公平對待

很多家長看到兩個孩子揪打在一起，如果一個比較強壯，另一個比較瘦弱。那麼，就覺得一定是強壯的那一個在欺負瘦小的那一個。人之常情，可以理解。但是家長有沒有想過，可能有的時候就是瘦小的孩子在找麻煩呢。孩子打架我們也不是說非要分出個正確錯誤，但是如果孩子被誤會了會有多委屈。所以無論現場是怎樣，我們要聽完兩個孩子的解釋再進行判斷。找出爭吵的開端和原因是什麼，絕不偏袒任何一方。

孩子之間的爭吵如果最後是由家長出面解決的，那就代表一個小事變成了大事。本來孩子之間就可以解決，但是家長的介入就讓事情變得不一樣了。孩子之間的打鬧是很平常的，可能就會因為你的介入而使得兩個孩子之間再也做不成朋友。所以家長在把孩子攔下後，應該讓兩個人都冷靜下，讓他們自己思考這個問題。然後再讓他們自己解決，無論最後他們如何決定，家長只是引導者，絕不干預孩子。這樣不僅解決了孩子幫助孩子獨立思考，還能夠增強他們的自我意識。

孩子有的時候和朋友置氣很有可能是隻想到了自己，而沒有考慮到朋友的想法。比如朋友吃了自己的麵包，有沒有可能是因為朋友太餓了，而且不好意思直說就碰了他的麵包之類的。讓孩子學會換位思考，在別人的角度看問題，這樣很多問題都會迎刃而解。

孩子總是打架，為什麼打架？

首先，父母要做一下自我檢討。

有沒有一碗水端平？有沒有厚此薄彼？現在的二胎家庭、三胎家庭比比皆是，有的孩子天生聰明伶俐情商高招人愛，有的孩子則反之。父母有沒有偏愛一個冷落另一個？當一個家庭裡的某個孩子受到來自父母的不公平待遇時，他就會變成刺蝟，渾身長滿刺，目的是保護自己，又隨時會傷害我他人。而被偏愛的那個則有恃無恐。不管男孩還是女孩，不管智商情商高低，父母要做到平等的對待她們，給予他們均衡的愛。

其次，整個家庭環境是否和諧有愛有溫度。

如果每個家庭成員之間互相關愛、互相尊重，夫妻和美，親子有愛，每個人說話和顏悅色，有了矛盾及時講出來，平心靜氣的去解決。孩子也會受到影響，心緒平和，不會毫無緣由的打架。反之，如果家庭成員之間都不能好好講話，家庭氣氛充滿戾氣，孩子自然也會近墨者黑。

曾經我家兩個娃也經常打架，原因就是奶奶說:你是老大要讓著弟弟。老大覺得自己受了委屈，明明是弟弟的錯，奶奶為什麼要說我？於是，姐姐變成了充滿一隻鬥志昂揚的刺蝟，只要弟弟有一點惹到她的地方，她就先把弟弟扎哭，自己也悲慼戚。後來我認識到問題所在，及時的和奶奶、和姐姐談心，還告訴弟弟要尊重姐姐，愛姐姐。以後公平對待他們，果然奏效。以後弟弟犯了錯誤受到懲罰，姐姐會主動去哄弟弟了。

總之，孩子愛打架，先找出原因，對症下藥，家裡人要做到不偏不向，問題就會迎刃而解了。

孩子打架，首先你得找出孩子打架背後的原因是什麼，為什麼家裡人教育怎麼也不聽呢？往往我們覺得我們的教育是很正面的教育，但是在孩子的眼裡你就是不正確的，或者是對他不公平的，所以她從心裡面非常的牴觸你這樣說教的。

家長對侍孩子要一視同仁，當孩子打架時，要先了解事情的來龍去脈，再安撫孩子們的情緒，再做出正確的結論。

例如：姐姐和弟弟打架，原因姐姐正在看電視，弟弟在不徵求姐姐意見的時候隨意調換了電影片道，於是兩個人在爭吵中，姐姐動手打了弟弟。

姐姐和弟弟都有錯，弟弟不應該隨意調換電影片道，姐姐不應該打弟弟。如果處理的結果是兩個人都有錯，兩個人同時受到了批評。

姐姐會覺得先犯錯的是弟弟為什麼我也受到批評？從而對弟弟心生厭惡，而忽略了自己動手打弟弟的的錯誤。

弟弟會覺得很得瑟，沒有覺得是因為他才受到批評的，反而覺得姐姐是因為動手打了她才受到了批評，從而忽略了自己的錯誤。

從這樣的結論來看，表面上是很公平的，兩個人犯了錯，兩個人都受到了懲罰，但其實兩個人都忽略了自己的錯誤，反而認為是另一方的錯誤。

我覺得正確的處理方式應該指證出兩人的錯誤，並且讓他們認識到自己的錯誤糾正錯誤，從而引導他們向對方道歉。

家長是孩子的第一責任人，不隨意批評孩子更不要在外人面前批評孩子。還要培養孩子相親相愛，引導孩子一起玩遊戲一起搭積，較大孩子多幫較小孩解決困，較小孩子多幫較大做一些小事情。

1.越俎代庖，代替孩子做他自己該做的事情；2.好為人師、自以為是；3.總喜歡指導、教導、干預、打斷、制止、批評、訓斥孩子；4.不是處理事情，而是在發洩情緒；5.完全以孩子為中心。

先從父母大人身上找原因，先改正自己才能成為孩子的榜樣。成為榜樣才能更好的教育自己的孩子。

孩子總是打架一定是在教育過程中出現了一些問題，找到問題的原因，然後根據我們的情況，來找到解決的方案。有必要的情況下，可以諮詢身邊比較專業的家庭教育專家。

首先，我們要看見孩子行為背後的心理需求。如果我們能真正關注到孩子打人這個行為背後的真正原因（排除那種因爭奪玩具、發生口角的打架，因為這種是完全正常的，是孩子之間交往的一種方式），那麼解決問題、滿足孩子需求的辦法也就會應運而生。

薩提亞有一個冰山理論，它指一個人的“自我”就像一座冰山一樣，我們能看到的只是海平面上很少的一部分行為，而更大的內在世界卻藏在更深層次。我們需要的，就是發現行為下面所隱藏的內心世界，這才是解決問題之道；否則，僅是糾正表面行為，只是治標不治本，有可能還會適得其反。

例如一個剛剛進入幼兒園的孩子，經常打小朋友，這背後的心理需求是什麼？

一種可能是他想贏得關注。要看是不是專門在老師面前打小朋友，從而想贏得老師的關注。

另一種可能是環境的突然變化，給孩子帶來了心理壓力。孩子不知道自己在這個集體中到底是個什麼樣的位置，也不知道老師和小朋友是否真正接納自己，對自己怎麼樣，想試探一下，而對於一個三歲多的男孩子，他能想到的試探手段就是打人。

第三種可能，對於一個3歲多的男孩子，正是稍微有點力量的時候，這時的男孩子經常會想展示自己的力量，想讓別人承認自己的能力。可是他又不知道用什麼樣的方式把這個力量展示出來，玉石他就選擇打人。

有了初步認識，我們就可以深入瞭解找尋具體的原因。弄清楚孩子打人背後的心理需求後，我們就可以對症下藥、從根本解決問題。

我們做父母的，要時刻關注孩子所謂“不當行為”背後到底隱藏著怎樣的心理需求。聆聽孩子內心的聲音，你會發現，其實每一個孩子都是那樣可愛、善良，每一個孩子的心理需求都值得我們去尊重。