每個孩子都有不同的性格、脾氣，恐怕沒有能放之四海而皆準的辦法。有一點可以告訴你，千萬不要用什麼“”哭聲免疫療法“”。

讓她知道這武器無效。就是不打罵不妥協，她哭得沒意思就不哭了。還有，如果合理不危險不防礙他人，儘量滿足她的要求，她就會滿足快樂，就更能接受你偶爾的拒絕。不過話說回來，弱小的孩子被限制被拒絕，她除了傷心的哭，還能怎樣？大人千萬不能氣極敗壞，要溫柔而堅定。

從現在起，作家長的應糾正這一不良習慣。遇事給她講明道理，若她還繼續哭鬧就走開，躲在一旁看著她，她知道哭鬧沒用後就不會再這樣了。

兒童以感性思維為主，當孩子情緒不好時，就會出現哭鬧不止，大發脾氣，蠻不講理，亂踢亂打等行為。如果家長只是單純制止孩子的行為，而不去顧及他的情緒感受，是治標不治本的。

所以當孩子哭鬧時，家長可以：

1.擁抱。孩子哭鬧不止的時候，身體的接觸和安撫能幫助他及時排解消極的情緒，恢復正常的情緒狀態。孩子對於身體親密接觸的渴望超出成人的想象。

2.平和。父母不應該用自己的憤怒壓制孩子的憤怒。而是要控制好自己的情緒，以平靜溫和的聲音響應孩子。媽媽可以溫和地說：“你是不是生氣了？是不是不開心了。”這樣孩子能感受到，媽媽在理解認可和接納自己，這有助於減緩他憤怒的情緒。這時的父母應該注意觀察孩子的反應。當孩子父母描述的比較準確，能說出孩子心情時，他的反應是不一樣的。

3.引導。父母要耐心地引導與傾聽，給孩子時間慢慢說出自己心裡的感受。當孩子可以清晰平和表達願望，就能達到目標，自然不會選擇極端的哭鬧了。

一般來講，2歲半的寶寶要進入人生的第一個逆反期，她在心理上覺得＂自己長大了，我很能幹，我要自己作主了＂。最明顯的表現就是：他覺得自己能做到的事兒你替他做了，他會堅持退回原來狀態。很多家長不理解，會覺得＂這孩子咋這麼擰呢？無理取鬧啊！＂因為在我們小時候好孩子都是乖乖聽話的。家長因為各種現實原因也沒有心思和精力去關照孩子的情緒。

可是現在不一樣了，我們都知道好的教育要從娃娃抓起，不能讓孩子像自己小時候一樣稀裡糊塗就長大了。所以有了這樣的覺悟和認知，就要充分尊重孩子的這種＂長大＂的感覺，因勢利導、理智應對。千萬不要覺得：不能慣著壞脾氣。不是所有的哭鬧都是跟壞脾氣劃等號的，但是如果應對不當，真的會長成壞脾氣。

事實上這個階段的幼兒是以自我為中心的，他還不能發展出很好的同理心，也就是說你同他講道理他理解不了，他更多的是接收到講道理時父母的情緒。所以，不論管教也好，說理也好，一定要儘量心平氣和的去做。如果感覺自己做不到，就跟孩子說：咱倆都冷靜一下吧。在家裡設個冷靜角，很管用。

最好的辦法還是透過遊戲，特別是社會角色扮演遊戲，來滿足孩子的長大的感覺。在遊戲的同時教給孩子正確的表達方式：怎樣表現會獲得讚許，如何表達不滿更有效。開始訓練孩子的自理能力和生活參與感，讓孩子有機會獲得（我真能幹）價值感。看看，聰明的媽媽總會理智的解決問題。

孩子用哭鬧做武器，父母應該更有耐心，原則必須堅持，標準不能改變，但是要講究方法。下面分享3個與孩子溝通的妙招。

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孩子和成人一樣，享受被尊重的感覺，喜歡你和他溝通，而不是直接擺出家長姿態。

當有小夥伴很喜歡孩子的玩具時，你打算做個人情送給那個孩子，但事前必須要溝通，徵詢孩子的意見。

如果他們同意當然最好，如果不同意，就不要勉強。作為媽媽，你必須保護好孩子的物權主義，讓他們被尊重，有處置自己喜愛玩具的權利。

溝通的次數多了，久而久之，孩子就知道凡事都可以靠溝通去解決，而非哭鬧。

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如果你覺得孩子渴了，應該喝水，我覺得比較合適的做法是首先詢問孩子是否渴了，如果他們說不渴，你可選擇不喂。

但這個年齡段的孩子往往是玩大於一切，即使渴了，也可能會先忍著，等遊戲結束後再喝水。

因此，你還可以選擇講道理，告訴孩子喝水能幫助拉粑粑，肚子不會疼等你能想到的道理。

一邊講道理一邊把他們拉到身邊，動作要緩慢，語氣要溫和，不能讓孩子感受到你的不耐煩，否則後果會更加嚴重。

如果寶寶是被你拉過來喝水的，就要慢慢的定好規矩：每次可喂3~5口等。久而久之，他們就知道這個流程，有時即便不渴，也會象徵性的喝幾口。

講道理也是育兒中關鍵點，體現家庭民主，使得孩子知其然還知其所以然，讓孩子在民主的家庭中成長，這樣甚好。

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孩子不愛吃飯，需要哄需要喂，這是常事，很多媽媽都遇到過，包括我。

育兒專家的建議：不想吃就別吃，餓了自然會吃。這是科學理論，是用很多科學資料作支撐的書本知識，我們無需質疑它的準確性。

但實際育兒中媽媽卻很難狠心做到，因此就會出現媽媽連哄帶騙講條件滿足孩子，就為了讓他們吃飯。目的是達到了，但過程太過崎嶇，說多了都是淚。

我的做法就是以退為進：有時朵朵想玩個遊戲，我斟酌後會同意，但遊戲後必須要吃飯。

這樣做可能會延長吃飯的時間，但卻能讓她潛意識知道，無論怎樣，飯是肯定要吃的，待她意識清晰後，我就開始對吃飯有一定的時間限定，從而慢慢的養成好的生活習慣。

這是一個很漫長的過程，以退為進也不失為一種明智的做法，大家可以試試。

當然，這只是生活中一些很小的例子，總的來說，就是讓媽媽知道，你除了要教育孩子以外，還要尊重孩子，選擇溝通、講道理、以退為進都比直接打罵更能達到你想要的效果。

END

孩子在很小的時候，也就是還不會說話或者是用點滴的語言來表達訴求或意願的時候，孩子多以哭鬧來表達。作為父母一定還記得，孩子從出生到一歲左右，孩子要吃、要睡、要撒、要拉，想出去玩，或者是身上某個地方不舒服以致發燒、感冒等，都是用哭鬧來表達，正是這種習慣和本能的延續，才會使很多孩子儘管到了會用語言表達的年齡，依然還是使用著過去已經習慣的手段

一一那就是哭鬧。

說起來，現在的孩子真的是十分的聰明，自打有意識起，就學會了察言觀色，而且，現在的孩子非常希望得到父母的重視與關注，比如，當媽媽手裡抱著別人家的孩子時，她就會很不高興，於是就會想方設法讓你去關注她，而絕不可冷落了她。像你家女兒已經兩歲半了，還是習慣用哭鬧的辦法來作為手段與武器，以此來達到自己的目的或訴求，這基本緣於過去一直以來，你們在對待女兒哭鬧時，總是容不得女兒哭鬧，也不願意女兒哭鬧，更不想讓女兒哭鬧，於是乎，一旦見到女兒哭鬧，馬上、立即就會放下一切，然後以女兒為主。這樣就會讓女兒覺得，只要哭鬧，爸爸媽媽就一定會以自己為主。久而久之，女兒就容不得你不去關注她，就難以承受被冷落。那該怎麼辦呢？這個問題，其實解決起來也並不難，所謂解鈴還須繫鈴人。當女兒哭鬧時，首先要確定孩子是不是哪裡不舒服，是不是發燒了？感冒了？其實這個也很容易判斷，如果孩子生病了，基本都有發燒的症狀，媽媽可以用自己的額頭與孩子的額頭相貼，體溫沒有明顯差別就不是發燒，如果判斷孩子確實沒有生病，而是因為有其他意圖時，對她的哭鬧完全可以置之不理，任由她哭，任由她鬧，當她感覺到這種哭鬧毫無用處、毫無結果時，她就會想著用別的辦法來引起爸爸媽媽的關注。習慣是養成的，一種辦法用久了，就會成為習慣，習慣也就會成為自然，當孩子一旦哭鬧，什麼問題、什麼要求都能實現時，她理所當然的就會用哭鬧來解決，當她看到哭鬧毫無結果時，她就會選擇別的辦法。所以，當把女兒哭鬧的習慣逼迫其改變之後，父母要及時跟進去引導孩子，儘量用語言來表達，但凡女兒不用語言來把合理的要求表達清楚，就用不去理會的辦法來對待，這樣，女兒慢慢就會用語言來表達訴求和意願。

你的女兒習慣用哭鬧來作為武器，而有些孩子習慣於用在地上打滾來作武器，其實，無論那種辦法，都要想辦法去糾正、去鞭策，習慣於打滾的孩子，最好的辦法，就是讓他打滾，不去管他，一旦滾過一段時間，見不到有人來扶，自然就會自己爬起來。哭鬧也是一樣，你真的不管她，讓她哭、讓她鬧，過一段時間，沒人關注她，沒有人管她，她自然會停止哭鬧。

天下父母都是一樣的心情，見到孩子哭鬧，心裡總是有些不舒服，總是有些擔心，不過為了孩子能夠養成好的習慣，還是需要下的去手，下得了決心，畢竟是為了孩子的將來。

兩歲半的寶寶懂得用哭鬧來作為“脅迫”大人屈服的武器，說明寶寶的自主意識已經形成，具有敏銳的思維，漸漸強大的邏輯能力。

儘管如此，這確實不是一個好習慣，做家長的一定要用一些方法制止寶寶的這種行為。在此，我建議題主按照以下幾個方法和步驟來做：

在寶寶平日裡不哭不鬧的時候，用認真嚴肅的態度對寶寶說明，下次想要什麼東西或者想要做什麼事情，可以直接和爸爸媽媽講，爸爸媽媽酌情答應，但絕不能用哭鬧的方式來逼爸爸媽媽，一旦哭鬧，即便是合理的要求，也是不會被允許的。

當寶寶再次用哭鬧做武器的時候，蹲下來，正視著寶寶的眼睛，嚴肅地告訴他不可以這樣，並且提醒他之前爸爸媽媽就哭鬧這件事對他說過的話。同時，家長的立場一定要堅定，信守自己的諾言，絕對不能應為寶寶的哭鬧就妥協，一定要守住底線，讓寶寶懂得爸爸媽媽是來真的，不只是說說而已。

在寶寶哭鬧結束之後，家長應該安撫好寶寶的情緒，同時再次對他進行後續教育。讓他看到爸爸媽媽說到做到，想要用哭鬧來逼迫父母，門也沒有。並且，告訴寶寶哭鬧並不是解決問題、有效溝通的方法，我們還可以用更好更平和的方式來表達自己的需求。

相信經過我上面所說的三個步驟，幾次下來，大部分寶寶都能改掉以哭鬧作為武器脅迫父母的壞毛病了。

希望對題主有幫助哦！

這個問題讓我想起孩子一歲多時候的一段時間，用躺地上打滾作為達到目的的方法。當時採用的辦法是，在旁邊看著，不抱不哄。經過兩次5分鐘的趟地行為後，發現無效，後來再沒采用過這個辦法。

無法達到目的時，孩子們往往有一套自己的辦法，哭鬧打滾大概是最常見的了。這時候全體家庭成員不放站成一條戰線，在保障安全的前提下，先允許孩子釋放下自己的情緒，允許他們做個表情帝或戲精。但自己心中的底線不能放鬆，比如聽不得哭鬧而改變主意。

一般情況下，五六六分鐘過後，他們會停止無效的行為。這時候大人也不放當做什麼事情沒發生，不嘲笑孩子。重複幾次無效行為，孩子會自然停止採用這種辦法。

首先，孩子為什麼會哭鬧，一是吧哭鬧當武器，二是發洩情緒。當孩子第一次透過哭鬧方式達到她的既定目標後，她就發現這麼一個事實，我可以透過哭鬧來要我想要的東西。於是，一起出門，她想要抱，不想走的時候，她就哭，進超市想買零食而大人不給的時候，她就哭，因為只要哭最後都能滿足她。

再次，孩子也有情緒，她也有不開心不高興的時候，她需要發洩情緒。比如，寒冷的冬天，她非要光著腳在地板上跑，大人意識到這可能會讓她凍著，於是，阻止。無奈，她就哭，此時，她只是想發洩她的不滿，但意外卻發現因為哭，她得到了其他東西，比如，一塊糖，所以，再遇到類似情況時，她就繼續選擇哭。

所以，當孩子哭時，我們大人要學會控制情緒。你讓她一次哭個夠，當孩子情緒發洩完了，她很可能就跑一邊去玩了，根本不記得剛才的事。當孩子意識到哭鬧達不到既定目標後，慢慢的她就不會把哭鬧當武器。而這一切需要我們家長先控制好情緒，學會冷處理，同時加點耐心。

最後祝所有的小朋友快樂每一天。

哭鬧是人的本性，孩子兩歲半了，習慣用哭鬧來解決事情，那麼不難想象，平時他用哭鬧的方法的確解決了很多她的問題，所以他認為哭鬧也是非常有效的。接下來要想改變這樣的局面，怎麼辦呢？

當孩子遇到困難或者什麼事情的時候，作為孩子的監護人首先要做的就是觀察，具體哪些事情會讓她哭鬧，在她哭鬧之前就進行阻斷！

如果孩子已經開始哭鬧，那就先找找出孩子哭鬧的原因，付症下藥！假如她哭鬧只是為了買玩具，那麼，狠狠心，不給她買，一次兩次反覆，當她知道不管怎麼鬧，媽媽給不會給她買的時候，還要不斷的跟他溝通，畢竟2歲多的孩子已經可以好好交流了！

最後孩子可以寵，但是選擇性的問題一定要及時糾正，不能因為過分的關愛而讓孩子錯過了一生的幸福！

常常聽身邊的朋友提到，可怕的兩三歲，我們家的女兒還有一年才到兩歲半，但日常生活中，如果不如她的意有時候也會用哭鬧作為“武器”，換取父母的妥協。

今日來談談，我們家針對女兒哭鬧是如何做的。

首先，孩子哭鬧，除了想要的到滿足外就是想引起家人的注意。當孩子哭鬧時，如果不是摔傷不是出什麼重大問題，先不急著安慰。可先觀察寶寶，她在做什麼？她想要什麼？她哭什麼？針對孩子的心理需求來安撫孩子。

其次，有的孩子會因為自己想要的東西得不到滿足，比如要吃零食，要看電視等等。當然我們家目前電視還沒有給看，零食就是堅果和麵包類。當孩子是因為目的達不到而哭泣時，傾聽孩子的訴說並表示感同身受同時找到解決辦法。這裡我不建議孩子一哭鬧就滿足，父母對於孩子的需求，要有原則。答應孩子的要滿足，規定好的事情要摔先做到，而不是孩子一哭就給予。

兩歲半說懂事還懵懂，說不懂事還曉得點。

如果孩子已經習慣用哭作為武器，那多半身邊一定有個一哭就投降的家長，肯能是父母也可能是爺爺奶奶外公外婆。要改的話一定要暫時隔離這個養育者，或者講好不要插手管教孩子。

其次要學會溫柔的堅定。要麼一開始就答應，凡不答應的切不可因為哭就投降。一定要講清楚爸爸媽媽絕不會因為你哭就妥協的。如果你有必須要這樣做的理由也可以好好給爸爸媽媽說，但哭是絕對不能幫助你達到目標的。只要你哭鬧就指定沒戲了。

這話要在沒有發生什麼事的時候講好規矩，不要等已經哭了再去講規矩。慢慢來孩子會改變的。

另外也不要打罵孩子。就上面那幾句翻來覆去講，講到聽懂。

首先哭鬧是孩子不滿情緒的一種宣洩途徑，我們不能在他們哭鬧的時候，大聲怒吼“不許哭”或者“哭哭哭，就知道哭”這樣激動惡劣的態度來遏制他們，孩子只會更加傷心、失望，從而哭鬧不止。

其次，哭鬧也是想吸引家長的注意，然後逼迫家長就範。如果我們立刻置之不理，離他遠遠的，或者做別的事情，孩子也是會因我們故意的疏忽而更加絕望傷心。

那麼，我們要怎麼做才能在最短的時間內，讓孩子停止哭鬧，也最好改掉以哭鬧的方式達成願望的心理呢？

個人的經歷證明:首先，打罵是最不可取的。反而會火上澆油。我們首先深呼吸，莫生氣。讓孩子感受到你的冷靜，但同時能從你堅定的眼神中得到答案，那就是在某件事上你的態度。與此同時，明確告知，你可以哭夠了來和媽媽或者爸爸談，我也可以告訴你為什麼不可以。然後認真地看著他，絕對不再說任何話。等她稍有平靜的趨勢時，態度溫和地好言相勸，條理清楚地說明原因並順勢說明你理解她的不滿情緒。這一系列都完成後，應該就沒什麼問題了。

開始進行起來很困難，但是隻要能耐心地進行兩三次，孩子自然而然地就會聽話許多。以後執行就比較順利了。

禁忌:

1為一件事哭鬧時，給另外她喜歡的東西去哄。她的要求本不合理，沒有必要去給他別的作為獎勵，誤導她對事物正確性的判斷。

2故意提高分貝來鎮壓。相信我，你的耐心絕對是殺手鐧。

3讓孩子明確知道你的底線。就是絕對不可以打長輩。對於這種打父母長輩的行為一定是零容忍的。

這應該是被身邊某個大人寵出來的不好習慣。我們可不能低估了孩子的記憶力，只要孩子以哭鬧的方式達成過一次目的，那麼他就會想嘗試第二次，第三次，慢慢的就把嘗試當成了習慣。

她知道只要一哭鬧，大人就必須滿足她的所有需求，所以哭鬧便成了她的“殺手鐧”。

現在寶寶還小，要改變這種壞習慣是比較容易的。但前提是家人必須達成一致，就算再心疼寶寶也要強忍著，只要有一次不滿足她，然後在她停止哭鬧，情緒平穩之後，再平心靜氣的和她說道理，讓她明白為什麼大人不能滿足她的要求，以後表達自己的需求應該如何做大人比較樂意接受，多拒絕幾次，慢慢她就能改變過來的。

我們家寶寶有一段時間也是喜歡用哭來達到他的要求。那時候我就狠下心來不理他，然後對他說你想要做什麼你直接告訴媽媽，你不要哭。

一開始他還是會繼續哭，因為他那個時候自我表達能力很弱，不知道該如何表達自己，但是經過我這樣子堅持一段時間之後，他現在自我表達能力已經很強了。已經能夠表達自己想要什麼了，所以現在哭的次數就變少了。

兩歲半已經掌握滿足自己需求的有力武器，說明孩子很聰明，恭喜你。

兩歲半的孩子，哭鬧、恐懼，發脾氣都再正常不過了，只是作為養育者，我們該如何面對孩子的情緒？又該如何處理孩子的情緒？是養育者的修行程度來決定如何處理孩子的情緒。

既然孩子以此為武器，那孩子這招肯定對你有用，所以孩子才慣用。

作為父母我們也要有自己的邊界，孩子哭鬧時，不是哭鬧我們就妥協，害怕她哭鬧，所以才答應她的一切要求。

當孩子哭鬧時，違反你們的家庭原則，可以允許孩子哭，並告訴她，你陪著她，讓她哭。但孩子的不合理要求，哭也不會答應。下次孩子就知道這種哭鬧的武器不能用了。

孩子哭鬧時，這是孩子的情緒，和你沒有關係，可能你的成長經歷，讓你看不得孩子的哭鬧，不能面對孩子的負面情緒，所以你才會及時對孩子的情緒想辦法止住。

甚至孩子的情緒會傳染給你，把你童年的經歷帶出來，進而你傳承著父母對你情緒的處理方式，你控制不住對孩子發脾氣。原因是孩子的情緒帶出了你的痛苦經歷。這個時候，如果你能覺察孩子的情緒是由於自己的需求沒滿足而耍賴，和你無關，你心平氣和的接納孩子的情緒，進而可以感謝孩子的情緒帶你成長。

這個時候不妨告訴孩子，知道你此時很想幹什麼？如果你傷心，那你想讓我陪你你哭一會，還是你想自己安靜的哭一會？有需要了，再來找我幫忙。

孩子的某種需求沒有得到滿足，一定透過哭鬧來發洩沒有得到滿足的情緒，此時孩子心裡也很難過或者傷心。

試著把孩子的感受表達出來，或者讓孩子自己表達出來自己此刻的感受，讓孩子瞭解自我感受。你沒有xxxx（需求）是不是很傷心/難過/遺憾/？我也覺得很傷心/難過/遺憾。進一步和孩子說清楚，為什麼不能滿足孩子的需求，孩子慢慢就會明晰，哭鬧不是達成自己需求的有力武器了。

孩子在幼兒園室內工作時，自己玩過的玩具不歸位，而且亂扔。孩子違反了用過東西要歸位的規則，還違反了打擾到別人的規則，也違反了可能傷害到自己或他人的規則。於是老師輕聲提醒孩子要歸位，不允許扔玩具，會打擾到別人。可是孩子堅持不歸位，堅持亂扔玩具，此時老師會把孩子抱到室外，不允許他繼續在室內工作。

在室外老師會給他說，因為你違反了玩具不歸位的規則，還打擾到別人，所以你不能在教室內繼續工作。

你是不是還想繼續在教室內工作？你想一會，如果你能遵守玩過玩具歸位，不亂扔玩具，不打擾到別的小朋友，你還可以繼續去教室工作。

孩子會選擇遵守規則或不回教室，但此時孩子的規則就又構建一次，同時孩子知道這件事情的邊界在哪裡，孩子下一次在室內工作時，就會遵守規則。或再重複上面的步驟，再一次構建規則，重複知道事件的邊界。

當然孩子任何階段的成長，都需要養育者或老師有足夠的耐心和愛心，孩子才能遵從自我內在的秩序成長，但我們要始終相信孩子會成長為他自己的樣子。

我的應對辦法是：

合理性要求，我會在孩子哭鬧之後，告訴孩子不用哭鬧，媽媽也會滿足寶寶的要求。因為寶寶的要求不過分，媽媽可以滿足，所以下次這樣的要求你可以好好跟媽媽說，不用哭鬧。

不合理要求，我會抱著孩子告訴她：媽媽愛你，但是媽媽不能滿足你的要求，因為你這樣做是不對的。媽媽知道你很生氣，我允許你哭五分鐘，哭完以後咱們再一起玩。

一般這兩種辦法都有用，如果實在不行的話，就需要採用“冷處理”的方式，讓孩子明白哭鬧沒有用，以後哭鬧的次數就會越來越少了。

首先父母要搞清楚孩子：為什麼哭鬧？如果是遇到了什麼事情又不能處理，著急的話需要尋求幫助；或許他透過哭鬧的方式那你可以試著跟他一起去克服困難。

如果只是為了得到一個想要的玩具或者是想要的食物的話，就知道用哭鬧就可引起注意的話，認為透過哭鬧家長就會滿足他的無理要求，那麼家長應該視而不見，然後給他一定的獨處時間，讓他自己去反思，他就會知道透過耍脾氣是沒有辦法滿足自己的要求，即使是合理的要求，也要好好說話。

同款兒子，試過他哭我不理他，但是效果不好，後來就是他提出的合理的要求只要時間允許，會馬上滿足，告訴他愛哭的寶寶是笨蛋，不愛哭的寶寶是聰明的，這個還行，有點效果，但是出門看到別的小孩哭會說別人笨蛋，也很尷尬