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1 # 暮小聊
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2 # rainbowzhong75
道歉是需要勇氣的事。首先父母要做出榜樣,勇敢的和孩子道歉。父母也有做錯事或冤枉了孩子的情況,所以父母要先做到勇於道歉,這樣孩子才能學會。
其次,對於孩子而言,有些事情並不是ta真的想做錯,而是因為不知道怎麼做才會做錯,所以先了解孩子到底是怎麼想的很重要。
去年我家二寶在幼兒園和一個比他小些的孩子起了爭執,他抓了那個孩子的臉。我帶著他讓他和那個孩子和孩子的媽媽道歉。他死活都不肯,一副我沒錯的表情……當時的情形弄的我很是尷尬,還好對方孩子媽媽非常明理,對孩子說:你們之間打打鬧鬧很正常,只是不能抓臉哦,要是破相了可就糟糕啦……帥帥的小夥兒臉上一道疤就不好看了……我趕緊和對方媽媽道歉。這事到是在她這兒過去了。但是對於我,可是還沒過去。回到家,我讓他站好反思錯誤,他委屈的大哭:憑什麼只讓我道歉,是他先搶我玩具的……
這件事一直提醒著我,孩子的很多行為背後一定是有原因的。孩子當下在乎的是公平,大家都有錯,而且對方錯在先,為什麼老師甚至媽媽都只要求他道歉!(他當然還意識不到哪個錯誤更嚴重)
所以遇到孩子“犯錯”,多問幾個為什麼……
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3 # 微笑掛臉上139392095
首先,父母不要著急,不要帶有情緒,要退一步看看
因為孩子剛做的事不容易立刻反映過來自己的錯誤,如果父母讓孩子立刻道歉,孩子不僅不情願,甚至會心裡不服,更激動。父母首先要平復孩子的情緒,讓孩子先安靜下來。
其次,等孩子平靜下來後回顧一下剛才發生的事
等他平靜下來,你可以問他類似“你覺得自己的推小朋友,小朋友疼不疼?”這樣的問題。幫助他站在對方的角度回顧整件事,看孩子的情緒,若孩子情緒平靜可以再問“如果你被推到了,你會怎麼想呢?”如果孩子前段時間正好有過類似的事情發生,也可以用上次的事情來問孩子,比如說:還記得上次你被某某小朋友推倒之後,你有多傷心嗎?你當時的感受就和另某某小朋友的是一樣的,他也好傷心。這樣說孩子就會明白自己為什麼錯了,這時候你可以繼續問:下次再和某某小朋友都喜歡上一樣的玩具,你會怎麼做呢?
最後,父母要做好孩子的榜樣
父母是孩子第一個也是一生的老師,父母的行為是最好的教具。想讓孩子學會真誠的道歉,父母首先要以身作則。比如:你要是弄壞了孩子的東西,就及時的真誠的給孩子道歉,做個好榜樣。不要有自己是父母,不應該給孩子道歉的想法,在事情面前,在對錯面前都是一視同仁,沒有父母和孩子之分。
最後我想說,每個人都會犯錯誤,更何況是不懂事的孩子呢,犯錯誤其實是件好事,可以讓孩子明白很多道理,這是學習的一個良好機會。希望我今天的分享對你有幫助!
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4 # 蜜桃姐姐
重要的不是簡單地讓孩子說出“對不起”,而是讓他學會為錯誤承擔責任。孩子這個年齡可能抵制道歉,因為他們覺得這個錯誤不是他們造成的。不要強迫孩子道歉,而是教他如何用心去做。
後退一步 冷靜下來孩子和朋友發生爭執,一時衝動就把他推了下去。不要衝進去要求道歉,先幫助孩子冷靜下來。如果堅持馬上道歉的話,其實孩子說對不起,也會難過,他不理解他的行為如何影響別人。當孩子學會同情他人時,他才會開始感受到並明白自己的行為給他人帶來的痛苦。這會引發自責,會幫助他更好地處理未來的衝突。
檢查發生了什麼一旦孩子平靜下來,就可以和他談論他的行為如何影響他人。問一些問題幫助孩子瞭解別人的感受,比如,“如果這種事發生在你身上,你會怎麼想?”也可以幫助孩子回憶起他處於類似情況的時候。“還記得XXX對你大喊大叫時你有多難過嗎?這可能就是朋友現在的感覺。”可以讓孩子和自己共同想出更好的方法來解決衝突。問問孩子:“你能做些什麼事情?”或者“下次怎麼做才好?”幫助孩子思考發生了什麼。
以身作則家長擁有的最強大的教學工具之一就是自己的行為。孩子是看大人做什麼。如果孩子因為被忽略而不高興,家長可以對他說:“對不起,我沒有迴應你。下次我會注意的,一定馬上回答你”。需要教孩子道歉的步驟:承擔責任和提出發展計劃。當孩子一遍又一遍地看到這個過程時,他就會把道歉和它們背後的含義內化。
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5 # 琴米米
培養孩子一種習慣不是一朝一夕的,需要潛移默化。不能急躁,要有耐心。
首先照顧她的人能做到及時道歉,尤其是面對孩子的時候,如果我們錯了,要及時像孩子道歉,
其次我們可以給他選擇相關繪本讀給他聽,讓書籍教育他。
最後每一次他做錯了事,我們都要及時對他說這樣是不對的,需要說對不起。
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6 # 涵子HZ
讓孩子學會道歉並不容易,但是隻要父母堅持努力,就會讓他們慢慢明白:學會道歉也是成長中的一大步。 自我控制能力不強,經常不能正確認識到自己所犯的錯誤,再加上責任意識不足,通常在做錯事後不懂得如何道歉。在家庭教育中,當孩子有錯誤的行為產生時,父母需要在第一時間教導孩子正確的行為以及勇於認錯,讓孩子在小的時候就養成好的行為習慣,並讓此習慣變成自然。 孩子不願意道歉的原因 五六歲之前,很少有孩子能夠考慮其他人的感受。同情心是誠懇道歉的基礎,但它是一項需要很多年才能慢慢發展完全的社會技能。成長到七八歲的時候,大多數孩子才能夠把自己放在別人的角度想問題,理解自己的傷害性行為帶給他人的影響。 說“對不起”意味著承認自己做了壞事,在3歲左右的孩子的意識中,做壞事就意味著自己是一個壞小孩。 兒童的“驕傲”和“自尊”。兒童的小小驕傲與自尊比同情心發育地相對要早,這也讓他不願意說“對不起”,既使他真地覺得抱歉。在他看來這是保留自己面子的一種方式。 父母的暴怒也可能使情況變得糟糕,彼此僵持。你的憤怒可能在他心裡激起同樣的憤怒反應。你越是大吼大叫發脾氣,他就越不願意說“對不起”。甚至,他還會採取很暴力的手段反抗你——氣急敗壞地踢人。或者完全被你的暴怒嚇壞,簡直不能夠道歉。 認錯需要一定的勇氣。孩子不敢認錯,可能是害怕承擔後果,父母應給孩子一種安全感,告訴孩子每個人都有犯錯誤的時候,只要改了就是好孩子,避免孩子產生畏懼感。 研究顯示,父母向孩子認錯,不僅可以融洽家庭關係,並且可以用現身說法讓孩子明白每個人都會有錯的時候,認錯不是一件丟臉的事情。父母向寶寶認錯,不僅不會因為認錯而喪失尊嚴,反而會讓孩子更加尊敬。 假如我們能夠了解這些,孩子就可以藉此感到關心、理解和尊重,讓孩子體驗為自己的行為負責。總之,道歉不是一句話的形式,我們應該教會孩子真正向別人表示歉意,並在以後的過程中糾正自己的錯誤。
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7 # Super麻麻
首先,要保證大人也有"道歉的能力",如果家長就是一個不承認自己錯誤的人,那麼你的孩子也是很難會學會道歉的!孩子的模仿能力是很強的!如果你在生活中,經常對孩子說"謝謝你""我很抱歉""對不起",不因為自己是家長,就覺的自己沒錯,沒有傷害孩子,沒有對不起孩子,不然你孩子很難有同理心的!
當她做錯事的時候,你要及時告訴她,她錯了,需要道歉說"對不起",溫柔而堅定,多重複幾次,她就會說了!如果她太小,她是不會明白對不起的含義的,等大一點,就要告訴她,道歉要真誠,當然人家也不一定會原諒你,因為你的道歉不足以抵消他的痛苦,但是一定要真誠道歉,並且採取措施彌補!同理,你也可以不一定非要接受別人的道歉的!
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8 # 中原小鑫
當孩子三歲之後,孩子的自我意識增強,對錯觀念也隨之增強。尤其是上幼兒園之後,同學之間發生磕磕碰碰時,老師都會教育孩子學會說:對不起。孩子們會承認錯誤,家長們也會犯錯,當犯錯時,家長朋友們也要學會跟孩子道歉,因為這樣,對孩子的成長來說,會收穫更多。下面我們一起來學習一下。
1、告訴孩子人都會犯錯,不要害怕犯錯
小米粒自從上了幼兒園後懂事很多,但難免也會淘氣,惹媽媽生氣,有一次小米粒要自己單獨吃飯,結果把米飯撒的到處都是,媽媽批評了她,她一緊張又踩得屋子裡亂七八糟的。爸爸一看媽媽的表情不對,趕緊對小米粒說:快給媽媽說對不起,因為你弄得家裡亂七八糟的,還得媽媽收拾衛生。小米粒勇敢的承認了錯誤。爸爸告訴她:無論大人還是小孩,都會犯錯,犯錯是成長過程中一定會存在的,所以不要害怕犯錯。
2、告訴孩子犯錯不代表示弱,而是成長
小米粒在學校跟小朋友搶玩具了,因為搶不過還把同學推到了。當聽到幼兒園老師這麼說時,米粒媽媽冷靜的要求米粒要跟同學道歉。媽媽告訴米粒:因為你先搶的別人玩具,還把同學推到了,就是你的不對,所以你需要跟小朋友道歉,這並不是說你示弱了,這是表示你的態度,所以不必不好意思,必須要跟同學道歉。告訴孩子犯錯並不代表示弱,而是成長的一種方式。
3、告訴孩子犯錯要知錯就改
小米粒今天心情不太好,所以從幼兒園回家後一直悶悶不樂,不管媽媽怎麼勸也不開心。後來媽媽實在是著急了,氣的說了一句:你愛咋樣咋樣吧,我不哄你了。被媽媽這樣一說,小米粒乾脆大聲哭了起來,媽媽的暴脾氣被米粒的哭聲徹底引燃了,隨著一頓暴打。後來媽媽平靜下來之後,覺得非常對不起孩子,於是坦然的跟米粒道歉,還保證以後不會隨便亂髮脾氣了。媽媽的知錯起到了很大的榜樣作用,小米粒也學到會。
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9 # 書涯教育
要讓孩子學會道歉,首先我們自身就先要學會道歉。
道歉有一個3R原則,3R就是三個步驟。 承認(Recognize)——我剛才犯了一個錯誤。 和好(Reconcile)——我希望得到你的原諒,我向你道歉。 解決(Resolve)——那你看咱們有什麼辦法能夠彌補這件事嗎?這裡邊有一個非常生動的案例,就是《正面管教》的作者簡·尼爾森的女兒叫瑪麗,瑪麗有一天跟媽媽吵架了。吵架之後,簡·尼爾森非常生氣。她也沒說具體什麼事,就非常生氣,然後說你就是一個被寵壞了的調皮搗蛋鬼,這樣說自己的女兒。女兒說:“你可不要待會兒找我道歉”,因為她知道媽媽的那套理論。你這樣用語言傷害我,你可不要待會兒跟我道歉。 簡·尼爾森說:“你放心,我絕不會跟你道歉”。這媽媽也是真急了。所以你知道,雖然我們有很多理論,甚至是這些人創造的這些理論。父母有時候犯錯也是難免的,我們對自己要寬容一點。然後瑪麗又跑步摔門,回到屋子裡邊去,哼哧哼哧生氣。
簡·尼爾森過了一會兒冷靜了,冷靜了以後,她說:“行吧,我去給她道歉”。然後把門一推開,發現瑪麗坐在屋子裡邊拿著一本《正面管教》的書,然後拿筆在上面寫騙子、騙子、騙子。她恨她的媽媽,在本子上寫著是騙子。因為媽媽寫的《正面管教》這本書,然後竟然用這樣的方法來對待我。 後來簡·尼爾森就過去跟女兒道歉,承認錯誤,然後和好,然後就會解決。一開始,瑪麗還不接受,但是過了大概三五分鐘,當這個女兒也消了氣以後,就過來擁抱她的媽媽。因為都是正面管教的方法帶大的孩子,所以她的修復能力和情商能力都比較強。
那這個案例告訴我們什麼呢?任何一個家長,就算你的方法是對的,就算是愛自己的孩子,也難免會犯錯。這時候你要用你的道歉幫助孩子學會道歉。當孩子也學會了道歉以後,在家庭互動當中就會出現特別多修復的機會。
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10 # 農村小豔子
我家倆個孩子!經常搶玩具!打架!她們犯錯誤了!惹對方生氣了!我就把她們叫在一起!問她們你們因為什麼事情!不開心!打架!先了解是什麼問題!什麼事情!看看是誰錯了!然後在和她說姐姐!妹妹都是好姐妹!要相親相愛的!一起玩!一起分享!
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11 # 優啟媽咪
怎樣才能讓孩子學會道歉!
我的親身體會就是,言傳身教,在平時的生活中,我們也會突然遇到一些小事情,只要我們會經常對別人說“對不起”在孩子的心裡就會知道,做錯了事情是需要道歉說“對不起”的,那麼以後他也會知道,犯了錯誤要跟對方先道歉,一定記住,爸爸媽媽是孩子的第一任老師,孩子的舉動都是跟媽媽爸爸學習的,只要我們在孩子面前做好了這個榜樣,孩子自然而然的就會成為我們心中最好的寶貝!
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12 # 福痧堂釵釵
除了教孩子什麼情況該道歉、怎樣道歉之外,家裡所有大人(包括爸爸媽媽、爺爺奶奶)都要以身作則,做好榜樣。
1、用故事教孩子,並在實際生活中適當提醒孩子(1)父母多陪孩子閱讀兒童繪本。很多繪本有犯錯和道歉的故事,可以引導孩子去體會犯錯時對別人和一些事物產生的影響,讓他明白道歉的原因,及時跟對方說“對不起”。並告訴孩子:要儘量避免犯錯,對別人產生不好的影響。但是是人都會犯錯,知錯能改還是好孩子。
(2)在實際生活中,孩子可能會沒意識到自己犯錯了,或者是被自己的錯誤嚇到了,不懂得道歉。這時候,父母不要去責備或威脅孩子,要啟發他看到自己的語言或行為產生的不好影響,一步步引導他自願去道歉。如果孩子堅決不肯道歉,要認真傾聽孩子的說法,也許事情不是我們表面看到的那樣,是我們錯怪孩子了。
有的孩子剛開始不習慣於當面道歉的,也可以建議他透過寫紙條、寫信的方式道歉。
2、大人以身作則榜樣的作用很重要。如果大人做錯事情,尤其是對孩子產生影響時,一定要及時道歉。
有一次,女兒沒有好好吃飯,爺爺聲音比較大,有點像吼她,兩個人吵得不可開交。我把女兒帶出去走一圈冷靜一下,並引導孩子認識到她自己的錯誤,提醒她回去後要向爺爺道歉。女兒說:“爺爺吼我,沒好好說話也有錯,也要向我道歉。”她突然問我:“為什麼小孩子做錯事情都要道歉,而大人做錯經常不用道歉呢?”回到家後,女兒先向爺爺道歉,然後指出爺爺的錯,爺爺也道歉,兩人就和好如初了。
而另有一次,爺爺把女兒的英語卡片弄亂了,女兒很生氣。爺爺跟她解釋了事情的過程,但忘了道歉。女兒把卡片整理好後,一直生悶氣。後來才知道,是因為爺爺沒道歉。爺爺向她道歉後就馬上沒事了。
孩子很在乎大人的行為的!孩子就像影印件,我們大人尤其是父母就是原件。原件上的字如果是歪的,影印件上的字也會歪。所以,凡是要孩子做到的,大人一定要先做到。
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13 # 門掩黃昏360210
我覺得,可以從兩點入手。
1️⃣家長以身作則。在日常生活中,讓道歉發生,並讓孩子知曉發生的當下,讓孩子明白道歉不是多難為情的事,是一種想向對方傳達情感情緒的行為。然後,透過分析道歉給對方帶來的心理變化,特別是道歉的接收方是孩子時,可以讓孩子更加明白,道歉可以讓原本看似糟糕的事情往好的方向去發展,可以緩解氣氛,轉變事情發展走向!
2️⃣透過小故事的形式,讓孩子透過故事中情節的發展,道歉帶來的變化,比如兩個好朋友,因為一件小事發生了矛盾,導致關係梳理,互不理睬。後來,那個犯錯的小朋友道歉,獲得原諒,兩個人又成為了好朋友。
讓小朋友明白道歉該發生的時間,瞭解到道歉帶來的有利方面,可以讓小朋友更好的接受
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14 # 火娃一家Vlog
孩子在生活中難免會犯錯誤,家長在這個過程中應該讓孩子認識到自己的錯誤,併為自己的錯誤承擔責任,該道歉道歉,該賠償賠償,這是一個基本的常識和品德,但是孩子該怎樣學會道歉卻是一個值得家長思考並學習的問題,因為在孩子的不同年齡階段,孩子的接受教育能力是不同的,同時家長也應該採取適合於自己孩子的方式。
1、孩子很小,聽不懂道理
如果孩子很小,聽不懂道理,其實孩子是不知道該怎麼辦的,因為他潛意識裡不知道犯錯和道歉是什麼,這時候就需要家長在日常生活中樹立孩子的這種道歉意識,讓自己成為孩子的榜樣。
比如爸爸一時衝動言語上對媽媽進行了攻擊,後來意識到了自己的錯誤行為後悔了,這時千萬不要不好意思道歉,你的道歉不光是為自己的錯誤行為負責,更是對孩子的正確觀念負責。讓孩子知道做錯了事就要向別人道歉,養成這種良好的習慣,這樣孩子就潛移默化的認可了這種思維和行為方式,在以後的人生中,相信孩子就再也不用別人去教會如何道歉了。
2、孩子有了自己的認識,能夠聽懂道理如果孩子到了已經能夠聽懂道理的年齡,有了初步的三觀時,家長正確的引導孩子就更為重要了,因為孩子很有可能會因為錯誤的觀念而影響了自己的一生。
例如孩子因為頑皮而損壞了別人的東西時,家長一定不要說,孩子還小不懂事,你別和他一般見識。這不僅體現了家長自身的素質不高,最重要的是這會影響到孩子樹立正確的價值觀,讓孩子以為他的行為是可以理解的,可以被原諒的,從而形成了一種顛倒是非的思維或價值取向。
家長這時候應該立刻嚴肅的對孩子說,你打壞了別人的東西,對別人造成了損失,你應該向別人道歉並賠償。家長還可以適當的從孩子自身舉例子,讓他體會到如果自己是被損壞東西的那個人,該有如何的感受,比如可以對孩子說:“如果是你心愛的玩具車被別人打壞了,你是不是也會難過,並希望別人向你道歉賠償呢?”這樣讓孩子去切身體會一個被損害者的角度,試著理解別人的感受。
如果孩子學會了這種思考方式,並深刻的體會到了被損害者的感受,那麼距離孩子犯錯後主動向別人道歉也就不遠了。
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15 # 家長孩子那些事
孩子跟孩子之間很容易發生矛盾,如果自家孩子做錯了事,不肯道歉。別人家的孩子可能會對此事耿耿於懷,不願意再跟孩子玩。
不肯道歉的結果就是:失去了朋友,讓兩個孩子都不開心。
如果是孩子跟大人發生矛盾,是孩子的錯,孩子卻不肯道歉。有些家長可能會強制性的讓孩子道歉,甚至打罵孩子。
造成的後果是:父母覺得孩子不懂事,孩子怨恨父母,影響親子關係。
那麼,怎麼讓孩子學會道歉,主動承認錯誤,並獲得他人諒解呢?
讓孩子道歉的前提,是讓孩子知道自己錯了,錯在哪?孩子這樣做是不對的,道歉是敢作敢當的英雄行為,不道歉是逃避的懦夫,會被人看不起的。如果別人這樣傷害你,拒不認錯,你會不會很生氣?不想跟他玩兒?但是他道歉,你也會原諒他,你們還能繼續玩兒,對不對?
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16 # 槿兒與誠兒
雖然讓寶寶學會道歉並不容易,但是隻要父母堅持努力,就會讓他們慢慢明白:學會道歉也是成長中的一大步。其次就是言傳身教,在家裡如果我也做錯了,我也會道歉,寶寶幫助了我我也會說謝謝等等,所以我們家寶寶現在也會很自然的說出這些詞,還有當孩子犯了錯父母應該第一時間正確的引導及勇敢認錯,讓孩子從小就養成好的行為習慣。
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17 # my佳
怎樣才能讓孩子學會道歉?
我覺得這個問題不應該是出在孩子身上,而是自問下自己,在平時的生活中,有沒有做到呢?
孩子的一切形為,都是在模仿著其他人,父母、長輩等。我們怎麼做,孩子自然也就怎麼做,最多加一點自己的想法。
不要覺得自己是他的父母就有特權,這一點,我們一直在做, 也一直在堅持。兒子也從這些平時的生活方式中,學會了最基本的“尊重”。
我們不是要讓孩子去為了學而學,而是要培養他,形成自己的習慣。只有習慣堅持下去,這樣才能融入到我們的骨子裡。
回覆列表
幼兒由於年齡的特性所致,往往缺乏是非觀念,自我控制能力不強,經常不能正確認識到自己所犯的錯誤,再加上責任意識不足,通常在做錯事後不懂得如何道歉。在家庭教育中,讓孩子學會道歉是一門不可少的功課。
當孩子有錯誤的行為產生時,父母需要在第一時間教導孩子正確的行為以及勇於認錯,讓孩子在小的時候就養成好的行為習慣,並讓此習慣變成自然。 雖然讓寶寶學會道歉並不容易,但是隻要父母堅持努力,就會讓他們慢慢明白:學會道歉也是成長中的一大步。
我們需要知道孩子不願意道歉的原因五六歲之前,很少有孩子能夠考慮其他人的感受。同情心是誠懇道歉的基礎,但它是一項需要很多年才能慢慢發展完全的社會技能。成長到七八歲的時候,大多數孩子才能夠把自己放在別人的角度想問題,理解自己的傷害性行為帶給他人的影響。
在3歲左右的孩子的意識中,說“對不起”就是承認自己做了壞事,做壞事就意味著自己是一個壞小孩。 兒童的小小驕傲與自尊比同情心發育地相對要早,這也讓他不願意說“對不起”,既使他真地覺得抱歉。在他看來這是保留自己面子的一種方式。 父母的暴怒也可能使情況變得糟糕,彼此僵持。你的憤怒可能在他心裡激起同樣的憤怒反應。你越是大吼大叫發脾氣,他就越不願意說“對不起”。甚至,他還會採取很暴力的手段反抗你——氣急敗壞地踢人。或者完全被你的暴怒嚇壞,簡直不能夠道歉。
認錯需要一定的勇氣。孩子不敢認錯,可能是害怕承擔後果,父母應給孩子一種安全感,告訴孩子每個人都有犯錯誤的時候,只要改了就是好孩子,避免孩子產生畏懼感。
孩子犯錯要及時糾正當孩子做錯事時,父母應及時地給予教育並糾正,讓孩子知道錯誤不是不可挽救的,只要改好了,就可以得到原諒。父母千萬不要在孩子做錯事後,一味地批評、指責孩子,這樣易導致孩子產生逆反心理,以後犯錯時就會總想找藉口推託。 對懂得道歉但又頻繁犯錯的孩子,父母不僅要注意孩子的言語道歉,更要關注孩子改正錯誤的行為。
父母應學會向孩子認錯傳統的家庭觀念認為父母向孩子道歉,會喪失自己的威嚴,所以,不少父母為了維護作為大人的面子,仍然堅持即使做錯了也不向孩子認錯。 研究顯示,父母向孩子認錯,不僅可以融洽家庭關係,並且可以用現身說法讓孩子明白每個人都會有錯的時候,認錯不是一件丟臉的事情。父母向寶寶認錯,不僅不會因為認錯而喪失尊嚴,反而會讓孩子更加尊敬。 假如我們能夠了解這些,孩子就可以藉此感到關心、理解和尊重,讓孩子體驗為自己的行為負責。總之,道歉不是一句話的形式,我們應該教會孩子真正向別人表示歉意,並在以後的過程中糾正自己的錯誤。