一般情況很難再回到以前了，當然要看什麼原因分手，和平分手的話是有機會在做朋友的，如果是因為受傷害，就很難在和好了

回答：分手後一旦處於朋友的狀態，就不可能再次回到愛情的狀態。因為愛情是不見面就想念，朋友是一見面就歡喜，所以做最好的朋友，即使你仍有他意，他（她）不一定有意，平時給予關心和幫助就夠了。我們愛一個人不就是讓他 （她）幸福嗎？

一般人都會認為“天啊，分手後怎麼可能做朋友？只要認真愛過的，都不可能做朋友了好嗎？”

對呀，就因為如此。分手之後想要複合，我是非常鼓勵堅持“朋友”路線的。

如果分手還想要繼續做朋友的，不是從來沒有愛過，要不然就是還在愛著。

既然分手後可以“做朋友”是雙方的共識，那麼當然是一個非常好的訊息。

當然，如果這樣的路線並不見得適合每一組分手挽回的情況，可是，在某一些情況下“非常的適用”，而且可以讓你的挽回“事半功倍”。

先不要高興的太早，這裡有個對於挽回關鍵的東西很重要，在進行“朋友路線”的時候，一定要看清楚對方的真實意圖，以及，你需要識別清楚這個“朋友”的界限到底在哪裡。

1. 當你們已經決定要分手的時候，如果你是被分手的一方，這個時候如果你來一句：

“我們還可以做朋友嗎？”

對方由於可能是主動想要分手的那方，心裡本來就有多少的愧疚感，再加上看你這麼“可憐”的懇求的情況下，可能就會答應。

“嗯，我們還是朋友。”

2. 可是，有的情況下，就算對方已經“厭煩”了你，可是他怕你黏上來，於是，他自己可能就會主動提出。

“我們還是朋友。”

其實，只是借用你的“退而求其次”的不捨心理在“勸退”。言外之意是，

“只要你能夠老老實實接受這個分手的目的，我既然達成了目的，我不介意先用‘緩兵之計’告訴你說，‘可以接受兩個人做朋友’。

等分手目的達成以後，到底關係如何，到底要不要理你，不還是我說了算。反正到時候分手已經成為事實，你再糾纏就是你的不對了。”

3.然後，就是一種比較正常的“朋友情況”。

即，其實雙方都是有感情的，而且，分手這個決定就算一方面提出來了，可是心理還是有很多的不捨和無可奈何。

這個時候，其實雙方都可能在關係裡有點辛苦，可能就會用“朋友”做個關係的緩衝。

而這個“緩衝”，就代表著，

一方面，有可能就是“假性分手”，雙方根本就沒有下家，也沒有想著分手，只是“暫時”給雙方一些空間。

畢竟，之前確實可能有一些矛盾和問題很傷感情，可是由於雙方的情都還在，而且可能愛的還比較深，於是，給彼此找個臺階下；

另一方面，雖然是“真性分手”，也做了一些“切斷”。

可是實際上，理論上是想要分開，但是內心其實還是想要觀察對方的一舉一動，不希望自己和對方離開雙方的視野裡，內心其實還會抱有一絲的幻想和可能性，根本沒有做好萬全切斷的準備。

以上作為“朋友”的三種情況，很多人可能會直接歸結到第三種。

但是冒然全都歸結到第三種的，如果你的情況是第一種和第二種，那麼必然，你的挽回攻略效果一定會受到影響的。

因為只有第三種是“有情”作為連線的，而前兩種情況其實都有可能是“厭惡了你，或者留了點情面”的真心分手。

所以，應對策略是，

1. 對於前兩種情況，如果你依然扮演者朋友的角色，不做一個相對的“切斷”的話，那麼，你很有可能會發展成“備胎”“X友”，而且對方還覺得自己吃定了你，越來越看不起你。

前期：請控制好自己作為“朋友”的位子和情緒。

雖然不至於說是要徹底“斷聯”。

可是，平心而論，如果對方對你的“朋友”就是一種“搪塞”，那麼你就要先保留雙方的聯絡方式，並且把關係“冷淡下來”。

很多人由於有了“朋友”關係，一激動，每天還像戀人一樣給他發信息。

No！趕緊回覆正常，變成一個可以“自控情緒”的普通朋友。

比如，借喻型，名人名言，歌詞等等。

你要讓對方猜，而不是直接表態。

一定要讓他感覺到你已經尊重他的決定，成熟而理智的接受了設定。

你冷，他自然會失落。

2.對於第三種情況，是非常鼓勵保持你們作為朋友的角色和關係的。

可以稍微退回到一個“不給彼此壓力”的狀態上來。保持一些日常的聯絡，不用多。

在此過程中，好好的回味和反思一下你們之間的關係，如果遇到聯想到對方的喜好什麼的，大方分享即可。

比如，

“剛剛路過了那個你曾經說過的老梧桐樹，葉子黃了，很好看。”

附上一張照片。

比如，她曾經告訴你某個電影很好看。

然後透過朋友關係，慢慢曖昧，在逐漸讓感情升溫。

再加之，雙方本來都有情，等時機到了，自然關係複合就是水到渠成的事兒。

想要複合，前期的判斷真的不能錯。只有判斷正確了，才能確保你的挽回能夠一切順利的走上一條成功的路。

90%以上的分手都是可以挽回的，只不過很多人在剛分手的那種迷惘和痛苦中很難理性的處理分手，往往會採用死纏爛打、冷戰只能使情況越來越糟，應找到分手的原因！就算是朋友也會有聯絡方式的，等平靜幾天找機會見面，找幾個朋友一起聚聚，慢慢就好了，不要太著急。

如果是初戀，那絕對有機會和好，而且和好的可能性非常大。如果不是初戀，而且感情基礎不好，那基本沒有可能和好，但也不絕對，因人而異。先說說為什麼初戀容易和好，因為大家都有初戀情結，初戀的感情基礎往往更好，現在好多人和初戀分手多年後都想著初戀呢，過久了你會發現，其他人永遠代替不了初戀在心中的地位，所以還是初戀分手後做朋友，複合的機率非常大。為什麼不是初戀，尤其是沒有感情基礎的戀人，分手後，即使還在做朋友也很難複合，因為可替代性強。但話說回來，如果還能做朋友，說明雙方比較理智，對對方還有一點點情，這樣就有可能複合，像現在，好多情侶分手後就變仇人，互相刪除好友。所以這個問題要分開來看，因人而異吧

1.分手了也難做朋友，只是那樣說說罷了。看是因什麼分手了，不過破鏡難重圓。

2.你們是朋友，給點建議是應該的嘛！你最好聽聽雙方的意見，但記住只分析自己的看法，別作決定！免得以後人家怨你，俗話說“勸和不勸離！”希望你本著這個原則，還有希望他們能和好！

3.好馬不吃回頭草

當你問出這句：分手後做朋友能有機會和好嗎？的時候，我可以把答案扔給你：沒有！不可能！就算和好也會立馬分手！

對方回覆資訊，興奮的手舞足蹈；對方不理你，忐忑不安瞬間失落，各種揣測對方的話以及行蹤。你覺得你這是做朋友的心態和行為嗎？

男女兩個人的關係就像雙人舞池的交際舞，現在她正與別人共舞，別說沒心思看舞池下的你，更何況是如此衣衫不整面容憔悴的你。你打著做朋友的名義一心想回到舞池，把她的禮貌迴應當做對你的念念不忘，不停揣測她的行為和言語，最後只會把你們彼此最後的線也掐斷。

分手不過是因為她覺得你已經不配做她的舞伴，你一再挽留只會誇大在她心裡的“不配”，既然分手，你就大大方方的尊重對方決定，既然說做朋友就擺正心態做朋友！然後承認正視自己的不足，好好自我審視，你想站在她的舞池上，你不該以乞求的眼神盯著舞池，這樣的複合從一開始就註定分手。她無暇顧及你，你就好好的去打扮裝扮自己（氣質，內涵，妝容，舞技等等）。減少在她面前出現的節奏，心態平點，至少她目前沒有把你觀看的權利剝奪，不要用乞求的目光去乞求她的注意，只要你提升幾個層次，等你再次出現在她的視野裡，你足夠自信靚麗，不能保證與你再次共舞，但是她絕對會產生悔意！

人生裡最大的不值得

往往也是青春裡最狠的我願意

我們可以有後悔的權利

但是沒有重來的機會

能不能在你

局勢是這樣的

看你是順從這個局

還是改變

既然你拉不下面子去說一些話

你挽留怎麼挽留

有的時候語言是管用滴

我是真的真的愛你

我知道我錯了

再給我一次機會吧

我肯定珍惜

我不想讓我後悔

這類的話一說

你肯定沒說

如果說著已經不管用了

只能說你不太會經營愛情

去學習吧

看個人想法吧

在我看來是沒辦法的，如果相愛為什麼要分開，分開了為什麼還要做朋友？

分開必然有不可調和的矛盾，彼此傷害過，成為朋友也掩飾不了這種尷尬，無非是找個藉口讓自己看起來不受影響而已。

退回到朋友的位置，心裡真的能安穩嗎？很多在親密關係裡能說能做的在朋友的立場是沒辦法做的，真的能把控好分寸嗎？

沒有機會吧，別再想了，要不你倆就是沒有愛過。要不他把你當備胎，偶爾在虛情假意的問候一下，幹嘛呢!痛苦你自己，執念太深，對自己沒有好處的。反過來你有好好愛過他嗎？是不是存在著不甘心，我以前也這麼樣，甚至去迷信算命，跟朋友提起他們都說我無藥可救了。親愛噠，擺正好你的心態，然後，繼續你的生活，也儘量別去打擾他了。說是做朋友又一半是在騙自己。放過他，也放過自己。你不缺朋友的

分手後變成了朋友，還有機會和好嗎？

當然是有機會和好的，所謂的愛情不就是從陌生人到熟人到朋友再到相愛嘛，你們既然還是朋友，當然就很可能再發展為情侶關係。

重要的是你要想清楚你們當初為什麼分手，如果是因為一些原則性的問題，因為一些以後同樣無法改變的問題分手，那你就應該不要有再和好的心願了，因為就算你們和好了，以後還會遇到同樣的問題，還可能走向分手。

如果當初是因為一些小問題，甚至是誤會而分手，那我建議你勇敢一點，去真誠的挽回那份感情。既然你們還能做朋友，那說明你們之前也沒有不可原諒的互相傷害過，要不就做不了朋友了。

你們還能做朋友，那就說明你們彼此心裡還是在乎對方的。也許是以前少不更事，彼此不那麼懂得怎麼去愛，你們差點失去對方。但人總歸是在長大的，希望成熟的你們更加懂得珍惜，更加明白你們這份經歷了考驗的感情的寶貴。

如果依然愛著，那就請勇敢一點吧，祝你幸福！

剛開始分手對方是真心還是假意試探，要觀察清楚

第一，對方心裡是否還有你

分手的時候都說，不聯絡，永遠不回頭，當你發訊息試探他，“吃飯沒”，結果對方立馬就回簡訊，甚至打電話問候，又不知說什麼話題

第二，能否聯絡對方

如果你聯絡對方，簡訊拉黑，聊天工具也是一樣，親朋好友打聽了，也沒訊息，聯絡不上，很大程度是真分手了，

第三，分手時的心態，

有一句話叫，哀莫大於心死。也就是說他不會為你做的一些事情挽回你們的關係，讓你們的徹徹底底的冷淡，甚至不再聯絡

無論是真心或者假意分手，都有複合的機會，如果不把握時機，你可能永遠失去那個人。希望還愛對方的人，能夠如願以償挽回成功。

分手後複合的機率是83%，能夠好好走下去的機率只有3%，剩下的97%會再次分手，而理由和第一次分手是一樣的。

朋友這段時間和男友吵架，鬧分手了。

正當我們周圍人以為他們沒有挽回的餘地時，朋友又滿面春風的出現在我們面前，告訴我們她和男友複合。

有人說，前任就像是一根魚刺。當前任找上門時，就好比魚刺卡在喉嚨裡，吐不出來也咽不下去。能做到直接分手的少之又少。

分手後，許多人曾經有過這個念頭：要不要跟他/她複合？

我這個朋友的分手和大部分的分手情況類似，其實都是情緒衝動下的產物，一次吵架一場胡鬧，怒氣衝衝下兩個人就說分手，發誓老死不相往來了。

可等這股負面的情緒慢慢消退後，想起的就是對方的好、兩個人曾經在一起的甜蜜畫面了。

尤其是時間流逝，慢慢忘記了他的種種不好，留下的只是最美好的回憶。這種思念越來越濃，越來越重，自然而然就相互吸引，重新和好。

其實，要說分手後最好的狀態就是一別兩寬、各自安好，繼續去尋找下一任愛情。

可也有人走著走著、遇見了其他人之後，反而覺得當初的“蚊子血”成了紅玫瑰。其他的風景縱好、新歡的激情褪去，終歸還是覺得舊愛最適合彼此。

這些原因下促使的複合，其實脆弱的很。稍微出現一點矛盾，複合後的戀情就顯得岌岌可危。

我有一高中同學，他很愛很愛他的女友，這個姑娘也很愛他，就是有點情緒化和衝動，一點點小事就要鬧分手。

一次兩次還好，次數多了，誰都受不了，即使再愛，也不會再選擇繼續。在分手之後的三個月裡，天天晚上跑到女友樓下望著那個熟悉的屋子,默默流眼淚。晚上喝個爛醉，才能入睡。即使這麼難受，可是他卻絕口不提複合。

分手只是因為賭氣，這樣的人情商也有點讓人著急，動不動拿最極端的方式試探和攻擊對方，這樣的感情很難持續下去，即使勉強持續下去，也是一場虐戀。

其實，複合需要我們弄清楚，前任對你是否還有感覺，他是真的想跟你分手，還是隻是因為情緒鬧分手。

對方跟你吵鬧並不可怕，這說明他還在意你，最可怕的是你已經完全不能挑起他的情緒，那就是真的要跟你分手了。

很多情侶複合，是因為還愛對方。可是，即使如此愛對方，往往還會分手。而且，再次分手的原因跟第一次分手是一樣的。

所以，分開後想複合，雙方願意改變才可以。

有很多複合的戀人們意識到自己過去的愛情觀的錯誤，還有明白對方對於自己的意義，他們重新審視與對方相處的狀態，去改正自己錯誤的行為方式，嘗試捨去陳舊的感情觀念，建立積極向上的新感情觀念。

經過改變，兩個人都會發現對方新的魅力點，對於雙方都是一種新的吸引力，兩個人的感情只會更加牢固。

無論是複合還是開展一段新戀情，最重要的就是學習怎麼解決兩人的衝突和矛盾，滿足彼此的核心需求，只有這樣，才能長久。

你說只見那合久的分，

沒見過那分久的合。

但分與合只是愛情的狀態，

既不是愛情的起點，

也不是終點。

我們和好吧

總的來說，分手後前任提出跟你做朋友是個好的訊號，因為：

1、ta對你是真的走心過（好的訊號）

有一部分人，只要ta們在談戀愛時付出了真心，就不願意看到你因為分手而感到太難堪和難過。因為ta們覺得，即使現在兩個人做不成戀人了，但念著舊情，分手時也會照顧對方的體面和顧及對方的感受。

2、給關係一段緩衝的時間（留有餘地）

可能對方在提出分手時並不是100%否定了你們的關係和你們繼續的可能，所以在跟你分手後做個朋友也能給日後的複合留個餘地。

3、不想大家鬧得太僵（留有情面）

也有些人會因為顧及情面。比如你們有共同的朋友、在共同的事業單位或者以後還有見面的機會，那麼ta可能不想大家在分手後鬧得太僵太尷尬。

當然， 極少數情況下他真的想跟你做朋友，比如ta就沒有真的愛過你，或者剛開始的目的就只想跟你做肉體上的朋友。

但人畢竟是有血有肉的，就算是備胎也會帶入感情，何況你們曾經還建立過深層次的親密關係、彼此之間分享過那麼多秘密、擁有過那麼多珍貴的回憶…要知道這些愛都是真實存在過的。所以我們很難跟彼此做成真正的朋友，就說一個很簡單的，當對方開始和別人曖昧，開始和別人交往，身為“朋友”的你也能做到100％的坦然嗎？我想大部分人都是難受吧。

所以即使是前任主動提出跟你做朋友，你們真變成朋友的機率其實很小。那麼既然如此，我們怎麼去以這個“朋友”的身份提升關係，甚至達到複合呢？這就要看對方在跟你做朋友時是什麼狀態了。

當你們開始進入“朋友”的身份互動以後，通常會出現這三種情況：

1、兩個人雖然不太會見面，但每週偶爾會聊聊天。只不過在聊天的過程中很容易聊得不舒服，因為雙方經常會因為一些話題扯到分手或之前的這段關係上，從而讓兩個人都變的情緒化。

2、你們的互動和聊天是個循序漸進的過程。從剛開始偶爾的問候和互動逐漸變得親密，在互動中化解過去的矛盾並且重新對關係產生期待，最終變得越來越曖昧直至複合。

3、雖然兩個人都說對方是自己的朋友了，但是幾乎沒有互動。如果見面或者是聊天還是會表現的很尷尬。這種情況多發生在之前戀愛矛盾比較多，負面情緒積累比較深的關係裡。雖然分手後兩人都願意和平相處，但都沒有調整好心態去面對對方。

面對不同的情況，我們該怎麼做呢？

首先第一種，能互動但是容易起衝突。

其實只要對方還願意跟你說話就是一個好訊號，因為這說明對方對你仍然有互動的慾望，並且仍然對你抱有期待，只不過因為對方現在心裡還有很多負面的情緒，所以ta才會有的時候透過故意說一些話或者做一些行為來讓你感到不舒服或者不自在。

講到這裡我想到了一個很多人都會問我的問題，那就是：ta這麼冷淡地回覆我，又不好好跟我說話，是不是因為ta真的很討厭我？那我豈不是沒戲了？其實答案恰恰相反，只要你幫助ta排解掉了這些負面的情緒，ta自然願意跟你好好說話了，並且也願意配合你的腳步進一步炒熱關係。只不過ta還有些傲嬌，需要你先去哄哄ta，給ta一個臺階下。

只不過這裡說的哄ta不是你突然莫名其妙的去關心和問候，或者寫一封信長篇大論的講述你們的關係，你的戀愛心得，而是透過一次次的接觸慢慢地和對方和解。用理解和包容應付ta的小情緒、用引導和共情去淡化矛盾、用有趣和正能量去化解尷尬。只要你感覺對方跟你說話不在那麼受阻了，聊天變得順利了，你們也就進入下一階段了。

下面來說第二種，雖然進展慢，但是互動還不錯。

這是最理想的一種分手到複合的過渡狀態。兩個人能心平氣和地互動，互相關心，互相幫助。這種情況多出現在異地聚少離多、雙方忙碌對感情暫時無法有太多投入或者分手並不是因為很多原則性的矛盾，而是狀態變得不舒服了而兩個人選擇暫時性地分開。

在這種情況下，即使分開了，戀愛雙方都對現階段的感情有個清醒的認知，並且目標一直，願意等待和約束自己。

這種分開後的做朋友更像是一起為將來一段更好的關係做出嘗試和努力，而不是為了排解之前感情中自己心裡積累的矛盾和抱怨。

最後來說第三種，雙方只有朋友的名義。

我相信有不少人也遇到過這樣的情況，那就是分手後雖然前任提出做朋友，或者對方答應做朋友，但是還是沒有辦法正常地溝通。“朋友”反倒像是個封住難堪和尷尬的紙符，貼上了以後就代表你們和平分。

遇到這樣的情況多半是因為兩個人分手的時候發生過激烈的爭執、談戀愛時鬧過很多不愉快或著分手後你找對方反覆求挽回和作，以至於讓對方逼不得已了對你說“好了好了你消停會兒吧，我們回到朋友的身份總可以吧？”

如果你遇到這種情況該怎麼打破僵局呢？

首先你要知道，只要對方說出了願你跟你做朋友就代表你還有個挽回的機會，因為你正好缺少一個跟ta交流和互動的身份。如果你能幫助ta釋放掉那些負面的情緒，讓ta再次信任你、再次被你吸引以及再次覺得跟你相處很快樂，那麼ta就會給你一個和好的機會。

只不過首先你需要先和ta保持一段時間的距離，因為剛剛分手後你們心裡都是情緒，無法好好的溝通和交流。在這個時候你和對方都是一顆定時炸彈，一相遇就會擦出火花然後再次引爆矛盾。所以在行動之前你要先保證自己有個良好的心態、清晰的頭腦以及一個明確的挽回計劃。

在你真的準備好後（通常10-30天），你再去跟對方不管是互動、解決負面情緒還是提升關係。只要對方的狀態明顯已經有了過渡，比如之前因為分手的事很負面很難過或著是有很多埋冤，但是你再次找ta時ta明顯從心情心態等個各方面都好多了，這個時候及時你遇冷或著被排斥都沒關係，大膽的去和對方互動，因為這個時候對方是有承受能力跟你進行互動的。

你只需要挺過這最難熬的尷尬期，像第一種情況一樣恢復到ta能跟你正常聊天，那麼就可以結束化解對方排斥和矛盾的拉鋸戰，去琢磨怎麼去吸引對方，進入曖昧期了。

講到這兒再來說一種情況，那就是你和前任是“朋友”的同時，對方也有了新歡。

這個時候其實只要你在朋友的位置上穩得住，那麼你和ta的“朋友”關係對新歡來說就始終是一個威脅。新歡會想起你們之前的過往，這些過往都是你們之間的羈絆和紐帶，也是新歡沒安全感的來源。ta會把你們的聯絡視作威脅，把你們的關係視作背叛。只要你能在新歡的施壓中少給你前任壓力，那麼你就可以利用你和前任的“朋友”關係，自然而然地把前任推回你的懷抱。

最後，就像我說的，與前任保持朋友關係是個很好的互動理由，那麼具體能不能往你想要的方向發展，就跟你控制情緒的能力有關了。無論如何你都不要在見到前任或著跟ta接觸的時候被自己的情緒淹沒，去哭、去求、去威脅和去挽留，這都會讓對方離你越來越遠。

而如果你能在沒準備好之前花點時間來療傷，那麼你花在自己身上的這段時間一定會讓你在挽回中有所回報。