說道理估計聽不懂，冷戰，孤立他，吃飯不叫他，讓他得明白離開父母他是什麼也做不成的，不能慣，不能哄，小的時候不修理長大有能力獨立了你就再也管不住他了，吃你的喝你的，住你的穿你的，上學都靠父母，小屁孩還能上天不成，沒有你拿錢給他買奶，他連水都喝不上，要讓他知道自己錯了，承認自己的錯，下次不能犯同樣的錯誤。

以我個人的經驗來說，一定要把孩子當成一個獨立的個體來對待，他在成長的過程中享有權利，同樣也要負擔義務，遇到孩子打媽媽的時候，第一時間要告訴孩子你的感受，身體上會疼痛，心靈上會委屈，然後看孩子的反應，只有他從內心深處跟父母具有同質感以後，他才會主動改掉自己的壞習慣。

當時我會嚴肅的告訴他，不可以打大人，任何情況下。

如果飲料給孩子自己買的，喝之前我會問孩子還喝不喝了。如果沒問就喝了，會道歉說明我以為你不要了，下次先問問你，但是即使我不問就喝了，你不高興也不能打媽媽。

如果沒說明給孩子自己買的，那就跟孩子說明這本來就不是你自己的，都可以喝。

反思自己的家庭教育，是否出現了問題？第一，立即抓住孩子的手，告訴他，媽媽不喜歡這樣的孩子，你也要嘗一嘗捱打的滋味。第二，立即按在床上或者沙發上，朝屁股狠狠地一巴掌（記住，屁股！一巴掌！）第三，告訴他必須和媽媽道歉，以後再打媽媽，就是兩巴掌，四巴掌。第四，這是孩子不善於溝通，只會用哭鬧來要挾媽媽，媽媽需要學習成長。

現在的孩子，大人太 寵愛了不行，尤及是男孩，男孩又比較調皮，從小就過度寵愛的話，他就會養成習慣，以為你寵著他，不敢打他，這樣他就不怕你，說得難聽點，他就不把你放在眼裡。小的時候你不嚴格管他，到他大了以後，你就管不了他了。更何況大了以後，他有力氣了，你想管也管不下了。小孩六歲了，打也不好了，只能用道理慢慢跟他說，不管在什麼情況下，打人是不對的，告訴他錯在哪裡。無論是對是錯，打人都是不對的，用道理來慢慢引導他，今後讓他慢慢改過來。

兒子六歲了打媽媽，應該怎麼辦？

其實您也意識到了，現在有很大的問題出現在您和爸爸身上。

1.以身作則

小孩子是很喜歡模仿的，他們覺得既然你能做，那他們也可以。

所以首先媽媽一定要改正喊他，還有打肩膀的習慣，沒有人會喜歡被這樣對待的。

2.掌握好過渡的尺寸

從幼兒園升小學，家長急急忙忙想要孩子贏在起跑線上，我身為老師，在幼兒園裡看到太多的孩子小小年紀每天喊累。

慢慢過渡其實很重要，很多大人都不能接受一下子轉變，更何況是孩子。

希望媽媽可以多一些耐心，而不是乾著急。

3.多鼓勵，多表揚

他磨蹭，你就一直陪著他，看著他，看到他不好意思磨蹭，我個人覺得這方法還是挺管用的。

媽媽也可以多鼓勵，誰不喜歡聽好聽的話啊？下次讓他背詩，你一直誇，一直鼓勵，正常情況下，孩子應該是不會不張口或是大喊了吧~

“我們家兒子就是棒！都會彈……”

“喲，這麼難的題都解出來了~”

“孩子他爸，我跟你說啊，兒子今天都會背……”

（以上純屬舉例，可以不這麼誇張，按照媽媽性格來就好，別嚇著孩子~）

4.媽媽可以改變習慣行為來調節一下情緒

現在的職場媽媽都很累，女人應該善待自己，學會調節情緒，上班壓力大，回來還要幹這幹那，所以壓不住情緒。

但這絕不能成為發洩給孩子的理由，因為其實他也有他的累處。

孩子寫作業的時候，媽媽其實也可以不用一直盯著，你可以坐在另一邊，保持適當距離，也看點書做些自己喜歡的事情。

給孩子營造一個學習的氛圍。

練琴的時候，媽媽可以主動做孩子的學生，這個方法也是我經常用的。

“媽媽這裡有點不會，兒子要不要示範一下給我啊~”

6.鄭重其事的同爸爸聊一下

告訴他，改變他原本不正確的教育方式，不能為了彌補他自己的愧疚感，反而長長久久害了孩子。

感覺爸爸似乎脾氣不錯，只是想法有問題而已，他也應該不想培養出一個暴脾氣孩子吧~

最後：小孩子其實很好說話的，他們還沒有形成固定思維和習慣，只要家長好好調節，相信小朋友一定會改變的~

以上就是我給您的意見嘍~

媽媽加油！

打回去！這不是片湯話！打完告訴他，你控制不了你自己，我來幫你，然後好好跟孩子爸爸談談，父母一起努力幫孩子改正

因為買的飲料吃飯時孩子沒喝完，媽媽給喝了，孩子拿著保溫杯隨手給媽媽腿上打了一下。

一、孩子和媽媽之間出現了“緊張之結”

孩子因為飲料被媽媽喝掉了而生氣打媽媽的行為，媽媽因為被孩子打而感到憤怒，生氣，心裡委屈，在這個情況下是孩子和媽媽之間出現了緊張之結。

它是指在一些特定的情形當中，一系列令我們很痛苦的情緒或者行為，這就好像在繩子上打一個結，父母拉一頭孩子拽著另外一頭，你用一點力他用一點力，不知不覺當中父母和孩子之間的結就越來越緊了。實際上，母子之間的緊張之結一直存在，孩子每天要為寫作業，練琴發愁，媽媽每天要為做家務、工作、照顧孩子發愁，媽媽在工作和生活上的煩惱，無形之中加註到了對待孩子的情緒上。

雙方都有不良的情緒堆積。任何一方的緊張情緒都會增加另外一方的緊張，讓事情變得越來越糟糕，小事變大事彼此火上澆油，雙方的情緒也會越來越壞，中間的那個結也就越來越緊了。

如果我們單從媽媽的角度來看，一定會覺得孩子不聽話，打媽媽的行為更是“大逆不道”，應該被教訓。把孩子打一頓，或者罵一頓，真的有用嗎？打一頓或者罵一頓，只能讓孩子暫時屈服，因為孩子知道，媽媽比自己強大， 自己肯定打不過媽媽，所以他只能忍受，但他心裡是抗拒的。這種抗拒會在一有機會就爆發出來，表現在生活的各個方面的不配合。

所以，懲罰對於母子之間產生的緊張之結來說是沒有用的。很多懲罰行為只是讓這個結越來越緊，孩子根本接觸不到那些大人們認為懲罰可以達到的效果，這也是研究者發現孩子通常在接受懲罰10分鐘之內就會再犯錯的原因。

1、孩子的學習任務多，平時表現出拖拉磨蹭、叛逆、用大喊來表達憤怒的行為，積攢了很多的不良情緒。

2、媽媽一個人帶孩子，要面對工作和家務，和孩子的問題，有時候脾氣大，會因為孩子磨蹭打孩子。媽媽只在生理層面照顧了孩子，實際上孩子是很缺乏來自父母的愛的。

1、深呼吸，停5秒，意識到緊張之結的存在，意識到我們自己也是讓它變緊的力量之一，不能單方面的去怪孩子。

為什麼要停5秒？美國神經學博士丹尼爾·西格爾（Daniel J. Siegel）用一個把大拇指握在 中間的拳頭來比喻大腦，俗稱“掌中大腦”。從掌心到手腕部分是我們的腦 幹，也是生命中樞神經，管控著我們的呼吸和心跳。被握在中間的大拇指就叫動物腦，其他四個手指蓋的前沿部分就是理智腦了。當我們憤怒的時候，“大腦蓋子”就會開啟。形象地用前文的拳頭演示 就是四個手指部分開啟，原來被握住的大拇指露了出來，理智腦不再工作， 動物腦接班了。

也就是說，人一旦生氣的時候情緒爆發是沒有理智可言的。停5秒，再做反應，可以大大的減少因為情緒爆發而產生的失控言行。

媽媽在喝掉孩子飲料之前沒有徵求孩子的意見，顯然是媽媽沒做對。這時媽媽要意識到自己才是讓產生矛盾的導火索，不要將憤怒的矛頭全都指向孩子。

2、試著去理解孩子的感受，對孩子的感受表達共情

孩子飲料被喝掉，本是一件很小的事情，孩子為什麼會表現得如此的憤怒？那是孩子在藉助這件小事，發洩著平時積攢的情緒。媽媽可以想想，平時孩子做錯事時，媽媽是不是動則打罵？

媽媽此時可以表達一下對孩子的共情：媽媽剛才沒有經過你的同意把你的飲料喝掉，你一定很難過對嗎？

3、明確地表達自己此時的感受

表達了共情，並不是說要媽媽去認同孩子打人的行為，而是讓孩子明白他的感受，再告訴孩子此時媽媽的感受：你打媽媽，媽媽感到很難受，我不喜歡你打人。

4、找出解決辦法

做完了上面三步，最終還是要落實到怎麼解決眼下的問題。首先媽媽需要給孩子道歉，然後再告訴孩子打人不對，最後可以詢問孩子的意見，需不需要再給孩子一杯相同的飲料等。

只有父母把孩子當做一個獨立的人來看待，對於孩子的教育與引導，一切從自身的言行去做榜樣，才能真正把孩子教好。

要知道什麼樣的父母會教出什麼樣的孩子。當你意識到你孩子身上的不良行為很糟糕時，可以推測平時你自己給孩子樹立了一個什麼樣的榜樣。要知道，孩子只是影印件，父母才是原件。

想要改變孩子大吼大叫的毛病，自己首先要做到不對孩子隨意的吼叫、打罵。媽媽學會控制自己的情緒，孩子才能擁有好的情緒環境。

媽媽的情緒變得緩和了，多多陪伴孩子，用鼓勵、欣賞的眼光去和孩子交流，在親子陪伴上多注意和孩子的精神層面的交流，多向孩子表達愛，而不是隻關注吃喝拉撒睡。

孩子只有感受到了充分的愛，才能成長的更好。

首先很高興來和你探討這個問題:打媽媽這樣的肯定是不對的:那麼我們先來反思一下自己的行為是否妥當？，我們自己是不是，對孩子是不是也動手，造成了孩子模仿的物件…或者是說平時對孩子非常的溺愛，家長對寶寶百依百順，想要什麼都給什麼，從來沒有拒絕過，久而久之呢，就養成有一點不如意就要發火生氣，甚至動手的壞習慣…那麼我們家長就要改變自己的教育方式了，該說不的時候就說不，該拒絕的時候就拒絕，現在還小才六歲，正是給孩子立規矩的好時機…我們家長要耐心的教導孩子，也要為了教育多學習學習，改變自己的教育方式，心平氣和的跟孩子多溝通，儘量要給孩子做個好榜樣…

首先我們要了解一下孩子為什麼打媽媽，根據問題分析孩子的心裡想法，讓孩子意識到自己處理方式是錯誤的，結合問題引導孩子來處理問題。並且讓孩子意識到這種處理方式的後果，平日多引導多教育怎樣用最好的方式達到最好的效果！

我家孩子七歲多了還會吼他媽媽，有時候氣頭上還敢打他媽媽。

據我的觀察，有這樣的現象，一是孩子和媽媽之間沒有隔閡，孩子可以和媽媽說任何心裡話。我家孩子就是這樣，和他媽媽無話不談，學校裡的，外面小朋友的，高興的時候，受欺負的時候都是第一選擇高速媽媽；二是媽媽沒有給孩子明確的界限。孩子在生活中的所有行為都是從父母身上學習得來，換句話說就是孩子自己不能明確知道那些行為是禁止的，那些行為是無傷大雅卻也是不提倡的，還有哪些行為是提倡的 ，如果父母沒有明確告訴孩子，他們只能一遍又一遍的去試，這過程中一定充滿了孩子 的眼淚。

而打媽媽這種行為則是由於一開始家長就沒有給孩子明確禁止，而當孩子第一次犯後家長雖然被告知不可以，但是禁止的力度不足，或者說作媽媽的只是略微嚴肅的說不可以，然後就又是和孩子打鬧成一片，這樣給孩子的暗示就是打媽媽沒什麼大不了了，事後道個歉就可以了，媽媽都不怎麼生氣的 。

而要改變孩子的行為，則必須讓孩子意識到打媽媽的嚴重 性。

推薦家長這樣做：用遊戲的方式來讓孩子學習禁止打媽媽的規定。一家幾口可以玩過家家的遊戲：例如爸爸做孩子，孩子做媽媽，媽媽還是做 媽媽；開始一家人坐一會遊戲後，孩子可以假裝打媽媽，媽媽一定要非常生氣，用五歲孩子可以理解的方式非常生氣。這裡說一下，生氣也可以很好玩的，例如一蹦三尺高，例如怒髮衝冠，頭髮都立起來了。然後呢媽媽教育孩子不能打媽媽，並表達出自己的情緒。

這樣的遊戲可以在一段時間內多做幾次，這樣孩子自然就熟悉了內容，就會記住不可以打媽媽的規定。至於為什麼不能打媽媽則不用教孩子，等他大一點自己就會懂 的。

使用遊戲這樣有趣的方式教育孩子即可以讓孩子不牴觸學習家庭規矩，又可以讓孩子不用真的犯錯誤挨訓斥來學習，對孩子是非常好的，家長朋友們可以試一試。

孩子的霸道行為是兒童以自我為中心的表現形式之一，如孩子出現打人的霸道行為，父母要引導孩子學會從他人的角度思考問題，教育孩子懂得禮讓他人的待人接物之道，讓他慢慢學會分享！

當孩子出現霸道行為時，不要過分處罰或指責孩子，更不要在別人面前談論孩子霸道的缺點，以免讓孩子產生逆反心理！同時要引導孩子往良好的方面發展，當孩子行為出現良好時，要鼓勵、稱讚他，強化孩子的良好行為！

父母的培養策略極良重要，要多陪孩子，關愛孩子，也要懂得拒絕孩子的不合理要求，引導孩子健康成長。

要給他一些懲罰 和教育 要用正確的方法引導他 走向正確的路 教育他要尊重人 尊老愛幼 當他做對了可以獎勵一下 錯了要批評或懲罰

很簡單。無需高談闊論或長篇大論，多看看動物界是怎麼帶孩子的，既寵著孩子又由不得孩子任性，尤其是猴子、猩猩等動物，最原始的方法往往也是最直接的辦法。

我女兒兩歲時候吃飯當著全家人的面摔勺子喊著我要打死你們（她沙雕爺爺喜歡逗她時說的話）。。。我放下碗筷一把抓起她後背衣服拎到臥室，對著她屁股狠狠的抽了十幾個巴掌，再拎回來吃飯。。從此以後吃飯老老實實，現在十歲了，早就忘了捱打的事，規矩全記住了，不該幹嘛不該說啥都知道。和我關係也好，因為她是我從生出來一分一秒不依靠任何人的幫助帶大的。幾頓打壓根不影響她對我的感情。一句話，打孩子要趁早，晚了就該你捱打了。

人格是命運的締造者，人格教育尤為重要。孩子的人格是父母人格的合成品，父母自己做好人品就是對孩子最好的教育。

同樣身為媽媽，對你的迷茫感同身受，我想對你說：辛苦了！但不管怎樣，你一定要學會自我調整，只有你愉悅了，孩子才可能有好脾氣。

我家大寶也5歲多了，但他從來沒有打過我，並且還很懂得心疼我。我自認為不是個好媽媽，教育孩子上也不算成功，但對於孩子的三觀我還是抓的比較嚴，在道德與原則上的問題絕不縱容孩子，因為今天的縱容將成就他明日的叛逆。

孩子為什麼會打媽媽？這裡出現的問題其實已經很明顯，因為平時媽媽對待孩子的態度也不溫和，甚至在孩子磨蹭時還會動手打孩子。也就是說，當孩子開始會打人時，從某種角度來看，他是在反擊，而非這個孩子態度出現問題。

當媽媽“言傳身教”，孩子開始有樣學樣時，如果媽媽再不好好調整自己的教育方式，孩子這樣的行為將越來越明顯與變本加厲。

而對於孩子開始喜歡打人又該如何教育呢？身為媽媽你需要這樣做：

1.嚴肅告訴孩子，打媽媽是不對的；

2.以身作則，不動手打孩子；

3.跟孩子做朋友；

4.做個情緒穩定的媽媽。

孩子小的時候，他們動手打人或許出自於好玩或好奇，當孩子3歲以上，已經具備一定的思維，分辨得出對錯，這個時候還喜歡打人，父母就要重視了。

在孩子動手打人時，父母一定要嚴肅告訴他，打人是不對的，如果他不理會，依然我行我素，那父母就要做出相應的懲罰了，比如，罰站、沒收他心愛的玩具或取消他外出遊玩等。

切忌，不要體罰！

而想讓孩子發自內心的接受，父母一定要控制住自己，以身作則，不出手打孩子。如果你一方面教育孩子：打人是不對的，一方面卻又對孩子大打出手，這不僅起不到教育的效果，反而讓他學會反擊。憑什麼爸爸媽媽可以打我，我就不能？

所以，如果你想讓孩子尊重你，你必須先懂得尊重孩子，因為孩子也是一個獨立的個體，他跟我們是平等的，只有尊重孩子了，你才不會總是高高再上，用父母的威嚴死死壓住孩子。

孩子也渴望被尊重，渴望在家裡有一定的地位與話語權，或許孩子磨蹭、不聽話總是會激怒媽媽，但我們不妨換個教育方式，讓孩子自己制定計劃，按孩子的節奏來，一切以商量的口吻進行。

當孩子有了被尊重的感覺，對自己的人生有了選擇權時，他們會有存在感與成就感，把問題交給他們，讓他們來決定，而非用強硬的方式來逼迫他們就範。

都說媽媽情緒決定孩子的情商，如果你能做個情緒穩定的媽媽，那麼對於孩子的教育已經算是成功一半了。你有沒有發現，脾氣越不好的媽媽教育出來的孩子性格通常也很暴躁，並且容易叛逆。特別到了青春期，如果父母對待孩子的方式總是那麼強硬，那麼後面你幾乎管不過他了。

所以，趁孩子現在還小，還有可塑性，一定要拒絕大吼大叫，一切以商量的口吻進行，當你的情緒平穩了，孩子自然而然就會變得懂事，這個一個良性迴圈，希望媽媽們不要忽略了。

【總結】總之，當孩子開始不尊重媽媽，甚至大打出手時，父母首先要做的是自我檢討，只有找出自己原因並加於改正才有可能教育出懂事的孩子。希望我們都能夠控制好自己的情緒，做個脾氣溫和的媽媽，加油！

六歲孩子心智還沒發育成熟，他的一切只是在模仿階段，他平日裡接觸到什麼都會在他思想行為上有所反映，大人其實應該反思一下自己平時對待孩子的行為態度，做一個好榜樣

抱抱先[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

我們兩的孩子差不多大。你說的情緒我都有，但惟獨沒打過他。

後來我也很煩惱怎麼辦？不可能一直這樣下去吧？那我可能心臟也會有爆炸的危險啊。小朋友脾氣也變得很不好。

後來我就開始實施時間管理辦法，和他一起學習的辦法。目前看來還不錯，分享給你供參考。

時間管理：

1、每天晚上睡覺前我們會一起制定第二天的任務，並列出時間表，比如幾點起床幾點出門去幼兒園，幾點回家練琴幾點做作業。

2、放學以後回到家，重申一下時間安排，並實施，最好讓小朋友自己看著時間。並且不要急於一次性孩子就能做得很完美，多看到他的進步，多鼓勵表揚；

和他一起學習：

小朋友也學了鋼琴，剛開始興趣大。還很樂意練，後來就煩了。我也不逼他，就自己彈。期間故意彈錯，小朋友很開心的過來指導，然後就一起練習啦！[大笑][大笑][大笑]

當媽媽的得有點陰謀詭計[機智][機智][機智][機智]

小朋友學拼音都得要學描紅啊啥的，我家最不樂意的就是這個。我就說我學單詞你寫描紅，我們一起啊，誰也別打擾誰啊！小朋友就會很愉快的答應。

重點小朋友注意力還不能做到比較久，所以二十分鐘左右就得休息一下，讓他玩個五分鐘再繼續啥的，也行。

反正所有的辦法都是希望小朋友能學會管理自己的生活和學習。發揮自己的主觀能動性。

只有一切都捋順了，孩子脾氣也好了，大人也輕鬆了。

如果偶爾小朋友打了媽媽，如果不是故意的，也不要誇大處理。小朋友自己其實也不會因為打了媽媽而感到高興。及時道歉和原諒他就好。

如果是生氣極了打了媽媽，那是他情緒失控導致的。那先看看自己是不是做了特別刺激孩子的事情。比如他玩玩具玩的挺好，你突然拿走了他的玩具還命令他去寫作業。這就很不好了。換成一個大人如果在津津有味的看著一本書被人突然拿走還呵斥了一頓，擱誰身上都會很憤怒的。

小朋友情緒管理能力需要我們幫他一起努力，那我們也得做好自己的情緒管理。這很不容易很不容易！也別對自己要求太高。偶爾火了對孩子發了脾氣，冷靜下來也去給他們道歉請求原諒唄。

孩子打媽媽，事情沒有那麼嚴重，分析清楚，做好對策，治根的對策就好。

但是任何時候都不要給孩子大部頭的說教，不要不要不要，因為完全沒用！小朋友還會很慌，不知道到底是怎麼了！

根據我的養育經驗，有三點可以聊聊，希望對您有幫助。

1、言傳身教。

父母是原件，孩子是影印件。家長什麼樣，孩子就容易學成什麼樣。孩子惹你生氣，你會講道理也會打他解決。他學到了。你沒經過他同意，喝他飲料他生氣了，但語言發展沒像大人那麼成熟，就只能動手解決了。

2、幫助孩子認識情緒，調節情緒

是人都會有情緒。孩子還會反應更大，且更不懂控制。快六歲的男孩子，物權意識比較強了，而且男孩本來攻擊性比較強。飲料買了，他來喝上了，他會認為就是他的。不經同意喝了就會生氣，但他也不懂是生氣，更不懂怎麼發洩這個情緒。只知道媽媽生氣打我了不生氣，我生氣了打媽媽是不是也不生氣了？

3、親子游戲時，要會說“不”

孩子小，可能不懂你說的意思，但他懂得你肢體語言的意思。玩的時候打爸爸，爸爸笑得歡快，他錯以為這樣

會讓人開心。這種會強化男孩的攻擊行為。要及時阻止。

總之，孩子的問題行為出現了，別急著上綱上線。先研究孩子的心理，再反思反思自己的日常行為，好言好語多解說，藉助繪本遊戲生活細節等進行引導，孩子會成小暖男的噢。