謝邀。無論誰的孩子被欺負大人都會高興的。聰明的父母她們會考慮到：我的孩子為什麼要被人欺負？這時他們要問：‘啥事被欺負？’‘他…他…他們看不上…上…我’，這時的父母‘奧’！以後要團結友愛，助人為樂的事多做點兒，無論啥事都要考慮到別人，同學們就喜歡你了……，我們當父母的看事一定要全面別護短，孩子無故不會被欺負的。

我把這個問題問了5歲的女兒，她說我肯定首先會問對方:“為什麼要這麼做，如果就是為了欺負我而欺負我，那我肯定會打到他害怕為止！”

嗯，我放心了，以後她不會被人欺負了！

所以想要杜絕這類事情的發生一定要讓孩子有強大的內心，而自己強大必須建立在被充分滿足的愛上！爸爸媽媽無條件的愛孩子，孩子有自信，不害怕，即使遇到比自己體格上強大的人，也有氣場，因為她知道，她後面有後臺！

所以無論是自己還是孩子，如果總是被別人欺負，很可能這個孩子是自卑的，是不自信的，所以在任何事情上總是表現出畏畏縮縮，就會讓一些壞人欺軟怕硬的找上自己！

如果是自己碰到了這樣的事情，你要鼓起勇氣，告訴自己我值得好的對待，我是應該被愛的，誰都不可以欺負我！我可以保護自己！如果保護不了，我也可以尋求幫助！

如果是孩子在學校被欺負了，瞭解被欺負的原因，親自去學校接孩子，然後告訴孩子的同學，你是她的媽媽，你很愛她，所以你們要好好和她做朋友，如果在對她做不好的事情，我就會採取措施！

我女兒之前就說有一個男生，總是在語言上嘲笑她，我就告訴她，不要害怕她，如果她做了讓你不開心的事，義正言辭的發生呵斥她，如果誰動手打了你，你要比對方更厲害，也可以還手！哪怕你把對方打哭了，老師找媽媽，媽媽為你撐腰！

當然，你不要主動去惹事，就是人不犯我我不犯人，人若犯我，我讓他記一輩子！

人性都是欺軟怕硬！不要給別人欺負你的機會！

誰的成長沒經歷過一些混蛋，假如，有一天你的孩子被別人孩子打了，你該怎麼辦？

作為家長你必須讓你和孩子知道這些，才能防止這個問題。

一： 不傷人是一種教養，不被人傷害是一種氣場。

心理學家大衛·G·佩裡說，受欺負人的眼淚只會讓欺負他們的人變得愈發肆無忌憚，甚至變本加厲。

家長應該告訴孩子最起碼的禮貌和教養，同時強調不要讓他欺負弱小。但是如果有些熊孩子真的調皮，欺負他。

告訴他別害怕，先保護自己安全，必要時採取暴力手段。易被人欺負的孩子，容易唯唯諾諾，不太善於交際，膽小，性格比較孤僻

如果你不想讓孩子變成這樣，一定要做孩子的後盾！

二：參加體育鍛煉

這裡引用李玟瑾老師的一段話，說的非常好！

容易被欺負的孩子，很多是因為身體弱小，加強孩子體育鍛煉，可以減少很多事情！

三：家長幫助孩子搞好同學關係

心理學家羅納德·斯萊比說：“哪怕是隻有一個小朋友站在你孩子一邊，這對想欺負他的人都是一股強大的威懾力。”家長可以在孩子放學後將他們的同學請到家中作客，幫助他們建立友誼。

對於稍大一點的孩子，家長可以鼓勵他們多參加體育鍛煉或其它活動，以便結交朋友。

家長們，假如您的孩子被別人孩子打了，作為父母的您會怎麼辦？

如果是幼兒園果斷打回去！平時乖巧，從不惹是生非，這樣還被欺負，這不就找軟柿子捏嘛。找家長理論，不頂用，家長不作為，那就自己訓練自己家娃不惹事但也不怕事的性格。被欺負了，打的過就打，打不過就嚎啕大哭，表明自己的委屈，把老師召來，讓老師來解決。

如果孩子回來告訴我，在外邊被人欺負了，我會教他們學會原諒，要跟小朋友處理好關係。因為小孩子沒有太多辨別是非黑白的能力，若出現比較嚴重的情況，我會及時與對方家屬取得聯絡，並一起商量如何解決孩子打架問題。雙方都要互相包容，諒解，爭取孩子在快樂愉悅的環境中長大。

如果你或者你的孩子被別人欺負了該怎麼辦？

我覺得有以下幾個觀點可以參考一下：

1.首先，我覺得要充滿自信，不僅僅自己要自信，而且要引導孩子自信。我覺得不要當著別人的面去批評和責怪孩子，要給予孩子充足的尊嚴和安全感。讓孩子充分的信任父母。換位思考一下，如果你是孩子，你會怎麼想呢。所以，首先，讓孩子們自己處理，實在處理不了，大人再出面， 要委婉地說大家都是孩子或者其他安慰的話語之類的。

2.引導寶寶不要傷害別人並且保護好自己一句話說的好，一個巴掌拍不響。既然有摩擦肯定是因為兩個人的觀點或行為發生了碰撞。例如A是一個比較通情達理的人，當他的寶寶受到欺負回來和他告狀時。他會很冷靜的告訴他的寶寶，不要傷害別人的同時保護好自己。只有在理，才可以名正言順的接受別人的道歉。由此可見，當自己寶寶與其他寶寶發生爭執，一定要讓自己的寶寶多反思一下自己的行為。

3.教會孩子和人相處的方式為什麼有些人家的孩子和別人處得很好，而有些人家的孩子卻只適合一個人玩。歸根結底還是和家長的教育方式有關。作為父母的，分析如何去和其他小朋友相處，如何改正自己的一些行為。無形之中孩子學會了很多與人相處的方式。由此可見，教會寶寶與人相處也是非常重要的一課。

4.幫助孩子一起探索解決方案，因為孩子還小，很多時候都不知道如何去處理，這時候父母需要就發生的事件的前因後果，分析事情的利與弊，分析怎麼處理的完美結果。

5.可以適當的學習一下武術，拳擊來保護自己，有時候包容對方，不是害怕對方，而是說明心地善良，凡事都會有兩面性，所以不管遇到什麼事情，都要保持一個好的心態！

孩子被欺負無非是性格軟弱，膽小怕事造成的。如果我的孩子被欺負了，或者說被打了，我一定要查清楚事情的原因，如果確是自己孩子的錯，那麼無可厚非，自己就當長長記性忍忍就算了。

反之，如果自己孩子沒有過錯而且遭遇到欺凌，那麼我一定會找到學校老師出面解決要讓對方得到應有的懲罰，比如：家長協同孩子道歉，如果有傷，那就必須讓對方賠償醫療費。如果感到處理結果不滿意也可能投訴到教育局！甚至走法律程式。

當然，這種情況的發生跟自身的性格有關！

即使遭遇比自己強大的同學欺負，也要勇敢與之周旋“逢敵必亮劍”，不能慫，當然也要使用技巧，不能蠻幹，或者告訴家長，或者告訴老師，總之一定要保證自己的安全，要相信公平正義，和法律的力量。

特殊情況下，要學會逃跑，或者求助別人。總之一定要保證自己的安全。

對於情況特別惡劣的行為則一定要通知學校老師，和家長，有必要的話甚至可以選擇報警！

一定要分清事情的嚴重性，如果是孩子們在一起玩耍，一點小矛盾而吃點虧，那就談不上“欺凌”了，要有不拘小節的胸懷。

沒有必要大動干戈，一定要分清事情的類別，比如：有同學不小心踩到我的腳了，沒有跟我及時的道歉。這不屬於“欺凌”範疇。

這種事情應該當時提醒對方一下，“你踩我腳了應該跟我道歉，對方拒不道歉……等等，而鬧矛盾。”這類的小事情沒有遭成傷害可以教會孩子私下解決，家長也可以協助孩子找到對方或者對方的家長評評理，發表一下自己對這件事情的看法，要讓對方知道自己並不是“好欺負”的，就此打住。並正確引導孩子要“不拘小節”不要為了一點小事情而耿耿於懷，以後還是朋友。

平時要給孩子灌輸正確的思想觀念，讚美別人的話要大聲說出來，多交朋友，團結友愛，互幫互助，不拘小節，敢作敢當，不惹事但也不能怕事！端正自己的信念，做好自己欺凌事件就不會發生再自己身上。

心平氣和談，小孩也應在小就得嘗試社會不是自已獨覽，爭取不養嬌子，讓他接受社會就如此競爭，讓其有獨立性！(一直相鬥嗎?)

現在許多在校生遭到欺凌的事很多，究其原因都是些不學不術的人，由於他(她)在學習上成為差生，找不到優越感的他(她)們，只好用武力來顯示自己如何的厲害與霸道，於是，糾結一夥人對他(她)進行人身攻擊，給一些軟弱可欺的同學造成心身極大的傷害。由於法律上沒有相應的規章懲罰，他(她)們為所欲為地對被害者施加暴行和語言上的危脅，至使受害者不敢與老師和家長說，針對這一暴力現象，我想對你說:不要怕，要勇敢地把他(她)對你的傷害，告訴家人或老師，讓他們幫助你解決問題，決不能忍，忍的最終結果是對自己產生更大的危脅與傷害，還有你不要自卑，學習不好，找找原因努力趕上，只要你把心思多用在學習上，有道是笨鳥先飛，以勤補拙。我想不久的將來，在學習上，你一定會令人刮目相看的。還有最好讓家長幫你轉入其它的學校去學習，以遠離那個是非之地比較好。

最後，真心地希望你早曰擺脫欺凌你的人與自卑的心理。在學習上有個突飛猛進的進步！

首先我會先弄清楚這次打架中誰對誰錯，哪個佔理哪個不佔理。如果是我的孩子的錯，我肯定會耐心的問他的打人的原因，然後做心裡輔導，跟他解釋這樣做是不對滴，同時也會說合理的解決方式，下次碰到同樣的事怎麼去做。

如果是我的沒錯是別孩子的錯，那作為孩子榜樣的家長肯定會跟對方家長據理力爭，要求對方的孩子跟我的孩子誠懇道歉說對不起，這樣做並不是顯得自己斤斤比較，而是讓孩子的的人格最嚴從小得到保護，有健全的人格尊嚴。

同樣也是言傳身教教孩子當自己的權益收到損害時怎麼去捍衛自己正當的權益。

謝謝邀請，先弄清楚是不是咱們自己孩子的錯，如果是告訴孩子不要這樣，因為你怎樣對待別人別人也會怎麼對待你，如果不是咱們孩子的錯，那麼家長應該第一時間保護孩子，因為孩子受欺凌了家長的不管會給孩子造成陰影 ，以後無論他怎麼受欺負都不會告訴我們了，這樣會給孩子造成一輩子的陰影 ，我們是孩子的監護人，有責任做到這一點。找對方的家長溝通，如果對方家長也是這種事事的人那就找老師，讓老師給予正確的教育，咱們做到我們不欺負別人，但是別人欺負我們也不好使。不是孩子的錯就要堅決給孩子做主。讓孩子有安全感，這是我們父母應有的態度！我也是這麼做的，前天幾閨女同桌總欺負她，我找了對方家長，還是沒有解決直接找老師串桌了，孩子這回好了。讓孩子在學校有個好的學習環境，這樣孩子也愛學習，天天有人欺負那還怎麼學習，家長每一時間站出來幫助孩子解決問題！

感謝邀請，每個人的容忍度不同，相對來說每個人的底線也不同！孩子之間被欺負或者我被欺負，看是什麼程度，如果真的讓人難以容忍，突破我的底線，那就以暴制暴！如果就是一些雞毛蒜皮的小事，或者就是語言攻擊，那就算了，這社會有一種人叫做垃圾人，充滿怨氣，有些時候真的犯不著！我想每個人都有自己底線，只要沒突破，那就退一步哇，畢竟打贏賠錢，打輸坐牢！沒有一個好結果，衝動是魔鬼，有些時候三思而後行！如果你老是遭到校園欺凌，還是讓父母介入一下，畢竟大人有些事情大人出面好一點！希望對你有幫助！

誠邀！

首先，看到這個問題，立刻就想到了拿破崙小時候打架的故事。

大概拿破崙上小學四年級的時候，受一個大他兩歲高出不少的男孩欺負，被那個男生打成了“熊貓眼”。

上課鈴響後，拿破崙照常去上課，但是下課後，就去找那個欺負他的大個子男孩接著打，這次拿破崙更慘，嘴巴被打成了“臘腸”。

但拿破崙並沒有認慫，依然每次下課都找那個對手接著打。直到對方感到精疲力盡，向拿破崙說“對不起”，拿破崙才就此罷休。從此，拿破崙再也沒受過那男孩的欺負。

透過這個故事，我想說的是，誰欺負你，你就要和誰鬥爭到底。

其次，在學校裡，大家習慣於以學習成績論成敗。但是學生成績不是你的全部啊！你學習成績不好，但也許你為人善良，也許你很會做飯，也許你體育不錯……

之前讀過這樣一個故事，一個女孩前往化妝品店購買化妝品，但這個女孩可謂土肥圓，而且滿臉的痘痘，店員很好奇她要買什麼化妝品，只見那女孩在一款口紅前停了下來，請店員幫她試過顏色後，興奮不已，是啊，仔細看去，那女孩的嘴型很不錯啊！

任何人都有自己的優點或優勢，你也如此。成績只是代表你其中的一個方面，何必過於自卑呢？

再次，雖然學習成績不代表全部，但作為一個學生，還是應當反思一下自己學習不好的原因。

你可以找老師指點，也可以自己和班裡的同學對比反思，或者找父母朋友幫助。

原因找到了，剩下的就需要自己掌握正確的學習方法，持之以恆的努力學習了。

學渣逆襲學霸的例子舉不勝舉，心情低落的時候，可以去雞血一下。電影推薦《風雨哈佛路》《墊底辣妹》，書籍推薦《如何成為學霸》《快速閱讀》等。

願Sunny照進你的世界，一切都美好起來！

【瞭解事情的前因後果然後再謹慎處理，如果可以教孩子與小朋友重回於好】

據心裡學家們調查，孩子受到小夥伴的欺辱，家長的行為反應大概有以下幾種：

1.心疼孩子，責怪自己的孩子無能，教孩子“以牙還牙，以眼還眼”。

2.責怪自己的孩子，把責任全部攬到自己孩子身上。

3.帶著孩子興師問罪。

4.瞭解受到欺辱的原因，謹慎對待，如果過錯方在自己的孩子，那麼指導孩子的言行，如果過錯方是其他孩子，那麼聯絡孩子的家長或是老師，要欺負人的孩子給自己的孩子道歉。

我覺得明智的家長一定會選擇第四種做法。家長心疼孩子可以理解，但是不能夠責怪孩子無能，膽小怕事等等，更不能不分青紅皂白教孩子“以牙還牙”，因為這些做法會造成孩子失去正確的是非觀，心理上感到壓抑，有委屈不敢向父母訴說，對孩子的身心發展產生不良的影響。

在孩子的衝突中，常常沒有絕對的對與錯，家長要做的事情是協調兩個產生矛盾的孩子看問題和解決問題的角度，爭取早日讓他們重回於好。對於孩子而言，朋友無疑是非常重要的，友情對他們的情感，人格的發展都會起到有益的作用。所以要指導孩子要走出自己的情緒，尋求恢復兩個孩子的關係的方法。

俺上學早，原先是八週歲上學，俺不到六週歲就上學了。三年級時，幾個六年級的男生，到三年級班上，欺負我們班女同學，其他男生比我大兩歲都怕，不敢＂英雄護美＂。我比他們小，我實在忍無可忍了，就仗義執言並和六年級的男生動手打了起來。我被打得頭破血流，至今前額還有疤痕。但是，我沒服輸，一直玩命追打那幾個男生到六年級教室。是六年級老師來上課才救了我一命，我滿臉是血，那幾個男生也傷痕累累。……事過n年以後，我才知道，我是我們全年級女生的夢中＂白馬王子＂。就因為我敢於反擊強敵。

在工作單位，有一十分有名的＂不敢惹＂的人物。年齡比我大三歲。人人都畏懼他，我也怕他，從不搭理他。有一次他故意欺負我，我忍無可忍，於是乎就不忍了，順手撿一起一個棍子照他頭打擊，他一閃沒打到頭，打到他肩膀上，棍子滑落在地斷成幾節，他一看我手中沒有武器了，就撲上來，說時遲，那時快，一同事打了開水正好路過，我一把搶過裝滿開水的開水瓶，朝他扔了過去，他一把抱住開水瓶，嚇傻了，一動不敢動。我正告他，你往前走半步，咱倆今天必死一個人。他呆若木雞。後來，他母親請我吃飯，把他交給了我，讓他什麼事都聽我的。他後來真的成了我的好朋友。

孔子曰，以德報德，以直報怨。這才是正宗儒家學說。也就是人不犯我，我不犯人。人若犯我，我必犯人。否則，沒有人尊重你。

俺一般情況下，首先示弱，能忍則忍，忍忍是為了後來的不忍。忍一忍二決不忍三。到報復時絕對加倍又加倍的報復，至於死地而後快。

生活中，好人一看我，就認為我是好人，俺以＂德報恩”。壞人一看我就服我，不敢惹我。為什麼？俺敢＂以直報怨＂呀！

當孩子被欺負了，此時你最應該做的，是保持冷靜！

如果你暴怒發作起來，比起那個孩子的行為，此刻你的表情，你說話的音量和腔調，會讓你的孩子更害怕！這個強烈的印象，很可能會讓孩子迴避社交。

家長冷靜下來，迅速判斷現場狀況，採取相應措施：

1. 如果欺負人的孩子比你的孩子年齡、身高及體力佔據優勢

你可以站在兩個小朋友中間，把他們隔離開，或用手護住你的孩子，同時對大孩子說：“不可以推小弟弟哦！阿姨知道你想騎小木馬，可小弟弟是先來的，他正在玩，請你等一會兒，等小弟弟玩完了就讓給你玩。”

這句話一方面是說給兩個孩子，讓他們都清楚“先到先玩”的遊戲規則。另一方面也是說給對方的家長，和周圍的人聽的。讓大家都能夠迅速明白髮生了什麼。萬一對方家長不講理，和你爭吵，這句話能幫你贏得圍觀群眾的支援。

2.如果兩個小朋友勢均力敵，年齡、身高、體力都差不多

你可以先在旁邊密切關注兩人的互動情況，觀察孩子如何處理人際交往中的衝突，給孩子鍛鍊的機會。有過獨立處理矛盾的經歷之後，孩子在遇到別人的主動攻擊時，不會一下子就慌了神兒，還能判斷此時是應該迎戰？逃跑？還是尋求保護？

3. 孩子畢竟是孩子，他們控制不了局面的時候，需要你出手

假如孩子無法獨立處理矛盾，或者他跑來向你求助或求安慰，那你就要介入了。

首先要把兩個孩子拉開，防止他們繼續互相傷害。拉架的正確方式是：一邊用大一點的音量說“你們兩個，都停下來！都鬆開手！”，一邊控制住兩個孩子的手，讓他們不再有身體接觸。

然後，需要檢查一下兩個孩子有沒有受傷，如果有，要先處理傷口，接著是安撫孩子的情緒。如果對方孩子的家長不在場，你也要適當安撫一下對方孩子的情緒。這是作為一個成年人對小孩子的關照，同時也能向你的孩子傳遞一種態度：不以大欺小，力量的優勢不是用來欺負人的。

4.如果孩子們的衝突是發生在幼兒園或學校裡，最好透過學校來進行溝通

你需要問孩子幾個問題：

你的手怎麼啦？是怎麼弄破的？

是誰弄的？當時你在做什麼？他對你做了什麼？

你有沒有去告訴老師？老師是怎麼說的？怎麼做的？

你現在感覺怎麼樣？需要媽媽給你什麼幫助嗎？

瞭解基本情況之後，第一時間聯絡老師，用客觀的態度和老師溝通，讓老師感覺到你是在瞭解情況，而不是興師問罪。同時，你也可以把孩子說的一些細節告訴老師。因為有時候老師也是事後才知道的，並不瞭解事情的具體細節。

如果你的孩子是主動挑起衝突的一方，建議你主動請老師幫忙聯絡對方家長，親自溝通和道歉，表現出你的誠意；如果你的孩子是被動的一方，而且情況不嚴重，沒給孩子造成情緒困擾，媽媽可以表現得大度一點，請老師以後幫忙多留心，避免嚴重的情況發生就好了。

如果你的孩子欺負別人，怎麼教育？

1.教會孩子正確的表達方式和基本的人際交往規範

家長不要無條件的溺愛孩子，對於孩子不合理的要求，應該堅決拒絕。同時，教給他基本的人際交往規範。

0~6歲孩子表達能力差，用語言解決不了問題就會動手，雖然孩子的動機不存在惡意，但是卻以欺負人的形式表現了出來，因此家長也要教會孩子如何表達。

2.及時糾正孩子的行為

很多媽媽對於自家孩子欺負人這事不太上心，畢竟，被打的又不是我們，我們沒吃虧啊。

但這種情況若不及早糾正，會讓暴力傾向會不斷增長，孩子也更多地學會了用欺負人去獲得別人的關注。在成長過程中有可能就會被排斥，長大後難以融入社會，會面臨更多的人生難題和挫折。

3.父母自己要以身作則

家長要為孩子樹立榜樣，如果你的孩子總愛打人，也要反思一下自己，平時是不是總是用暴力方式解決問題，是不是容易把工作中的負面情緒帶到和孩子的相處中呢？

如果家長犯錯，可以這樣跟孩子說：“寶貝，很抱歉，我不應該衝你大喊。你沒有錯。只是我今天心情不是很好。”孩子不僅會從中學會怎樣說對不起，還會懂得：每個人都會有犯錯的時候，如果做錯事後及時道歉，生活會變得更美好。

總之，身為父母的我們，一言一行都是孩子的榜樣，我們應該把一次衝突作為一個學習的機會，讓孩子從中學會明辨是非，學會自我保護，同時懂得“我遇到危險時，爸爸媽媽一定會保護我，我做錯事時，他們也一定會管教我”。

這樣才能讓孩子受到欺負時，不懼怕告訴大人；也不會因為有大人撐腰，而變成一個愛欺負人的孩子。

人的一生很不容易，只要你用各種方法變的強大起來，才不會被人瞧不起，才不會被人欺負。如:加強身體段練，努力提高學習成績，多與同學交流，多交朋友，半年或一年以後決對會改變現狀。

需要看情況。對自己的話，不認識的人或者不熟的人，能過去就過去了，打交道的時候少，以後也不會有交集。熟悉的人，不能撕破臉的就只能忍著了，能撕破臉的以後交往也就少了。

孩子受欺負的話要多跟孩子溝通，看看問題在哪裡。是孩子太內向了表達不清，還是對方就是個熊孩子。如果是孩子本身溝通表達的問題，可以多多練習，提升孩子的表達能力，進而增強孩子的自信。如果是對方很難相處，可以教孩子怎麼跟這樣的孩子相處，不惹事但也不怕事，傾聽鼓勵孩子，做孩子的後盾。

首先，不要灌輸孩子被害者思維。

怎麼樣算欺負？被其他小朋友打了？被搶玩具了？還是被冷落了？

相信小孩子之間沒有那麼多欺負。即使兩個小孩子打架了，一方輸了，輸的一方也不能叫做被人欺負了吧。

充其量是沒玩好，起了爭執，對抗有點激烈罷了。

如果是大一點的孩子利用身高和年齡優勢與小一點的孩子起爭執，佔了便宜，也不能說是被欺負了。

美國有一項對小學生的統計調研，拿不同面目表情的照片給小學生看，參與到校園暴力的小學生辨認不出照片的憤怒和悲傷等情緒。

因此，所謂校園暴力的“施暴者”可能根本沒想過欺負別人，只是覺得好玩。至於為什麼把別的小朋友欺負哭了，他可能也是雲裡霧裡。

這種情況下，如果孩子之間有了爭執，最好的方法是讓他自己去解決，直面問題。可以教他一些方法和技巧，增強氣場，以後遇到不同的局面自己也能應對。

家長最好不要出面，更談不上維護不維護。但是在自己孩子面前要顯得很重視這個事，增強孩子的安全感。

如果是更大的孩子，自己的價值觀已經初步形成了，來恐嚇威脅小一些的孩子，那家長是一定要出面維護的，甚至如果後果嚴重是要報警的。

一方面讓自己的孩子感受到家長的保護，增強親子間的信任感；另一方面也讓大孩子明白這個小孩不好惹，以後欺負他會有所顧忌。