師生戀嗎？

年齡相差大嗎？

如果年齡相差六歲以內，你可以默默守護她，等她長大，暫時把你對她的情感深放心底。等她長大了，你再表白，如果她也對你有感情，你們可以談一場風花雪月的戀愛，過兩年，就可以結婚。如果她對你沒感覺，那強扭的瓜不甜，愛情不要勉強，只要她安好，便是你的晴天。

給孩子輔導作業，切忌不控制情緒，如果你看孩子不會，你就在旁邊罵罵咧咧，情緒暴躁，那麼給孩子也會帶來負面情緒。有些孩子膽小的就會有問題不再問你，在你面前變得縮頭縮腦，看見你就怕；而有些叛逆一點的娃就冒火乾脆不學了，或者假裝在你面前學一下，你一轉身她就書都不得摸。所以娃兒的學習過程中，需要家長要有足夠的耐煩心。

我覺得家長在輔導孩子的過程中，如果是一個問題你跟她講一兩遍她都不懂，你可以換一種方式，換一種方式她都還不懂，那你就可以放一放。還有考慮一下你是不是對孩子的要求過高。確實讀書也要講天賦，不是每個娃兒都能夠考第一。但是我們也不能覺得娃兒笨，就放棄，我們要在她能夠學的基礎上，盡最大的努力幫助她，鼓勵她，在她取得一點成績的基礎上表揚她，這樣她就會越來越有自信，成績就會越來越好。

每個家長都不容易，帶娃輔導學習是特別累的事，但是為了娃兒的將來，我們不僅要控制情緒，還要講究方式方法。

我也有相同的經歷，開始時我始終認為孩子不聽話，交待他的事他不做。做題時不思考，不動腦筋。一而再再而三的如此反覆這種事情，我開始思考，孩子不做改變，我們家長要先做改變，可能是我們自己做錯了，或者我們做的方式、方法不正確。

後來我透過多種渠道學習後，才發現不是孩子的錯，是我們家長無知造成的結果。在這裡我給你幾點建議你試著用一下:

①好孩子都是誇出來的;

(你要自己承認是自己的無知，先改變自已的言行。仔細觀察孩子，有一點優點就亳不吝嗇的發揚他，孩子們的心底需求是希望他的行為得到家長的認可。你的表揚會讓他非常開心快樂，自然他也回饋你他的快樂。

②多學點自我提高的知識，你就會知道該如何面對孩子們。(閱讀、交流、聽書)聽書推薦"得到"聽書。

讓孩子翻身“當”老師，愛上“學習”。

　　讓孩子“當”老師的目的是什麼?

　　考高分，爭名次?NO!

　　為什麼?因為……有人曾用胡蘿蔔和兔子來比喻孩子的學習。

　　伸手把胡蘿蔔放在兔子面前，兔子不斷地往前跑。例如父母對孩子說，“你為什麼要好好學習呢?因為這樣才能進重點學校，將來才有好的工作，有好的收入。”這，是學習的初級境界，也就是為了生存和利益進行學習並與別人競爭，參照物件是社會規則和別人。

　　而更好的狀況是，沒有胡蘿蔔，兔子也會往前跑。為什麼呢?

　　因為這隻兔子熱愛奔跑!它覺得在奔跑當中獲得很多的成就感，不管胡蘿蔔或其他外界的誘因存不存在，它都會自動自發地往前跑去。這，則是最佳的學習境界。因為自身能從學習新知中感受到樂趣而學習!

　　所以，讓孩子“當”老師的最終目的便是讓孩子真正愛上“學習”，把學習焦點放在學習的成就感上。如果父母親能實現這目的，孩子便不會特別注重跟別人比，而是隻該跟自己比較，多學了一些知識，自己就有所進步，當然值得高興。如此一來，孩子可以從獲得知識當中，得到很大的滿足和成就。這麼做，就會培養出熱愛奔跑的兔子。並且，透過培養孩子發自內心的學習熱忱，孩子才能樂在學習而發揮潛力，取得他真正應有的學習水平。

給孩子輔導作業，我們總是控制不了我們的情緒。究其原因：是因為我們常常站在自己的視角去考慮問題，沒有考慮過孩子的感受。

有可能，你會說，小孩子會有什麼感受，其實小孩子心裡也是脆弱的，正是我們成年人在小的時候造成的心裡問題，而長大後我們理所當然認為愛是責罵，是批評，當我們滿足自己的口腹時，從而掩蓋自己內心的真實傷痛，卻從未想過這樣傷人害己，也可能給孩子造成嚴重的心裡創傷，會認為父母不愛我。

我建議產生這種情緒時，先不要著急發表言論，先要讓自己冷靜下來，捫心自問，我到底要做什麼，想做什麼，想要得到什麼樣的結果，然後用溫和的話語進行引導，我也是兩歲寶寶的爸爸，也曾以為這樣那樣的問題崩潰過，但當你用心感受，用心去愛，有些事情會達到自己預期或超預期的效果。

愛不是責罵和批判，愛也不是溺愛和放縱，因為我們是愛我們的孩子，我們也是第一次學著當父母，所以為什麼不給予溫柔呢？當我們發脾氣時，是不是我們當父母的問題。愛是陪伴，是用心去耕耘。期望你在孩子的心間播下一顆愛意種子，在他成長的道路遮風擋雨，心靈有所依靠。

期望我的回答幫到你。

輔導作業要有耐心，給孩子一個思路。講究靈變，實在不行，等調過改題過幾天再做，不會的要記住，書讀百遍其義自現

學習是孩子自己的事，儘量讓孩子獨立完成。大人只是做做引導啊，而不夠佔主導的這一塊。否則會引起這個親子矛盾。隨著孩子越來越大，跟孩子之間的距離會越來越大。所以我建議就是嗯，孩子在做作業的時候啊，哪怕需要我們輔導碰到我們不懂的，情緒也要控制住，引導他去尋求其他的幫助，比方說找老師，或者是找同學，現在不是有智慧手機嗎？都可以在群裡面問一下，真的在不知道的話，回到學校裡面問老師。問來了之後，然後教我們，我是一般採用這種方式的。

呵呵：

1、學習的習性若是遺傳，根因在你對不？

2、想想你象她一般大小的時候，你強過她嗎？

3、你自己本身有情緒，這只是你找了個爆發點而已

你控制不住你的情緒，說明你的方法不對，你越發火，他越害怕，越害怕，他越不會，形成惡性迴圈。改變一下你的方式，首先讓他沒有心裡的負擔吧。

給孩子輔導做業一定要控制好情緒，第一如果你控制不好情緒吵孩子，這樣孩子內心非常緊張和亂，就算有思路也被你吵得糊塗了，對待孩子教育要以鼓勵為主，比如你可以說，我相信你這個題會的，或者你很棒。

情緒是一種能量，它能從一個地方流動到另外一個地方，情緒不分好壞，但分負面情緒和正面情緒。負面情緒能夠迅速感染對方，舉個例子，比如孩子現在不想寫作業，他越倔，你就越生氣，你越生氣，情緒就越糟糕，整個空間都會被負面情緒的能量充斥，於是你就開始指責、打壓孩子，結果孩子開始與你對抗，這種情況是不是似曾相識。

心理學研究表明，你越打壓孩子，孩子越是牴觸，那隨之而來的便是孩子管理的惡性迴圈。

當父母的認知到這裡時，我們需要做的第一步便是想辦法讓我們自己找到自己，回到自己的根基，明確自己的角色與責任，每一個人都在尋求一種自我的肯定，但我們要審視自己的內心，實際上，我們要做的是真正關注孩子，陪她走過做作業的過程，而不是透過孩子創造的好的結果來給自己的父母身份增加力量，增加自己的成就感，讓自己感覺自己這父母做得好。

想讓孩子好好寫作業，首先要解決她情緒的問題，而不能讓她的情緒能量完全把自己拖下水，真被激怒時，要迅速調整自己的情緒：

1、  先自問：問自己是否能接納自己現在的感受，問自己是否希望她能合作，而不是去透過孩子來實現什麼。

2、  深呼吸： 生氣時數5個數，有意識地深呼吸。

3、  平靜自我：繼續深呼吸，用積極的想法代替自己現在的想法，比如孩子天性愛玩，孩子有主意了等。或者到其他的房間，暫時離開，先讓自己冷靜。

4、  確定孩子的需要：

明確孩子真正的需要，給到她。比如她是需要一個鼓勵或者一個擁抱，還是要玩耍，還是要自主權。需要注意的是，一定要從孩子的個性年齡出發，看清自己的期望是不是符合孩子的年齡，心理學上有個詞叫最近發展區，我們給到孩子的期望不可過高，定的目標一定要是孩子跳一跳能夠得著的目標。還要多理解孩子，拒絕壓制、牴觸反抗是一種正常的反應。

5、  同理心：

將自己置身孩子的處境，嘗試感受孩子的情緒和想法，傾聽理解孩子，如果能做到同理心，往往會達到神奇的效果。

最後，試試下面的話術樣例，嘗試改變我們跟孩子說話的方式，父母改變一點點，孩子前進一大步！比如：

媽媽的感受是XX，因為你是這樣做的，所以請你那樣做

我很生氣，而你好像沒聽見，如果你能給到媽媽反饋，我很感激。

每次控制不住自己問自己幾個問題

1.自己有沒有耐心教過他，你是覺得問題太簡單覺得他能接受而發火嗎？

孩子認知有限，和成人有差異，而且要直接指出問題，不要發散扣帽子。比如上次都是這麼錯的，比如你怎麼這麼笨，別人都怎麼樣

2.有沒有自己的問題，是不是覺得她打亂自己的生活節奏，佔用了自己的看手機或工作時間

4.覺得發完火自己會不會後悔

5.自己在家長情緒不好時能聽懂父母的話嗎？或者愛人和自己吵架時，你能平心靜氣嗎？

6.不是親生的嗎

以上都是否定的你就發

硬試教育能有什麼辦法，我的辦法是放開手腳讓他自由發揮，這個社會只要不是傻子，社會就有立足之地，主要是先成人，做好自己先成人，分不分的無關精要，現在都是一個孩子只要不走歪路，生體健康比什麼都好，人生短短几十年就是一眨眼功夫，何必，何必

1.大多數家長會有這種情況，這種情況說明您很在意孩子的學習。

2.孩子是上天派來修我們的，孩子是我們的影印件。做好孩子的榜樣。

3.我們能陪伴孩子的時間算算其實並不多，珍惜和孩子在一起的時光。

4.親生的，要愛他，我們會老的。加油！

情緒，是動物界一種正常的能量，人也是動物的一種，一種高階動物，具有思維和意識。情緒的轉換和流向隨著人意識和思維的操縱而變向。

在給孩子輔導作業需要沉穩、理智，需要把控好自己情緒流向，給孩子以一種健康向上的引導來啟迪使其獲取所需要資料知識和對問題的分析與判斷。當孩子對某種問題難以理解清楚的時候，需要耐心細緻的加以指導、引導、分析、判斷和溝通。由此，使孩子掌握更加有用的知識和科學合理的學習方法。

當然，當你在輔導中出現情緒難以把控的狀態時可以暫時停止輔導，等待情緒平復或者冷靜之後再行輔導或許效果會更好，不至於把不良情緒傳導給孩子，影響孩子的情緒和學習效果。

家家都有這本經。控制不住情緒就少直接衝突，儘量潛移默化地影響她。我家也是為孩子太固執讓家長冒火。對的她不聽，錯的她堅持。經常由寫作業升級為親子戰爭。有主見也是好事，可惜現在還比較愚蠢，不知道怎樣是正確。讀書多了，見識多了，自然會明理。明理就好了。

每次輔導前，心裡默唸，親生的，親生的，親生的，身體健康就好，身體健康就好，身體健康就好，我就是這樣做的，所以一直活著[淚奔][淚奔][淚奔]

有種孩子，叫別人家的孩子；有種忍耐，叫親生的，不能動手；有種崩潰，叫太難了，你是我祖宗。一看到這題目，就讓我想起影片裡面各類父母的崩潰畫面[捂臉]但設身處地想想，如果換作自己，可能五加五教到第十遍時，就得吃降壓藥了[淚奔]。

言歸正傳，控制情緒這種高階操作，我相信每個家長在崩潰N次後，都能說上幾條心酸體會，而我的體會，是去換位思考，試想如果你現在是在教自己的父母如何使用微信、如何手機繫結銀行卡，如何支付寶充值…相信大家就算教上數十遍，依然也會耐著性子一一解答，但此時你的情緒為何與教孩子時截然不同呢？我想除去尊重之外，是因為你瞭解父母那年代的人，在接受新事物的理解程度很難達到自己的標準。而孩子也是一樣，他們面對的也是新的事物，但他們也有自己共同的特性，注意力不集中，貪玩，容易放棄，焦慮，不懂如何表達…所以，個人認為設身處地去了解和解決孩子給你造成情緒急躁的根結所在，才是緩解焦躁不安的最好辦法。

另外，好的方法和模式，能達到事半功倍的效果，可能同一套題目，不同孩子所花費的時間和正確率大不相同。所謂工欲善其事，必先利其器，好的方法就是武器！如果孩子真正的理解和掌握學習方法，那麼孩子對於學習的興趣也會大大提升。

紙上談兵都很容易，還是得靠各位家長們，自己去摸索和實踐[我想靜靜]。祝願夜晚飄蕩在小區的怒吼和哭聲能少些，家長和孩子都能睡個安穩覺。

給孩子輔導作業，這是許多家長經常遇到的事，也是家長的責職所在。你說給孩子輔導作業，控到不住自己的情緒，你能提出這個問題，說明你自己應該意識到，如果控制不住自己的情緒，特別是負面情緒，會給孩子帶來不良影響，出發點應該是好的。

出現這種情況，你得反思一下，自己為什麼控制不住自己的情緒，是自己本身的原因，還是孩子的原因。本身的原因比如因為孩子的作業難度大，依照自己的知識結構不能解決孩子作業中的難題，在孩子面前覺得難堪，影響你做家長的尊嚴，你從心裡牴觸給孩子輔導；再比如你自己脾氣比較急，看到孩子做作業拖拉，你就忍不住要生氣。孩子的原因比如孩子的領悟能力比較差，你的輔導他（她）一遍聽不懂，你不得不一遍又一遍地講，講得你自己都煩了，從而控制不住自己的情緒；再比如孩子從心裡牴觸你，不願意你給他（她）做輔導，作業過程中故意不配合你，氣你，這樣的熊孩子也不是沒有。分析出問題之後，要針對問題解決問題，是自己的能力不勝任問題，要跟孩子說清楚，跟孩子一起努力，尋找解決的辦法；是自己的脾氣問題，要注意改正；是孩子的問題，要注意與孩子的勾通，培養孩子的學習能力，加強親子關係，與孩子做朋友。

個人觀點，不喜勿噴。

每次輔導孩子，我都是一種想死的心情，對於我這種暴脾氣的人來說就是噩夢的開始，不過也不能太過於責怪孩子，畢竟都是每個孩子都有自身的優點，耐心比什麼都重要，一定要有耐心，加油