我不知道其他人有沒有這種階段，我很早就經歷過

初三中考的時候考進我市重點高中，成績在班裡排第一，年級排前三百，當時的我意氣風發啊，覺得自己是天選之人。至於我為什麼會這麼想，且聽我細細道來。

初一初二純屬混日子的我和朋友每天渾渾噩噩，沉迷於網路小說無法自拔，後面又因為害怕欺凌開始跟著欺凌別人，簡稱混社會，跟大哥！

初三具體忘了什麼原因了不想跟著玩了，玩命的學習，每天天一亮就開始悶頭刷題，背東西。然後就高分考上了高中，當時覺得學習真是太簡單了，每天就是看小說，So easy！期中考試成績一落千丈，直接跌到倒數，以我父母重視成績的風格，我自然被狠狠教訓了！

我試著開始認認真真學習，才發現落下的半學期功課已經讓我聽不懂老師講的是什麼了，堅持沒多長時間我就放棄了，哪怕老師對我還沒有放棄希望，我卻已經放棄了自己！總覺著同學的關心和微笑是在嘲諷我，高一那一年，我沒交一個朋友，沒跟任何人談過心，每天回家除了吃飯說話，其他時候都是抱著手機看著小說，沉迷於幻想世界。

深夜的時候有時候會覺得小說這麼無聊我為什麼會看的這麼帶勁，會扔掉手機發呆，失眠，第二天舊態復蔭，反反覆覆，整整一年，那一年我的世界只有安靜和孤獨，以及幻想！

你很難想象一個人一整年不跟人交流溝通是什麼樣的狀態，外表是什麼重要嗎？上課睡覺聽不懂重要嗎？以後是什麼重要嗎？我現在一個人很快樂，對，很虛假的那種快樂，只要不看小說，就會感覺到整個世界都在排斥我，都在厭惡我，只有小說裡的幻想世界還在接納我！那種日子我現在很難想象，我不知道當時的我到底在想什麼，只是每每想起來就會很恐懼和人打交道，對，即使是現在也有那種感覺！

人的孤獨要適可而止，絕對不能一味逃避，孤獨至深，你不會感覺到安靜的，只會感覺到整個世界對你的惡意！那是精神世界的一種災難！我很慶幸我現在還能很正常的活著！

就到這兒吧，有些孤獨會抑鬱，有些孤獨會勸你去死。以後面對抑鬱症患者也請積極樂觀的勸他們向陽而生吧！你的一句話說不定就能將一個懸崖邊的人拉上來或推下去，請務必對自己負責！

記得我最孤獨時侯是自已一個人參加工作一年後，覺得並不喜歡這份工作，不聽家人朋友勸說，辭退家鄉工作來到一個沿海陌生城市，手裡只有800元，其中被同學借走200元；

沒有認識的人，當時網路沒有這麼發達，自已一個人住十元一晚的小旅店，一個人拿著地圖找工作，當時沒有手機，先到介紹所拿電話號碼，在公用電話打電話聯絡後，再坐公交車面試，不能和家人朋友訴苦，是自找的，自已一個人，白天忙著找工作還好，晚上住在旅店，一間小屋6個床位，每天都有二到三個不認識的人住，多數人只住一晚，當時治安也不好，和陌生人同住一屋，不敢熟睡，躺床上，孤獨寂寞，一住是十來天，現在想起都覺得自已年輕時是有多大的勇氣呀。

解決的辦法是看書，拿出自已喜歡的書，其中一定要有一本激勵的書，看到那些激勵的文字，不管白天多累多苦，立刻滿血復活，第二天踏上新的征程。

孤獨是人類的必修課。

人生漫漫路，總有那麼一段需要你自己獨自走過。在熱鬧時不要忘記培養一些長期的興趣愛好，堅持下去。當你感到孤獨時，這些平時不起眼的興趣愛好將成為你的精神支柱，支撐你走過這段孤獨的路。

我小時候喜歡人多，長大後很不喜歡人多熱鬧的地方，喜歡去釣魚有空整天釣的那種，孤獨到沒有覺得，喜歡自己思考問題，自己解決問題，別人想法的觀點很多我不認同我就是個不合群的人[呲牙]

2003年，北漂的我發生了兩件大事：

夫妻離婚！生意瀕臨破產！

老家不能回，朋友都避而不見。

恰逢非典期間，自己好像被全世界拋棄

苦撐到2005年，終於還是破產了，給員工開完工資，變賣完資產，還有近十萬外欠....

在航天橋找了一份會議公司業務員的工作月薪不到一千。在八大處附近一個叫南平莊的地方租了一間幾平米的小平房。家裡單位十幾公里，每天騎腳踏車上下班。

冬天，5點半下班，一出公司大樓才發現天已經黑透，騎著腳踏車越走越偏，一過四季青橋後就沒有了路燈，黑乎乎一片，穿著九羽絨服，騎著破腳踏車，越走人越少，越走越獨單.....

那段時間，我沒有朋友當然也沒有社交，在單位努力工作，掙了錢一是還債二是給上寄宿小學的孩子匯款，自己精打細算，為了省錢學會了做飯。

公司一度效益很差，工資經常拖欠，為了房租、吃飯和孩子生活費我曾經變賣了100多斤書籍，把自己心愛的愛立信手機700賣掉，然後換了一個150塊錢的二手波導手機，以此來實現週轉。

最難忘的是有一次僅剩5塊錢卻要吃三天，那是個飄著雨的夏天，在定慧橋附近的一個農貿市場，3塊錢買了12個劣質饅頭，一塊錢買了一塊鹹菜，一塊錢買了一堆沒人要的醜陋的桃子，心裡很難過，恰好賣小電器的店裡放著一首歌《再回到從前》：

如果再回到從前

所有一切重演

我是否會明白 生活重點

不怕挫折打擊

沒有空虛埋怨讓

我看得更遠

......

聽著，聽著，悲從心生，眼淚混合雨水嘩嘩直流.....

那個時候是真孤獨，受了傷，只能像鬥敗的狗一樣，找一個沒人的地方，以便哀鳴一邊自己舔舐傷口...

那段時光裡因為窮，買不電腦，也沒有智慧手機，回到家我可以認真反思過去，心無旁騖的做自己喜歡的事（其實也是沒有別的選擇）：讀書。我認真閱讀了不少書：尤其於宋詞的的專著讀了不少，另外劉震雲和村上春樹的小說也看了不少，閱讀了國學經典的《易經》和《道德經》為了省錢也學會了做飯...

週末的時候，我要麼去公司自願加班，要麼我會換上體面一些的衣服，帶上一瓶水，騎腳踏車去北京我還沒有到過的陌生的地方，尤其是那些老城區那些衚衕，什麼柳蔭街、菸袋斜街、史家衚衕、頭髮衚衕、魯迅衚衕、棉花衚衕....

自己的努力換來應得的回報，由於業績突出，工作負責，我不僅升職而且工資和提成也越來越多，還清了外債，經過兩次跳槽，2009年終於又開了屬於自己的公司，雖然談不上有多大成功，但我一直沒有放棄努力.......

在貨車上過夜睡覺！想著自己年輕時候，亂花錢。不聽父母話！現在上有老下有小，一個字累！錢難賺！現在成老鐵了！

我最孤獨的時候是我高考落榜，比平時低了一百多分，當時我正在外地做暑假工，剛剛乾完十二個小時的工作，我記得當時特別熱，我自己蹲在角落裡，手抖的不停，那時一個親人也沒有在身邊，父母朋友都打過來電話，我含著淚和他們說沒事，是金子在哪裡都會發光的。當時真的對自己特別的絕望，努力了這麼多年，一下子感受什麼都沒有了，自作和榮譽。就記得當時花了身上幾乎所有的錢買了雪糕和零食，給了我們在一起的同事，洗了一個澡，出去溜達了一會兒，第二天一樣正常去幹活。雖然感覺當時自己特別的孤獨無助，也特別的傷心，但是你一定會走出來的，只要你挺過來了，後面的生活一定更好，所以在最孤獨的時候再堅持堅持這就是我的親身體驗。

高中住校，我們宿舍其樂融融，女孩子嘛，所以不管幹什麼都要一起，一夥人。後來上了大學一群人雖然在一個城市，但她們幾個離得很近，我正好在與她們相反的地方。因為剛剛去新的環境和新的舍友關係沒有那麼好，難免的生疏。再加上當時還是異地戀，為了給當時的男朋友安全感，我也不會單獨叫異性朋友陪我吃飯逛街，於是便自己吃飯逛街看電影等等一系列。其實在一開始我的心態有點崩潰，畢竟習慣了高中一干什麼就一起的生活，當時覺得自己是隻孤獨的駱駝。再後來和新舍友慢慢熟絡也會一起去吃飯逛街看電影，但更多時候更喜歡自己去做點什麼，逐漸習慣了一個人的時光，好像也可以慢慢享受，如今已經參加了工作我依舊懷念大家一起的日子，但也慶幸自己可以享受孤獨，大概人生來就要孤獨的吧。

我孤獨的時候還的從13年前說起，那一年我經歷一次失敗，做生意虧的真是血本無歸。100多萬一分都沒回本，從那年起我沒有親戚朋友，我就像個瘟神，恐怕我會跟他們借錢，都離我遠遠的，剛開始那幾年我內心真的好孤獨。也是從那時候起讓我看懂人性!這些年我不也走過來了嗎？

孤獨感時常會有，要說最孤獨還是我結婚後每年的大年三十。由於地域的差異我老公家的年飯是中午吃的，還記得第一個年頭由於大家都在合肥討生活過年就在我公公婆婆工作的地方，這邊的家人聚在一起吃了個年飯，吃過飯大家就沒啥事了，實在沒啥事有人提議爬大蜀山，這座山名字裡雖然有個大字其實真不大，一個來回一會就結束了，因為山上也沒啥風景所以也沒做過多的停留。

天擦黑時大家就用中午的剩菜剩飯解決了晚餐問題，而在這之前的每年的這個時候我家正在將豐盛的年夜飯端上桌。鮮明的對比讓我更想家更想我的父母了，聯想著此時他們在家正在做什麼！

最難熬的就是大家都聚在一起聊他們老家的事，一家八個人就我一個外地人其他都是操著一樣的口音聊著，實在無聊我就洗漱回了自己的房間，這邊我心裡想著父母又不敢打電話怕自己會哭出來害他們擔心，那邊時不時傳來老公和他家人聊的熱火朝天的鬨笑聲。來這個家十一年了每年三十晚我都是早早的洗漱好回房間，躺床上自己一個回味以前在家的樣子要不就是看著不走心的春晚，最近兩年無聊了還能刷刷屏。

那時我老公沒能感受到我有多孤獨，十年後我老公依舊沒能體會我的孤獨！

從小由外婆扶養長大的，從小就告訴我，要努力讀書，將來就能過好生活，從而什麼事情都不想麻煩自己的父母，最艱難的時候，明知道一個月的伙食費不夠用，還是不願意跟父母要錢，寄宿時候試晚餐幾乎吃泡麵度過，這些算不了什麼，坐月子時候當外婆得知癌症去世訊息，心裡那面牆徹底塌了，世界上就留下我一個人，辛苦讀書，努力賺錢，想要回報的人卻不在了[流淚]，人生啊！也許就是這樣子，有生必有死，誰也避免不了，內心孤單是最可怕的事情，所以現在我儘自己最大的努力讓小孩留在身邊，不再做留守兒童[害羞]

我最孤單的時候要算是去廣東打工的時候，那時候我剛讀完初一就綴學了，確切地說應該是92年5月份，母親正月份去世，在家度過了失去母親悲傷的幾個月，剛好忙完春耕的季節，我父親就給我聯絡了本村一個在廣州打工回來的一個男孩子帶我去了廣州，人生第一次坐火車，92年我們南充市還沒有火車站是到前鋒(今廣安)火車站去坐的火車，那時沒有直達到廣州的火車，坐了三天在湖北武昌轉到湖南的岳陽再轉到廣州。到了廣州在老鄉那裡住了一天，他就叫我另想辦法，因為他廠領導如果知道他帶其他人在本廠宿舍住他會被開除的。所以他就給我聯絡了他同學本村的在東莞，後來幾經周折在東莞黃江找了一家電子廠做普工，在那人生地不熟舉世無親的異鄉…唉，唉，可想而知。

孤獨，是你走在路上都不會有屬於你的風景。孤獨久了，勇敢才適合你，誰會是誰的風景，而你能走進誰的風景！熙熙攘攘，人來人往。我們會做出怎樣的選擇，我們會走向怎樣的道路。不知道盡頭是迷途還是歸宿。可這終究是我們自己的人生，我們終究要一個人走。無論道路艱險，人生苦短。不如及時行樂。

最孤獨的時候是我將自己和整個世界割裂開來，只留下跟隨我一年多的寵物貓，很想說話的時候就跟貓貓對話，可是它總是看了我一眼，然後就轉身跑去睡大覺了。

後來意識到沉醉於某種不太正向的情緒裡是件很痛苦又極其危險的事情。

我便開始有意識地安排自己的生活。那些天，我調整作息，10點準時睡覺，早晨6點起床，按時吃飯，讀各種心理學的書籍，講自己的所想全部用日記記錄下來。我開始懂得感覺到了孤獨其實就是“心”發出的求救訊號。

關愛自己的心情和關愛自己的身體同樣重要。

最深的孤獨無法用語言描述，能夠說出的，說明你已經能夠釋懷了。我是一個喜歡獨處的人，看書、聽音樂、旅遊，習慣一個人拖著行李箱走在陌生城市的街頭。

至今難忘的是，有一年的中秋節，同學們都回家了。我獨自一人，跑到女生宿舍頂樓，抱膝對著月光唱了整晚的歌，可惜那時不會吉他。

一般情況來講都是跟家人一起生活的，自己獨處時可以讀讀自己喜歡的書，看看自己喜歡的劇，或者瀏覽一下網路都是不錯的選擇。

那一年，我還在醫院工作。那天，收治了一個嚴重外傷的病人，因為入了病房就開始搶救，所以我們參與的人員都沒能很好的做好防護。事後三天，病人查出是hiv的攜帶者，在知道這個訊息的那一刻，我是真的感到整個天空變黑暗了，很絕望。一個人消化了很久，但沒辦法面對，給了當時的遠在外地上班的男朋友打電話，跟他講，我好累，能不能陪我聊聊天（那時候的手機還只有彩信功能）。不知道這個

人的一生從出生到死去，其實都是一個人的旅程，雖然中途會遇到很多人，但是卻沒有哪個人能夠時時刻刻、自始至終都陪在你的身邊。總有一些日子，你要自己去過，總有一些困難，你要自己去面對，當你一個人熬過了所有的苦，也就沒有那麼想和誰在一起了。或許是這樣吧。沒有人那麼渴望孤獨，也不會有誰明明孤獨的像條狗，卻還說著一個人真好。我不介意孤獨，很多時候，我寧願一個人孤獨也不願兩個人辜負。人比煙花更寂寞。想到分手時的自己，就是那種很愛很愛的一個人突然消失，傷心，難過，不安，失眠，焦慮，所有所有的負能量都湧上心頭。花了那麼多時間和精力，彼此傾盡所有，

維繫下來的感情，到頭來卻是一場空…

每個人都會經歷一段異常艱難的時光，可能是家庭、可能是工作、也可能是愛情，熬過來的就像開啟了一場全新的旅程，到處充滿陽光和希望，還沒熬過來的，也不必害怕，時間都會教會我們怎麼與過去握手言和。當你最痛苦的時候，當你最無助的時候，當你最需要人陪伴和安慰的時候，往往都是形單影隻，孤立無援的，於是最後不得已還是自己咬著牙走了過來。其實，每個人都是如此，總有一段最煎熬的歲月需要自己獨自行走，這段路程別人幫不了你，唯有自己鼓勵自己。

當最難熬的日子都熬過了，最難走的路都走過了，未來一定會更好。風雨過了不一定會有彩虹，但一定會迎來晴天。當你熬過了那些最難熬的日子，人生也一定會迎來美好和希望。往後歲月，努力生活的更好別也再因為任何誰，而該是為了自己。生活本來就應該是充滿期待的生活著，無論眼下有多少苦難，無論眼下有多麼孤獨，你都不要覺得悲傷或者絕望，有些路，我們自己能自己走；有些希望，我們只能自己給自己；有些困難，總要一個人去熬過…熬過去就是一片豔陽天……

那是一種難言的苦楚。很難受。面對的永遠是自己。沒有傾訴的物件。很想哭。這種心態的平復，是在希望和回憶中得到的緩解。在希望中看到了前景。知道現在會過去的。在回憶那美好的往事中獲得了。安撫。相信了孤獨是人人都會有的人生經歷。也是人生的一個小插曲罷了。

剛大學畢業出來工作的那幾年，一個人，單身，住在出租屋裡，特別孤獨！那時候最大的夢想，就是：萬家燈火，哪一盞才是屬於我？我好想要有個自己的家！

單身，不是沒有原因的，我那會單身的原因是我太胖了，雖然找到了工作，但是工作也是比較單一的那種辦公室文職，於是乎就更加難有機會接觸外界，找到合適的那個人了。

找到了孤獨的原因，那就想辦法解決！唯有改變自己才能改變現狀！

下面說說的我孤獨計劃七步走：

第一步，減肥， 165CM，150斤的體重，再高的顏值也撐不起全身厚實的肉肉。因此必須馬上行動，做好減肥計劃開展實施！當減肥的動力不足的時候就實行第二步計劃。

第二步，逛街，多逛街多有收穫！更好更大的刺激了，看到漂亮衣服就試，一試服務員沒碼，沒碼就是太胖，回家繼續減肥！

第三步，管住嘴，把體重稱和大鏡子放在一起，想吃了，站在稱上看著鏡子裡的自己，又一天過去了！

第四步，除了邁開腿管住嘴，接下來就是看書，書中自有顏如玉，書中自有黃金屋，不停的非富自己的精神世界。

第五步，兩個月的計劃執行下來，確實瘦了不少，生活也特別充實，孤獨感也漸漸的忘記了。決定開始自己的下一步計劃了：朋友聚會/換工作！

第六步，努力了兩週，工作順利換成，由辦公室文員轉為銷售，這是一個對外溝通的工作，可以見到各式各樣的人，慢慢的更注得自己的外形和儀容。

第七步，緣份就是那麼奇妙的東西，他出現了，我們在公交站臺相遇，就那麼一剎那，臉紅心跳，哈哈哈哈。。。。

 從此，我們在一起，到現在，婚姻已把錫練成，娃兒已成群，即使生兩娃，體重也沒突破120哈。每天除了工作，就是輔導大寶寫作業，陪小寶玩遊戲，已知不知道孤獨為何物了。。。。。

附圖：圖一150；圖二130；圖三110[耶][耶]