不能這麼說。

都有個人觀念很好，是種自信。可如果不知彼知己，就是盲目自信。

如果是強大碾壓弱小，那麼就是敵我而不再是同氣連枝。

如果彼此半斤對八兩，則旗鼓相當，無法標新立異發揚光大。

如果彼此妥協讓步，就等同拿家族命運付夫妻一笑的溫柔。

如果憑著志同道合，沒有一丁點兒負能量，就如西楚霸王剛愎自用，在沒有范增的負面意見，必然孤注一擲，風險極高。

所以婚姻中，兩個人最大的障礙是根深蒂固的觀念，這彼此根深蒂固的觀念才是彼此所欠缺的認識，必須在婚姻中解決掉，一般最後都以男方觀念為主，女方觀念為輔，這是最佳排次。至於古代皇室，婦女不可干政，皇帝一般沒有特殊情況，也不過問皇后掌控的六宮。

我贊同這個觀點，很多很多的問題，可以說都是因為兩個人心懷善意的，出發點是好的，但是觀點差別所導致的矛盾，這個觀點差別，還包括兩個人的家庭之間產生的“誤解”，本質上都是為了對方好，為了家庭的和睦，但是結果往往差強人意，對於結果的失望是矛盾的爆發點，在兩個人的生活中，不斷地相互適應，相互改變，慢慢的融合，這個過程是漫長的，慢慢的兩個人，兩個家庭會相互理解一些，會相互信任一些，會和睦一些吧

——觀念確實很重要，如果位高權重，宗教信仰或政治信念這些大觀念相悖就很難解決；如果是普通老百姓，三觀相同或相近很重要。

——但觀念貫穿生活的方方面面，觀念又受到出身經歷身份知識認知等諸多因素影響，婚姻本就是兩個原本獨立的人在一起密切生活，不可能完全相同。矛盾在所難免。良好的溝通交流相互包容才是解決問題的關鍵。

我覺得在婚姻中，兩個最大的障礙就是根深蒂固的觀念，是有道理的，其實就是不同的三觀！很多人都抱怨說自己的婚姻是不幸的，說日子沒法過了，這是很多家庭的煩惱，所以現在的離婚率越來越高。

好多人都說談戀愛的時候，大家甜蜜的相見恨晚，一天不見如隔三秋，因為彼此之間是未知的，展現給對方的都是自己最好的東西，那時候三觀不同也沒關係，覺得有了愛情就可以隔絕一切不好的東西。所以帶著美好的憧憬走進了婚姻的殿堂，過上了甜蜜的小日子。

也許是三年五年，也許是一年半載，多久不重要，重要的是有了孩子，柴米油鹽，鍋碗瓢盆了，這時候會經常一地雞毛。彼此之間所有好的都展現完了，熟悉的就如左手握右手，經常會因為一些小事，家庭財務，觀點不一鬧的不可開交。時間越久，兩人的矛盾越深，尤其是遇到從來不會認錯又大男子主義的老公，女人在婚姻中一忍再忍，最後甚至彼此不願多說一句話。

所以婚姻中，時間是檢驗真理的唯一標準。很羨慕婚姻中，彼此包容疼愛的夫妻，不會為一件事爭誰對誰錯，懂得珍惜的人佩得美好的婚姻。

婚前對你百依百順，婚後對你愛搭不理。這種巨大的反差相信很多女孩子都曾經歷過，也都疑惑過。

　　是男人變心了？還是自己沒有吸引力了？

　　其實也可能是自己做錯了，但你不知道。

　　誠然婚姻中最大的障礙就是不肯去改變，如果一段感情中男人對你態度變了，不在想以前一樣了，那麼好好思考一下是不是你踩這幾個坑了。

　　心態和思想觀念不肯去改變

　　心態和思想觀念不肯去改變

　　古人常說嫁雞隨雞嫁狗隨狗，雖然這句話包含了以前封建的老思想在裡面，但是不乏有那麼幾分深意在裡面。

　　首先你們成家之後，就是獨立的家庭個體。你們再也不是誰誰的女兒，誰誰的兒子這麼簡單了。

　　你現在是她的老婆，未來還會是孩子的媽媽，你要有自己的想法和頭腦。要真真切切的為了你們的家好，不能再是那個受點委屈就向家裡訴苦的小姑娘，也不能是什麼都聽媽媽的，媽媽讓你幹嘛就幹嘛的小孩子。

　　你要想著你的家庭和睦，還要想著你的婆婆，你的媽媽兩家和睦。這需要從中不斷地說好話，分析事情。你們要同心同德，少給老公說一些“你家你家怎麼樣，我家我家怎麼樣”的話，多說“咱家咱家”，一定要讓老公知道你和他站在同一條戰線上。

　　記住，婆婆的一句好話，勝過你對他撒百十次的嬌。

　　2.衣著隨意需要改變

　　醒醒吧女人最大的資本是漂亮，不管結婚多久也不要隨意邋遢自己。保持你在男人心中的美感和可愛感是一段感情持續下去的秘方。可能有些女人會說“我和他結婚這麼久了，難道他只在乎我的長相嘛”是的，你也別犟了，就像你看到帥哥都會多瞅兩眼一樣。男人也是視覺動物，適當的保持距離和神秘感會讓他更愛你。

　　女人買名牌包會覺得自己有面子，男人也一樣。你是他最大的投資，如果姿色不夠，會說話會打扮讓他帶的出去，那麼他也會愛你愛的不能自拔。所以，改改吧，不管結婚多久都不能讓自己越來越醜

　　　3.打扮需要改變

　　時尚每天都在變化，女人也要根據自己的年齡和身份不斷關注一些好看的妝容。千萬不要一結婚就解放了的感覺，妝也不花衣服還是幾年前的那種款式，這樣最後傷害的還是你。

　　婚姻不是感情的結束，而是另一個開始，在最美的年齡千萬不要荒廢了自己。不管多大年齡，多多關心流行的東西，學學時尚的穿搭，千萬不要他在往前，你在原地。兩人的觀念和看法差距越來越大，他自然就對你慢慢的無話可數。

不贊同。

婚姻中，兩人最大的障礙應該是各自堅持自己固執的觀點，而不是去包容對方，理解對方，讓對方成長為想要的樣子。

就像家庭是講愛的地方而不是講理的地方一樣！如果你贏得了理，很可能就會輸掉愛，這是一個奇怪的，但是卻是真實的邏輯。

兩個生長在不同家庭，不同環境裡的人，多多少少都會存在不同程度的差異。而愛的荷爾蒙上升指數，讓雙方最後決定組合到一起，婚後能否幸福，取決於夫妻雙方愛的經營程度。

如果一方一味的強調自己的觀點，而忽視對方的感受。這很可能會引起家庭危機。

如果對方採取包容的態度，愛你連缺點也愛著，那麼夫妻雙方很可能會相安無事。愛情和婚姻都可以各自安好。

假如一方固執與自己的觀念，總是想要對方活成自己想要的樣子。而另一方也不願意放棄自我，認為對方對自己是嚴重的束縛，經過雙方溝通，結果依然是互不相讓，那麼這很可能成為婚姻最大的障礙。

其實，婚姻中的磨合，也會決定著婚姻的去向。不要千方百計的去改造對方，因為改造對方的結果，可能得不到你想要的，會讓你有挫敗感。而且對方也會更加反感你，甚至會產生後悔和你在一起的想法。

重要的是要擴充自己的接納力！提高自己的修養和修為，接納對方的不完美，承認每個人都會有不同的優點和缺點，多反思自己的行為思想，這樣會讓你自己不僅心裡逐漸舒服，而且在對方看來，你也是有容乃大，逐漸的受你感染，可能也會越來越好。心與心的連結，源於交融的愛！

當婚姻中兩個人感覺有障礙時，一定要及時溝通，不要把問題留到明天。所謂床頭打架床尾和是有道理的。主動承認錯誤，承擔責任，比冷戰要有效的多。

夫妻之間也要多些幽默，多些理解！幽默是調劑夫妻關係的一味“良藥”。

比如吵架中的夫妻，雙方僵持不下。忽然有一方說出:大家都是夫妻嘛！何必這麼緊張？一句話，可能對方就把悶氣驅趕的九霄雲散！

總之，婚姻是需要雙方好好經營的！雙方用心的愛，一定會感染對方，讓愛情更持久彌香！願天下有情人，都能夠白頭偕老！恩愛一生！

這應該是愛情本來的樣子！

今年春晚《父母愛情》被安利，於是各大衛視又開始播放這部劇。

第一輪播放的時候，我就很喜歡，反覆看了很多遍，雖然故事都是一些細小的瑣事，沒有什麼驚天動地的感人事蹟，卻還是被江德福跟安傑這對夫妻的感情所感動。每次一坐下來，還是意猶未盡的看他們生活的細節。

這兩天看到衛國（大兒子）帶著女朋友小白回家見父母。

一大家子去碼頭接兒子與兒子的女朋友，按理說，婆婆第一次見到兒子的女朋友，應該會很開心，可安傑不是。 見了兒子的女朋友，簡單的打了個招呼，連基本的問候都沒有了。回家的路上，亞菲跟亞寧就哥哥女朋友的長相，拉著媽媽評價。

吃飯的時候，飯桌上鴉雀無聲，兒子的女朋友怯生生的，一個勁的吃米飯，非常拘謹。

吃完飯之後，小白跟衛國說：我感覺你媽媽不喜歡我，兩個妹妹也是。

衛國一番安撫，勸小白不要多想。

小白其實並沒有多想，安傑確實不喜歡小白，從名字到長相，到言行舉止都不喜歡。

江德福說，我看人孩子挺好，人怎麼得罪你了，你這麼不喜歡？

安傑覺得：跟小白不是一類人，小白跟衛國也不是一路人。

很多人可能無法理解這個現象，覺得人不可能憑空就去討厭一個人，但實際上，這是並不稀奇。

這屬於暈輪效應的一種。

暈輪原指月亮被光環籠罩時產生的模糊不清的現象。暈輪效是一種普通存在的心理現象，即對一個人進行評價時，往往會因對他的某一品質特徵的強烈、清晰的感知，而掩蓋了其他方面的品質。

一說衛國新交的女朋友，安傑跟德華就開始嘀咕，聽說是個唱戲的，便打從心眼裡就很不喜歡。

之後小白在家唱戲，安傑就很反感，練聲也被訓斥。

興許是第一個兒子長大成人，要面臨獨立，作為父母的安傑並沒有做好心理準備。在選擇兒子物件的時候，會有很重的個人色彩。

在沒有見到小白之前，因為小白的身份，她已經作出了反映，已經在心裡否決了這個人。從這一點上來說，即便換個人來，安傑的想法也很難會改變。

雙重因素的交匯一下，小白不被安傑喜歡便不難理解了。不是說小白不好，只是處於第一個兒子的嚴格審視，外加上小白的職業，安傑會連敷衍都懶得敷衍，只能說人跟人之間相處，終究還是靠一點點緣分的。

感謝提問，也贊成也不贊成

1、觀念是爭吵的源頭，但可以解決。

觀念也包括價值觀，也就是分對錯和格局哪個重要？

用哲學辯證的思想來看待對錯觀和格局觀，就會發現格局比對錯重要，夫妻之間爭對錯，是不可取的觀念。

美國有句諺語:在正確和善良之間選擇，請選擇善良。

2、根深蒂固的觀念也可以因重大事故改變。

比如生兒子的觀念，某種程度上會隨著當今社會的潮流和文明思想而改進。

3、愛可以衝破世俗和觀念。

愛是觀念的融合劑，有愛在，懂得經營的婚姻，不會隨便因為觀念而瓦解。

1、身體健康觀

如果沒有好的身體，什麼都很難談。

2、金錢觀

物質可以有，但不要貪。

3、家庭觀

孩子可以有也可以沒有，但不要片面強調性別。

1、觀念很複雜

要區別哪些是根深蒂固的，哪些是可以改變的，要辯證的看待，才能維持家庭的和諧，讓愛情保鮮。

2、比如媽寶男

一旦聽起媳婦話來，就像媽寶一樣，變成媳婦寶了，這種觀念有時候是好事，如果執拗的對立起來，只能朝著不良方向發展。

3、幸福能力是什麼？

不是順風順水，前呼後擁時感受到幸福，而是人生低谷時仍活的自在客觀，被人嫌棄時仍能活出自我的風采。

打牌高手不是一手好牌打贏，而是一手爛牌不輸。

寬容樂觀，懂得珍惜和妥協，有些根本上升不到觀念，有些是科普，有些是普法，辦法總比問題多。

觀念要有哲學的引導，觀念是流動的，不是一成不變的，哪怕是根深蒂固的觀念也因你看待的角度不同而變的可愛。

贊同。兩個人相識始於顏值，敬於才華，終於善良。在一起過日子是茶米油鹽醬醋茶，如果沒有合適的三觀，終究會失敗的

復旦大學的沈奕斐女教授告訴我們：婚姻中破壞力最強的是兩個人的差異性。兩個人的差異性就包括不同的人生觀念，生活習俗，興趣愛好，還有待人接物的方式方法。

根深蒂固的人生觀念肯定包括在其中。

兩個人在世界觀方面絕對一致是不可能的，在一個家庭中往往會出現這樣的情況，有一方喜歡過平平淡淡、平平安安的生活；另一方非得要與別人攀比，一定要走在別人的前面，特別是在經濟生活方面，一定要出人頭地。

還有的家庭，兩個人的生活習慣完全不同，一個性格外向，喜歡錶現自己，愛好旅遊，愛好在公共場所與人交際交往；另一個則喜歡安靜，願意宅在家裡，做做飯，打打遊戲，看看電視。

這些不同的人生觀，不同的生活方式是導致婚姻破裂的首要罪魁禍首。

一個人成年以後，他的思想，他的作風，他的一些生活方式都已經定型，是無法改變的。我們在選擇配偶的時候，一定要做深入細緻的調查瞭解，然後問問自己，兩個人是否可以協調的走下去，如果不行，就不要開這個頭，否則的話，既害了自己，也害了他人。

但兩個人差異性肯定是有的，所以我們要做好接納和適應的準備。配偶的差異性可以讓我們習慣，也可以讓我們體驗到另外一種生活方式，享受不一樣的人生。

譬如一個家庭中，男人喜歡宅在家裡，女人喜歡在室外活動，非常擅長與他人交流交際。男人為了婚姻，也可以適應老婆的生活方式，跟著出去享受大自然的美麗，體驗外面和諧的社會，也感受到了另類的人生風景。

豈不快哉！

婚前對你百依百順，婚後對你愛搭不理。這種巨大的反差相信很多女孩子都曾經歷過，也都疑惑過。

是男人變心了？還是自己沒有吸引力了？

其實也可能是自己做錯了，但你不知道。

誠然婚姻中最大的障礙就是不肯去改變，如果一段感情中男人對你態度變了，不在像以前一樣了，那麼好好思考一下是不是你踩這幾個坑了。

不贊同。只能說還沒有很多方方面面的障礙，畢竟每天生活在一起，本來也不是一個爹媽養出來的，生活習慣盒說話方式都不一樣！住在一起後前期熱戀都會包容對方，等到平淡期後，很多就會慢慢暴露出來 ！三觀不一致就會很容易吵架，感情基礎就是在每次吵完架後相互反省自己來一步步建立感情基礎！溝通是很重要的，如果每次吵架都沉浸在是對方錯等著對方來哄，沒有反省和溝通，就會慢慢走到盡頭，所以兩個人在一起就是性格和做事方式才是最大障礙！

千年不變的老話題，婚姻中的障礙很多，不管是在婚姻中還是在日常人際交往中，最重要的是理解和包容。婚姻不像談戀愛或者處朋友那樣，你看不慣誰就可以和他老死不相往來嗎。婚姻是一段很長的路，沒有理解和包容是難以走下去的。我們難免會被婚姻裡的瑣碎小事給困擾，有時候情緒很崩潰，常常對自己身邊的人發脾氣，我們之所以這樣無所至極的傷害他們們，是因為我們知道他們不會離開。但是時間總會帶來一切，又帶走一切，你一切切的傷害總會在心底留下傷疤。在婚姻裡一定要與伴侶相互尊重，相互理解和包容。

如果抱以改變對方，走進婚姻，都是悲劇。

有句話說，我不同意你的看法，但是我誓死捍衛你表達的權力。

雖然婚姻有所不同，但也適用。

我覺得這個問題存在語境錯誤，“婚姻中”，“最大障礙”，結婚前，這些障礙肯定存在，你為什麼那時不覺得這是婚姻中的問題，做好心理準備，又或者你覺得婚姻其實不需要深思熟慮，是一個順其自然的過程。

這是典型的中國式婚姻，有事沒事，結婚再說，後來才發現，身邊的人總是處處與自己作對。

所以我提醒一下，沒結婚的，結婚前，請多三思。

既然結婚了，那麼我們就引入婚姻，好好談談這個問題。

可以從三個方面探討一下。

第一，什麼是婚姻？

易卜生說：婚姻是人生的一大考驗。

婚姻不是兩個人，它是一個家庭的組成。我們先排除兩個人自身家庭的影響，單看這兩個人。

有人形象的把婚姻比喻成，開企業。

開企業意味著什麼，投資與回報。如果投資小，回報大，這個企業就發展很好，如果投資大，回報小，時間長了，企業會倒閉，如果投資與回報基本持平，時間長，也會面臨倒閉。

婚姻中，兩個人投資什麼呢？

有金錢，包括工資，婚前婚後財產，有技術，包括操持家務，養小孩。

所以，兩個人付出全部只是是為了企業能夠辦好。

也就是，婚姻其實是兩個人的義務與責任總和。

第二，什麼是觀念？

觀念是人對事物的主觀與客觀認識的系統化之集合體，也就是人們通常說的看法。

看法這東西，我們都知道它的一大特性就是受環境影響。

去東北，都知道人說話就要直，一言不合就幹，去南方，你會發現，人說話會拐彎抹角。

那麼根深蒂固的觀念存在麼？

這就是我說的第三個方面。

第三，最大障礙。

其實，根深蒂固的觀念根本不存在的。

那麼為什麼有人會說老頑固，跟你說，也說不明白。

其實，我們說的並不是觀念，而是人的態度。

當一個人與你發生爭執，你的觀念出現碰撞的時候，人的本能是反抗，為了保護自己。

但當你遇到一個你的觀念不適用的情況時，你會自己重新整理自己的觀念，接受新的觀念，我們稱之為經驗。

看吧，觀念不是不會改變，不會改變的，是我們的自我保護機制，也就是我們的態度。

那題主的問題放在婚姻裡，表示兩個人都是董事長，對企業的走向各執己見，我們都知道，企業遇到這種情況，要麼大家商量出中間辦法，比如加一個CEO，又或者，換董事會，也就是換一個人過。

當然，既然是婚姻，那麼輕易換人是不可取的。

那婚姻中最大的障礙是什麼呢？是我們面對婚姻這個家庭環境中，願不願意被它影響、被它改變。

也就是衝突時，願不願意克服自身保護機制，改變我們的態度，試著將兩個人的觀點揉碎，探究利弊，選出對家庭更好的方案。

往往這個時候，人是很難做到的，夫妻第一個拿出來的都是“我是對”的態度。

所以題主問我贊不贊同，我是不贊同的。

因為問題的解決方案有很多種，逃避是最壞的一種。

錢鍾書說：結婚無須太偉大的愛情，彼此不討厭已經夠結婚資本了。

改變態度，你會得到意想不到的驚喜。

不贊同。觀念只是你做事的出發基礎。人格獨立是婚姻的根基，不依附，就不會糾纏;互相欣賞才會走到一起，出現矛盾，能用學習，提升自己替代指責。雖然我們現在處於離婚狀態，反而更顯的和諧了。大事小事都不那麼計較了，還偶爾能體恤一下彼此的感受！我現在也能做到不計較，不糾纏，也不難過。可以就事論事，感覺自己成熟了許多。不用透過歇斯底里找存在感，安全感，這樣的氛圍，孩子們也都很開心了！心安了，自己好了，周圍的人也就好了！

夫妻之間，人生觀，世界觀，價值觀，完全吻合，毫無差異，是美妙的幻想，或者說就是一個神話。這和家庭出身，生活經歷，時代背景，受教育程度密切相關。即使完全相同，還要看有無緣分，月老是否繫上紅繩？所以婚姻常常是隨機的偶然的結合，結合了，還要互相珍惜，好好經營。如果一方背叛，哪怕有了兒女，也一樣勞燕分飛。

大多數人的婚姻是“碰”出來的，無法規劃，無法計劃，因為變數實在太多了。順境和 逆境，疾病和貧窮，就像進山的道路，曲折反覆，所以婚姻的蛋殼很脆弱，一不留神就會打碎。

文革時，多少人因觀點不同分手，現實中，又有多少人因錢多錢少各奔前程？哪有502般的粘合劑鞏固人的情感呢？令人茫然。周恩來鄧穎超戀愛，全靠鴻雁傳書，願向盧森堡李卜克內西一樣，寧可並肩走上斷頭臺。這樣的革命伴侶令人高山仰止，是可遇而不可求的。

婚姻家庭包容和寬容不能或缺，強求一致針尖麥芒是婚姻的喪鐘，必須注意才好。

有一部分原因，婚姻，兩個人有相同的根深蒂固的觀念，那就不是障礙了。

如果兩個人觀念不同，且又水火不容。

兩個人各執一方，誰也不願意去理解誰，這樣就危險了。

婚姻中最怕的就是兩個人太過於自我，只在站在自己的角度去行事，去考慮問題。

婚姻中最怕的是思維固化的人，思維固化的人改變的可能性小，而婚姻也需要結合時代的發展做出相應的調整才對。

根深蒂固的觀念，其實每個人都有，畢竟中華文明五千年的文化底蘊。

當然這些觀念裡有精華、有糟粕，懂得取其精華去其糟粕最為可貴。

在飛速發展的新時代，我們應該多多拓展我們的視野，擴大我們的心胸，包容種種不同。

事實上在很久以前，我們的祖先就流傳下來一句話：“大肚能容，容天下難容之事。”

如果做到這一點，眼界拓展了，思維打開了，心胸開闊了，心就不會總盯著那小小的一方天地，一些雞毛蒜皮的事情不肯放手了。

會懂得包容涼解他人，更能體諒愛護伴侶，這樣不管婚姻還是工作，給你的體驗都會舒暢許多。

一路伴你 不期而遇 你的美吖

不贊同！

兩個固執的人在一起很難有幸福

因為兩個人之間沒有愛

沒有願意為對方改變自己的意願和行動力

所以在一起只會相愛相殺

最後還是分手

長痛不如短痛

婚姻這個詞意思很簡單就是兩個異性男女相互欣賞然後結婚組合成一個相扶相持二人世界。其實這只是婚姻的一小部分，只是一個表象和概況而已。真若這樣大部分的小家會和諧很多。可惜婚姻的實質要比表象複雜的多得多。它不僅僅是兩個人的事情絕大部分是兩個家庭甚至是兩個家族的結合。婚姻中男女雖然是主角有時卻充當著不能自己的配角地位，甚至還不如配角，戲劇中的配角有時可有可無，但設計到婚姻中兩個主角做配角絕對不能無，不管你是否願意你必須不能缺席。這也就是有一部分人覺得婚姻很累的一個主要原因。常言道幸福的婚姻是相同的，不幸的婚姻各有各的不幸。在婚姻中有些事當事人就不能左右自己的觀點，隔壁小樓村的小梅和海海是一對很恩愛的新婚小夫妻，可是結婚三年了，海海卻時常皺眉心事重重，小梅知道海海是愛她的，但迫於婆婆的壓力婚姻哀哀可及。母親淡淡的一句不孝有三無後為大。但這一句對小夫妻倆似一座無形大山壓的難以喘息。時間長了小梅再愛海海也忍受不了婆婆那難看的臉色，再恩愛夫妻也難以維持在婆婆面前抬不起頭的日子。如果只是倆個人的事情，這就變的簡單多了。情人眼裡出西施這句話對結婚夫妻有時越來越淡，除了婚後柴米油鹽醬醋茶外，有時兩個家庭的摻和起著至關重要作用。俗話說媳婦不是婆婆生養的，更何況中國的婆媳矛盾自古以來就是最難以調和的矛盾。一大部分婆婆看不慣媳婦，部分岳母與女婿三觀不太合，雖然不在一個屋簷下生活但時間長了也會對女兒發牢騷，男人理性女人感性更是某些矛盾的酵母加白糖的發酵劑。根深蒂固的觀念確實是婚姻的一大障礙。扭轉思想要比扭轉觀點更難，有時只能靠自然發展趨勢，比如重男輕女導致男女不平衡一樣，但有些事情亡羊補牢為時已晚。婚姻也是一樣去糟粕取精華，說著容易做著難。

是的 我贊同 消費觀念 生活觀念 價值觀念的差異直接可以毀掉一個家 因為彼此之間都堅持己見 難以溝通 和諧的生活變成了雞飛狗跳的日子