世事無常，命運弄人。題主的問題算是這句名言最經典的闡述吧。

老母親年紀過大必定很難接受兒子比自己先駕鶴西去的。但歲月畢竟在催人老去的同時給人增加了閱歷。我想年紀如此大的人內心其實已經有所準備了吧！

所以我的建議是不要先明確告知老人這個事實。畢竟年紀大的人任何刺激都是致命的。透過旁敲側擊的暗示讓老人慢慢接受這個事實會比較好一點吧！

最好的辦法就是拖，不要著急告訴老人，儘量隱瞞，讓她自己慢慢地去接受，我的一個朋友的弟弟因車禍去世了。她沒有告訴她的媽媽，怕她的媽媽傷心過度。最近我們又聊起了這個問題，我問她怎麼處理的呢？她說一開始我都是說他忙的不可開交沒有時間來看你，慢慢地老人不再問了，估計她也猜出來了，又過了幾年，趁著老人的身體好精神好的時候才慢慢地告訴老人，老人說我早就猜出來了[流淚]所以老人心裡跟明鏡似的。

大兒子去世了，對老母親的精神打擊必然是巨大的。不告訴老母親這件事是必然的，各種理由、各種說法太容易，目的只有一個：為了老母親的身體、精神健康，善意隱瞞。

對91歲的老母親來講，大兒子的噩耗的確會讓她接受不了，可以暫時先別告訴她。如果老母親問起大兒子時，可以說他身體不太好或者說腿骨折了，反正能拖就拖吧。如果老母親身體尚可，可以把老大的病說嚴重點，讓她心裡有個準備。以後看情況再決定是不是實言相告。

每個人都有知情權，91歲的老人也不例外。

關鍵是有些事，怕是瞞也瞞不住，即使瞞得了一時，瞞不了長期。

人性很多時候又是矛盾的，人生最大的悲哀莫過於白髮人送黑髮人。

如果老人本來身體不大好，這不幸的訊息也許會將老人徹底擊垮。如果老人平時承受力還算可以，我認為，還是有必要讓老人知道。畢竟兒子再大，也是她身上的一塊肉。

有位朋友死在了手術臺上，而他母親在老家並不知曉，一開始死者的姊妹們商量好對其隱瞞真想，可等到親屬們去外地傳送完死者，得知他們的母親突然腦溢血摔倒在地。

連夜奔赴老家，好在搶救過來了。原來是小孫子童言無忌，說漏了嘴，奶奶知道後大悲大怒，怒的是自己兒子死了大家瞞著她，悲的是白髮人沒能送黑髮。

如實告訴她就好，讓她能夠看著自己的孩子走，這樣她心裡會好受些。如果讓她知道了自己的兒子走了，而自己卻不知道她會更難受的。

我奶奶今年94了，已經有兩個孩子去世了，我大姑和我大爺。大姑去世大概有二十多年了，試想一下如果當時奶奶不知道她去世了，而是瞞著她，那麼什麼理由能夠瞞她二十多年的。我大爺去世也三四年了，奶奶說，大爺去世的時候她做夢夢到他了。大爺跟奶奶說，讓她照顧好自己，什麼事情都想開點，別自己給自己添堵。大爺走後，奶奶很傷心，她看著大爺走的，在大爺身邊守著。

紙是包不住火的，謊言終會被時間拆散。如實的告訴老人，好好安撫老人的情緒。她自己的孩子，自己能夠感覺出來，只是時間問題罷了。別等著以後讓老人來埋怨你們。

這種情況我身邊就發生過。真的是很不幸！

一家人在一起商量後，最終一致決定瞞著年邁的老母親。在給大兒子發喪的時候，都是把老母親接到女兒家住的，就怕老母親聽到動靜，後果不可收拾。

其實，老年人並不糊塗，在大兒子去世的第一個春節，老人還問“你們大哥怎麼過年都沒回來?"

但是，第二年春節，老母親沒有再問，而是默默地在飯桌上為大兒子擺了一副碗筷！

母子是連心的啊！

直到老母親去世，再也沒有提過大兒子，她不忍心讓一家人難過，雖然她的內心已經痛到極點，但她願意跟大家一起把這個謊言維持下去。這就是母親的偉大！

每每想到這位老人，我都會淚流滿面，一個九十多歲的老太太，心裡承受了多大的悲痛啊！

所以，這樣的事情能瞞則瞞吧，也真的希望這位老母親也一樣的堅強，您的健康長壽就是兒女們的期盼！

你問的話有點讓我有點難理解，是不是老母親91了知道大兒子去世了害怕她老人因此而接受不了是吧，這得看她身體健康狀況而是否要告知了，不過那麼大歲數了，儘量不要告訴她了，害怕心臟血壓受不了，而出意外，這也就是一個善意的謊言吧。

坦白說，長壽未必是件好事兒，九十多歲老人喪子，只是情感上不能接受，理性說來，年齡上也是正常。

太長壽把兒女都熬得不行，到底能有什麼好？比如姑姑九十多歲，大兒子老年痴呆，二媳婦已經去世，她還硬朗朗的，唉！

公婆九十多歲，自己父母也快要九十歲，真是感覺心累。自己父母這邊，作為老大，事事操心，累。公婆這邊，哥姐們已經老得需要照顧，而老邁父母只能我們最小的多操心，也是累。

至於職業生涯必然大受影響，唉，苦不堪言，無可奈何。就他們那脾性，即使請保姆也是三天兩頭盡是事兒。

眼下只能盡心盡力伺候他們，沒有更好的辦法。有時心裡累得嘆息不已，也真是害怕自己都可能活不過他們幾個老人啊！

說媽媽，昨天新聞上說一個老人的兒子不幸病逝了這老人年齡跟你差不多一樣大了，生病去世的，那個老人很堅強沒有掉淚，唉兒子走在了她媽媽的前面，老人就會感慨一番你任由她說你光聽，然後你在說，媽，那打個比方要是您兒子如果病倒了走在了你前面，你怎麼看待這個問題？……慢慢的引導，看差不多了最後在說，媽其實昨晚我哥去世了怕你傷心當時沒敢給你說。老人如果還能走動，就在說媽你要不要去看看我哥？就這樣安撫老人的情緒老人會接受這個現實的。當時我哥哥不在了我就是這樣安撫我媽媽的，然後我媽媽就沒有過度的悲傷激動，情緒很平穩，你可以試試！

瞞著吧。我老公二姑就去世了，爺爺奶奶也八十多了，已經瞞了幾年了。平時爺爺奶奶也喜歡問二姑怎麼不來看她，怎麼不給她打電話，家人都說二姑生病了，在住院，在養病，要靜養，不能打擾。八十歲的奶奶也半信半疑的。但總比告訴她你女兒去世了要強的多。

更何況90多歲的老人也活不了多久了，能瞞一天是一天！

我家先生的父親，我公公，2年前，因為疾病離世，在此之前，也有過一次，當時醫院直接下病危了，還好，公公當時年輕，挺了過來，醫生也認為是個奇蹟

但從那次過後，聽我先生說，他的爺爺奶奶就把公公的生死看淡了，只希望，他們的兒子，我的公公，能在餘下不知道多少的日子，可以每天看見他就行

直到2年前的那次發病，公公再也沒有醒過來，後來，先生去看望他的爺爺奶奶，說了公公不在的訊息，奶奶也只是在旁邊落淚，而爺爺說“知道你爸爸有這個病，早晚要離開我們，只不過是時間長短罷了，我們看開了，上天已經很對得起我們了，連醫生都沒有辦法，我們為什麼要為難活著的人”！

當時先生的爺爺奶奶，也是高齡80多歲，有時候，我們總覺得白髮人送黑髮人，對於白髮人，是件殘忍的事，但對於他們來說，殘忍的也不過如此，

若能告訴，請告訴他們，他們更願意做的不是被隱瞞，而是，可以最後再看一下，最愛的孩子，就足夠了

面對九十一歲的老人，可以說是弱不禁風。想必她很難面對自已的大兒子過世。只能以花言巧語來隱瞞老人。這樣做，其實很切合實際。有時候，善意的謊言也是很有必要的。

最痛苦的莫不過於“白髮人送黑髮人”了，不要告訴老奶奶了，能瞞一天算一天吧，年紀太大了，經受不住這樣的打擊，如果要問，就用善意的謊言去騙她吧，走一步看一步吧。我家那也有這樣的事，那男孩在天津那邊打工，然後出車禍了，沒了，才22歲，至今他姥姥、姥爺都不知道，他姥姥一直對我們說，他外孫子在韓國打工，我們都知道沒了，但是村裡沒人跟她說，其實都死快三年了，他姥姥七十多歲，但有心臟病，心臟病特別嚴重，家人都不敢說，家人瞞的也特別痛苦，因為老太太總問，特別是過年的時候，現在老太太都懷疑了，上段時間聽說還要去韓國找呢，後來被家人安慰又瞞過去了，唉，這也許是人生最大的痛苦了，真不想經歷這樣的事啊，嗚嗚。

母愛是最偉大的，母子連心。人人皆知，人生的三大不興事就是:少年傷母中年傷妻老年傷子。老人送孩子西去就是其中的一大不興事。

況且人人明白，生兒育女防備老。母親還沒老，兒子先老了。而且母親已經90歲高齡。要是母親知道了，傷心程度無法形容。萬一老母親過度傷心，有個三長兩短。當時的局面就難以收拾。

此時讓母親躲一躲避一避，是所有人選擇的上上策。等時間一長再讓母親慢慢去適應。

如果這都經受不了，如何活到如此高壽的呢！所以嘛，還得慢慢地告訴老人。第一步告訴老奶奶她大兒子最近不舒服要去醫院檢查，這兩天不能過來看望老人家了；第二步告訴老奶奶醫院要複查；第三步告訴老奶奶說住院了；第四步告訴老奶奶說她大兒子要做手術，第五步告訴老奶奶說她大兒子在康復；第六步告訴老奶奶說她大兒子身體有反覆，第七步……。這樣下去，老奶奶慢慢就有了心理準備，大約兩、三個月後告訴老奶奶實情……

我的大哥是2015年農曆10月初4心臟病發作去世的，享年65歲。當時老母已89歲高齡，且身體狀況不佳。我接到報喪電話的第一件事，就是先將我老母接到鎮上的樓上。因為我大哥的後事是在老家辦的。老媽是2016年夏末去世的，到她老人家去世，也不知道我大哥已經先她而去了。這期間媽媽在我靣前問了兩回大哥，說:你大哥也不來看我，我都有兩年沒見你大哥了。[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]我不敢說呀！那還不要了老媽的命嗎！[流淚][流淚][流淚]

這個問題我有經驗回答：我的大伯母今年已經九十歲了，2007年得腦血栓，後療好後失去語言功能。08年大伯肝癌去逝，大伯的離世又給本來就有病伯母重重打擊！休養一年人終算緩過來一點。2019年夏日的一天我的同齡的堂哥，突然腦出血住進了醫院，經過五十天的努力治療，保住了生命，但是永遠醒不來了！這樣也沒敢告訴我的伯母。2010年冬月堂哥走了…這麼年過去了伯母好像知道點什麼，但也沒提過什麼。去年初一我給她拜年，看著她又想提，但又沒提。我出了她家的門哭了…

瞞吧，有些欺騙亦是不得已而為之，這是種善意的謊言，想當年（04年4月份）我因患病在廣東東莞住院手術，9 月份我三弟夫妻倆出車禍雙雙遇難，可家人們為了讓我在廣東安心療養竟然硬生生瞞著我，令我錯失見三弟夫妻倆最後一面的機會，這是我終生的遺憾，事後我沒有責怨家人，因為我理解他們的“良苦用心”，他們當時所承受的壓力和痛苦是難以想象的，更況你們這是91歲高齡的老母親，又何能承受這“喪子之痛”？瞞吧，讓老人家“醉生夢死”不知道今日為何夕反好，安度晚年、長命百歲……

不用怕，九十多的人已經大徹大悟了，早都接受了生死這個自然規律了，已經把生死置之度外了。不是我自己這樣想的，是我的經歷告訴我的。即使你不告訴，人家也已經知道了，像我們這裡農村人說的“人不知道心知道了”。當然，給說的時候適當注意方式方法是必要的。

祝福老母親，能活繼續活，享受現在的好社會，享受人生！