我覺得人在深夜的時候，在沒人理解的時候最孤獨。什麼是孤獨？一種感覺？無人陪伴的孤獨？ 我們生來就是獨立的個體，這注定了我們要孤獨終老？ 事實上，並不是每個人都孤獨。 用中文解釋，孤獨是國王，是獨一無二的，獨一無二的國王必須永遠接受孤獨，他不需要接受任何人的身份，更不需要任何人的同情，國王絕對可以獨自在平靜的環境中行走。

當一個人情緒低落或失戀時，孤獨不會發生。這種感覺只是空虛和孤獨，不是孤獨。孤獨是一種狀態，一種和諧的狀態，一種精神和文化的狀態。這種孤獨是高尚的，這種孤獨者也是思想家。

你的孤獨來自哪裡？ 你什麼時候會感到孤獨和無助？是在你沮喪的時候嗎？還是當你失戀的時候？此時的孤獨並不是真正的孤獨。在我看來，這令我失望。 不管我現在做什麼，我幾乎是一個人，一個人吃飯，一個人購物，一個人鍛鍊，一個人看書。沒有同伴，你可以找到有趣的東西，享受生活。

大多數時候，我非常喜歡孤獨，我非常喜歡這種狀態，因為我可以自由想象，因為我可以做任何我想做的事，因為此時我的心在微笑。 今天的假期，在所有室友都離開後，一個朋友讓我陪她去縣政府局領取會計證書。經過長時間的猶豫，她在多次請求後同意了。因為她真的很好，我不能拒絕她。但我仍然不情願。好不容易室友都走了，我可以一個人住宿舍，可以好好享受。然而，我的時間必須花在公共汽車上。

我真的很不情願也不開心。所以不要違揹你的願望去滿足別人。 我更喜歡一個人有價值地利用時間，而不是有同伴在一起。 當我沮喪和失戀時，我不會感到孤獨和空虛。也許孤獨已經嚴重戰勝了孤獨和空虛。孤獨已經成為我生活中的常態，併成為一個重要的角色。它已經滲入骨髓，感覺不到它的變化，就像我們感覺不到骨頭的變化一樣。 不是每個人都孤獨。所以我覺得人在深夜的時候，在沒人理解的時候最孤獨。以上均為個人觀點。

當你沒錢沒事業然後需要伸手向別人要錢用時，當你在家帶了幾年娃出去重新接觸職場時，當你已經用盡所有努力生活依然停滯不前時，當你最親近的人都不能理解你時……

真的，社會很殘酷，生活很殘酷，人情很殘酷！說說我現在的生活吧！我現在剛生完二胎三個多月，大的才兩歲多，孩子我和婆婆帶，我真的很感謝我婆婆，幫我減輕了很多負擔，我每天喂小的母乳，可以說小的基本我一個人帶，還好我家小的很乖，不用每天抱著，然後小寶睡覺時間我再陪大的玩，教她數數，讀拼音字母，陪她玩遊戲。我婆婆也比較忙，要做飯洗衣服，我帶小寶的時候她也會帶大寶。

今年我們打算買房，但是我們沒什麼積蓄，真的沒有打算肯老，也沒有老肯，我公公掙不到什麼錢，我們這些年為了要孩子又花了很多錢，生孩子又花錢，養小孩的人都知道很費錢，真的積蓄很少。今年過完年原本打算找個班上上的，可以回來喂個奶的那種，但是我老公，我婆婆她們都不同意，說帶不了，兩個小孩太小了。我也知道，可是眼看老大再過兩年就要上學了，不買房只能在老家上，家裡的教學水平肯定不如城裡，買房真的也是被逼的。可是總得湊夠首付吧，公婆沒有錢，只能拿五萬，我也不想伸手向老人要錢的，畢竟也是他們的養老錢。我公公說能支援五萬，我們再借點也有二十幾萬吧，剛好夠首付吧！可是房貸我老公一個人還就沒有多餘的錢家用了，我只能出去工作，孩子又小，有時候想想真的心急如焚，錢到用時方恨少！

有時候晚上想想睡不著，有時候半夜醒來想到這些事也睡不著，現在這個社會也不能怪人家不想借錢，家家都有用錢的地方，多有多的用處，少有少的用處，我也理解。我家親戚大多都比我家條件好，我們主要是結婚後沒孩子治病花了很多錢，不然我們早就買房子了，剛有小孩又意外二胎了，又喜又愁，二胎來的太輕鬆，但是又經濟壓力大，但是這是我們第一個自然懷孕的寶寶我們都捨不得不要，一咬牙還是生下來，即使再苦再累也要生。每當看到孩子天真燦爛的笑容，一切都是值得的！

可是沒有一個人是會感同身受的，即使你以為你當做最親的親人，朋友，她們也覺得你不如他們，覺得我們連房子都買不起，樣樣不如他們。如果是沒那麼親的人這樣看待我們我還覺得可以理解，可是都是最親近的人，她們還是會在你的心上捅一刀，然後還當做關心你的醜陋模樣。我有時候在想，我只是一時的困難，我們會努力，生活總會好起來的，什麼時候人一時困難，一時的窮成了丟人的事情，難道大家都沒有困難的時候嗎？不管是什麼事情！

有時候真的很無助，也很無奈，世界上沒有那麼多的感同身受！大家都善待自己，自我提升。就沒有那麼多的抱怨了！

這個話題，是我的問題的問題;

無非在一種情況下，或許才會感到最孤單，最無助，最無奈;

這種情況，無疑拖累了好幾年，雖然日子照樣過，時間飛轉，可很多失去的所有還是讓自己措手不及的驚慌失措。

只有在缺錢的緊急關頭，才會讓我最孤單，最無助，最無奈;曾許多自以為是的以為，卻一次次走入衚衕，邁進去出不來的無奈，似乎在剋制的忍讓中，學會了放下。

深有體會的經歷總是入不敷出的羈絆自己，有時會感傷於心的無助，那是一種不經歷風雨是無法體會的真實;曾以為會得到幫助的人和事，卻不過是自以為是的把戲，連自導自演的醜劇都沒人來編劇，有一種苦果不是說就能承擔，但不說誰也無法體會，需要自己去承擔。

也許，等過了這關口，所有的一切不過是暴風雨來臨前的節奏，或許早到比晚到要好。

如果有一天，我不在感到孤單，沒有了無奈，也不會無助時，我想我會盡力去實現自己的夢想，哪怕一點點也是不枉此生的追求。

從今往後，不孤單，不無助，更不會無奈。

謝謝邀請。常言說富在深山有遠親，窮在鬧市無人問，一個人最無助的時候，就是沒錢沒地位的時候，從事業的頂峰一落千丈，從前的輝煌不在擁有，有的人最可惡的一面表現出來，過河拆橋，然而這時候最愛你的人又離你而去，你想吧，是不是最無助，最孤單，最無奈。老了呢？孩子們都不在身邊，晚上渴了沒人給你倒口水，餓了沒人給你埠飯，只能躺在冷冷的床上喘著粗氣，心裡想，唉，白養這些孩子了，這時候是不是最無助，無奈，和孤單啊！

我外債20多萬，老公一分不給，我只能自己努力去慢慢還，我不怕這麼多外債我就怕我有一天還不了徵信有問題對孩子有影響，過年我說我一年也該有個壓歲錢了吧，給我發了88元紅包，所有的一切都是自己選的只能忍著，誰是我的靠山…

夜深人靜，孤身一人醒來時，千年滄桑，萬年孤寂，幻化成一輪明月，照著今夕明夕。

夜半醒來，沒有半點聲息，一切都靜悄的，夜就像沒穿衣服一樣，到處行走。

此時，你會憂傷，你才明白，白晝的繁華喧鬧都是別人的，與自已無關。

在叫天天不應，叫地地不靈的時候，基本上都是大難臨頭的時候，你就會感覺到特別無助，也特別孤單。我經歷過，有刻骨銘心的體會。

大難到來各自飛，是很無奈的。

一個人去遠在他鄉度假旅遊或是工作中的那時候就會感覺非常無奈吧。非常是到海外的那時候，身旁全是與你面板顏色不一樣的老外，大家語言都不通暢，碰到一切艱難你也沒有方法和她們非常好的溝通交流，只有默默地一個人承擔，身旁都沒有可以信賴的盆友，那樣的覺得是十分不舒服的。有的那時候在遠在他鄉被老外誤解的那時候也是無言以對，自身語言也不通暢，表述起來也是十分艱難，還不可以遭受他人的瞭解，內心真是就即將崩潰了。

自身本來沒有做過一件事兒，可是他人卻總感覺你做過的那時候。有的那時候身旁發覺了物品看不到了，或是是啥小情況的那時候。你自身本來沒有做過，可是你的舍友卻覺得就是你做的，一定想要你致歉。儘管你沒有做過，但是你的確就是說第一個返回宿舍裡的，也沒人能夠 給你做證，這一那時候心裡都是十分孤單和無奈的。

分手後卻沒人傾吐的那時候，有的那時候失戀，要想找好多個盆友好好地說說話，減輕情緒。但是這一那時候就忽然發覺由於處物件以前這些非常好的盆友都早已漸漸地杜絕你呢。如今想找一個能夠 和自身交心的盆友都找不著那樣的覺得是十分不舒服，十分無奈的。

失去我最親的人，父親，我記得我父親離開我的時候有20年了，那年我才17歲，剛初中畢業，我父親得的是食道癌，那時候我還小，不知道食道癌的嚴重性，我生活在一個貧窮的農村家庭，我是一個80後，1984年出生的，那時候的苦日子，我想大多數的80後沒有人嘗過，我記得8歲的時候，家裡沒有白麵，吃的是玉米米，紅薯面，粗糧，為啥沒有白麵類，那時候家裡窮，還得交公糧，家裡地產量低，把公糧一交沒有白麵了，只有過年的時候才能吃一點白麵饅頭，在15歲的時候停爸爸媽媽說，檢查說得了癌症，當時小，只有哥哥一家4口人，哥哥比我大2歲，也不上學了，打點零工，問賺不到錢，家裡沒錢，也不能做手術，我們乾著急也沒辦法，只能抓點藥慢慢維持，我爸160斤的身體，一天一天的瘦到了100斤，食道癌吃不進飯，吃進去一點點，吃啥吐啥，到最後嚴重狠的時候，打點滴維持生命，由於太瘦了，醫生打點滴找不到血管，扎一次針很費勁，得扎7-8次，看著爸爸堅強的說，護士你扎吧，不疼，我心疼的淚水就落下來了，到父親的最後時刻，打點滴也不留了，我們一家人那種絕望，傷感，沒有見過的人是體會不到的，父親之有出氣，沒有進氣，很快就沒了呼吸，我們家人都抱著父親哭起來，那時候才是最孤單，無助，無奈，每想起來都覺得自己太無能，沒有錢去給爸爸治病，是我一輩子的遺憾！

那是2006年的時候，母親去世四年，公公生病，對一點不會做家務的我是沉重打擊。經過一天的悲痛，面對家裡幹不完的家務活，幡然醒悟，我選擇振作。因為我知道只有自己堅強，我的孩子才能有好的發展。短短的一年間，我學會了很多家務活，成了烹飪高手，每天給自己訂計劃，給孩子訂計劃。十幾年風雨，孩子琴技、寫作、電競都很出色，也如期考上心儀的一流大學。母親的格局決定一家的格局。

非常榮幸能夠回答這個問題！

今年也是三十多歲了，我想每一個成年人或許都有過這樣的經歷，可能都是在不同的情況下，我曾經多年前在上學的時候，一個人在外地，那時貪玩總愛上網打遊戲，家裡給的錢都花沒了，沒地方住，又沒飯吃，那時真的是又餓又冷，整個人都很無助很無奈，那種感覺或許只有經歷過才會懂得。直到今天回想起來，都能給我很大一種鼓舞，那時候給我的想法就是:人一定要有錢，一定要有出息，那樣才不會捱餓。

除了錢的問題，還有就是在患病的時候吧，我想也會有這種情況的出現。年紀輕輕或者還不想離開這個世界，卻發生了絕症在他的身上，我想也會有孤獨無助的吧。

當然，生活中大部分原因都是沒錢所造成的孤獨無助，所以，要想遠離這種感受，那就好好保養自己的身體，多多賺錢，應該會快樂些！！！

2004年吧，企業剛有起色，父親開啟電話說母親需要做心臟手術。母親在醫院反覆檢查、手術日期無法確定的那一個來月，我感覺最孤單，最無助，也最無奈。好多事情我們無法預知，結果無法判斷……好在有家人、醫護和朋友們的幫助和鼓勵，母親一切順利！

我感覺吧，這種情況應該不會在我身上發生吧？不過發生的好像有那麼一件事情，啊，就是突然有一天吧！在家裡突然渾身不舒服，感到難受，旁邊沒有一個人，那個時候就你自己，你不能去上課，也不能出去玩，因為渾身都不舒服，所以會感覺很傷心，很孤獨，你身邊沒有一個人陪著你的人.。

還有的話就是，我是一個藝術生，當時讀高中學的是美術，然後每天都會那種日復一日的畫畫，都會畫到很晚，我這個人是比較沒有藝術細胞吧？因為畫畫嘛，就很感覺很難，怎麼也畫不出很好的畫？不是形打的不準，就是調子算的不對，不是人頭畫的不像，就是塑造的不夠，然後就這樣日復一日的畫著畫著，然後到最後考試的時候成績也不是很理想，但看到成績的時候就心裡就感覺有一種很失望的感覺，那種感覺就像是人掉到水裡，沒有抓到繩子一樣，然後就像失去了空氣一般，無法呼吸了，那是一種挫敗感。

人生嘛，總要經歷失敗，不經歷失敗，不是受過傷害，怎會見到風雨之後的彩虹呢？但是那種感覺確實讓人很難受，你會持續好幾天，然後也會一直很消沉，但是生活還是得繼續升，地球不會因為你的失敗或者怎麼樣？然後停止轉動，因為你是為這個社會服務，而不是他們為你而服務，要擺清楚厲害關係，想了想就不會那麼傷心了，挫敗感就消失而去了，然後就會朝著新的目標繼續奮鬥下去。

關於你在什麼情況下感到最孤獨最無助，最無奈。？記得這在2001年的時候，一個人在外面工作的時候，在一個人生地不熟的地方。一次人生病了。躺在床發燒。沒有力氣！想吃東西、和喝水都起不來的時候！那個時候感到孤獨無助。同時也感到最無奈。！這是我記憶猶新。

筆者認為:人在沒有做錯事情，只想一心做好，一心努力改變自己改變命運而不被人理解時最無助，與有錢、無錢關糸不大，畢竟在現今社會掙不到錢是讓人看不起的。

加油！只有努力再努力，是金子總會發光，總有被人認可的那一天，走自己的路，讓別人說去吧！

因為買房，幫助家人，負債十幾萬，最後被說是自己亂花錢才導致的，身無分文還被埋怨沒有把過年的年貨備好，沒有給他們買新衣服，沒有發紅包

到目前為止，我經歷過兩次最孤獨、最無助、也最無奈的情況。

第一次是當我在唸初三時，由於特殊的家庭情況，又加上處於青春期，覺得身邊的人都對我不好，最愛我的人是我的外公，我每週末都會去外公家，外公都會給我留了一堆零食和糖果，我感到很幸福。但是，突然有一天外公去世了，我就覺得天都塌下來了，最愛我的人走了，我也沒有活下來的念頭，因此我放棄中考，不去唸書。當時成績很好，全校前十的成績，家人、親友甚至班主任老師都來我家說服我、安慰我，但是沒有一個人真正理解我、體諒我，我覺得好無助、好孤獨......

第二次是在我工作後會遇到不開心的事情，受委屈時跟父母打電話卻不能說實話，怕父母擔心。就像那次無緣無故背鍋，雖然很捨不得這份工作和同事，但實在受不了這種不公平的待遇，我最終選擇了離開。第一次真正體會到在異國他鄉的無助和無奈，也許這就是生活，需要我慢慢學會成長......

到目前為止，我經歷過兩次最孤獨、最無助、也最無奈的情況。

第一次是當我在唸初三時，由於特殊的家庭情況，又加上處於青春期，覺得身邊的人都對我不好，最愛我的人是我的外公，我每週末都會去外公家，外公都會給我留了一堆零食和糖果，我感到很幸福。但是，突然有一天外公去世了，我就覺得天都塌下來了，最愛我的人走了，我也沒有活下來的念頭，因此我放棄中考，不去唸書。當時成績很好，全校前十的成績，家人、親友甚至班主任老師都來我家說服我、安慰我，但是沒有一個人真正理解我、體諒我，我覺得好無助、好孤獨......

第二次是在我工作後會遇到不開心的事情，受委屈時跟父母打電話卻不能說實話，怕父母擔心。就像那次無緣無故背鍋，雖然很捨不得這份工作和同事，但實在受不了這種不公平的待遇，我最終選擇了離開。第一次真正體會到在異國他鄉的無助和無奈，也許這就是生活，需要我慢慢學會成長......

生活總是會在你最艱難的時候，給你踹多一腳，所有的無奈，無助和孤單都會同時找上你，讓你無處可躲，只能迎難而上，最後總會有破繭成蝶的美好。

2019是我不平凡的一年，對於一名畢業生，我是體會到了前所未有的那些只在電視才會發生的狗血劇情。

我有一個在一起七年的女朋友，我們熬過了大學四年的異地戀，在畢業後，我毅然決然選擇了去她所在的城市，放棄了家裡給我安排好的穩定工作，滿心憧憬著我們的未來，坐在了急速的高鐵上，沒有預先告訴她，去往她所在的那個陌生的城市，幻想著跟她過上快樂且幸福的二人生活。

當我到了那邊，悄咪咪到了她的公寓樓下的那家便利店，邊憧憬邊等待著她回來，想象著她見到我的那種激動和飛快撲在我身上的快樂，沒想到，我等來的是她挽著一個男人的手走上了公寓。

當時的我腦袋像炸掉一樣，嗡嗡直叫，有一種想sha人的衝動噴湧而出，狠狠扇了自己一巴掌後，讓自己冷靜下來，給她打了個電話。

“在幹嘛”，“跟閨蜜一起呢”，“你閨蜜是男的嗎”，“......”

你以為這樣就完了嗎？原本說好要過來籤合同的公司，當晚給我打了個電話，說由於公司老總對於部門建設有意見，暫時不再招人，如果有需要再進行補充。

那時候的我，感覺到了前所未有的孤單，無助還有無可奈可，如果我能聽父母的勸，或許被矇在鼓裡，但至少還有一份穩定的工作，不知道如何是好的我，在這陌生的城市，找了個賓館，買了平時不怎麼喝的酒，狠狠把自己灌醉，在小小的房間裡，我頹廢地過了三天。

不服氣的我不敢告訴家裡這些發生的事，更不願找任何人傾訴我的這些苦水，我決定化悲痛為力量，在哪裡跌倒就在哪裡爬起來，我不服，我要讓她知道，她到底錯過了怎樣一個優秀的我，更要證明給家人看，我的選擇沒有錯。

今年，我已經進入了網易公司，過去了這麼久，早已放下的我慶幸著當時的無助的我沒有放棄對生活的希望，我始終相信在最難的時候不被打倒的我總有一天會有所作為，起碼不會讓家人失望！

所以，在最難的時候要堅信，生活不會一帆風順，當身處低谷，正是我們奮力向上爬的機會。

深夜的酒，最孤單。要不是真的孤單，我才不會選擇深夜一個人買醉

一個人在外地漂泊，那時候沒有好朋友的陪伴，也沒有家人的鼓勵，更別提會有個愛人。做的最多的事就是深夜一個人喝酒買醉，只為喝多了就不會被孤獨感包圍，喝多了就不會覺得時間熬人。。。。。。

凌晨的粥，最無助。要不是真的無助，怎麼會在凌晨打完吊水回家還要給自己煮粥

工作完回到家一身疲憊，連晚飯都懶得吃一口，草草的鑽進被窩，半夜的時候覺得很渴身體很熱，頭暈呼呼的。硬爬起來喝了點水，穿著睡衣套了個外套就去了門診，值班醫生給打了吊水，我記得出了很多汗但是渾身無力頭也很痛還一身的倦意，沒有人陪著我只有我孤零零的坐在那裡數著時間。終於凌晨打完吊水空著肚皮回了家，好像經歷了一場大戰，看著空落落的家裡和沒有一絲響動的手機。我只能硬挺著去廚房給自己煮粥，因為那時候除了我沒人會出現幫我煮那碗粥。。。。。。

愛人的淚，最無奈。如果不是無可奈何，我怎麼會讓她掉眼

她說分手那天，是一邊哭一邊跟我說的。我沒有車沒有房，無論如何努力都沒有讓她的父母同意我們在一起。我們抱在一起哭，她說家裡安排了相親，她見過了。爸媽都很滿意，如果她還跟我再聯絡，他們就不認她了。她沒有辦法，只能我們倆個人不停地跟對方說著對不起。如果我的本事再大一些，如果我的能力再強一些，我絕對不會再無可奈何的看著你被別人搶走。。。。。。