永遠忘不了2009年的5月9日，我至親至愛的哥就那樣走了。走的是那樣的無牽無掛，走的是那樣的毅然決然，走的是那樣的讓人心痛，至今仍然不敢也不願相信他已離去的事實。

我不知道在那個夜晚究竟發生了什麼，我也不知道在那個瞬間他的心中是不是充滿了恐懼與絕望，我更不知道在他彌留之時是否想到了牽掛他的母親和深愛他的妻兒，這一切的一切我都無從知曉。當在那個雨天聽到他離去的訊息時，我聽到了一種聲音，一種心碎的聲音，我的心在那一刻碎裂成泥。我想不通，想不通他怎麼那麼忍心，那麼忍心拋下年邁的母親和未成年的孩子，怎麼那麼忍心，那麼忍心棄我們而去啊！如果說在那個漫天飛雪鋪天蓋地的日子，父親的離去讓我們痛不欲生，那麼在這個風雨交加的夜晚哥哥的離去，一定是讓我們肝腸寸斷。

那些漸行漸遠本都塵封而模糊的往事，卻因他的離去而變得清晰珍貴起來。從小到大，哥哥是最疼愛我的那個人，記得小時候，他帶我看電影，冬天的時候，他帶我滑冰；過年的時候，他給我做燈籠；至今仍清楚地記得，在那個夜晚，我倆在燈下下棋，因為我總是輸，所以就一盤一盤地下著，當午夜的鐘聲已經敲響，我還是不依不饒。哥哥為了早些結束就故意讓著我，因為他知道只有我贏了我才會罷休，可是他的行為讓我更加的憤怒，我一把將棋盤掀番在地…每次每次回家，無論多晚，無論多遠，無論是颳風還是下雨，都是哥哥接我送我；每次逛街，都是他送我然後等我；當我在二姐家半夜想打麻將時，一個電話把他叫起，他從不計較是深夜還是冰天雪地。那時的我天真地以為，因為他是我的哥哥，他對我所做的一切都是天經地儀，是理所應當。每次和他行走的時候，總喜歡挎著他的胳膊，因為那樣心裡覺得踏實。他教我開車時，只要他坐在我的身邊我就知道不會有危險，因為他會幫我打方向盤。可是，為什麼他自己的方向盤就沒有打好，那個夜晚，老天也在為他哭泣嗎？

哥哥對我的要求，從不拒絕，哪怕一次就這一次就好，他就不會去往天堂，他就不會讓我們體會那萬箭穿心，撕心裂肺般的疼痛。哥哥是我今生永遠都無法彌補的憾痛與悔恨。因為，是我讓那麼戀家的他死在天涯。我知道，任我淚水流盡，任我再怎樣痛心疾首地懺悔，一切的一切也都無法挽回；我知道，從此只要在有風有雨的日子，痛楚就一定會在我的胸口蔓莚；我知道，有一種思念將在我的日日夜夜裡。哥，我好想問一聲，天堂是你喜歡的顏色嗎？那裡會下雨嗎？那裡有車來車往嗎？

哥，你在天堂還好嗎？

你走的那個夜晚陰雨綿綿/走的是那樣的突然與孤單/匆忙的沒有留下一語一言/甚至也沒有親人在你身邊那夜是一個什麼樣的場面/我含淚含痛想了一遍一遍/至今也沒有想出任何答案/交警說你走的平和而安然/我們的悲傷仍然絲毫未減

送你走的那天依然陰雨綿綿/雨絲讓離別的場面更加淒涼/因為悲傷我已然是肝腸寸斷/合棺時我沒有見你最後一面/我瘋狂地追逐你離去的腳步/他們緊緊地緊緊地把我抱住/我知道任我再怎樣地去追逐/已然追不回你去天堂的腳步/在我的呼喚聲中你靜靜走遠

你走的時候是否有不捨目光/這裡是否還遺留你美麗幻想/五月的鮮花已然開滿了山崗/為什麼你找不到回家的方向/哥你是否已經安然到了天堂/天堂裡，有沒有車來車往/天堂裡，有沒有雨絲漾漾/天堂裡，有沒有鳥語花香/哥，你在天堂還好嗎？

2011年5月21日中午，我一如既往的撥通了父親的電話，誰知電話那邊傳來的是母親哭泣的聲音，母親告訴我，你趕緊回來，你爸爸不在了。（我所有的親人當中只有我父親存了我的電話，電話裡的備註是一個一字，其根本原因是那時候的我處於一個眾叛親離的地步，也唯有父親將我的電話存著，而我在異鄉唯一藉慰思鄉之苦的就是每天給父親打一個電話聊一聊家常。）聽到噩耗的時候我瞬間開始恍惚了起來，感覺整個世界變得那麼不在真實，我怎麼也不願意相信，昨天還在和我電話裡聊天的父親，在一夜之間就會離去，這怎麼可能，我絕對不會相信！

恍惚間我隨手抓了一件衣服套在身上，疾步走出屋子想要打車去火車站，可是心裡越是焦急，越是等不到車子絕望中我蹲在原地嚎嚎大哭起來，幸好一個熟人開車路過，將我送到車站，買到票後又是焦急的等待，三十多個小時的車程，讓我感覺像是過了幾個世紀那樣，而我在車上一個勁的告訴自己，這是假的，這肯定是父親想我了，而我卻長時間沒有回家，所以才叫母親編出這個謊言來騙我的。直到回到家後看見裝殮父親的壽材，我才承認那是真的，瞬間我昏倒在父親的壽材前。

從那以後一過了晚上十一點的時候，電話一響我都會被嚇一跳，如果號碼是家裡熟悉的人打來我好久才敢接，我害怕會聽到那個親人不好的訊息。

有的我經歷了不到一百先後我生命中兩個最親最疼我的人走了人們說禍不當行福不雙降是真的一個是公公一個是我的母親悲痛無法用語言表達天翻地塌了人生中經歷了這種悲傷難以走出半年了不敢想不敢回憶

永遠忘不了2017.9.12日晚上九點多，那會還算是夏天，我剛洗完澡，當時我媽媽在旁邊吃飯，我洗完澡進了屋，剛把頭髮擦的沒水嘀嗒了，然後電話就響了，我姥爺是環衛工人，因為歲數大了，從年輕辛苦到老，家裡人都說不讓他幹了，他不聽，電話響了是我姥爺的一個領導打來的，當時是我接的電話，電話裡說：是馬大哥的家屬嗎（我姥爺姓馬）我說是，他說馬大哥挨碰了。好像還挺嚴重的，你們家裡人趕緊過去看看吧，我當時心裡就想了特別多。把最不好的事情都想到了，然後我就把這事告訴了我媽媽，我媽急匆匆的就帶著我姥姥騎電動車過去了，之後我也不知道發生了什麼，因為第二天還要上學，我就給我媽打了個電話問：我姥爺沒事吧？我媽哭著說沒事，讓我趕緊睡覺吧，我當時也沒多想就睡了，凌晨的時候我媽給我打電話讓我開門。我就出去開門了，然後我們家就來了好多人，是我姥爺的親弟弟還有別的人，我也沒太在意，第二天就有一個人來我家說。要不燒燒紙去吧，我當時就崩潰了，我不敢相信，雖然做了最壞的打算但是我真的不相信，接受不了，然後我就躲被子裡一直哭，過了一會我媽好像聽到了我哭就過來了，我哭著問她，我姥爺咋了。我媽哭著說你姥爺沒了，我當時就哭的快暈過去了，我真的接受不了，姥爺生前是對我最好的人，每次有想買的東西我媽不給我買我姥爺就給我買，姥爺以前總是說：然啊，我對你這麼好，看你以後咋孝敬我。姥爺。。。外孫女還沒孝敬您，您怎麼就走了呢？姥爺，您走了一個多月了，不管怎樣，您一定要好好的，願您一切都好，我一定會好好照顧姥姥。姥爺您放心吧，好好照顧自己姥爺。最愛您的外孫女

2017，不想說具體時間，那是我人生最最陰暗痛苦的日子，也是我活到如今痛徹心扉，感覺天塌地陷的一天。我從沒想過生離死別，我抱著美好的願望期盼著我外外從重症轉普通病房的時刻，想象著好好照顧他直至康復。噩耗傳來，感覺心臟有爆炸的聲音，萬箭穿心，痛不欲生，因為那種痛苦真的讓人無法承受，我多麼希望它是一場夢，夢醒後，人依舊！老天爺怎麼果殘忍，怎麼果瞎了眼睛！無能為力，我無能為力，我曾想無論付出多大代價也要救他一命，可惜上蒼無好生之德，無慈悲之心，眼睜睜看著他離我們所有親人而去。從那天之後，我的眼睛就時時沾滿霧氣，在有人無語凝咽，無人時嚎啕大哭。多希望回到有他在的從前！不願回想，不願追憶，悲離別，想痛苦，不想又想悲從中來，不能自抑！那個Sunny帥氣的大男孩，你還好嗎？我老是在天晴時望向天際，感覺你就在雲層對我揮手示意，微笑叫好，感覺你是幸福快樂的！喜愛自由的你，自由自在地在天堂嘻笑玩耍，你所追求喜好的一切應如你如願了吧。你快樂我們就快樂，希望你向上次來我夢裡那樣，一如你往日可愛快樂的樣子哦，小姨兩個字只有你叫得最好聽最貼心哦。

一通電話有多大的威力？它可以徹底毀掉一個人的生活，原本熟悉的呼吸聲被噪音取代，一切都改變了，今天的故事，從一通電話開始，也從一通電話結束。

無論如何，我都無法想到，從上海回北京以後，在機場接到的第一個電話，徹底改變了我的生活。雖然我也無法預知我未來的生活究竟是什麼模樣，但至少不應該是這樣。

有那麼一瞬間，我覺得我的心臟像是被人丟進了洗衣機，不停地旋轉、攪動，再甩幹，最後連一滴血都不剩。

是的。何思遠去世了。 三天前，他還躺在我身邊，沉酣的時候起伏的呼吸聲特別重，那呼吸聲好像一把刷子，總是能把濃重的夜色塗抹得更加深邃，無數個失眠的夜晚，我都是伴著這樣的呼吸聲合著眼躺著。

而現在，他卻不在了，那呼吸聲也隨之被帶走了。

完全不記得我是怎麼取的行李，怎麼出的機場，又是如何叫的出粗車。這一切都在錯亂的神經作用下開始變得麻木不仁。

常年出差的工作狀態，早已把這一切流程都深深嵌入我的細胞中，一瞬間我的每一塊肌肉好像都開始有了記憶，在大腦放空的時候，它們準確無誤地指揮著我的身體，漂亮地完成這一切。

以前何思遠總說哪天一定要忽然出現在機場接我，這樣的場景我期盼了3年，等了3年，卻始終都沒有實現。

3年時間我從原來的銷售代表變成了總助，唯一不變的是我還是那麼忙，一年中有三分之二的時間都在出差，當然，不變的事情，還有何思遠一直未兌現的接機驚喜。

我知道，讓一位死宅的程式設計師出門，真的很難很難，所以我從來就沒有指望他能給我什麼驚喜。不過這樣不是很好嗎？我負責征戰沙場，他負責勤儉持家。

記得當時我曾經說過，我好想好想有一個男朋友，那樣我就可以養貓了。於是沒多久，我就有了這樣一位不愛出門的男朋友，和一隻同樣死宅的英短。

能夠在異鄉，組成這樣一種搭配，我已經相當知足了。但此時，對，就是現在，一個陌生的電話，竟然把這種穩定的關係冷淡地割裂了。

“嗯，我是，請問您是？”

“我們是咸陽市公安局的，何思遠是你什麼人？”

“男朋友”

“我們根據他工作單位提供的緊急聯絡人找到的你的號碼，他在旅行途中不幸墜亡，你在今天的新聞中應該可以看到相關資訊，我們現在需要您配合我們進行一些後續處理……”

那一瞬間，好像是老闆把一摞檔案狠狠砸到我頭上一樣，嗡地一聲就麻木了。

計程車在擁堵的三環上蠕動，我老早就已經看到小區旁邊那個地標建築露了個頭，卻遲遲都無法接近，那零星的一點標誌，在我的眼底出現又消失，像被海水漫過去一樣，消失又出現。

2歲5個月的兒子4月7日（農曆三月初三）車禍去世，那天上午9點左右接到了老公的電話，他大聲的痛哭：兒子被車壓死了，當時的心無法表達，結束通話了電話，我又打了過去，以為不是真的，可聽到了老公撕心裂肺的哭聲，我知道一切都是真的，我的手在顫抖，我那麼可愛的兒子，就真的再也見不到了嗎？一路上我想死的心都有，這條路好長好長……終於到了現場，看到這麼多人，我再也無法說服自己這是假的，我那可憐的兒子被奶奶抱著，任我怎麼哭喊，他也一動不動，我拉著他的小手冰冷冰冷的，沒有了該有的體溫，那一刻，所有的哭喊都那麼的無用，我恨天恨地，恨壓死孩子的剷車司機，恨老公、恨婆婆……恨所有跟孩子死有關的一切，更恨自己，為什麼沒能帶著寶貝，晚了，，一切都晚了……

接下來的日子，每天都痛不欲生，想活活不了，想死死不了，如果，死了能找到我的寶貝，我定不猶豫片刻，可是，還有女兒，還有父母……我死了他們還能活嗎？沒有經歷真的不知道這種感覺，兒子的一撇一笑深深的在腦海裡揮之不去，好想我那可憐的兒子，多希望這是一場夢！可是，夢醒狠狠的流淚……兒子真的走了！沒有一點挽回的餘地，此生，不知道該怎麼繼續，兒子在的時候，覺得一生好短，他不在了，覺得一生好長……

2006年臘月二十，我的大哥在第二次腦出血復發後去世，我的母親也是腦出血，但恢復的和好人一樣，她老人家知道後對我的哥哥姐姐說，明天能看看大哥嗎？第二天母親和姐姐去看大哥，看了一眼大哥母親哭了一聲就再也沒有出聲，我的母親就這樣丟下我們跟我大哥走了，我聽到訊息後，兩腿發軟，欲哭無淚，母親你就這樣丟下我就走了，母親一直是跟上我生活的，我四十多歲了不管幹什麼從來沒有離開過我的母親。我的兩個孩子更是哭的死去活來，母親在家裡放了七天，我哭了七天，不想吃不想喝。過了事後，我好像得了一場大病一樣，每天只要一睡著就夢到母親，每痛不欲生，這樣的日子大概持續了叄年之久。到現在一看到誰家母親去世了，我就想起了我母親立馬就是淚流滿面。原我的大哥和母親在天堂安好。

我永遠忘不了2018年12日15日下午四點三十三分接到嫂子電話說媽媽喊不應了，我說趕緊叫急救車，我在城裡等著，嫂子說你快來吧，咱媽已經走了……我真的是不敢相信，上午還和媽媽通電話，媽媽說有一樣藥吃完了，我說第二天我去時帶給她，問媽媽不憋不難受吧，媽媽說不難受，誰知道下午午睡著就走了，嫂子去做飯問媽媽想吃什麼才知道媽媽叫不應了。我和姐姐一路哭著回家，媽媽的身上還熱著，嘴微張著，似乎有話要說……忘不了，一輩子也忘不了那一幕