偶然間我在網上看到這麼一句話：

那些溫暖的親情令我向往又厭惡，我甚至不知道我如果擁有該怎樣去面對。我將自己禁錮在絕望痛苦的深淵中沉澱著，表面看起來紋絲不動，內心卻早已一片狼藉。

近期熱播的電視劇《精英律師》中有這麼一個劇情：

慄娜是一個大律師的秘書，在職場工作中用意氣風發來形容也不為過，也透過自己的努力在大城市買了一套房。但是一天她父親的到來打破了人們心中對這個幹練女生的印象。

原來，在慄娜的回憶中，父親給予她的印象並不太好，從小生活在打罵的環境中，沒有得到過一丁點的關愛，在慄娜出生的時候他沒有出現過，在慄娜母親去世的時候他也沒有出現過，可以說這位父親從來就沒有盡到一位父親的責任。

在說起憑什麼要慄娜照顧自己時，就憑一句“因為我是你爸”似乎就可以讓慄娜放下過去受到的傷害來照顧自己，從來就沒有設身處地的為慄娜想過。並直言：天下沒有不是的父母。

後來，羅檳談起這件事的時候說：一個男人，年輕的時候拋妻棄子，現在年紀大了，又要求自己傷害過的兒女進行贍養和照顧，這不等於是懲罰無辜的女兒，鼓勵混蛋的爹孃嗎？

是啊，這樣對慄娜來說是多麼不公平啊。

為什麼慄娜從小就要受到父親的打罵，還要被拋棄，更是在以後的幾十年裡不但沒有等到父親的一句道歉還被反過來說為什麼不贍養父親。

試問，這樣換到誰身上能夠接受？

那麼，原生家庭從小對自己造成的傷害，到底要不要原諒？

前段時間，微博有這麼一則內容，是北大博士後離家二十年，再未與家裡取得聯絡。

訊息剛出的時候很多吃瓜群眾紛紛表示，20年杳無音訊，母親過世的時候也不見人，是為“大不孝”。

但是後來爆出的原因卻是，他原來是個“特優等生”，之前就以非常優異的成績考上了211名校，之後他也沒有停止繼續求學的想法，考研之後又拿到了博士後。

他的家境不好，就一直在這種困苦的日子裡不斷努力，想要可以徹底擺脫身後的“貧窮”。

理想總是很豐滿的，現實也總是很骨感。

從高中開始他的家人就曾經要求他輟學，在大學之後基本就斷了經濟上的支援，除此之外，還經常跟他要錢。這不是一個不能理解的現象，但關鍵是在於對於剛剛上學的他來說，生活方面，學業方面的生活已經是捉襟見肘，何況還有這麼長的“路”要走。

在他和妻子離婚去了美國的時候，他的父親找不到他為了要錢還不斷騷擾著他的前妻和家人，為此連居住的地方都換了。

此後，他也下定決定，跟家裡斷絕關係。

有人認為是他心狠，也有人認為情有可原。我不做評價，但也確實為此感到惋惜。

有一句話是這麼說的：一個現象越反常，越超出人們的認知，其背後也必然會有一個超越常理的答案。

用這句話來解釋，再好不過。

電視劇《都挺好》也說明了這個情況：

成長過程中在家庭受到的那些不好的經歷，會造成成年以後性格上的缺陷。

蘇明玉就是這樣，她從小在家庭就受到不公正的對待，她在這麼重男輕女的一個家庭裡，就像是孤零零的小草，母親的打罵，兄弟的不友好，都讓她感受不到任何的溫暖。

她經常問自己的一個問題就是“都是為人女兒，都是一個家庭的家人，為什麼區別對待，為什麼這麼對我？”

於是她想要衝破“禁錮”自己的牢籠，她想要走出去，證明自己的實力，證明自己可以擁有與男人一樣平等的情感權利。

她把自己的“委屈”“憤怒”化作了自己登高的墊腳石，所以後來功成名就，一路高升。從小就是家庭裡地位最低的她到後來卻是家裡孩子裡面最有錢最成功的。

所有的幸運都要靠自己來創造，這是我從她身上體會到的。

電影《風雨哈佛路》有這麼一句臺詞："我為什麼要覺得自己可憐？這就是我的家庭，我還為此感到幸運，我感到幸運是因為我把所有的安全感都拋到了腦後，所以我迫使自己向前，必須向前，沒有後路."

所以對於蘇明玉來說，長大後離開那個傷害自己的原生家庭，讓自己變得更好更堅強是她的選擇。

知乎上有這麼一篇文章，標題是“當你無法原諒父母時，那就不要原諒了”。

人心，真的是鐵做的嗎？

當然不是！

現實中有很多人，在回憶中承受著原生家庭對自己的傷害，但又時常為自己不能像其他的家庭一樣感到自責和內疚，這種矛盾的自我攻擊使自己長期陷入痛苦當中，無法脫身。

這其實跟他們的經歷有關，小時候的那些不好的經歷，時刻在影響著他們的一生，這就好比是在事情過程中他們給自己內心一個強烈的警告，導致後來這些事成為自己內心最大的“禁忌”，不可觸碰，也不可放下。

所以他們現在做的選擇都出於意識層面，由那些沒有被撫慰過的願望和情緒催動著。

也因為親情無法分割，所以只能默默承受著，也因為有著怨恨，所以跟家庭保持著距離，更因為要放過自己，過更好的生活，所以才念念不忘，時有迴響。

我們8090這代很不容易，受著上一輩簡單粗暴的教育方式，學著中外古今育兒方式，卻有意無意延續父輩給我們留下的傷痕。

能不能離開糟糕的原生家庭，不是身體離開，不是跟父母徹底隔離關係，當然物理隔絕對心理隔絕有幫助。更重要，自身在不斷成長，經濟首先獨立出來。如果你決定離開，也要多一點狠心

想要徹底離開，那就遠走高飛，讓別人找不到你。對於你覺得親戚裡面重要的人，打電話用別人電話或公用電話或臨時電話卡，寄東西的時候換個城市寄。總之不用讓他們找到你，也不要給你重視的親人朋友留下隱患。

出生無選擇，這也算是命中註定之一，好在上天亦算公平，讓人在一生中有翻盤改變的機會，抓得正了就是人生轉折點，人，只要還活著，一切皆有可能，牌再爛，碰上高手亦可打出漂亮

謝邀回答。透過介紹可以看出，你的閨蜜是個很感性的人，也可以說是一位偉大的女性角色。每個人都無法選擇自己的原生家庭，可是隨著時間的推移和自己努力爭取去改變的生活狀態是值得我們去欽佩的。你的閨蜜在家人一次次的無理要求之下依然能保持初心不拋棄不放棄的做法是非常讓人敬佩不已的。可是有時候人心難測，一味的付出一味的去滿足別人的要求有時候並不會讓索取的人感到後悔，而是會助長他們的貪婪成性。要知道人和人之間的關係是要相互理解相互尊重和相互幫助的。你的閨蜜已經做到了讓人欽佩的地步，是時候可以勸解她要為自己考慮為自己的生活做打算了。

你的閨蜜太命苦了，遇到這樣糟糕的家庭真是鬧心。看了你閨蜜的情況，我覺得她就是一個“樊勝美”，有這樣的父親，愛不起，棄不了，幫幫幫，出錢出力成了慣性，還養出了白眼狼，最終把自己的人生也搭進去。

其實，當你閨蜜付出了自己幸福，給她老父親治療完，他可以正常生活了，你的閨蜜也已經盡責了。就應該告訴父親：我已經盡力了，也盡孝了。

對這樣自私、懶惰、沒有愛、不負責的家庭，不疼愛自己的父親，“樊勝美”最後選擇了“不管”。

好好培養自己的孩子，活出自己精彩的世界吧。

我們每個人都無法選擇自己的出身，唯獨可以選擇的就是人生百年的活法。

我們沒有“李剛”的爸爸，也沒有“馬雲”的爸爸，這不可怕，我們要靠的只能是自己。原生家庭的不圓滿總是讓人不爽，但生活還是要繼續，對於父母盡孝，只能做到量力而為，畢竟生活的前提是生存下來。

作為中間夾層，上有父母，下有子女，壓力大是一定的。現實也是如此，重要的就是要學會釋放壓力，人一直緊繃著是不行的，長時間不放鬆這根弦就會斷掉。

父母年齡大了，我們無法去改變他們的固有的一些不好的意識及生存方式，我們要做好自己，畢竟我們還有子女要去教育，要去撫養。我們不能因為原生家庭存在的不足問題，而影響我們的下一代。

有句話叫做“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”，我們知道原生家庭的問題更多的在於父母對家庭的態度，對家庭生活的營造。我們改變不了我們的原生家庭，但是我們可以給我們的下一代創造溫馨的原生家庭。

面對糟糕的原生家庭，該何去何從？

我們要定義一下什麼是糟糕。糟糕是相對的，比如，單親家庭可以算糟糕的，家庭關係不和睦也很糟糕，因為某些原因家庭並不富裕也算糟糕…

那麼，面對這樣的生活，該如何自處呢？

如果是單親家庭，那就要處理好和長輩的關係。他們失去了配偶，有可能自暴自棄，失去了生活的樂趣和慾望，變得冷漠無情。這時候就要學會用親情去溫暖別人，用堅強影響他們，讓他們慢慢的走出陰影。

如果是家庭不和睦，就要試著尋找原因，然後透過解決這些問題的辦法，讓家庭重現溫暖。或者請德高望重的長輩，來化解矛盾。

如果因為貧困而產生矛盾，那就要想辦法脫貧致富，總有辦法讓家庭經濟狀況好起來的，無非是時間長短。

總之，既然身在家中，每個人都不能置身事外，都要為了家庭的幸福美滿一起努力。

但是，如果遇到家暴的情況，那就要學會用法律武器來維護自己和其他家人的合法權利。

你能在自認為糟糕透頂的原生家庭中生活，已經是一件非常不易的事情了。

你在自認為惡劣的環境中能感知到痛苦和糾結，說明你還沒有沉淪下去，內心還沒有因之而麻木，也表明你的心已踏上了自我覺醒之路，覺醒的大門已經為你開啟，這真是可喜的一面。

你目前這種心理表現，總體上是積極向上的，也說明你是一位善於思考的人，是不甘心墮落的人，是善於發現問題的人，是想改變現狀的人。

古人云：境由心轉，這句話是很有道理的，而你當前的心境已經有了改變自己的初衷，這是很值得肯定的地方。

雖然你的內心還很苦惱，但是隻要你能堅定這顆想改變自己和突破自我的初心，那麼我相信你的處境一定會有所改變的。

所謂的“境由心轉”，就是讓自己先轉變自己的心理認知，把對家庭關係的抱怨及對父母的牴觸心理，轉變成理解和同情，理解他們的不易，同情他們的處境。

天底下的父母，沒有不愛自己孩子的，只是有些父母的愛，由於各種原因的影響而變味了，或者因為夫妻關係不和而冷落及忽視了孩子。

中國有句古話叫做“可憐天下父母心”，而這句話，就是向人們形容為人父母的不易。

如果你能夠換位思考，改變自己過去看待事物的心理，改變自己看待家庭的態度，才能夠理解他人，理解父母，才能夠不為環境所困，才能夠讓自己走出內心的困境，進而改變自己對父母的認識，才能夠為父母排憂解難，為自己清除痛苦。

雖然我沒有親歷過你的家庭生活，但是透過你對自己家庭狀況的形容，可以讓我感知到你的家庭狀況是混亂的，而你的父母應該也與你一樣，內心世界同樣也處在非常痛苦的煎熬中，同樣也深深陷入家庭關係僵化的煩惱之中。

所以你一定要學會理解和包容自己的父母，要靜下心來從另外一個角度深思一下，要問問自己，為什麼家庭關係會如此糟糕呢？難道父母從組成家庭開始時就如此糟糕嗎？

此時只要你沉下心來，回顧一下自己從小到大的成長經歷，回顧一下父母對你的養育之情，我相信你一定會回憶起父母曾經給過你的快樂時光，你也一定會從記憶中找尋到一些美好的家庭往事。

當你能夠回憶起曾經父母給予的美好記憶後，再清理一下內心的抱怨和煩躁，你就會理性的思考和分析形成目前這一家庭狀況的原因，才會理解父母當下的苦悶。

家庭的組成，是由兩個不同原生家庭中的男性和女性組合並構成夫妻關係，然後再生育並養育孩子長大成人。等孩子到了婚戀年齡後，兩個不同家庭出生的孩子，會在緣份牽引下從相識到相戀，直到組成新的夫妻關係，而這個新組成的家庭，又會成為未來孩子的原生家庭。

在古往今來的家庭生活中，有生活幸福和諧的家庭，也有矛盾重重生活不幸的家庭，而每一個家庭中的夫妻二人，由於所處環境和背景的不同，還有所受教育的不同，因此會產生四種類型的夫妻關係，即：

（1）雙方文化程度高或家庭條件優越的夫妻關係；

（2）雙方文化程度一般或家庭條件一般的夫妻關係；

（3）雙方文化程度有差異或家庭條件有差異的夫妻關係；

（4）雙方文化程度低或家庭條件差的夫妻關係。

這些類別的夫妻關係，構成了千千萬萬個不同的家庭組合，在這些由夫妻二人組成的家庭中，由於所處環境的不同，夫妻二人的行為和思想都會受到原生家庭影響，會形成各自特有的性格特點，在所有的夫妻組合中，有性格強的組合、性格溫和的組合、性格弱的組合，因此又可產生四種形式的夫妻關係，即：

（1）雙方個性都很強的夫妻關係；

（2）雙方個性一強一弱的夫妻關係；

（3）雙方個性都很弱的夫妻關係；

（4）雙方個性都很溫和的夫妻關係；

在上述所有的家庭關係之中，夫妻二人不論是什麼文化程度或什麼樣的家庭條件，都會生出不同性格的孩子，有的性格強，有的性格溫和，有的性格弱。這些不同性格的男女在長大後，就會組成性格各異的夫妻關係。

夫妻二人的個性不論如何有差異，當倆個人的世界觀、價值觀、人生觀這三觀一致時，那麼夫妻二人之間的關係就會形成陰陽互補，家庭氛圍通常是平穩和諧的。

不論夫妻二人的性格如何溫和，當夫妻雙方的三觀有所不同時，那麼夫妻二人之間就容易產生摩擦和矛盾，會使家庭關係陷入糟糕混亂的狀態之中。

所以說，夫妻二人個性的差異並不一定會使夫妻雙方產生矛盾和摩擦。而造成夫妻二人之間產生矛盾的真正原因，還在於他們原生父母的影響，父母從小給他們灌輸的思想，及父母對他們的言傳身教，這些因素會極大的左右他們未來做人做事的行為。

一個人的強與弱，可從兩方面反應出來，即：身體素質的強或弱和心理素質的強或弱。

單從生命的角度解釋，如果一個人身體素質和心理素質都很強，表明這個人的身心都很健康，他的生命力也很旺盛。

而生命力旺盛與否，不僅只反應在父母遺傳基因的優劣上，或者後天鍛鍊造就的身體強弱上，對於有智慧的人類而言，更多的卻是反應在心理上，看心理是否Sunny健康，或者心理是否陰暗不良。

人們對世界的認知及做人做事的心態，不取決於身體素質的強與弱，而在於有沒有良好的心理狀態。當一個人具備了良好的心態，不論他們身體素質是強或弱，他們都會在生活和工作中顯出積極樂觀的心理狀態。強者不會因為自身的強而盛氣凌人的對待弱者，弱者也不會因為身體的弱而唯唯諾諾的奉承強者。

如果一個人在心理形成了不良的心態，哪怕這個人的身體素質如何之強，或者如何之弱，在日常生活或工作中，他們都會顯現出極端自負或消極悲觀的心理，他們或者會很強勢，表現出對他人很強的掌控欲，或者又很弱勢，表現出懦弱悲觀的心理。

單純的強包含了個性強和身體素質強，它主要反應在一個人的生理和心理層面，它不等同於帶有凌駕於他人的強勢，這兩種強是有區別的，在強的裡面，沒有謀取權力和利益成分在其中，更多的反應出一個人對待他人與事物的大度、理智、理解、堅定、淡定、耐心、樂觀、包容、豁達、利他和勇氣上。在強者身上，很難看到自私、抱怨、嗔恨、狹隘、排他、忌妒、傲慢、自負、焦慮、悲觀等負面情緒，因此個性強是為了自己更好生活而存在的。

而強勢恰恰與之相反，身上更多反應在謀取權力和利益之上，是缺少廣度、理智、包容、理解、堅定、樂觀、坦蕩、大度、利他和勇氣的。在強勢者身上，更多會反應出排斥、自私、貪心、自負、傲慢、易怒、焦躁、抱怨等情緒，因此強勢是建立在缺乏安全感基礎上的，是為贏得自身利益而存在的，是精神之外對權力及物質的索求。

一個人的身體弱不等同於心理弱，如美國總統羅斯福就是一位身患小兒麻痺的殘疾人，他雖然身患殘疾，但是內心卻很強大，最終成為了一代偉人。

弱勢者是內心脆弱的人，是缺乏安全感的人，他們之中的有些人，也許身體很強壯，但可能會是一個心理脆弱的人。在弱勢者身上，可以看到他們更多的自悲和無奈，看到他們更多的小心翼翼，他們通常都活在別人的評價和眼底中，缺少自我和底氣。

兩個個性強的夫妻，不一定生活不會美滿幸福，兩個個性一強一弱的夫妻，也未必會互補美滿，而兩個性格溫和的夫妻，也未必不會有矛盾。

無論哪種個性的夫妻關係，只要夫妻二人觀念一致，家庭關係就會相應處於穩定和諧狀態。而如果三觀不同，那麼無論處於哪種狀態的家庭，都會不可避免的產生衝突和矛盾。

俄羅斯著名作家托爾斯泰在《安娜 .卡列尼娜》第一章中的第一句話“幸福的家庭都是相似的 ， 不幸的家庭各有各的不幸”，這句話精闢的揭示了什麼樣的家庭關係是幸福的？什麼樣的家庭關係是不幸的？

所有矛盾重重的家庭，是由兩個都有著不良心理的夫妻造就的，如果夫妻二人中的一位有著良好的心理，就有可能會影響另一位有著不良心理的丈夫或妻子。

產生夫妻之間矛盾的因素有很多，在這些因素中，可基本歸納以下幾個原因：

夫妻雙方都想控制對方或不想受對方控制。

夫妻雙方都不願意失去所謂的面子和主動權。

夫妻雙方都想得到對方的認可和尊重。

夫妻雙方都想確立自己的地位和利益。

夫妻雙方都有自己的觀點和看法，都想說服對方並讓對方聽自己的。

夫妻雙方都不服氣對方，都不想為對方做出讓步或者示弱。

如果家庭關係一旦進入上述所說的幾種狀態後，就不可避免的會產生各種矛盾，而這些矛盾又會以夫妻之間的暴力、麻木、冷暴力的形式在家庭中顯現出來。

矛盾重重的家庭，如果夫妻雙方都是強勢的，就容易形成雙方之間的對立關係。

這類夫妻之間都想控制對方，都想在家庭關係中佔據主導地位，這類家庭關係火藥味十足，屬於易燃易爆型家庭。

如果夫妻雙方一個強勢一個弱勢，那麼強勢者就會經常欺負弱勢者，使弱勢者時時處於擔驚受怕的緊張狀態中，反而使強勢者對弱式者更加進行肆無忌憚的欺凌，這類家庭的夫妻關係及與孩子的關係無平等性可言，屬於欺壓型家庭。

如果夫妻雙方都很弱勢，那麼他們都缺少主心骨，因此夫妻二人在社會中也往往處於弱勢地位。而當夫妻雙方的一方如果在社會中受到排擠或者欺負，那麼受辱者就可能會在回到家中後，把在外面受到的不快和委屈發洩到家裡更弱勢者身上，這種撒氣和洩憤的物件，是幼小的孩子或者是妻子。這類家庭的夫妻雙方，內心世界往往很陰暗並充滿了嗔恨，這類家庭屬於怨天尤人型家庭。

無論是何種文化程度的家庭，只要夫妻之間常常發生矛盾，通常都會以指責、辱罵、打鬧、哭泣、抱怨、冷漠、麻木、蔑視、挖苦、嘲諷等方式對待對方，或者雙方都無話可談像似兩個陌生的人。

這類夫妻之間根本無法進行有效溝通，因此常會以暴力或者冷暴力的方式對待對方。

在不同文化程度的家庭關係中，使用暴力手段的夫妻，更多的是文化程度低的夫妻，這類家庭也有使用冷暴力手段的。文化程度高或一般的家庭也有使用暴力手段的，只是比例相較文化程度低的家庭少一些，這類家庭更多的會採用冷暴力手段。

喜歡使用暴力手段的夫妻，思維方式是短淺和偏激的，他們都缺乏忍耐力和涵養，喜歡用簡單粗暴的武力方式或者爭吵方式來解決家庭矛盾，使用武力者多數以男性為主，喜歡爭吵者多數以女性為主。

他們這樣做的目的，是想透過強制手段來達到對對方的威懾和控制，給對方施加壓力，以達到自我心理的洩憤，進而滿足自己心理的平衡。

他們曾經的父母很可能也有暴力傾向，可能喜歡對配偶或孩子施予家暴。

受暴力欺壓的弱勢者，在不斷受到強勢者的暴力虐待後，時刻處於痛苦與恐懼之中，他們在暴力壓迫中變得遲疑、驚悚、沉默、麻木及憂怨。而施虐者不但沒有因施虐而洩憤，卻在施虐過程中把家暴變成了習慣，會更加變本加厲的施實家暴，心裡變得更為扭曲並無法自控。

夫妻中喜歡使用冷暴力方式中的一方，基本上是弱勢者，他們無力或不願意糾纏在紛爭中，於是用冷漠、麻木的方式應對或迴避強勢的一方。

講了這麼多產生家庭矛盾的目的，主要是讓你從中找到與自己家庭相符的家庭類別，只要你能認真思考和分析，我相信對你一定會有所啟發並會讓你瞭解到形成家庭矛盾的原因。

以你目前的能力，是無力改變外在環境和父母思想的，但是你卻能改變自己，改變自己的心態，讓自己成長為一名有著良好心態的人，在日常生活中，帶著友善的態度去看待周圍的人與事，去除抱怨和悲觀的心理，讓自己變得積極樂觀起來。當你發生了這些積極的變化後，也許你的父母也會有所觸動的，也許因你的改變而會有所改變。

如果父母一旦沒有什麼改變，你也不要因此而悲觀焦慮，你可以把這種逆境當成磨礪自己的磨刀石，要“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”，要逆流而上，成為真正的強者。

逆境可以壓垮一個心理脆弱的人，卻可以煅燒出一個有著鋼鐵般意志的人。

我相信，只要你能夠擺脫糾結及焦慮的心理狀態，知難而上，勇敢堅強，那麼你一定會成為一名快樂充實的人，成為一名優秀的人。

在這裡我祝你成功快樂，也祝福你的家庭，變得和諧快樂起來！！！

我想說，很難超越，再如何自我修正也會帶著原生家庭的影子。熱播劇《都挺好》中蘇明玉怎麼樣，那麼努力擺脫原生家庭，拼命賺錢，事業成功，但小時候糟糕的家庭，缺愛的經歷，還是深深的影響著她的性格。

拿我自己來說，父母常常吵架，父親脾氣不好，家裡氣氛總是壓抑凝重的，導致我從來不跟他們說心裡話，說了不會幫我解決，只會迎來一頓指責和爭吵。我很羨慕那些父慈母愛的家庭，每次看到“家是心靈的港灣”這種雞湯，總是心裡有點難受，因為我從來不覺得家是我的港灣。從來不覺得父母是我的後盾，有難處無人可幫，有委屈，無人可訴。頭上是天，腳下是地，中間就是我自己，這就是原生家庭帶給我的，凝重，孤獨，沒有幸福感。本題中談到的超越，我覺得不大容易，但淡化原生家庭給我們的影響，我們還是有些招數。最好的辦法就是遠離，自己成年了，能養活自己，離家遠一些，離開家，不僅僅是距離的拉開，也同時向過去的經歷做一個告別。到一個不受父母控制影響的地方，整個人會放鬆下來，頭上的天空也撥雲見日，做自己想做的事，整個人也開心了起來.

有時候我就想，生而為人，真的很不公平，有的人出生在一個溫暖和諧的家庭，可以從父母身上學會包容學會自信，等等等等。有的人呢，家庭狀況一塌糊塗，沒人關心也就罷了，還常常有人添堵。哎，沒辦法，命，選擇不了的。我們一生會帶著原生家庭的影子，要想淡化，只能遠離，也許隨著時間的流逝，自己大了，老人老了，彼此都沒有那麼大的氣性了，說不定到時候關係能緩和一些。