子會走很多彎路的。因為這要看孩子的性格，我還只是特別犟的一個人，這樣的一種人，如果對他強硬的態度，他會反彈的很厲害，我是一種怎麼說，有點軟吧，所以還行，接受父母的控制性教育還是可以的。

但是你想一下就像我這種性格的女生來說都有點接受不了控制心靈哥的父母，如果你的孩子的性格還是比較強，比較厲害的，那更加不可能接受一個控制型的父母了，因為他那時候就覺得你把他壓迫的太厲害了，他像一個奴隸一樣，雖然你是為她好的，但是她不會懂。

在婚姻上，我父母也給了我絕對的自由，只要是我喜歡的，他還是接受的，所以這方面來說，我父母是一個偏控制型父母也是民主型父母。

而民主型父母很多時候給孩子是做選擇題，讓孩子自己去選擇，是做一個怎麼樣的人或事。

但是這種情況的話，對孩子的要求就比較高，很多時候生活上的小事，可以讓他自己選擇，但是生活上的大事，你還給他出謀劃策。不能夠簡單地說，我是給你民主，所以你自己選擇就可以了。

因為我小時候是在控制的父母下長大的，所以現在我對自己的孩子會相對民主一點。

但是我也無法做到說絕對民主，因為我孩子的性格比較犟，他本來的自主性就比較強，如果我放手，讓他絕對民主的話，他會做出很多傷害他自己的事情。

看畢竟孩子還小，他思想還沒成熟，所以生活上的小事情你可以讓他選擇，然後給他相對的民主。

而且你如果要做民主型父母的話，你有時候就要有個人做一個黑臉，如果父母雙方都是給他絕對的民主的話，那他那時候就是自己很多做的事情，他都不會跟你商量。其實這樣不符合中國的國情，畢竟中國現在的誘惑特別多，小孩子在面對誘惑的時候啊，在沒有成熟的思想和大人指引的情況下，會做出錯誤的選擇。

所以我是不建議絕對的民主的，無論是控制型父母還是民主型父母，我覺得都是相對的，而且還是相輔相成的，單純只是做一種父母的話，孩子很難成才。

無論你們是否贊同，其實所有東西都有兩面性的，但是正反兩面如果可以融合，這種父母才是最成功的。

既不是控制型父母，也不是民主型父母。從小就要培養小孩子獨立自主，否則將來在社會進步中很難生存，首先要尊重他的興趣愛好，否則隨著時間流逝耽誤了他的獨立思考的能力。

謝謝邀清。我自認為我是控制型加民主型家長。孩子小的時候，身為媽媽的我控制型多一些，孩子吃穿住行包括學習上我還是相對比較嚴格的，比如報什麼班呀，上什麼課呀，對孩子的興趣參考的不太多，基本上都屬於安排型。因為我當時覺得孩子太小、懂的太少，家長必須引導。當孩子漸漸長大，知識、學識各方面增長，我覺得我又成為了民主型家長，點到為止。提出見解，僅供參考。

現在的子女不希望父母去把控他控制他。我想成為控制孩子的父母，可是孩子不接受啊。那我就只能成為民主型的父母。任其發展吧。你孩子是有自己的獨立思想和獨立的能力的。他們的路自己走，沒有必要去幹涉干預他們的生活。

作為一位當父母的，當孩子有錯的地方就應該有控制性，孩子做的對的地方，就應該是半民主，應該給予支援，每位做父母的都希望他自己的孩子，有一個好的出息，一個孩子沒有了控制就會無法無，在社會上，也要受到應有的懲罰，在工作中也有領導的控制，在你生活中還有法律的控制，這就是國家成立法治的原因，如果沒有了控制，那些貪婪的官員怎樣才能叫法律制裁？如果每個工廠沒有了控制，員工散漫，只會倒閉，如果家庭父母沒有了控制，就沒有了家庭的和諧，所以每個家庭父母都是半控制，辦民主型這樣才能達到全家人的和諧幸福，，，，，

關於控空型和民主型的父母有具體有什麼表現，我覺得這兩方面都有必要。一.小孩小的階段呢，你肯定要控制型的。你不控制他就是對小孩不負責任了。小孩子都貪玩的，很多東西都不懂,他只顧著跟小夥伴玩。玩的開心，有時候很多東西都會忘拋在腦後。比如有時候，小孩從早上到中午都不回來吃飯，這樣對他健康也不好。他也不知道學習的重要性，沒強迫他寫作業，他根本就不會去寫。星期六星期天呢，就給他放鬆一點點。讓他玩會兒看一會兒電視就要寫作業啊，我覺得讀小學階段都要控型的，暑假寒假的就放鬆一點。畢竟他都知道老師都說放假了，放假這定義他都懂了。管的太嚴，對他心靈也不好會產生陰影。二.讀初高中的時候呢，就要走雙路線了。畢竟小孩懂事了很多，也是最叛逆的時候。個人觀點有自己的主見。硬強迫他呢，會產生很大的矛盾。這個階段是最難教育的了，雖然我小孩是小學，但是我們成長的時候，也經過這一段時間啊。這階段時候的我們記憶猶新，也是過來人對吧。我們初中的時候根本就不考慮將來，就是想順其自然。也不想父母管太多。就想著怎麼完成父母交代的任務，和朋友去玩。讀到高中要多溝通了，引領他往正確方向走。畢竟高考對他人生的意義很大，會影響到他今後的前途。讀到大學都成年了，就不要說了嘛，再控制也控制不了，控制只會產生矛盾了，會影響感情。

父母是孩子的第一任老師，一個孩子最終能夠成為什麼樣的人與父母有很大關係，父母的教育方式對孩子的塑造產生著重要影響。在孩子教育方面，有四種父母，你是屬於哪一類？

1.權威型的父母

他們容易站在權威的角度，覺得自己的想法都是對的、成熟的。而孩子的想法是錯的，幼稚的。希望孩子什麼都聽自己的。通常看到的是孩子身上的缺點，而優點卻很少。認為孩子的優點不需要給予過多的關注。改掉孩子的缺點才是最主要的。很多父母都會把自己家的孩子跟別人家的孩子比較。在日常生活中，對孩子說的最多的是成績，要聽話。長期這樣下去，孩子倍感壓力，缺乏自信心。而親子關係也處於緊張的狀態。

2.民主型父母

父母會尊重孩子的意見和想法。在生活當中，父母與孩子也處於平等的狀態。更注重與孩子的溝通，親子關係更融洽。在孩子的成長過程中，比起分數，更關心孩子的興趣和健全人格的發展。他們認為成功人生的定義是多元的，在孩子的成長中，他們覺得孩子只要有進步、有收穫就是成功不會一味的只看到孩子的缺點，會不斷的幫助孩子改正缺點，發揮孩子的優點。給孩子樹立更多的自信心。

3.放任型父母

一些父母平時工作繁忙，沒有更多的時間來關注孩子，孩子由老人在照看，或者直接住校讓老師來管。孩子處於放養的狀態，這樣的孩子往往受外界影響會很大，由於父母的長期缺席，孩子會變得獨立，甚至過早的成熟起來。孩子會缺乏滿足感和幸福感。

4.專制型父母

所謂專制型教育就是一種限制性的教育方式，父母會給孩子制定很多規則要求，孩子必須按照要求嚴格遵守，強迫孩子順從，如果不順從便會給予處罰。在平時也很少會跟孩子溝通，父母的想法是，我做的一切都是為了孩子好。在這種長期高壓的家庭環境中長大的孩子，在情緒和思想上都會不穩定。特別是在叛逆期的時候，容易走上極端，收穫的傷害比成功要大。

教育的根本在於父母，家庭教育是學校教育的基礎，作為父母要做好孩子的榜樣，給孩子正確的引導

民主型父母一般都是接受過較高等的教育，對待孩子更理性和包容，相反控制型父母接受的教育不多，文化程度都不高！一家之言。