有時老公的指責只是自己心情不好，或者是孩子某些不太好的做法惹到他；有時是老公另有意圖，比如想離婚，想要孩子撫養權，於是說媽媽教不好孩子；甚至有時候是老公帶孩子出去參加活動，覺得孩子給自己丟臉了，轉而指責媽媽沒教好孩子。所以，我認為這個問題要還原到一定的語境中來回答。

下面我假設一種情況，那就是老公並不是找茬，而是孩子真的有一些不好的習慣、思想等，他看到了，感覺這是媽媽沒教好導致的，於是他 就指責媽媽了。

這種情況下，我覺得作為媽媽，不需要為自己辯解，需要用一種解決問題的態度跟老公談談。

首先，承認孩子存在一些不好的習慣、思想等，經老公提醒，自己也看到了問題。

其次，表達自己也想把孩子教育得更好的願望，以及老公的指責讓自己難過的事實。

最後，跟老公商量，為了把孩子教育得更好，媽媽需要做些什麼改變，爸爸也需要做些什麼改變。雙方可以怎麼互相支援，而不是互相指責。

被指責誰都不好受，被老公指責沒教好孩子時，更難受，教育孩子本來就不容易，而且大多數都是媽媽承擔著大部分教育孩子的重任，大多數人的第一反應可能會是逆反併為自己辯解，這種應激模式其實對解決問題並沒幫助。我的建議是：

老公指責抱怨的時候，給自己一個一分鐘的沉默時間，在這個時間裡想兩個選擇給自己：a .立馬帶著情緒和他辯解，然後吵架，給孩子樹立壞榜樣。b. 冷靜後跟孩子爸溝通，找到原因和解決辦法。只要把這兩個選擇在心裡默想一遍，一般選擇b 了。

當老公指責自己沒有教好孩子時，我首先會好好聽聽老公的意見，看看具體是孩子的哪些方面有了不好的表現。然後再反思自己平時的教育，再跟老公就孩子的教育問題好好談一談。

我不主張在教育孩子的問題上爸爸媽媽互相指責，這不但與事無補，還會給孩子不好有影響，同時更不利於家庭的和諧。

當然，教育孩子並不只是媽媽的事，一聽到爸爸的指責一時之間肯定是有些生氣。這個時候建議沉默，深呼吸，再找合適的時間說出自己的想法。我覺得夫妻間最重要的是心往一處想，凡事說個明白，教育孩子更加要同心協力。

如果老公當著孩子的面這樣指責媽媽，媽媽不管有多惱火也要壓制住自己的怒火，因為這本就是一句話兩句話說不清楚的問題，如果當著孩子面反駁老公，必定會引起一場爭吵，這樣就會會讓孩子無所適從，也會影響父母在孩子面前的威信，讓孩子更難管教。

媽媽應該示意老公不要再繼續說下去，再找時間和爸爸私下溝通。

首先，要告訴老公如果對自己的教育方式有疑議，可以私下跟你說，不要當著孩子的面指責你，因為這樣會影響你在孩子面前的威信。

其次，如果老公的指責有道理，你就虛心接受，如果有誤會，也要跟老公解釋你這樣做的原因，讓老公理解你。

最後，如果老公平時帶孩子少還對你的教育方式橫加指責，那大可把一部分的養育責任交給老公，看看他是不是能管的更好一些。

說了那麼大，其實我知道，大多數的媽媽此刻的心裡想的都是，“you can you up，no can no bb”吧！

子不教，父之過。按理說生育孩子是媽媽的事，但教育孩子就應該是爸爸的事。孩子沒教好是爸爸的失職，你還有什麼權利來指責我這個當媽的？

這些話只是用來寬慰自己的，在心裡想想就好。真的在教育孩子方面被老公指責了，也彆著急上火。都是為了孩子，互相指責是解決不了問題的。試著做到以下幾點或許一切都會好起來。

第一:面對現實。女人的思維趨向於感性，男人的思維趨向於理性。一般情況下孩子不是很作，男人也不會單單提出來指責自己的妻子沒教好孩子。在這種情況下，我們最好是面對孩子的缺點，不要護短，告訴老公自己已經盡力了，還是不見成效。請老公提出建議或由他來糾正孩子的不是。光明正大的將教育孩子這份費力不討好的差事交給爸爸來做。讓家庭教育中爸爸的角色不輕易缺失，相輔相成應該是好事。

第二:鞏固夫妻之間的感情，讓老公明白你一直在努力教育好孩子的路上。如果老公沒有什麼另外的心思，你就要讓他明白為了教育好孩子其實你已經付出了很多很多。比如說做完家務還要給孩子輔導作業，陪孩子去各種各樣的補習班，抽空請假給孩子開家長會，自己暈車也要陪孩子去旅遊等。

第三:不要因為孩子和老公爭執不休，試著和老公面對面的為怎麼教育好孩子做一次交流和溝通。慈母多敗兒，有許多母親都捨不得說和打罵自己的孩子。不管孩子做什麼，在她們心中都是零容忍。老公一般比較客觀的看待和分析事情。當他指出孩子的不是時，為人妻子不要和他爭執不休，更不要當著孩子的面反駁或爭吵。要沉默，趁孩子不在時和老公好好交流怎麼教育好孩子才是上上之策。

第四:和老公同心協力教育孩子。不管怎樣，孩子是兩個人共同的產物。我們有責任和義務教育好孩子。根據各自的優勢，分別教育好孩子。隅爾因為教育孩子被老公指責一下，或你指責一下老公也沒什麼大不了的，反正大家殊途同歸的目地就是教育好我們自己的孩子。

做好以上這幾點，我想在教育孩子這方面，被老公指責的機會可能會越來越少，越來越少……

我家老公如果怪我沒有教育好孩子，我就會和他理論到底？探討到底是誰的問題？

我家寶貝也經常不聽話，惹我和老公生氣，有時候我會讓老公別發火，好好和她說！可是老公卻會說你看你把他慣的，能教育好嗎？於是我們就開始了家庭辯論會！我通常都會說，你別說這話，我承擔不起！孩子不是我一個人的，而且你也天天在家管著呢！我也沒有不讓你管教，你想怎麼管就怎麼管！你為啥說是我沒管好孩子呢？難道只有你管的都是對的，我說了就是錯的！從今天開始我可以不管了，所有的一切你包了，先試一個月，我到要看看你教育出來的孩子是有多優秀！

這樣一說，一般老公都會沒話說了！然後就說，看你那樣子，我就隨口一說你還當真了！你不照顧家裡得成什麼樣啊？我不也是為了孩子好嗎？你在家帶的再好出去受了欺負還不是一樣心疼！所以啊～～～～～~~

於是家庭辯論會在老公的嘆息中就這樣結束了！其實也沒有什麼的就是生氣時說的氣話，畢竟孩子和我在一起的時間比他多，我依舊是照顧孩子的主力！所以媽媽們也沒有必要生氣、煩躁！多溝通就好了！

教育孩子是父母共同的責任和義務，而出現老公指責當媽的沒有教育好孩子的家庭，往往都會有父親缺位，父愛缺失。因為在很多人的傳統觀念中，都會認為教育孩子是媽媽的事情，父親只要負責掙錢養家就好。特別是家裡的老人，在孩子出現各種問題時，矛頭直接指向的就是孩子媽媽。

家庭中，父母對於孩子教育扮演著不同的角色，同等重要，母親的溫柔善良可以養成孩子以後的寬厚性格；父親多是給孩子留下偉岸有擔當，愛刺激的形象，可以給孩子更多的安全感。孩子教育出了問題，父母應該共同溝通面對，父親對媽媽的指責只會讓孩子為自己的過錯找到開脫的理由，不利於孩子責任心的形成。。

被老公指責教不好孩子，媽媽們一定又氣又惱，恨不得把手指指到他的鼻子上，狠狠的加倍回擊他，然後逼迫、要挾、吐苦水…

養育孩子的苦和無奈，自己無人理解的無助和迷茫，一下子全都被激活了，朝著這個撞槍口的，本應給予理解和支援、擔當和抱慰的男人，發洩出來。

直到老公繳械投降，承認錯誤，對我們的評判來180度大轉彎，才肯罷休。

但更多時候，老公竟然說出指責的話，那麼他很難在這種對抗中示弱的，演變成家庭大戰的可能性更大。那現在讓我們保持住自己的中正，把肆意向外尋求答案的心收回到自己的胸腔中，詢問一下，我自己有沒有挑剔甚至指責自己教不好孩子，這種感覺是不是一直在挑戰和折磨著自己，它不斷的升起又被自己壓抑。

我們先需要抱慰一下自己，我做得很好，我盡我所能，我用在自己能力範圍內自認為最好的方法來養育孩子，而我還在不斷的努力做得更好，這就足夠了，就是完美的。先把對自己的評價調整到積極狀態，這時候再來看老公的那句話，他指責的矛頭後面藏著怎樣的感受，是對孩子表現的失望、憤怒，還是無奈、自責甚至是內疚。那些是他的感受，我們不必承接他那些感受。

他的話會引起了我們什麼樣的感受，委屈、無奈、憤怒甚至是痛苦，讓我們彼此先收起指責的矛頭，用感受說話，彼此為自己的感受負責。

我是一個全職媽媽，我覺得遇到老公指責自己教不好孩子，是很多媽媽都遇到過的。遇到這類事情，我的第一反應就是生氣委屈，覺得老公不理解我帶孩子的辛苦。

剛開始只是生氣不理睬老公，不過我發現這樣並不好，因為很多時候他並不知道我為什麼不理睬他，有時候我生氣很長時間了他還不知道我生氣，真的挺無語的。

後來我就想通了，他不是我，而且他也沒有帶過孩子，怎麼讓他理解帶孩子難處？他每天上班回來就很累了，孩子要是再表現的鬧騰、各種壞習慣，他說幾句也正常。我可以理解，但我不接受他這樣說我，既然他認為我教不好孩子，那就讓他來教。

我知道孩子的管教不是一日之功，在後來的日子裡，我也和老公商量為了增強父子關係，也為了讓我休息一下，到了週末孩子歸老公管。其實我老公還是挺會疼人的，他也知道帶孩子的辛苦，只是他沒帶過不知道怎麼個辛苦法。我提出這個要求，他也就同意了。

第一個週末，老公帶孩子去遊樂場一上午期間，給我打3個電話，一個是忘記帶孩子水杯了讓我送去，因為我家孩子只喝白開水。一個是孩子打別人家孩子了怎麼辦，還有一個是孩子尿褲子，問我車裡有沒有孩子備用褲子。等中午從遊樂場回來，孩子還是孩子，老公已經不是老公了，直呼孩子太難管了。

之後每個週末孩子都是他管，雖說帶孩子越來越順利，遇到事情也知道該怎麼解決，但他也體會到孩子不好管。所以他從第一次自己真正帶孩子之後就再沒說過我什麼。

如果你的老公說你教不好孩子，不妨自己真正的放手，讓他教。既讓他體驗一下你的辛苦也可以增加他們的父子親情，拒絕喪偶式教育。我覺得這樣挺好的。

這簡直成了中國家庭的日常生活狀態了。

有句話叫“多做多錯，不做不錯。”你做事多的人，出什麼問題別人都會把問題怪到你身上，而不做事的人就什麼錯都沒有啦。

孩子的成長過程本來就是曲曲折折的，不可能一直像越來越好的狀態走，2歲+的小孩之前乖的很之後可能分分鐘就躺地上耍賴了，這是孩子的成長特點，沒什麼大不了。

但是做爸爸的平時媽媽付出再多都視做理所當然，孩子出現哭鬧不聽話就認為媽媽做的不好了的一抓一大把。

我覺得這個也沒必要生氣，如果是當著孩子的面更不要嗆聲鬥氣。

一句話就好了，“你寫一篇育兒指南給我，不少於五千字，有可操作性，有理論依據。你寫出來，我就照著做。”

看他能不能行。

當被指責時，肯定心情很差，有句話說，沒有功勞還有苦勞呢，帶孩子辛苦又瑣碎，事無鉅細，每時每刻的都要打起精神來。光陰都被這些瑣碎埋沒，心情也會變得急躁。這時候老公再不理解自己，指責自己，會讓自己不光沒有成就感，連生活的意義都開始懷疑。

建議在每個週末的一天，和老公互換一下角色，讓他來帶一天娃，讓他體會一下在看似簡單的背後有多少個措手不及，有多少個無可奈何，任何事情只有經歷了才有發言權，帶孩子更是如此。給他一天“特權”，讓他體驗一下特權背後的辛苦。

當老公指責自己教不好孩子時，我會這樣應對：

首先，先認真聽老公指責我的理由。

其次，我會理性分析一下老公說的有沒有道理，孩子是否真的存在這些問題，如果存在，那麼我會認真和老公探討一下解決辦法，聽聽他的建議，然後認真改正。

如果孩子不存在這些問題，我會看看是不是存在這方面的隱患，如果存在，那麼要好好做出預防措施。

但是，如果這些都不是，只是老公因為自己的情緒或者面子而無端發洩，那就不好意思了，我不會理他，讓他自己去靜靜吧。

遇到這樣的問題，我想孩子媽媽一定覺得又生氣又委屈，有的甚至會大發雷霆，實際這樣的情況幾乎每家都能遇到。那麼如何應對呢？

首先，我們要控制好自己的情緒，特別是當著孩子的面，要給孩子創造一個平和的氣氛。如果面對丈夫的指責，妻子在控制不住自己的情緒，家裡勢必會是一場爭吵，那樣對孩子就更不好了。

其次，認真分析一下老公的指責，看看自己是不是真的在教孩子方面存在問題，如果存在，與老公共同探討改正方法，告訴老公有問題會改正，但老公指責的態度令你很傷心，畢竟夫妻倆都是為了孩子好。

如果老公的指責沒有道理，那可以和老公換換角色，叫他來做一做，看看什麼效果，這樣也會叫他心服口服，還避免了雙方的爭吵，比你們雙方無休止的爭吵會好的多。

平時要注意夫妻之間的交流溝通，共同探討育兒的方法，雙方約定遇到觀點不一致時不要互相指責，當著孩子面要維護彼此形象和威嚴。在育兒的道路上共同進步與成長。

教孩子是兩個人的事情，不是媽媽一個人的事情，孩子教不好，難道作為爸爸，你沒有責任嗎？你不回頭反思自己，還指責妻子，算什麼鬼？

作為媽媽，不用管他，如果你有本事教好，你來教，如果你沒本事教好，就別指手劃腳，每一個媽媽，都希望孩子好，但她們也沒有經驗，也是從零學起，沒有人是先有當媽的經驗之後，再當媽的。

再說了，什麼樣的算教好？

孩子懂事不愛鬧不愛跟別人計較，你會說孩子木訥，內向，不活潑，以後會吃虧；如果孩子活潑，你又會說孩子太調皮。

孩子花多時間學習，你又說剝奪孩子玩的自由和天性；孩子玩得嗨，你又說孩子不務正業，只知道玩。

什麼樣的標準才是好？

每個孩子來到這個世上，都有自己的路要走，作為家長，只是負責去引導他，而不是讓他按照你的想法來活

當聽到老公的指責時，第一反應一定是生氣。然後，不同性格的媽媽就會有不同的迴應了。暴脾氣的媽媽一定馬上怒了，結果一定是一頓爭吵不歡而散。性格溫和的媽媽也會在心裡先罵上老公一通，臉上恐怕也不會有笑臉。

媽媽們生氣是正常的，因為老公不看媽媽平時的辛苦付出，只會挑毛病，換成誰也受不了。然而，吵架、生氣並不能解決問題。如果不解決，這種現象恐怕會伴隨一輩子。老公永遠都會認為孩子好是遺傳了老爹的優點，孩子不好是當媽的沒教好。

如果理性地處理這個問題。那麼就另找個時間，和老公講一下原則。如果老公平時不管孩子，那麼明確告訴他：你可以不管孩子，但是不可以指手畫腳；可以提建議，不可以下結論；如果你覺得我做的不好，那麼你來做，既然你不做就沒資格指責別人。

如果動點小心眼，就給老公一個帶孩子的機會，最好是他曾經指責過老婆沒做好的事情。然後，就等著他手忙腳亂地帶孩子，老婆就可以學一學當初老公指責自己時的樣子。讓老公感受一下，自己已經盡力做事卻只聽到指責時的心情。

如果老公認為帶好孩子本來就是女人的職責時，不要生氣，問問他：什麼是男人的職責。然後指責他沒有做好本職工作。畢竟，人無完人，我們不是聖人不是專家，只是個普通人，就不要用聖人的標準來要求普通人。

當老公指責你時，不要盯著指責這件事情的表面，去看到實質性的問題是什麼，才能從根本上解決問題。那麼這個指責的下面，有可能有如下的問題：

首先，夫妻之間可能存在著溝通問題。教好孩子，其實並不是媽媽一個人的事情，而是夫妻兩個人共同努力的結果，但現在老公直接指責你，表面上看是孩子的問題，實則折射了夫妻之間的關係可能需要得到重視了。和老公好好聊一聊，聽聽他關於養育孩子的想法，同時也和他聊一聊你們兩個人的感情和感覺，說不定老公是覺得被你忽視了。

第二，老公指向的其實有可能是自己。當一個人在指責別人的時候，一定是先有一個自責在，這個自責有可能是覺得自己作為爸爸沒做好，也可能是覺得自己作為老公沒做好，也有可能是自己在工作上沒做好，等等。這個自責常常會變成對別人的指責，轉嫁出去。如果清楚這一點，就不會那麼容易去生氣，能夠平靜下來和老公好好溝通一下，看看他到底遇到了什麼狀況。

第三，或許自己是有一些做得不好的地方，而自己並沒有意識到。可以回看一下自己在養育孩子的過程中，有哪一些可以改善的，然後不妨坦誠地告訴老公，你說得對，我確實有的地方做得不好，不過，你這樣說讓我很難過，我已經很努力了。並不推諉，同時表達自己的感受。

最後的大招，跟老公撒個嬌，老公，我還是個孩子，需要你照顧呢，你就不能先好好愛我一下嘛，這麼兇，嚇死人家了！

我印象特別深的一次是，孩子過生日的時候，我答應他可以滿足他的一個願望，當然願望不能太大，孩子想要買一個玩具汽車，那個時候家裡已經有很多玩具汽車了，我和他商量半天換一個別的買，孩子不聽，老公也覺得買個別的比較好，孩子就在商店門口哭鬧起來了，圍觀的人很多，老公就覺得孩子讓他沒面子了，一直在指責我沒教好孩子，孩子聽到老公的吼聲哭的更大聲了，當時太糗了，我顧不上和老公爭論，一直在安慰孩子，沒想到回到家，老公居然向我道歉了，所以當老公指責你的時候，一定要注意幾點

1，先不要和他理論，讓他盡情發洩對自己在育兒中的不滿，讓他把所有的問題都說出來的時候，

2，分析下這些問題，是因為自己沒教好嗎？還是老公的主觀的判斷，

3，針對自己的問題，以後的生活中慢慢改善，不是自己的問題，找個彼此平靜的時候，講清楚

4，讓老公也做一天家庭主婦，聽一聽他有什麼育兒高見

一般做完這些，老公再也不會對我們指責什麼了，畢竟看似簡單的育兒其實並不簡單。

直接指著他鼻子噴回去說你哪裡來的臉指責我教不好小朋友？你在孩子成長過程中付出了什麼？要麼你來教育要麼給老子閉嘴！能說這話的前提是你在育兒的道路上夠努力夠認真。我老公根本不敢這麼指責我，因為我一直都在學怎麼當父母，發現自己育兒有問題立馬該，他提的建議好的時候我也會聽，他說一句話我用十句話反駁到他無言以對，我是為了我女兒才去幹幼師的，我希望自己可以努力成為一個好媽媽，這些他都知道，所以他不敢指責我

三字經裡面有一句話是：“養不教，父之過”。而現在大部分男性只負責生，將教養孩子的事情全部甩手給女性。經常會口不擇言地說出：“你怎麼教孩子的”，他們忘了他們對孩子也有教養的責任。孩子摔了會說：“你怎麼看孩子的”，自己看孩子的時候讓孩子摔傷，也會狡辯道：“你是媽媽，我是爸爸，不一樣”。

首先對男性說的話不要在意，用行動來教育他。到了週末把孩子交給爸爸，讓他體驗一下帶孩子的不容易。不要害怕爸爸帶不好娃，你越是不放心、不放手讓爸爸帶。老公永遠體會不到你帶娃時的辛苦。

老公怪老婆沒有教育好孩子的事情應該很常見，我老公是經常出差的，難得有幾天在家，所以回到家裡看到桐寶淘氣什麼的，有時候也難免會說幾句，“你怎麼沒有給她立規矩？”之類的話。

一般，我會根據具體情況採取應對措施。

如果確實是我的疏忽，導致孩子沒有養成好的行為習慣。我會檢討自己，同時和他交流在後面的育兒過程中，該如何來教育孩子，使她能夠改掉壞習慣。

有時候是因為爸爸長期在育兒過程中缺位，不瞭解孩子的需求，導致孩子在他面前哭鬧，胡攪蠻纏。那麼我會跟他講孩子要慢一點，耐心一點，讓他多跟孩子接觸。基本上，他出差回來，我都會盡量製造他們獨處的機會。