這一代的孩子不喜歡父母高高在上，大多數喜歡跟父母處成朋友和哥們，不喜歡說教似的教育，大多數的父母不讓孩子玩手機自己卻在孩子寫作業的時候抱著手機不肯放下，自己不看書卻逼著孩子多看書，自己寧願出去做無謂的應酬，也不肯花點時間多陪陪孩子，孩子出了問題不反省自己的教育方式卻責怪孩子不爭氣，身教大於言傳，這樣的父母讓孩子還有多少尊重之意？關係怎麼可能好。

父母和子女關係很差的原因，主要在於溝通減少，沒有從對方的角度去考慮事情，以及缺少對彼此愛的表達。

現在的孩子越來越有自己的想法和主見，也更加叛逆。而父母還想當然的想為孩子計劃出一個光明大道，由於缺少溝通，孩子認為父母不尊重他們的想法。而家長認為自己為孩子操碎了心，是為了孩子更好的生活，而孩子的不聽話，不理解令他們倍感失望傷心，可想而知，關係會越變越差。

曾經有個朋友說，他們家裡非常民主，任何問題都是投票決定。因此孩子不管有什麼想法，都願意與她們分享。她們也非常尊重孩子的想法和建議，如有些建議不切實際，她們也不會一概否定，而是積極的從其他方面去引導，讓孩子自己發現不足。另外他們還會勇於表達對彼此的愛，在一個充滿愛的環境下長大的人，會對別人多一些寬容與諒解。

天下無不是的父母，父母對孩子的愛是最偉大的，因此父母與孩子之間，可以透過溝通，理解換位思考來減少衝突。而孩子更要看到父母無私的付出，多對他們表達自己的謝意及愛意。那麼家庭可以變的更加有愛，矛盾會逐漸減少，母子關係會得到改善！

為人父母者，我們特別特別愛孩子，竭盡所能地養育孩子，給予孩子最好的教育和支援；為人子女者，我們感恩來自父母的關愛和照顧，享受家庭帶來的幸福溫暖，也承受著來自父母來自家庭的各種壓力，我們倔強地茁壯成長，無論過程是開心快樂還是痛苦壓抑！於父母或者子女，我們都期望在家庭的關係中保持和諧溫暖幸福的聯結。而事實上，我們看起來並非真的像我們以為的那麼相愛。

父母和子女關係不和諧，原因有很多。

第一：孩子沒有得到應有的尊重

大多父母會有這樣的思想：這是我的孩子，他就應該聽我的。我是他的父母，我所做的一切都是為了他好，孩子不需要自己思考他的未來，按我說的去做就是最好的選擇，他的未來我都規劃好了。

第二：孩子的情緒得不到足夠的表達

當孩子表達“害怕、不願意、不要、害羞、不好意思、焦慮、哭、抗拒”等“負面”情緒時，家長習慣性地用以否定加說教的方式來教育孩子不應該害怕，不要哭，要堅強，要勇敢等等。孩子原本敞開的心扉在一次又一次的拒絕和說教中慢慢關閉，慢慢習慣了不去表達自己，取而代之的是各種外顯的不良行為。

第三：父母和孩子之間沒有達到有效溝通

當孩子跟父母溝通時，父母因為自身經驗和認知，無法真正從孩子的立場考慮問題，孩子沒有接收到來自父母的理解，關愛和支援。當孩子如此反覆地沒法得到自己想要的溝通狀態時，孩子就會慢慢地關閉和父母溝通之門，親子關係自然就會出現問題。

那麼，父母如何才能與孩子建立良好的親子關係呢？

總結來說需要注意幾點：

1、把孩子當成一個獨立的社會人，而不是父母的附屬品，尊重孩子作為一個獨立人的權利和尊嚴。

2、允許孩子情緒表達，接納孩子是可以有情緒的，與孩子共情，關注孩子的需求。

3、學習有效傾聽的技巧，運用啟發式提問與孩子達到有效溝通，做孩子堅強有力的後盾。

父母和子女關係很差，有一種情況，是家庭環境所導致的，如果家中充滿了暴力、口角，父母經常惡語相對甚至大打出，暴躁的父母對孩子也就沒有耐心，充斥了哭聲和罵聲的家庭沒有辦法讓孩子有歸屬感，那麼孩子長大了，就會不喜歡這個家，就會討厭自己從小長大的這個家庭環境，沒辦法和父母發自內心的尊重。

父母過多的掌控欲也會導致只能子女和父母的關係不好。掌控欲強的父母，總是對孩子的人生指手畫腳指指點點，總是安排他的一言一行，一舉一動，這樣，孩子覺得沒有自由，從而也談不上和父母和諧的相處了。

對孩子過多的期望也會導致雙方關係不好。有的家長總是去比較別人家的孩子，用自己孩子的短處去和別人家孩子的長處相比較。總是看著孩子身上的缺點，而忽視孩子的閃光之處。有的把自己所有的期望都寄託在孩子身上，希望他能完成自己未完成的願望，考上好初中，考上好高中，考上好大學，找到好工作，出人頭地。太多的壓力會讓孩子對未來失去信心，覺得自己沒有辦法達到父母的期望，會導致孩子遠離這個家庭，遠離父母。

父母和子女關係很差的原因，大概就是觀念、習慣、思維、所在社會風氣和環境的不同造成的！有的舊觀念很難改變，孩子們無法接受，從而導致彼此間分歧越來越多，越來越大；一代人和一代人有著明顯的代溝，做為家長，應該成為孩子的朋友，多勾通，多理解，不要總是說教！家長放低姿態，孩子是樂於和你交流的，親子關係才能健康，家庭才會幸福和睦！

比如我家就是，我父母太偏心，明知我最窮的時候，越是欺負我，生病她自己有錢都不出醫藥費，逼著我套信用卡給他付醫藥費，我買房要使用者口簿，頭天拿來，第二天天都還沒亮，就來要，說是戶口簿可以貸款，怕我貸款連累她們，天地下有這樣的父母仫？

父母和子女關係很差的原因如下：第一是父母長期和子女分開沒有感情的交流，比如有些父母因工作、事業性強，長期將小孩放在爺爺奶奶家中生活，或者外公外婆家中託養，一年或者幾年不見小孩一面，只是寄錢而沒有照顧小孩，小孩和分母不在一起生活長達十多年，成為了形式上的父母與子女關係，實際上象陌生人，這樣的父母能和子女關係好嗎？第二是父母專橫霸道，把子女當成他們的私有財產，一切要子女聽從服從他們的，父母與子女關係成為了將軍和奴隸關係。孩子長大後失去了人生選擇的自由，渴望掙脫父母的束縛，對父母充滿仇恨，沒有了親情。第三是父母對子女沒有盡到責任，讓子女生活得極度貧窮和痛苦中，父母出軌，在外吃喝嫖賭不管家，道德敗壞，給子女心靈造成了嚴重的創傷。子女想起自己父母的劣跡，心中就想和他們脫離親情關係，對父母沒一絲好感，有的都是厭惡之情。第四是父母對子女過分嬌貫，導致子女對父母在生活上長期依賴，成為了一個長不大的巨嬰。父母從子女中得不到一點孝順和回報，引起父母對子女的不滿，從而雙方發生矛盾，感情疏遠。以上四種情況是主要導致父母和子女關係很差的原因。

我們這個年齡的人和父母關係很差嗎？從不和父母頂嘴。關係很好嗎？從來沒有擁抱過。但是和父母的關係好像就是責任，父母的責任是把我們養大，我們的責任是給父母養老。當父母來到我家裡，他們對我的生活很不滿意，看不慣我大手大腳的沒有他們節儉，看不慣我的孩子一次買好幾只筆，作業本沒寫滿就換了。父母在我家裡的時候我提心吊膽怕他們生氣。後來，我真的不敢讓他們來我家了。兩代人相差就是這麼大。

在我的傳統觀念中，父母和子女是永遠相親相愛的一家人，沒有什麼隔閡，沒有什麼仇恨，更不會存在父母和子女相處很差的某些原因。婚前和父母沒有過什麼矛盾，婚後和公婆相處得還可以。一直到現在，雖然自己的父親和婆婆已過世，但內心更加多了一份對母親的掛念，對公公的尊重。其實，兩代人之間只要懂得互相尊重，互相謙讓一點就能相處得很好。最主要的是不能相互猜忌，心胸狹隘更能導致家庭破裂，更別說什麼相處。

外公外婆生了兩個女兒，兩個兒子，最小的舅舅是外公和外婆最寶貝的兒子。從小有什麼好吃的好用的都給小舅舅留著，另外的兄弟姐妹都不敢招惹舅舅，因為他是外公外婆的寶貝。

等到舅舅大了，外公在80年代花了10多萬給他取了個媳婦兒，有了孩子都是外公帶，外婆走得比較早。小舅舅一家都啃老，都靠我外公養，舅舅每天除了打麻將，就是睡覺，什麼事兒都不做。

外公看得心裡發慌，恨鐵不成鋼，不知道為什麼這麼疼愛的兒子會這樣？所以經常罵舅舅，有時候生氣了還會打。舅舅也大了，覺得外公不再像以前那麼疼愛他，不能滿足他所有的要求了，還要打他，讓他丟臉。所以兩父子經常吵架，關係很不好。

外公是個精明能幹的人，一心想把舅舅挽救回來，直到他離開的那一天，他最放心不下的還是這個小兒子。記得外公走那天，舅舅還在茶館打麻將，全家人都恨不得打死這個不孝子。

外公走了，舅媽也離開了舅舅，舅舅的依靠沒了，還有孩子要養。那一刻他才意識到父母對他有多好，他有多不應該和父母爭吵，可一切都已經晚了，他再也沒有機會了。

如今小舅舅也改過自新，把孩子培養成了留學生，自己也活得瀟灑不錯。還經常跟我們說，不要像他那樣，父母在的時候天天吵，父母不再了後悔都來不及。

父母和孩子關係差的原因有很多，像我舅舅這樣被整天寵著長大的，很容易和父母關係差；還有留守兒童，孩子和父母不親，關係不好很多；還有就是父母太強勢，讓孩子感覺很窒息，沒有辦法靠近；當然也有因為父母對孩子沒有愛，所以關係不好的。

無論什麼原因造成父母和孩子關係不好，都靜靜地想想，如果對方有一天不在了，你會後悔現在的舉止嗎？

首先，父母沒有給孩子一個三觀都正的家庭。父慈子孝，只有父親做到以理服人，以愛教育孩子，沒有不良的愛好，做到真正融入家庭，那麼孩子會聽你的話，從心裡敬重你。作為母親，更是要用心照顧孩子的衣食起居，關心孩子的學業。尤其是青春期，母愛的作用在一生都會影響著孩子，因此多陪伴他，多傾聽他的心事，多和他溝通，相信關係一定會很好。

在豆瓣小組裡有一個話題是“父母皆禍害”，很多子女在裡面吐槽自己的爸媽，找到“組織”後引起很大的共鳴，以至於很多有名的心理學“大咖”還以此發表了不少文章。

而很多父母也不理解小時候乖巧可愛的孩子怎麼越來越不聽話，甚至和爸媽惡言相向，隔閡和爭吵不斷，親子關係隨著孩子的長大，父母的變老慢慢陷入一種死迴圈。

原本應該相親相愛的兩代人怎麼最後就變成了“仇敵”，甚至於斷絕關係。

我想最主要的原因還是因為父母和子女兩方沒有設定好合適的邊界，而最早這個邊界只能是由父母來把握，所以，如果父母和子女關係很差，很大程度上是因為父母不獨立，隨著孩子長大成人，又導致孩子不獨立，最後引發了不健康甚至是惡劣的親子關係。

人的成長過程必然要經歷“分離”和“獨立”的過程，就像火箭發射，如果沒有分離就一定會出問題。在親子關係當中，分離是雙方的事，需要兩代人，尤其是父母輩首先將對方看做獨立的個體去看待，更把自己當做獨立的個體去看待，而現實中，更多家長把孩子當成了自己的附屬品，甚至將孩子當成自己人生的替代品。

前幾天我和好友聊到身邊一個親戚，一個表姨，將近50歲的人，啃老不說跟身邊所有的親戚借錢，她的父母在親戚圈裡抬不起頭，70幾歲的老兩口房子被抵押，現在還要出去打工償還貸款。朋友說自己一個表哥也是，親媽去世的早，自己跟父親除了要錢會有聯結，其他過年過節從來不回家探望老人，最近還要逼著老爸把退休工資全部交出來給孫女在城裡僱保姆。

“白眼狼”是不健康親子關係的一種，也是比較典型的一種，這種親子關係的背後，父母子女雙方都有責任。從父母的角度，在孩子小的時候，總是對其包辦或者控制，把溺愛當成真愛。從子女的角度，他們隨著生理成年卻根本沒有自我成熟和獨立的意願和勇氣，樂於儘量延長父母對自己的廕庇，把婚姻，生子等一系列原本該獨立完成的事項一個個託管給父母。兩代人在潛意識中“合謀”出一種畸形的相處關係，也難怪會升級出可恨可悲的現實劇情。

一個孩子出生於一個家庭，而不是一生受制於父母。子女終究會長大成人，獨立，而後組建新的家庭，這是正常的社會進化過程，可是很多中國家庭始終沒有接受這樣一個規律。一邊苦於孩子永遠長不大，一邊還說西方的家庭教育體制沒有“人情味”。而子女也要認清自己終究要獨自上路，負擔起自己應該承擔的角色，社會公民、持家者、新父母...這是獨立的第一步。

原生家庭是我們無可選擇的環境，但也是我們生命成長最初的營養源，無論原生家庭給我們怎樣的影響，好的還是壞的，我們終究要脫離於此，完成自己獨立的精神系統的重建。

我想什麼時候父母和子女雙方都能以“獨立”的姿態對待彼此，才能有健康而順暢的親子關係。

父母與子女關係不好，主要原因應該是溝通不良。你跟爺爺奶奶的關係非常好，這是隔代親；幾乎所有的爺爺奶奶（姥姥姥爺）都是很疼愛自己的孫子（外孫）的。當今社會並不提倡“天下無不是父母”，父母也會犯錯的。如果父母對長輩不夠孝順、不夠尊重，做子女當然不能無動於衷；但你指出父母的不對之處時也要注意方式方法，要儘量心平氣和地和父母坐下來好好溝通溝通，動之以情曉之以理，讓他們知道父母是兒女的榜樣，他們的孝順會使兒女以後同樣孝順他們的。只要你夠誠懇，而且也能孝順父母，父母會被你感動而改變他們的做法的，這樣就可以達到皆大歡喜了。

我覺得父母和子女的關係很差最重要的原因就是雙方沒有做好溝通交流。父母以自己過來人的經歷和生活經驗，站在自己的角度，俯視孩子，以自己的標準要求孩子。而孩子，因為還沒有足夠的成長經歷和豐富的生活經驗，往往無法理解大人的苦心，再加上大人的“步步緊逼”，很容易產生厭煩的心理。如果雙方再沒有做好溝通交流，矛盾就會越來越大。解決的辦法，還是在大人。試著站在孩子的角度看看問題。大家都是從孩子過來的，想想，你在這個年紀時，你是怎麼想的，你想怎樣做，你需要什麼樣的父母。以朋友的身份，首先尊重和理解孩子，再做好溝通交流。你沒完成的夢想，如果不能靠自己再努一把力去完成，就不要強加在孩子的身上。給他一個他想要的人生。

有些人認為，孩子就是要聽父母的，他們出生時一張白紙，什麼都不知道，所以孩子就是應該聽自己的，大人讓幹什麼就幹什麼，從不體諒孩子的心理，更不能用孩子的視角去考慮，久而久之父母和孩子的關係就會越來越差。孩子和父母的關係好比蓄水池，如果我們想讓孩子在叛逆期聽話，關係像朋友，那麼我們在小時候就應該對孩子共情，積累好的關係，真正嘗試去理解孩子的情緒，運用遊戲等方式，幫助孩子，而不是一味的讓孩子聽話，讓孩子不哭，那樣只會讓孩子壓抑自己的情緒，讓孩子暫時屈服於大人的強權，等到孩子長大了，有能力反抗了，他們就不在聽命於家長，從而造成父母與子女之間的關係非常差。

我一直是個孝女，76年工作，每月35元工資拿25元回家。獎金有時比工資多全部拿回家。父親是一個重男輕女，賢窮愛富的偏心的老玩固。96年我超生二胎。雙開除，退廠房，罰款。大弟出錢給我買一套房子，老傢伙給他小兒子了。他小兒子在法院上班有房住。有工作。第＝年給他二女兒買房子。她＝女是老師，有房有工資。給他們買第＝套房都沒給我買第一套。大家說說他是人辦的事嗎？還騙我說他女兒出了一半錢。＝十年了。前兩年我才知道真相。我恨死那個老東西了。恨不得殺死他才解恨。

父母和子女關係很差的原因是什麼？

父母和子女的關係很差的原因是什麼？這個問題還真不好一刀切的籠統回答，因為俗話說得好“家家都有一本難唸的經” ，各人的家庭境遇不一樣，父母子女間的矛盾也不一樣。有的父母和子女關係差是因為父母不能一碗水端平，對子女偏愛不同，特別偏愛其中一個或幾個而冷落其中的一個。有的是因為父母打小就不喜愛某個子女，對其厭惡至極，常常無故責罵毆打，令子女心懷怨氣。有的是因為父母本身知識貧乏，眼界不高，對子女的某些正當需求不能滿足 甚至還無理阻攔和肆意干涉，而往往子女是對的！這樣的父母有很多，特別是農村的父母，當然城裡面也有，總的來說農村比較多。還有的是因為父母自小嬌生慣養，過度溺愛，長大之後孩子沒有能耐立足社會，而父母又無能力幫助其解決，造成孩子心中的怨恨。這樣的例子在現實生活中很多，為人父母者不可不察。父母和子女的矛盾一旦誕生，往往很難改變，往往伴隨終身。所以說家對有些人來說，也不是安全舒適的避風港灣 ，有時也是造成傷害最深的傷心之地。這樣的矛盾多半的責任在父母，因為他們是一家之主，有著絕對的權力，子女往往是被動的！人生的一切都是因緣和遭遇，就看你人生的幼年期生活在什麼樣的家庭，生活在什麼樣的環境中，這一切對你的人生影響很大。遇上什麼樣的父母我們不能選擇，但是長大以後的生活道路我們完全可以自己選擇。願所有幼年期不幸的孩子都能好好奮鬥，為自己爭取一個幸福的人生。

孩子有了自我管理的能力了，就應放手了。別把孩子當私有財產和控制物件，要當一個個體看，無私則剛。也別把自己看的太重。身邊有例，前邊有個父親養五子，家境貧塞，父親壓力大，正天罵兒子吃的多，還講把他死了兒子會做乞丐，罵几子無能。兒子想按自己思路幹他總是阻止。幾年後他去世了，五個兒子各顯其能僅用七年時間都過好了日子，奮鬥的一個比一個好。所以關係處的好壞父輩責任很大，你的素質，看問題的高度，智慧，能力和自我修正能力有極大關係。

我的一個朋友和母親的關係很差，看到母親就心煩。原因是母親在她只有幾歲的時候就不當孩子看待，讓她割草、做飯、洗衣服，她做不來，母親張口就罵，她一直活在媽媽的咒罵裡，嫌她活幹的少。

她長大了，找機會離開這個家，結婚後才知道日子還可以這麼做，背老公寵著，可以不幹活。

母親老了，讓她養著她，她就是討厭母親，她明明知道不能這樣，今天自己想開了，要好好對待母親，和她聊天，陪她出去散步。到了明天，她看到母親又心生討厭。

父母和子女的關係很差，是母親的天天咒罵子女引起的。

有一個同學，也很強勢，總想掌控孩子的人生方向。她的育兒觀念就是要管，不管不成才。

在這個育兒觀念下，她不但罵還打，孩子考試考少了要打，題做錯了要打，孩子見了她就戰戰兢兢，生怕捱打。孩子長高了，有力氣了，有一天她又動手打孩子，孩子開始反抗，她氣的要死，孩子看她不順眼，不願意理她，她開始挽救，可孩子的童年活在憂鬱裡，留下心理陰影，母子的關係很僵，無論她做什麼，兒子不願意理她。

母子關係很差是強勢母親打造成的。

父母和子女關係很差還有別的原因，留守兒童心裡痛恨父母，不回家看他們。父母因離婚不要孩子，不照顧孩子。父母管孩子太多，孩子也會反感。父母不愛把孩子當做私有財產，任意處罰。父母特別偏心，不關心孩子。父母和孩子之間的誤會，也會造成關係緊張等等。

父母和子女關係很差，原因是多種多樣的，其中有一條 ，是父母管得太多，孩子已經長大獨立，有自己的追求、愛好，父母還把他當孩子，橫挑鼻子豎挑眼，矛盾就日益加深。天下為人父母者，要記住，有一種愛叫放手的話。