先來說一下回避型依戀的人性格特質。

1、只有在分手之後，才會知道自己有多麼喜歡前任。但即使分手後再悔恨，表面上也要裝的分平浪靜。

2、冰點式戀愛狀態：在一起時，迴避型依戀人格會在高甜的時刻中，經常瞬間感知到不幸福和不信任。前一秒還倒在你的懷裡撒嬌，後一秒就會冷酷無情地推開你、並讓你“滾遠點”。

3、表面上是冰山，內心卻住著一個渴望被愛又自卑的小孩兒。內心常常暗示自己“不值得被愛，孤獨才是自己一生的歸宿。”從不做出戀愛承諾，不相信有人會對自己付出真心。

4、極度缺乏安全感，並患有伴侶臆想症。習慣性去腦補伴侶不愛自己時的場景，並會繼續腦補自己該如何離開對方。即使伴侶什麼都沒有做，迴避型依戀人群也會覺得不安和惶恐。

5、需要伴侶絕對忠誠，只有背叛過迴避型依戀的人一次，那麼這一次的陰影，會讓迴避型依戀的人長時間無法走出背叛和欺騙的深淵，更不敢輕易地愛上一個人。

6、慢熱，不願意主動。在戀愛初期一直處於提防和攻擊狀態，明明很愛自己的伴侶，卻因為無法接納自己、導致無法投身在戀愛之中。

與迴避型依戀人剛開始的戀愛，一定是一個互相折磨的過程。但是雙方一旦建立了信任基礎，那麼與迴避型依戀的人談戀愛，也會感到異常的幸福。相反，一個迴避型依戀的人是最難在一段失敗的感情中走出來的，她們自我癒合的時間一般都很長，並且在這一段療傷期中會異常的封閉，從而防止自己再次受傷。

據我的觀察和總結，最適合迴避型依戀人的伴侶-----忠誠哈士奇式伴侶.

為什麼說是哈士奇式伴侶，先來簡單地說一下這種型別伴侶的特點：

·對生活充滿好奇心和新鮮感

·幽默犯二，讓人又愛又恨

·當你滿懷欣喜的時候，給你打擊。當你難過失落的時候，給你甜蜜。

·性格時而像個孩子，時而像個暖男。喜歡粘著你，同時又會非常瞭解伴侶的內心世界。

根據我現接觸過迴避型依戀人群，其中大部分都是被哈士奇式伴侶所治癒的，同時彼此收穫到了一個非常甜蜜的婚姻。

哈士奇式伴侶，在戀愛初期會完全免疫掉迴避型依戀人格所有的冷漠。

簡單地來說，奈何你迴避型人格再怎麼排斥，哈士奇式伴侶都會一種不要臉的精神，呆在迴避型依戀人格周圍、時不時還騷擾一下刷存在感。

這恰恰能夠滿足到迴避型依戀人格的心理需求，雖然嘴上罵著哈士奇式伴侶“煩人”，但是內心卻是被這種異常的關注而樂開了花。

哈士奇伴侶最大的戀愛優勢就是：不要臉，無論你怎麼排斥我、下一秒我都會逗你開心，讓你依賴上與我的相處時光。同時，又會給予伴侶足夠的關注度，讓伴侶知道自己存在的價值和意義，從而降低對於愛情的質疑。

迴避型依戀人格的懷疑、自卑、冷漠，都會被哈士奇伴侶輕鬆化解掉這些負面情緒。

從本質上來說，迴避型依戀人格內心裡都住著一個孩子，而這個自卑的孩子真正需要的，其實並不是一個俯衝包容式的愛，而是像一個親密夥伴一樣，能夠陪伴她玩耍、給予她關注感的愛。

同時幽默、蠢萌、新鮮感，都是治癒迴避型依戀人的正向性格。這些會點亮迴避型依戀人格黑暗的世界，帶領著他們走出封閉圈去接納愛情、接納自己。

哈士奇式伴侶和迴避型依戀伴侶，在戀愛中真的是一對歡喜冤家。

在這種戀愛模式下，你能在迴避型依戀人格的臉上，發現她從未有過的幸福笑容。同時你會發現哈士奇伴侶也非常需要一個“時而冷漠、時而熱情”的主人式伴侶。

哈士奇式伴侶也是一種非常有靈性的生物，他們往往能夠準確地體察到伴侶的興趣波動。

當自己的伴侶開心時，他會異常的熱情和活躍。但是當伴侶難過失落時，他也會安安靜靜地待著伴侶身旁，給予伴侶充足的信任感和安全感。

也就是說，這種伴侶不會因為迴避型人格的冷漠而逃跑，同時又能在迴避型人格“閉口不言”的情況下，讀懂她們內心的真實想法。

哈士奇式伴侶的弱點，也能夠被迴避型依戀人格互補掉

哈士奇式伴侶最大的弱點就是：攻擊性小，受到欺負時也就默默承擔。

要知道迴避型依戀型人格雖然自卑，但是保護欲在某些瞬間會異常的強大。在迴避型依戀人格的視角里：只許自己欺負和討厭自己的伴侶，但是絕對不會允許別人這樣做。

迴避型依戀人格會在伴侶遇到危險時挺身而出，發動自己的高冷屬性，懟得那些人體無完膚。

她們能在哈士奇伴侶身上找到自己存在的意義，一旦某些事件的觸發給予了迴避型人格肯定，那麼迴避型人格在這段感情中開始學會了接納自己、同時也學會了如何愛自己的伴侶。

為什麼很多人都很難和迴避型依戀人格談戀愛？

因為迴避型人格最愛做的一件事，就是把伴侶逼瘋，然後冷漠地對他說“你如果接受不了這樣的我就快點滾吧。”

但是和哈士奇式伴侶就能完美規避掉這個問題。

因為不用迴避型人格去逼，哈士奇式伴侶就是一個喜歡黏人、搞怪的瘋子，伴侶越是排斥我、我就越喜歡黏著她。伴侶越是罵自己，自己聽著就越舒坦。

所以迴避型依戀人格，遇到這樣哈士奇式伴侶，喜歡上了就牽一隻回家吧，沒有什麼能夠比他更能治癒你的了。

感謝各位看客觀看，祝你們每天開心快樂、生活幸福。

迴避型依戀者有以下幾個特點：

①不願意和別人有密切交往，想要自給自足，既不依賴別人，也不被別人依賴；

②認為其他人都是有敵意的，會拒絕自己，在被拒絕之前先拒絕別人；

④對失去的人、事，表面上不在乎，其實內心很不安。

迴避依戀模式的形成，大多是因為在童年期受到不敏感的照顧和否定式的撫育方式。當孩子發出情感需求時，卻被父母斷然拒絕，頻繁重複這些令人失望的互動，結果就是讓孩子出於對自己的保護，他們便會做出無可奈何的選擇：迴避一切依戀需求和親密接觸，並說服自己並不需要它。

在《原生家庭生存指南》這本書裡，作者奧利弗·詹姆斯提出，迴避型依戀者容易和纏人型依戀者走到一起。纏人型依戀者隨時處於對親密關係的需求中，想和別人在情感上親密無間，對於缺乏親密的關係會感到不安。認識一個新朋友，進入一段戀人關係，纏人型依戀者忍不住對別人掏心掏肺，希望讓雙方的關係迅速親密起來。

纏人型依戀者過於強烈的情感需求，只有迴避型依戀者能應付得來，因為他們感情比較遲鈍，實際接收到的情感強度比較弱。一個對親密有恐懼，一定要保持距離；另一個對被拋棄有恐懼，拼命拉近距離，這種“你追我跑”的狀態可能不是最令人滿意和快樂的，但雙方的問題可以使這種關係維持下去。

迴避型依戀者和纏人型依戀者都屬於不安全型依戀者，不安全型依戀者會被其他不安全型依戀者所吸引，他們會在彼此身上看到相通點，更能理解彼此的內心。安全型依戀者的信賴、支援和溫存，在不安全型依戀者看來，顯得並不自然。這也是為什麼纏人型依戀者容易和迴避型依戀者成為伴侶或朋友，反過來，安全型依戀者也更容易和同型別的人成為伴侶或朋友。

然而，由於不安全依戀者在人際關係中的不可靠性，他們的婚姻或友情是難以維持的。與兩個安全型依戀者組成的伴侶相比，兩個不安全型依戀者之間的伴侶關係持續時間更短，離婚的可能性也更高。他們彼此之間的相互不信任和拒絕會在生活中不斷迴圈，在證實他們一直以來的期待的同時，也讓兩個人心力憔悴，最終不得不走向關係的終結。

迴避型依戀者想要擁有一段穩定的關係，最關鍵是還是從自我出發，逐漸改變自己的依戀模式。《原生家庭生存指南》指出，依戀模式並不是一成不變的，有一定的靈活性，每個人的依戀模式劇本都可以被重新編輯。

我們的依戀模式劇本是可以被改變的，也許我們會遇到願意給自己提供強烈情感支援的人，如果沒有，那就積極尋找心理治療，努力擺脫童年期帶來的不安全依戀模式，為自己創設良好的情感體驗。

我這裡來解釋一下回避型人格障礙的定義吧。所謂迴避型人格障礙，是指患者對於他人的意見極為敏感，而且儘管他們渴望社會關係，但是焦慮會促使他們避免與別人產生任何關聯。

他們的自尊水平極低，並非常害怕別人拒絕，導致他們沒有什麼朋友。

已有證據表明，迴避型人格障礙與其他和精神分裂症相關的障礙存在聯絡，在精神分裂症的親屬中患病率較高，有一些理論家認為，生物因素和心理社會因素共同作用導致了迴避型人格障礙。

在DSM-5中，精神疾病與統計手冊裡面規定，迴避型人格障礙的診斷標準是這樣的，具有一種社會抑制，無能感和對負面評價過度敏感的普遍模式，始於成年早期，存在於各種情境中，表現為以下至少4種情況：

1、因為害怕被批評、反對或拒絕，而回避那些明顯需要進行人際接觸的職業活動。

2、不願意和人打交道，除非能確保別人會喜歡自己。

3、因為害怕被羞辱或嘲笑，在親密關係中表現拘束。

4、頭腦中充斥著在社交情境中被人批評或拒絕的念頭。

5、在新的人際情境中，因為感覺無能而表現出行為抑制。

6、把自己視為社交無能的、無個人魅力或低人一等的。

7、極為不願意自己去冒風險或從事任何新的活動，因為它們會讓自己感到尷尬。

人格障礙的診斷是比較嚴謹的，絕非上述所說的七個表現就直接下定義，你就是迴避型人格障礙，而是要多方面排除，你的軀體化方面疾病的情況、你的社會功能是否正常，有沒有自知力，多方面角度得出結果以後才能下診斷。

因此從你的情況來說，不屬於迴避型人格障礙的情況，要是人格障礙，基本無法正常地跟社會生活，還會出現許多社會功能受損的狀態。

只能說是在親密關係中，有些害怕的事項，讓你無法去進行深入地溝通和保持聯絡。這個是什麼原因造成的，需要在心理諮詢中具體去了解。

所以說，千萬別因為看到自己有什麼症狀，就代入自己是“迴避型人格障礙”，真正地迴避型人格障礙，治療異常麻煩，說起來也是一言難盡啊~

先講關於題目的幾點。

1.首先回避型依戀，只是一段時間內的一個狀態，當一個迴避內心被動搖時，是會轉入焦慮型依戀的，而且迴避型依戀的主動傾訴少的可憐，所以在知乎上，你很難知道迴避到底在迴避什麼，大把的只能告訴你概念，成因，但不能說出深層的東西，這東西根本沒用，這就相當於說，一個學生學習成績差，然後你在旁邊喋喋不休的說，你要好好學習一樣。

2.適合這詞，其實就代表了權衡利弊，也就是價效比，這對於感情這件事情，簡直就是個災難，當你把對方衡量，比對，心裡盤算來，盤算去，患得患失時，感情會把你折磨的死去活來，因為終究是無法平衡的，如果你愛對方，對方是誰，有沒有迴應，變得超級重要的時候，其實你只是希望對方更愛你而已，而你愛對方，只是一塊敲門磚，你只是需要有個人在意和關心。

3.迴避和渣，其實是很難分的，最經典的，渣的分手方式，和迴避的距離感，和渣在操作上是類似的，但在心理層面上，完全不是一個東西，也不是一個量級，介於在知乎上，收到的私信來說，請好好考慮下，對方不回微信，不接電話，大部分你遇到了渣，不是遇到了迴避，在扣屎盆子之前，請擦亮自己的眼睛，迴避懶得接這個鍋。

說一下其他兩個型別，安全型和焦慮型。

1.安全型很少的，就算有，也只是精英主義的擁護者，不管是遇到焦慮，還是遇到迴避，風吹草動一旦超過了自己的邊界，安全就會退縮，抽身走人的，也會採用迴避的方式去處理分手，（反正迴避總是背鍋，也夠倒黴），所以安全型，你和他折騰不了，你一折騰，人家也不吃這套，迴避遇到安全，或許可以維持一段時間，但到不了深層次的那部分，也就那樣，因為安全型本身就是杯溫開水。

2.活躍在問答上的，大部分就是焦慮型了，對於焦慮來說，遇到迴避，薅不動是常有的事情，好在焦慮傷的快，也好的快，但遇到焦慮的迴避，又是另外一回事，當迴避被焦慮帶到觸動心緒的那個階段時，焦慮時時刻刻的緊逼，壓迫性的申討，打著為了你好的旗幟，對迴避來說是莫大的災難，過的去這個坎兒，迴避還可以恢復起來，過不去這個坎兒，迴避就會整個內縮，全面崩潰。

3.雖然知乎上真正的迴避不多，但迴避在遇到喜歡的人時，所產生的個人經驗關聯，在自我的意識習慣中，所體會到的，需要自己釐清和辨別，對方的關心和追問，究竟是出於關心，還是出於控制，對方的一點疏漏，迴避也需要時時刻刻，清楚的知道，什麼是自我對於恐懼，忽視的過度解讀，什麼是對方的粗心大意或者考慮不周，如果迴避做不到內省，焦慮做不到剋制一下自己，那還是各找各媽的好，別禍禍對方，畢竟會傷的挺嚴重的。

最後說下，迴避需要一個什麼樣的人來選擇在一起。

1.在感情觀念中，立場比較堅定的，這種堅定，不是非得每日三餐的定點問候，也不必非是每天早安晚安的，單純的就是抱著一個堅定的信念，就是認定了彼此，不管對方變化如何，不管對方在成長過程中的起伏，是非對錯，就是堅定了要走下去的人，這涉及到一個問題，失戀或者分手對於其他型別來說，代表著暫時性的受挫，一旦過渡成功，又可以重新開始生活，但迴避這方面的能力真的是差極了，他們會陷入一個死迴圈，永遠在這個迴圈裡自我折磨，而一旦進到迴避的安全屋裡，也會被迴避所認定，這種認定，通常是很認真，很堅定的。

2.不管是哪種型別的，要有個共同成長的意識，而不是互相消耗，不管是什麼型別，在消耗彼此這件事情上所犯的錯誤越少，得到的結果就越趨於積極的回饋，如果焦慮失控，攻擊迴避，就會爆發互相的埋怨和憤怒，如果迴避內縮了，就更容易引起焦慮不可自拔的報復性佔有慾。

這些都需要雙方的戀愛觀，是比較理性的，即有什麼毛病，講出來，有天大的事兒，說出來，不管是焦慮，還是迴避，這是戀愛過程中非常必須的一個責任，如果沒有這種責任意識，早散早開心，成人世界裡，就是這樣，你疼歸疼，傷心歸傷心，責任要盡，該做的事情要做，該說的話要徹底的表達，不是一到了愛情這裡，就變成了誰拯救誰，誰犧牲了誰，這屬於惡劣的捧殺，儘早捋順自己在戀愛中的義務。

3.如果在感情這件事情上，得失心過重，切記還是要遠離迴避，一個呢，先天性的迴避對於這類人挺敏感的，死纏爛打可能沒什麼用，一個呢，對自己也不友好，要是成功覺醒迴避，皆大歡喜，要是失敗了，就是知乎這一片哀嚎，迴避揹著黑鍋，只能在漩渦裡自我掙扎，沒什麼驚天動地的，請放過迴避，感情這種事兒，雙方有必要的責任，但沒有必須愛誰的義務，失敗率挺高的，都是成年人，願賭服輸，不然回家抱著媽媽的奶瓶，別出門。

4.在戀愛過程中，不那麼大驚大喜的，有相對平穩的性情的人，對迴避來說，可能比較安全，因為可預測則可控制自己的迴應機制，今天高興的上了天，明天看見家裡的蟑螂就能拆家的，迴避會很害怕，哪怕是簡單平凡庸俗的普通人，只要可預測，不那麼風雲變幻迅速的，經過年長日久，迴避慢慢自己會適應和調整自己，去對應生活中的細微變化，對於自己未知的東西，學習能力比較強的迴避，出於對未知事物的不安全感，會逼迫自己去主動學習對於感情裡自己不瞭解的那部分，大悲大喜，浪漫至極，大富大貴，甚至和自己的物質經濟條件差距太大的人，迴避是懶得碰的，所以迴避就是大機率會選擇平凡生活，或者和自己本身的生活習慣類似的人，因為這樣，對於迴避來說，可以減少迴避自己的焦慮和內耗，是可以接受的。

最後囉嗦幾句。

1.那些喜衝衝撩了自己，又急衝衝的跑的無影無蹤的，請自行甄別下，可能是焦慮而不是迴避，焦慮在初期就這樣，開開心心喜歡上一個人，得到了，沒什麼意思了，開開心心還會喜歡下一個人，當然，你也可能遇到了渣渣，迴避背鍋不要緊，反正發聲的迴避也比較少，不怎麼在乎，但傷害了自己，還不知道箇中原因，這有些對不住自己。

2.關於挽回，任何型別，哪怕是安全，焦慮，面對重要的事情，尤其是分手的原因，由於戀愛文化的某些黑暗共識，都會採用冷暴力分手，失聯，訊息沉入大海的這種迴避方式來應對，請擦亮自己的眼睛，同時清楚明白的告訴自己，這和迴避不是 一回事兒，這只是個逃避責任的社交手段罷了。

3.焦慮在拿不下回避時，會憤怒，失控，夜裡不睡刷知乎，把迴避分析的渣渣都不剩下，會搜尋關於迴避的種種痕跡，當這些成為執念時，要提醒自己，這是不甘心和執念罷了，並非出於愛，徵用自己的生活智慧，迴避不是不可以愛，但迴避也不需要焦慮像聖母一樣去奶自己，這是個極大的反差，迴避是一種意識習慣，不是腦子有毛病，不是戀愛觀畸形，不是精神有錯亂，僅僅是一種受過傷的普通人，不是趴在感情裡這點蠅頭小利上面的蒼蠅，恰恰相反，迴避在遇到對自己更好的人時，內疚傷心難過痛苦的反而是自己，就相當於在這一點上，迴避背叛了自己一樣，這一點，我其他回答裡，有詳細說過，很微妙很微妙的一種，請自己翻看。

4.依戀型別也就是簡單的標籤化一下而已，不要那麼當真，一個人的人品端正，戀愛觀沒有黑暗心理，無論他是焦慮，還是迴避，或者是安全，大機率上，都不會讓你摔的可慘，一個人把你傷的過於重，心理原因固然佔據一部分，來自原生家庭的影響決定了一部分，但更重要的是，他本身選擇了這種做法，選擇了這種生活以及對待戀人的方式，是他的選擇決定了他成為了什麼樣的人，不要怨天懟地，鬼哭狼嚎的整天缺愛，缺這缺那，感情呢，如果不能創造點什麼，只能消耗彼此，那還愛什麼。

5.犯罪心理中，有個案例，一個是從小在父母極其不人道的虐待下長大，當他被抓時，他說在實際案例中，被虐待的兒童，暴力犯罪的比例很多，Hotch大叔回答到，自己也是在這樣的家庭中長大，但他選擇了做警察，而不是做罪犯，還有一個案例，是在犯罪現場調查中，一個高智商罪犯以自己的特別的基因做辯護，說擁有這樣的基因，就是無法控制的憤怒，所以在法庭上自我辯護，自己的殺人衝動有生理基礎，法官應該考慮這一點，但同樣的，在警察陣營中，一個擁有同樣基因的調查員，選擇了保護自己所愛的人，用去幫助受害人調查真相來舒緩自己的憤怒，而不是到處殺人。

6.我只是想說明，生活中健健康康的長大的人極其少，少到不存在，都是一群歪歪扭扭長大的可憐蟲，能夠互相取暖互相愛，是一件了不起，超越消費主義，精英主義的種種陷阱的事情，愛與被愛是人的本能，也是生活的真相，與其在知乎上撕逼的轟轟烈烈，不如多給自己關心的人打個電話，訴說戀愛的失敗，婚姻的不幸，總的來說，是討巧的，因為這些最容易被發現，也確實存在，但比起這個，發現愛和可以傳遞愛，堅定愛，才是可稱讚的事情。

7.對於辨別依戀型別，我們往往會單一的認為，A是迴避，B是焦慮，c是安全，這樣，但在實際案例中，大多數人往往是混合型的，你會看到迴避會有很多外向型的表現，也不像我們想象中的那樣內向，焦慮理性起來有時候偏向安全，安全有時候處理起衝突的問題來，會採用迴避的方式，所以，依戀型別，只能是個參考，這就需要了解一個人的精神面貌，即他自我的內觀世界。

8.即他對自我的認知，定位，以及父母和原生家庭的相處模式，日常生活里語言對話的使用，瞭解這一點，就會使得我們對依戀型別有稍微準確一點的甄別，否則，在諮詢中，我們往往無法很精確的定義問題的性質，比如到底是渣渣還是迴避，是焦慮還是控制慾，所以實際上在諮詢的過程中，人們外在的社交面孔，給諮詢會帶來很大的迷惑性。

這種人適合和開朗活潑的人在一起。因為這樣可以引導他們把心裡一些情緒發洩出來。免得長期憋在心裡不舒服，甚至引起不必要的心裡疾病。

烏雲必須靠太陽驅散，所以遇到足夠Sunny，足夠愛的另一半，可能會被治癒～反之，容易被拖進對方的深淵。所以和什麼人在一起，要看看自己的心裡能量值～

迴避型依戀的特點是情感疏離，總是想逃離。

因為在童年早期反覆體驗到被拒絕——一般是媽媽的拒絕和冷漠——而受到傷害，從而慢慢在成長過程中形成了“我不去索取，我不靠你太近，所以我也不會被拒絕，不會受傷”這樣的一種行為模式。

而這樣的行為模式反映到親密關係裡面，就是總是讓自己跟別人保持一定的距離。既不相信自己是可愛的，也不相信自己有愛人的能力。

看起來好像不需要離你太近，太近的距離反而會讓他們特別難受，若即若離，一遇到衝突就躲到自己的殼裡面。

迴避型依戀屬於不安全依戀的一種，而所有的不安全依戀跟誰在一起都不那麼適合。

如果真的要選，那當然是和安全型在一起比較好。因為安全型依戀的人能夠用他們的安全感和穩定感去療愈不安全依戀，也就是迴避型依戀的人，但是這樣說對安全型依戀的人似乎顯得非常不公平。

所以，假如你是迴避型依戀，我的建議是，不要企圖去找一個安全性依戀，因為在這個過程中，你有可能被療愈，你也有可能被放棄。因為對安全性的人來說，其實他在跟不安全依戀人相處的時候也會萬分痛苦，為了自保離開無可厚非。

經常見到的戲碼就是一個迴避型的，遇到一個焦慮型的，一個追一個躲變成了貓抓老鼠，最後兩人都非常的累

所以，如果你是不安全依戀型別的人，你可以讓自己先成為一個安全性的人，這樣其實你的選擇就會更廣，你不會再去想什麼人適合你，而是你會更有主動權。