首頁>Club>
本人男92年的,的確也是到晚婚的年齡了。對於相親物件總是欠缺一點眼緣,然後就是很少主動聊天的那種。最近因為父母的強烈要求再一次相親,我是抱著妥協的態度去的,可總是讓我聊天好好聊,我很為難,因為要像談戀愛那樣的熱情主動,講真的就是很違心,我做不到那樣很虛偽,所以我聊起來也是不冷不熱,我告訴過女孩紙我只適合結婚,女孩給的意思也說的很明確,一切都在於我的誠意,我的理解就是要我主動熱情的意思吧,這邊父母總是逼我著我跟女孩子好好聊,我說我同意結婚就是。但是讓我像那樣以追求女孩子的過程我做不到。不為心動的勉強是挺傷人的吧,如果沒有成,與父母的關係就是到了破裂的邊緣,一切就是因為我沒有老婆。如果是條友們會怎麼選擇
8
回覆列表
  • 1 # 黃西瓜呀

    不會。我一直也是一個爭強好勝的女孩子,因為生長在重男輕女的南方農村,我媽媽因為沒有生男孩子,一直有點耿耿於懷,於是我暗暗發誓,我一定要什麼都比男孩子強。所以我努力工作,讓自己經濟獨立,各方面都和同齡男孩子去對比,直到我贏了不可。

    但是畢竟是女孩子,再怎樣比男孩子優秀,總是會被說女孩子到年紀了該結婚了之類的勸說,我一直很抗拒長輩們的這種說辭,想著我自己一個也過得很好,不會因為結婚而去和一個不動心的人結婚。

    能讓我有底氣拒絕長輩其實也是因為我自己本身也有點經濟基礎,真的,姑娘們,在沒有遇到屬於自己的愛情時,就全身心投入賺錢,因為那樣你才能昂首挺胸拒絕你所有不喜歡的,不想要的。

    而且真的也不用著急,緣分該來的總會來,我一個曾經不婚主義的人,後面也遇到了我的真愛,在他面前我可以卸下我堅強的鎧甲,像個小女孩一樣受他百般寵溺

    你若盛開蝴蝶自來,加油吧 小仙女們

  • 2 # 魚和你說

    從題主的描述中可以看出來,題主對相親這件事本身是有牴觸情緒的。

    我和題主年齡差不多,比你小一歲,幾年前就開始被催婚。

    說實話一開始的時候,對相親這件事也是有牴觸情緒。因為我覺得相親就像是原本目的就是結婚,少了心動和戀愛的過程,但是結婚不應該是這樣的,只想和喜歡的人結婚。

    後來,我逐漸改變了想法,建議題主也試著改變一下。

    1、不要覺得相親就要在一起,就要結婚。

    即便是相親了,也是要看感覺的,如果不喜歡,就是沒辦法在一起沒辦法結婚啊!

    2、把相親當做認識更多女孩的渠道。

    反正自己本身也是想要找人戀愛的,相親就當是一個普通的認識女孩的渠道,和你在班級裡、或者參加活動認識一個女孩,沒有什麼區別。

    3、相親認識之後,先當朋友,之後還是看感覺

    相親之後,如果看起來不討厭,那麼就當做朋友,瞭解多了,如果覺得喜歡,再追求。

    如果覺得這個人本身有問題,連朋友都沒辦法當,那就直接不要聯絡了。

    至於和父母這邊,也可以和他們說說自己的想法。他們是著急,但比起一時的結婚,愛你的他們,還是能理解,一輩子的幸福更重要的。

  • 3 # 凌霄花丶

    我認為這並不是因為父母催不催婚,

    而是就算父母買如何催婚,也沒有可以結婚的物件。這才是根本問題

  • 4 # 藝昂木易

    那你的不幸福,父母能幫你承擔嗎?父母的催婚換個角度說也是一種道德綁架 凌駕一切的愛才會把下一代逼得犯更多的錯

  • 5 # 萬古小鴿

    本人今年27歲,每次老媽打電話都會問,有沒有交女朋友啊,帶回家看看啊,要不要給你安排相親啊。畢竟到了適婚的年紀,你不急家長都著急了。

    我自己目前根本沒考慮過結婚,我是想著奔三了在結婚,屬於那種先立業在成家的型別。個人認為婚姻還是需要建立在一定的經濟基礎之上,最起碼不用為了孩子的奶粉錢發愁吧。

  • 6 # 七兩情

    被催婚已然成為了大齡青年的必經之路,無論是不是想結婚,都會面臨這條路的到來。但是千萬不要為了結婚而結婚,要因為愛情才要結婚,才是結婚的正確意義所在。

    催婚實際上就是父母把自己的意願強加給孩子的結果,在他們的思想觀念裡,結婚被譽為是人生大事,到了該結婚的年齡就必須要做的事情。

    題主對於父母的催促實際上還是很理性的對待的,只不過總有些心理上的負擔在上面。題主並不是不想結婚,但卻受不了反覆的催,越催越慢。這是一種內心的抗拒心理,從心理上對於父母催婚這件事上的反感。

    心理上的壓力,成為行為上的被動

    我想很多人都會有同樣的經歷,不願意被指使著做事,哪怕是上級領導。只要是自己不願意接受的事情,心理上很是抗拒,但表面上依舊會去把事情完成好。

    這種經歷屬於自我意識過於強烈,從內心上認為自己的主觀感受大於客觀事實,即便是對於客觀事實並不反對,但也不會心甘情願地付出。

    自我意識強烈的人,自我管理模式很明顯,總是不滿足於現狀,尋求改變。對自己的要求也格外的高,追求完美是內心一直在追逐的夢想。

    自我意識強烈的人在生活裡往往很痛苦,因為不想讓別人看到自己軟弱無能的一面,即便是已經傷痕累累,也要頑強的站起來繼續努力下去,保持一個完美的形象給別人看。

    題主就是這種自我意識強烈的人群,不願意讓父母有任何不愉快的感受,所以在儘量的附和他們的決定,也是在一步步地退讓,內心是希望父母可以給自己一些時間和空間,卻不知該如何表達出來。所以才會有這樣的想法:自己有可以結婚,但別指望是因為愛情而結婚。

    心理上壓力過大,導致行為上的被動選擇,是自我意識強烈的人都會去做的事情。被動接受,無奈之舉。

    其實題主心理想要的無非就是一場談話,與父母的一場深層次的談話,互述內心深處的想法,讓父母可以理解自己,不再高強度的逼迫自己去做自己反感的事情。

    深入交流,才能讓父母明白自己的內心

    建議題主能夠跟父母來一次深度的交流,誠誠懇懇的談一次,談談你對於結婚這件事的看法,也瞭解一下父母內心的期許。

    父母之所以催婚,也是為了自己的孩子能夠幸福快樂的生活,他們認為只有擁有一個完整的家庭才能夠真正的幸福。

    所以他們才會不斷地在催婚,實際上父母的內心也是在害怕的,害怕自己的孩子走上一條艱辛的人生道路。他們選擇用催婚的方式,鞭策自己的孩子能夠走上幸福的人生道路上來。

    理解父母的感受,再和父母做一場深層次的談話,才能做到真正的化解矛盾。

    知己知彼,才能讓溝通事半功倍

    首先要了解父母對於結婚這件事情上的態度和看法,他們的內心到底是怎麼想的,希望你怎麼做,想你能夠達到什麼樣的生活狀態。

    心態平和的去和父母溝通,不要帶有負面情緒,要放平心態。用理智的態度去聽取父母的觀點和意見。

    不要打斷父母,即便他們說的話你不喜歡聽,他們表達的觀點你不認同,也要給予他們足夠的尊重,尊重他們說話的權利。

    勇敢地表達出來自己的內心想法

    父母表達了自己的想法和觀點,也要說說自己的想法和態度。

    誠懇地告訴父母你對結婚這件事的態度,還有你想要的生活是什麼樣子的,你希望父母能夠怎樣的理解你等等。

    不要用居高臨下的態度去和父母說你的想法,心態要放低,虛心請教的態度去和父母表達。

    在意見不合時尋找合適的解決辦法

    畢竟是隔輩的兩代人,意見不合是經常會發生的事情,妥善地尋找合適的解決辦法,是理智的決定。

    面對最親近的人,在意見不合時,總是顯得很急躁,想要一蹴而就的讓對方接受我們的意見,而不是在不同意見時尋求妥善的解決辦法。

    爭吵,是每個家庭的常態,想用高聲調佔據上風,這樣只會贏得氣勢上的認為的勝利,卻不能解決實際問題。

    各退一步,才是能夠真正做到解決實際問題的方法。父母不再用逼迫的態度去強求自己結婚,自己呢,也理解父母的焦急,積極主動地去談戀愛,感受愛情的溫暖。

    只要目標一致,改變自己的態度和做法,能讓雙方都高興,又何樂而不為呢?

  • 7 # 愛看新聞的大嬸

    不會,婚姻不是兒戲,不要為了結婚而結婚。不幸的婚姻往往不如自己過。

    也許有的人會說,因為愛情結婚的也有離婚的。那我說至少你愛過,沒有遺憾。

    人的一生挺短暫的,遇到不要錯過,勇敢一點。祝有情人終成眷屬!

  • 8 # 怡燃情感觀

    你好!很高興和你一起探討這件事情,我也是92年的,其實沒有大齡男女之說,聽你訴說你的性格應該是挺內向,慢熱,不太愛說話,比低調。我能理解父母催婚的心情,我爸在我大學畢業就一直催我,他們只是希望你老了能有人陪在你身邊,他們就放心了,你是男孩還好,我是女的,我爸擔心的更多,結婚晚,會不會是高齡產婦,對我身體會不會不好。我也理解你,想過很多次親了,但是一直沒有能讓自己怦然心動的女孩,相著相著就沒麻了,到最好,父母一催你,你就想那就乾脆找個差不多的結婚吧!我有個朋友是90年的還沒結婚,也是男士,他的父母更是著急,可以說是到處找女孩給他相親,到最後他煩到甚至連去見面都不想去,他有特別孝順,不會跟父母硬鋼,最後他自己很累很累。其實如果是我我會和父母談,我會跟他們說找物件,肯定是為了結婚,結婚就是一輩子,我跟她過一輩子,得找一個我能跟她過一輩子的,我不想自己後悔,半路在分開,父母也不想你半路再分開,咱兩一樣大,父母應該差不多大,這代父母最要面子。記住人只在世上活一次,不要將就,尤其是婚姻。我有好過有幸朋友就是因為年領導了,父母催婚,找個差不多結婚,都很後悔。不要和父母吵架,慢慢說,終究你是他們的孩子,他們會尊重你的。你可以說:爸媽,我不是不想結婚,我比你們兩還著急結婚,但是沒有合適的,我要過一輩子,我是你們的孩子,你們肯定不希望我不幸福。對吧!我知道男孩子一般話比較少,父母一說也不說話,說多了就不願意聽了。還是需要你慢慢調整你的心態,愛情需要緣分的,急是急不來的。祝福你早日找到你心儀的姑娘!

  • 9 # 喜樂貝

    自古清官難斷家務事,家庭中的事情繁瑣複雜,清官也無法判明是非。在家庭裡,每個人都沒有絕對的對與錯,都是採用了自己的方式讓這個家變得更好,只是後果不盡人意。如果又因為三觀和興趣不合,家庭的煩惱和矛盾只會越來越多。

  • 10 # 叫我龍撈撈吧

    這個問題,答案我自己覺得看你倆現在的狀態吧!父母逼婚大多是處在他們的考慮,年齡問題和思想問題居多。他們有時候想著你們在一起的時間,年齡大了。想你這種情況確實讓你很為難。剛認識,沒有感情基礎就說結婚其實你心裡一定接受不了。父母其實沒有想到這些的。他們想你大了,他們自身年紀也在那裡。出於本質。其實他們是想你好。你能有個自己的家。你一直沒有談女朋友,他們也會著急的。這些其實你可以好好的坐下來和父母親談談。和你物件也談談。你至少要把你所想的。你所顧顧忌的都要和她說下。讓父母知道。也要讓他們不再這樣一直為你逼著你做你不喜歡的事。你也好好的去和女孩子聊一聊,看看她心裡到底怎麼樣,去熟悉,去了解。真正適合在一起後。你們可以拍拖。最後一起去見父母。把你們到底什麼時候結婚說給他們聽。讓父母知道你倆在一起了。結婚時間有了大概。以後的日子怎麼做,怎麼過。消除父母的煩惱。不一定要剛認識就結婚。我覺得不要因為父母催婚就盲目的去結婚了。你要有個規劃。自身的規劃。結婚前結婚後都要做好。多去交流,多去溝通吧。不要盲目的去結婚。不要因為年齡及父母要去就去結婚了。放開心態,感情你要自己主動一點。希望對你有用,完後餘生一定有一個伴侶陪你的

  • 11 # 老城新故事

    首先感謝邀請,我是90年,今年剛滿30歲,至今未婚,一直都被家裡逼婚,現在就說說我對於這件事的看法吧。在我18歲的時候遇見了初戀,屬於青梅出馬兩小無猜的那種,我們兩個在一起五年,大多時間都是異地,大時候雖然思念很痛苦,不過每天能夠網上聊天影片,彼此安慰回頭想想也是件很幸福的事情,後來因為種種原因分開了,或許是彼此太熟悉,剛分開的時候很痛苦,時間久了也就慢慢放下了,所以時間真的會抹平一切!後來就是家裡安排的各種相親,記得最多的時候一天能相兩三個,媒人把兩個互相不認識的兩個人拉在一起聊聊天,基本沒什麼可聊的,無非問問工作,問問家庭…然後看有眼緣就加個聯絡方式聊聊,最後都是石沉大海…對於問題我的看法

    1我本身對相親就很反感,兩個人硬放在一起培養感情,很難,除非你能碰到一見鍾情,我有自信自己絕對不會單身一輩子,總會有個人在前邊等著你的

    2跟父母好好溝通,告訴他們你自己的想法,當初我排斥相親的時候,我爸爸甚至都懷疑我是不是Gay,特別尷尬,父母都是為孩子好,希望孩子早點成家立業,早點抱孫子孫女,中國的傳統,一定心平氣和的好好溝通,理解他們的心情。

    3擺正自己的心態,不要因為看著周圍的小夥伴都結婚生子了而著急上火,曾經我也想過隨便找個人結婚生子,感情慢慢培養,這種想法是錯誤的,如果兩個人不瞭解就結婚,將來會出現問題的,現在離婚率那麼高,萬一以後離婚,是一種不負責,對她不負責的做法,對孩子對雙方老人的傷害。畢竟結婚不止是兩個人的結合,而是兩個家庭的結合。

    4努力提升自己,無論生活習慣還是氣質經濟方面,努力賺錢,保持體型,為將來的生活打基礎,要有足夠的自信心,你若盛開,蝴蝶自來,你若精彩,天自安排!

  • 12 # o9640191

    可能也會著急吧也會去試著多接觸一些朋友,但如果還是沒碰到自己喜歡的,也不會去結!我希望可以有一個愛我且我愛的人共度一生

  • 13 # 露世

    關於這個問題,就像1000個人眼中有1000個哈姆雷特一樣,在不同的人看來當然有不同的看法。

    按我個人的觀點來看,我還是比較提倡婚姻自由的。

    比較和你結婚的那個人不是和父母過一輩子,而是要和你過一輩子。

    結婚的物件不能馬馬虎虎,父母的出發點可能是為了你好,但不能表明為了你好而做出來的事是真的對你有好處。

    其實看看網上的新聞或是段子,有多少所謂父母“對你好”而成就的婚姻,讓整個家庭都不幸福;有多少“為你好”所拆散的情侶一生受著痛苦和折磨。

    父母的意見只能當作參考,而真正做出決策的還得是你自己。

    有句古話說:“盡信書,不如無書”,這句話用在我們與父母相處的時候也是可以的。

    父母長輩,他們走過的路遇到過的事,比我們多了太多,他們對我們提出來的好多建議大多具有建設性,可以認真的考慮。

    但是,還有一點,社會事日新月異的,當年無往不利的方法,可能在這個時代已經被淘汰了。

    至於怎麼做,還是要你自己做決定。

    結婚是自己一生中的大事,需要挑選一個可以和自己過一輩子的人。

    父母催婚可以理解,畢竟兒女都這麼大的,誰不想早點抱孫子呢?

    父母勸你相親,你可以去,畢竟多認識一個女孩就多一個可能的心動物件。

    但是至於和誰結婚,你自己心裡要有一杆稱。

    說了這麼多,我在這裡還是祝願你早日遇到那個可以讓你心動的女孩,加油呀!

  • 14 # 徐樸拙

    01、什麼樣的年齡是最適合結婚?

    有人和我說:“女生儘量在30歲之前,男生在28到32歲之間,只要在這個年齡區間裡結婚生子可以說是人生贏家了。”其實我認為“沒有適合結婚的年齡,只有適合結婚的愛情”,結婚只有最早年齡限制,沒有最遲年齡限制,現實中,有些人八十多歲才結婚,照樣過得很幸福。

    02、不結婚不是因為結婚不重要,而是因為結婚太重要了,不敢輕易結婚。

    起初聽說余文樂宣佈戀愛的時候,很多人猜測說浪子可能玩累,想找個人安定下。但是余文樂卻在微博裡寫道:“在對的時間遇到對的人,感謝上天把最好的你安排在最好的時間出現,感謝你的出現,讓我的世界充滿正能量,充滿快樂,充滿笑聲。在這12個月裡你讓我的世界發生了巨大的變化,感謝你對我的信任,也感恩你把人生餘下的日子交到我手上,我一定會把幸福帶給你。”所謂對的人,不過是沒有因為空虛,因為一時的心動而去草率地結婚;也沒有因為父母之命,年齡大了而去結婚;而是因為一直堅信愛情。

    就如同剩者為王裡的一句臺詞:“愛情是我堅持了這麼久的原則,我為什麼要妥協啊,我相信那個對的人,一定會接收到我的訊號。”所以當年長不大的張志明用了幾年的時間最終等來了自己的春嬌;而現實裡的余文樂也碾轉了幾段感情終於等到了王棠雲。

    這或許是愛情最美好的樣子了吧,你是對的人,所以我們相遇就是對的時間。

    03、那些將究湊合的婚姻最後都怎麼樣了?

    勉強的婚姻,是真的難以假裝幸福。·為了年齡,為了虛榮心,傳宗接代,頂不住壓力,懷著各自的心思“暫時講究一下再作打算”,覺得自己受委屈,勉強在生活著。可是她們勉強的物件也是真的很悲慘,通常是老實人、理工男、單純漢,婚前被矇在鼓裡以為平平淡淡的生活是這樣的,婚後卻連偽裝都省了,換來行屍走肉。懷著這樣的想法去結婚真的是對雙方的傷害都非常大。前陣子虎撲有一個熱帖。最初就是很不起眼的在體育論壇灌水區和陌生人扯幾句,沒想引發了很多網友的評論。

    其實這個世界上,大多數人都是普普通通的人,過著平凡的生活,沒有心理學,也不上知乎,偶爾在社交媒體上表達一下自己,無非換來網友的跟帖:樓主我和你一模一樣啊,湊合過吧。很多回帖就一句話,卻一言難盡。被父母、親戚的奇葩理由逼婚就內心動搖、自己跟著著急找人結婚,這類人本身就是相對弱勢,沒有什麼主見的。和一個勉強的人看著雙方的條件,湊合結婚,或者找了一個不愛自己,自己也不愛的人,以後更加不可能生活到一起。有了孩子以後,就是孩子。你讓孩子如何去想,自己是兩個不愛的人因為湊合過日子而產生的結果。

    04、父母催促結婚,就真的去結婚嗎?

    俗話說:“可憐天下父母心”,從古至今,無論兒女是萬眾矚目的明星,還是毫不起眼的普通人,沒有父母不操心兒女的終身大事。現在這個社會,談個戀愛不難,找個能結婚的太難,尤其在城市裡,剩男剩女一抓一大把,父母當然就一直催結婚,面對父母的催婚,語氣逃避,不如主動出擊,和父母說說自己的現狀和對婚姻的看法和計劃,儘可能取得父母的理解和認同。如果已經有交往或者意向人選,不妨開誠佈公和父母聊一聊,這樣不僅省去父母操心,也避免讓自己承受更多的壓力。此外自己也要明確知道自己的婚戀觀,知道自己的需求和要找什麼樣的人,應付了事是對自己的不負責任。

    婚姻遠不是一雙不合適的鞋,磨破了腳,就可以扔掉那麼簡單。你選擇的那個人是要和你共度餘生的,如果沒有遇到能讓你心動的人,就不要去將就湊合。如果將就著結婚,那麼婚姻也不一定幸福,那只是追求形式上的完整。所以希望你不要因為講究而結婚,沒有該結婚的年紀,遇到了對的人,結婚只不過是水到渠成罷了。

    婚姻需要自己去面對,父母不能代替,別人更加不能替我們承受婚姻生活的壓力,我們只有找到屬於自己命中註定的那個人,這樣的婚姻才能夠過得長久和幸福。

  • 15 # 愛讀不

    要不要相親其實是一個很尷尬的問題,特別是到了一定的年紀,父母比我們還急迫,總感覺自己沒有結婚,父母就是沒有完成任務一樣,所以父母一直著急上火。

    如果說自己依舊無動於衷是不可能的,肯定很多人選擇妥協,不就是結婚嘛,差不多就行,戀愛是靠愛情,結婚是看合適,這也會大多數人的生活常態。

    但是即便是父母催,我們也不能草率的面對這件事情,我們不應該把婚姻想的那麼隨便,想結就結,相離就離。婚姻是一種儀式,也是一種責任。

    所以我覺得,即便是我們頂著壓力,而不能因為結婚而結婚,父母也不是不講道理的,他們只是希望自己的孩子幸福,我們好好和父母溝通,還是可以堅持做自己的,畢竟沒有愛情的婚姻是不可能幸福。

    在現在的這個社會,結婚早已經不是人生的必選項,能遇到自己一生摯愛的人是福分,暫時還沒有遇到也不好著急,先讓自己變得更好,迎接那個你愛的人,豈不是更好?

  • 16 # 阿雯77369293

    過去會,現在不會了。我們60後過去就是被父母催婚的,有的家庭不富裕而且沒有文化,養不起兒子,所以借錢結婚,然後父母再還錢。這樣不但兒子不幸福,受害人是兒媳婦。所以現在的年輕人不會著急結婚,他們有事業有理想,各自都是獨立的,時機成熟會考慮結婚。

  • 17 # 光影下的怨女

    自己常年在外,就過節或者過年的時候才有可能回到自己的家,父母總會先問問自己有沒有交女朋友,有了沒有沒有,這是老人的一片心意,老人時刻惦記著自己的婚姻大事,父母催婚自然是心裡著急了,和自己同齡的人肯定都有了物件或者結婚了,人家都成雙成對的,父母是自己最親的人,肯定會著急,要理解老人的一片苦心,卻不能因為老人的催婚而發脾氣,不理解體諒自己的父母。不頂撞父母討厭父母。父母催婚也是愛自己的表現,世界上有哪一個父母不想自己的孩子過得幸福開心,在父母催婚的時候,自己一定要尊重父母,認真聽父母的詢問,哪怕是指責或數落,都要認真地聽,絕對不能頂撞自己的父母,埋怨父母,說父母太嘮叨了,甚至和自己頂嘴,說不讓父母管了,不要操心自己的事情,在和父母溝通的時候一定要注意自己的態度和言行。父母催婚,有些孩子感覺心煩,就選擇了逃避的方式,在過節或過年的時候就撒謊說自己工作忙無法回家,採取了和父母不見面的方式來躲避父母的催婚,這是解決不了問題的,能逃避了一時,能逃避一世嗎,還是要面對的,自己選擇逃避的方式處理會讓自己的父母更傷心的。我們要把心裡的想法告訴父母,不要讓父母擔心,不是我們不想結婚,而是沒有遇到對的人,結婚本是人生大事,可不能倉促結婚,需慎重,結婚可是一輩子的事。

  • 18 # LIVE健身

    我的選擇是不會,這個時候看問題可以理性一點,問問自己想要的是什麼?你是想要一段婚姻,還是想要愛情,還是想要快樂。

    簡單的比喻你的目標是吃飽,那你就可以選擇饅頭、米飯、 麻辣燙、燒烤也可以,反正是為了飽。你要是為了吃的健康,那就只能粗茶淡飯,忌辛辣、低鹽低油,因為你的目標是健康。

    如果你為了吃的開心, 那就是垃圾食品和自己真正愛吃的,哪怕會胖,但我很快樂。所以你想要什麼很重要,看你的文字,你本身也很孝順,那就要加一個參考,你父母想要什麼,如果他只是為了要面子,需要你找個女人結婚,那就看你自己了,如果你父母是為了你幸福快樂,那你告訴他,隨意結婚並不可能給你帶來快樂。最後至於你說的約會,嗨,這種好弄,直接把事挑明,跟女孩說自己也覺得這種相親很尷尬,然後按剛認識女孩去溝通就好,三觀相同自然會好。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 客廳掛什麼字畫,會顯得主人有品位?