以真理為重，以對錯為重。當然，這需要你跟你物件本身有良好的觀念，有大智慧，才能正確判斷對錯，還不能傷了對方的心。

我目前小孩2週歲，父母帶，因為單雙休，我和老婆每兩週回去一趟，開車單程1個半小時。

做父母的都想把孩子在身邊，不論是父母對我們，還是我們對自己的小孩。

1）父母幫忙帶小孩，肯定會很辛苦，不僅是身體上的，也有來自心理上的。會因為小孩受傷自責，會擔心沒教好怕我們埋怨...

其實小孩子小磕小碰很正常，而且小孩子恢復能力很強，好的快，我們自己帶也不一定有父母那麼仔細。我們如果看到小孩摔個包，都會當著父母的面說，“小孩子小磕小碰很正常，小孩子恢復能力很強，好的快沒事的。”

2）關於父母隔代教育的問題，可能會出現觀念不一致的情況，如果實在接受不了，那請自己帶。如果僅僅是略有分歧，請耐心保持溝通，相信父母對小孩的愛並不比我們少。現在手機影片也很方便，我們基本每天早上各一次和家裡影片通話。因為我父母在農村帶小孩，經常會有鄰居開玩笑和我兒子說你爸媽不要你了等等。小孩子是沒有開玩笑的概念，都會當真的，我們的做法是每次離開的時候告訴孩子，爸爸媽媽上班去了，隔2個禮拜就來看你。

現在每次鄰居問你爸媽去哪了，我兒子都會很自信地回答爸爸媽媽上班班，禮拜天來。

3）小孩給父母帶來歡樂，其實不比我們少。像我們這代人初中就開始住校，大學畢業在城市打拼，陪父母的時間真的太少。孩子幫我們陪父母，每次的進步成長，父母都是由衷的開心。

我們能做的就是努力工作，儘早能和父母小孩一起住，不管是接到城市還是回農村，只要有自己的事業，一家人在一起總歸是很幸福的。

所以，題主其實沒必要過於糾結和內疚，凡事多往好處想，一家人開心最重要。

老人給兒女看孩子。

你看他們共同的注意力都放到了孩子身上。如果處在中間的人，兩者都能權衡肯定是最好的，但是很多人都做不到呀，那怎麼辦？

以下是我個人的觀點

大多數老人家很喜歡小朋友，老小老小，其實他們是可以做朋友的。如果是你比較放心把孩子給他照看，你對你的父母對孩子教育方式也OK。大可放心把重點放在老人身上。因為你對待自己父母的方式你的孩子雖然小，但是孩子都看在眼裡。整體的家庭氛圍溫馨和諧，孩子也會像父母學習的。如果不贊同第一個觀點，那可以試試你和你的愛人分工一下。兩人側重不同，如果不覺得麻煩，還可以分階段。這樣更加沒有偏袒之意。

其實還是建議可以多花些精力在老人身上，因為一家人的重點其實都是偏向孩子的，不知道我這樣說清不清楚。其實孩子和大人一樣，都能感受很多東西。

兩者都重要！你疼自己的孩子嗎？你怎麼疼自己的孩子，當年的

父母也是這樣疼你的！把你養育成人成家，用盡了畢生之力，現在又幫助你看孩子！你該感恩哦。

教育孩子尊老愛幼，孝順父母是我們中華民族多年傳下來的美德！一代代相傳下去你會有福報的！

帶孫子：教養子女成人是父母的法律責任和社會責任，而帶孫子是親情不是法律責任。70歲以前身體健康可以帶孫子享受天倫之樂。70歲以後多數人衰老速度加快，疾病增多，自顧不暇，重在保重身體。

從道理上講父母把兒女養大成人，各自有了吃飯的飯碗，也就是完成了自己的義務。至於老人給子女看孩子，兒女們應該懂得感恩，時刻關注老人的身體健康和需求。就目前我住的小區情況，老人給兒女看孩子已經成了義務，更有幾位老人家訴說他們夫妻倆分開來，分別照顧兒子或女兒的小孩，身體不適，牽掛老伴，這都成了心病。而子女也認為父母幫助照看孫子，外孫都是應該的，所以認為寶寶更重要。這種現象應該改變了，既然是為人父母了，懂得生子之痛，養育之難，更應該把父母看得更重要。

我覺得父母這邊重要，帶孩子是要有耐心的，孩子玩鬧是不定時的，磕到碰到常事，開心時很討人喜歡，哭時哭聲震天，需要的精力和耐心很大，孩子天性好玩好動，只需要營養到位，防著他不去做危險事就行，做錯事，多教育，而父母他們年輕的生活很苦，為了生活，他們從早忙到晚，帶我們的時候更是趁著我們睡著的時候偷工工作，爭取多做點活給自己的孩子買衣服，從而把身體落下病根，所以我建議有空多陪陪他們，帶他們去外面走走，有事多和他們商量，讓他們得到應有的尊重。

兩者一樣重，但老人思想上比較成熟自衛能力比較強，而孩子對危險的意識比較薄弱更需要多關注，從實際出發去關愛他們。

獲得正確答案的前提，是提出一個“好問題”，主動轉變思維，才能走出“問題陷阱”

【問題解析】：

我認為，“老人給兒女看孩子應該以子女為重還是老人為重？”這個問題本身，就不是一個有正確答案的問題。

如果回答子女重要，就會被質疑養育自己的父母就不重要了嗎？並且會被冠上“不孝”的罪名。如果回答自己的父母重要，那麼就會被反問，自己的子女就不是親生的了嗎？並且會被認為不是“好父母”。

因此，無論如何回答，只要是二選一，都會陷入一種很尷尬的境地當中，既不合情亦不合理，怎麼做都不對，只剩下左右為難和進退兩難，因此，這道題就變成了一個“道德綁架”的問題，也就是說，這個問題本身就是一個“陷阱”。倒不是說問題本身有對錯，只不過，這個問題折射出其背後的思維，可能有誤導作用，也就是說，可能存在“思維誤區”。

【舉個例子】：

一般而言，只要面臨選擇題，很多時候，很難有正確答案。因為選擇題意味著，非此即彼，顧此失彼，有時甚至覺得這簡直就是“靈魂的拷問”了。

說實話，做人還挺難的，在古代，有“忠孝不能兩全”的無奈，在現代，又有“媽媽和老婆同時落水，應該先救誰？”這個大難題。這就好像手心手背都是肉，想讓自己做出取捨，勢必會讓自己放棄其中一項自己所愛，最終都是一個“心痛”的選擇。

曾經聽說一句話：“只有兩個選擇等於沒有選擇”，因為一個選擇50%的機率，和一個選擇100%的機率，對自己而言，其實沒有多大的意義。

【我的觀點】：

所以，想要改變這種處境，首先就要化“被動”為“主動”，讓自己從只有“二選一”的答案選擇困境中解脫出來，擁有更多“優質選擇”，主動去尋找更多答案。

也就是說，有時候想要獲得正確答案，首先需要有一個好問題。

回到最初的這個問題，表面上它看似是一道“選擇題”，其實我們可以把它轉化為一道“論述題”：“老人給兒女看孩子，應該如何做到兼顧子女和老人？”

這個問題從只能“二選一”的死衚衕，變成了“二合一”的大道，這樣的問題也才更加合情合理。

侷限的選擇題會讓人陷入左右為難的境地，只有開闊的論述題，才能把人的思維開啟。換句話說，其實限制我們的，正是我們自己的思維。所以，當問題找不到理想答案的時候，先從問題本身著手，主動打破思維，轉變問題，才能走出“思維誤區”，避免進入“問題陷阱”。

陪伴，才是最長情的告白，既尊老又愛幼，同時完成中華民族傳統美德的“傳承”

問題一變，那麼答案也會跟著改變，從無從選擇，到有更多選擇。俗話說，辦法總比問題多，只要多想辦法，就沒有解決不了的問題。接下來，就不再是選擇的問題，而是如何想辦法兼顧“尊老愛幼”的問題了。

①尊老，百善孝為先

對於養育我們長大，培養我們存在的父母而言，我們作為子女有贍養的義務。

父母養育我們確實不容易，當他們老去，我們逐漸長大，就要尊敬和孝敬他們，才能讓他們的晚年，在幸福中度過。

常言道“家有一老，如有一寶”，其實家裡有老人也是我們的幸福，因為當我們建立了自己的小家庭之後，也有了自己的後代，這時候，我們作為家庭裡的頂樑柱，需要肩負起養家餬口的重擔。我們的後代，還需要他們來幫忙照顧。

那麼，此時父母就成了我們最堅實的後盾，或者說，他們一直都是我們強大的後盾。

對於我們的父母，我們應該心懷感恩，感恩他們的付出，所以，應該多花時間陪伴他們，尤其有注重他們的內心感受，因為年齡的增長，會讓他們的孤獨感與日俱增，陪伴，才是最好的治療妙方。

②愛幼，做孩子的榜樣

作為父母，我們對孩子具有教養的義務。不僅要把他們健康的撫養長大，還要教育他們，讓他們建立正確的三觀，充當他們的啟蒙老師。

但是這個過程並不容易，因為我們這時候還有本職工作，想要做好養育著的工作，並不是件簡單的事情。

都說孩子是張白紙，就看父母如何在上面書寫，然而，我們也是第一次當父母，我們也沒有經驗，我們唯一的經驗，也只是來自我們的父母對我們的教導。而時代的變遷，又出現了很多新的教育理念，隨之而來的教育理念的矛盾，也會經常讓我們陷入困擾之中。父母的“老觀念”經常把我們惹火，我們的“新觀念”他們又接受不了。

因此，對於子女而言，我們想要用更好的方式去教育他們，成為他們的榜樣，但無形中的壓力，也非常大，我們需要處理的，其實更多的是自己的問題。

在我看來，孩子在成長過程中，父母起到的最好的作用，是陪伴，讓他們擁有足夠的愛和安全感，而且在陪伴的過程中，父母的言行身教就是最好的教育方式。

我們不僅需要贍養父母，我們也需要將我們的後代培養成才，將父母傳遞給我們的一些優良傳統傳遞給下一代，這就是所謂“傳承”的精髓所在。

因此，我認為這個問題最好的解決方案，就是我們自己給予父母和子女足夠的用心的陪伴，也就是我們常說的高質量的陪伴。所謂高質量的陪伴，就是與時間無關，重要的在於是否用心。

畢竟，一邊工作一邊照顧家庭的我們，心有餘而力不足，我們無法將全部的時間都放在家庭之上，也需要兼顧到工作，這樣才能讓我們的生活得更好，也讓父母和子女擁有更好的生活環境。但是，在我們有機會陪伴他們的時候，就不能“分心”想著工作，想著其他，而應該真正關注到他們的需求，這才是真正的“用心”陪伴。

其實，說到高質量陪伴，我認為父母和子女，也許在這方面比我們做得更好，我們應該向他們學習。畢竟，父母此時已經沒有了太多其他的困擾，如何把剩下的時光過得充實快樂，才是他們關注的話題，同時，他們也希望過著含飴弄孫、享受天倫之樂的日子。

從我們父母的角度看，他們最需要的是陪伴，而我們因為工作原因陪伴他們的時間必然會減少，然而，我們的子女在這個時候，卻充當了最好的陪伴角色，他們替代我們去完成了這個工作。與此同時，我們的父母也在這個過程中，替代我們去教育我們的子女，讓我們的養育工作減輕了負擔。

父母在我們的陪伴下，能夠感受到我們作為子女的用心；幸福度過晚年，子女在我們的陪伴下，健康快樂成長，並且學習到父母如何孝敬老人。高質量的陪伴，讓彼此之間的心始終聯絡在一起，讓尊老愛幼的優良傳統，得到了最好的傳遞。我想，這就是最好的中華民族傳統美德的“傳承”。

愛，是一切問題的答案。“和合”是處理矛盾的突破口，“溝通”是跨越代溝的橋樑

我認為，一個家庭中，如果有愛，就不會有大矛盾，即便有矛盾，愛也會將之化解，大而化小，小而化了。所以，愛，永遠是一切問題的答案，在找不到解決問題的答案時，不妨去問問自己，心中的愛，究竟在哪裡。

想要找到愛，我想，需要明白家庭中的關鍵點在哪裡，也就是說家庭的目標是什麼，

古人所云“家和萬事興”正是答案所在。

“和合”觀是是中國傳統文化的基本精神之一，也是處理家庭矛盾的突破口，同時，想要讓家庭更加和諧和順。

在家裡，經常讓人難堪的是彼此間的“代溝”，導致我不理解你，你不能認同我，所以，還需要在代溝上，建立起一座“愛的溝通”作為橋樑。

①和，指的是和睦同心，但也接納不同，最終目標是“和諧”。

首先，我們和父母的初心都是希望家庭和順，在這個基礎上，大家就會同心同力，朝著一致的目標前行。其次，我們要尊重每個人的“不同”。也就是說，我們每個人都是獨一無二的，有自己的想法，父母和子女亦是如此，我們學會尊重他們，允許他們有自己的看法和觀點。最後，在一個家庭氣氛和諧的環境之中，無論是身心疾病，都會相應減少，更有利於父母健康和子女的成長。

②合，指的是彼此之間的合作，建立統一的目標。

父母和我們之間，是一種合作的關係，父母原本沒有撫養我們的子女的義務，但是他們幫助我們完成這項工作，所以，我們需要和父母達成一致的協定，目標是為了讓孩子健康成長。子女和我們之間，也是一種合作的關係，我們無法長時間陪伴父母的時候，需要子女來幫助我們陪伴他們，這時候，我們也許和子女達成一致的目標，要尊重和孝敬老人。父母和子女之間，也是一種合作的關係，父母需要照顧子女，子女需要陪伴父母，我們有理由相信，他們之間血濃於水的關係，會讓彼此相處得很融洽。

③溝通，讓愛流動，在家中搭建一座愛的橋樑。

我們與父母之間的“代溝”：教育理念的不同，需要彼此磨合，沒有絕對的正確，只有相對的適合。只要能夠透過溝通解決的，就不是問題，而且在溝通的過程中，其實也是和父母交心的過程，這也是一種愛的溝通。我們與子女之間的“代溝”：子女成長中，必然會對我們的各種管教方式，感到不認同，有自己的想法。那麼，我們需要從他們的角度去思考問題，然後再和他們溝通，找到更加理想的方式。共同的參與，會讓他們感受到自己是被尊重的個體，也更利於溝通和陪伴。父母與子女之間的“鴻溝”：如果說我們和父母以及子女之間是代溝，那麼他們之間也許是“鴻溝”，但是我們也許也發現了“隔代親”的存在。原因是其實父母年紀大了之後，心性反倒越來越像孩子了，不計較那麼多，真正學會活到當下，享受晚年的時光。

因此，愛是解決一切問題的關鍵所在，只要心中有愛，再用“和合”作為解決問題的突破口，並用“溝通”架起一座橋樑，我想，所有問題都能夠迎刃而解了。

結語：陪伴，是愛的代名詞，高質量的陪伴，才是父母和子女最需要的

總結一下我的觀點：

“好問題”比“好答案”更重要，主動轉變思維，才能走出“問題陷阱”；想要做到尊老愛幼，最關鍵就在於愛的陪伴；“和合”是處理矛盾的突破口，“溝通”是跨越代溝的橋樑。

好問題為何如此關鍵，因為我們從問題中就能看出自己的關注點在哪裡，也才知道問題的本質是什麼。我們需要把問題的重心從自己身上轉移到父母和子女身上，就需要關注他們真正需要的是什麼，而不是自己能夠給予什麼。我們不是萬能的，無法一分為二，也無法從他們中做出取捨。但可以確定的是，無論父母還是子女，他們都是我們的摯愛。那麼，我們首先能給予的，便是愛，而這，也正是他們所需要的。

最後，我想說的是，捨得花時間，用心的陪伴，會讓父母和子女感受到自己的愛。陪伴，正是愛的代名詞。與其耗費精力去糾結，父母和子女何者更重要，不如多花時間去思考，該如何高質量地陪伴他們，讓暮年的父母幸福快樂，讓年幼的子女健康成長。

——END——

其實一樣重要，人生一世，唯一滿足的，留在人世間的就是兒女，孫子。金銀財寶，生不帶來死不帶去的，感情方面，死了就一了百了，只有子孫後代，千載傳承，代代如此。老人的今天，就是我們的明天，兒女的今天，就是我們的昨天。這就是所謂的天倫之樂！真正的人生目標！現在的社會，有大部分人嫌棄老人，不養活老人。幼兒園門口人山人海，一切都是為了孩子！而留在家的的老人，有多少兒女問過？我很想說的一句話就是：人啊！一代不如一代，等你們老了，你們的兒女還不如你們！天下老人都是相同的命運！希望現在的年輕人看重一下老人，他們和你的兒女一樣需要關心！

孟子曾經說：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”。自此以後，華人長期奉行這樣的生活原則，關愛老人與關愛孩子並重。

有時候，關愛老人更多一些，尤其是當一個大家庭生活在一起的時候，老人往往得到更多的照顧。進入現代社會，受西方文化的影響，孟子的“老吾老”、“幼吾幼”漸漸只剩下了一半。

“老吾老”日益淡漠，“幼吾幼”日益重視。這種無形中的轉化，並不只是觀念上的轉化，同樣也是生活方式所導致的。比方說，現代人與老人一起居住的不多，大多隻與孩子一起居住。

等孩子長大了，大多也會跟隨潮流，與父母分開居住。因此，人們的愛心，大多隻能投射到孩子身上，老人則被淡化，像西方一樣送入養老院的越來越多。

這種現象基於東西方文化一個很不相同的本質特徵：東方文化既關注過去，也關注未來，更關注過去與未來的關係；而西方文化更多地只關注未來。西方文化的這一特徵有它獨特的源頭。

從西方宗教上說，人類有一個終極點，末日審判時，好人會上天堂。現在的人，線性的生活彷佛就是為了那一天。從西方世俗理論來說，歷史進步論也描繪了一個光明的未來，歷史永遠越來越高、越來越進步。在這樣的階梯上，過去的價值明顯低於未來，因此，老人的價值自然低於孩子。

如果我們把這種觀念放在一個人的生命歷程中看，西方文化更像是少年兒童時期的觀念：每天都多一點知識，多一點成熟，對於長大充滿嚮往，卻並不瞭解長大以後的真相。 中國文化是一個成熟的文化，就像一個正值盛年的成年人。

未來固然重要，但是，他已經認識到，未來是建立在過去基礎上的。我們的今天以及未來，事實上都難以同過去擺脫關聯。而且，自己也會成為過去。

那麼，我們在走向未來的時候，是否也應該對過去表達出應有的尊重？對於過去的尊重，就是有朝一日他人對於自己的尊重。相反，只尊重未來、輕視過去的西方文化，有朝一日自己就得獨自吞嚥被拋棄的悲哀。說得直白些，你今天關愛老人，等於未來別人關愛你。

如果你今天只關愛孩子，少關愛老人，你的孩子將來也只會關愛他的孩子，而不會關愛你。因此，過度關注未來、輕視過去，是一種傾斜的、不穩定的文化。 一種成熟的文化會意識到，未來的意義並不那麼絕對，未來並不能與過去割裂，未來總是與過去聯絡在一起。

這種成熟是西方文化這種少年文化難以體會的。上個世紀90年代，西方有人提出“歷史的終結”。這種觀點就像是一個青年的假成熟，以為自己的目的全部達到了，以為現在達到的目標就是人生全部的目標，以為未來已經全部呈現了、得到了，便可以享受生活了。

卻不知生活的真正目標，並不那麼簡單地只在已經掌握的內容中，而更多地在於未來與過去豐富的關係中。一個人的成熟，總會使他有朝一日突然理解了以前不能理解的父母之心，這是少年兒童做不到的，就像尚未完全成熟的西方文化不能真正理解歷史的價值一樣，只是奔向一個混沌的未來。

對於老人和對於孩子同樣的關愛，或者對兩者分出輕重的關愛，是中國文化成熟的重要標誌。 但是，近百年來，我們放棄了自己的成熟文化，接受了一個未成熟的青少年文化。

例如老作家拍小年輕的馬屁，老女人一直裝成少女，“老”成為罵人話，“永遠年輕”成為一輩子的價值，等等，一味只向未來奔去，大大忽視了我們的過去，以及我們與過去的聯絡，甚至徹底拋棄了過去。

就像我們更多地關愛孩子，而日益減少了對老人的關愛。把老人當負擔拋棄，以自己的所得，全身心地愛著孩子，並且不去多想過去與未來的關係。但是，有些人沒有得到未來，他們在自己還沒有成為老人的時候，就徹底失去了未來。

未來的確重要，但是，未來應該是什麼樣的？這是一個值得認真考慮的問題，就好比每個父母都要考慮，應該把孩子培養成什麼樣。

未來真的能與過去一刀兩斷嗎？就好比我們真的能把老人送進養老院而毫無愧疚，連探視都日漸稀少嗎？就好比我們真的能接受如今自己寵愛的孩子，將來變成少有往來的偶然訪客嗎？當我們自己成為過去的時候，再意識到以前對未來、對過去的態度有失偏頗，是不是太晚了點？孩子的確是未來，未來會怎樣，在我們今天的手裡。

而我們的今天，來自於過去。過去與未來，不應該成為非此即彼的對立，就好比在我們的生活中，不應該在老人與孩子中，做非此即彼的選擇。如果你只選擇了關愛孩子，就等於選擇了自己將來被拋棄。