首先，先檢討一下自己，是不是不太和別人接觸，如果是的話，那麼先要改變自己了，因為家長的行為會潛移默化的影響孩子。其次，看看孩子平時的活動範圍，是一直在家還是經常出去接觸人，如果一直在家那他肯定和別人玩不到一塊，因為他缺少社交的技巧和能力。最後，就是家長的態度了，有的家長就怕自己孩子吃虧，所以很少帶孩子和同齡人玩，尤其是老人帶的孩子。你先試著帶孩子去公園了，遊樂場這些地方，有意識的讓孩子和別人的小朋友接觸，看孩子的反應。如果有條件的話，也可以帶孩子去上早教，讓孩子有固定的玩伴，也會增加孩子的自信，我閨蜜家孩子是在紅黃藍親子園上的，據說不錯，寶媽有時間可以去看看。 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

第一，邀請別的孩子到自己家裡玩。在孩子不同年齡，家長的具體做法是有所區別的。比如，孩子一兩歲，通常適合邀請一個小朋友，年齡小的孩子，和一個小朋友玩比和多個小朋友一起玩要容易。孩子三四歲的話，就可以同時邀請幾個小朋友一起來玩。同時，如果父母能安排一些適合多個小朋友的活動，效果就會更好，譬如畫畫、過家家等。在這樣的遊戲裡，每個小朋友都會有一個角色，有利於他們融入。此外，家長提供給孩子的玩具的種類和數量要恰當，玩具的數量不要太多，也不能太少。因為玩具的數量會影響孩子互動的方式。玩具太多，孩子們就會各自去玩自己最感興趣的玩具；玩具數量太少，那就會引起孩子之間爭搶，不能產生合作。

第二，在孩子進行社交活動時，家長也可以適當地參與到孩子的遊戲中。家長可以做“介紹人”，引領孩子進入互動，如果孩子比較內向，或者不知道自己該怎麼開始交往，父母可以幫助搭橋。比如，兩個小朋友在玩醫生和病人的遊戲時，媽媽可以教一個沒加入進去的孩子：“你願意做一個新病人嗎？”然後跟扮醫生的孩子說：“你今天很忙啊，又來了一個新病人。問問他哪裡不舒服？”這樣，就把這個孩子介紹到活動裡了。

家長也可以做“推動者”，幫孩子維持互動。 有的孩子不太會表達自己，或者話不是很多，不能和小夥伴你來我往，把對話進行下去，那就需要父母參與其中，鼓勵其他孩子和這個圈外者對話或遊戲。比如，幾個孩子在一起談論自己喜歡的電影。一個小朋友說：“昨天爸爸帶我去看《玩具總動員》了。”這個時候孩子的爸爸就可以接上話茬說：“真巧，我們昨天也去看了。兒子，你不是最喜歡其中的一段嗎？你講給他們聽吧。我覺得大家也一定會喜歡的。”這樣就給孩子創造了一個加入談話的機會。

還有一種好的方法，就是家長幫孩子預習和練習遊戲。有的遊戲有一定的規則，爸爸媽媽可以在家和孩子先玩這個遊戲，熟悉規則，等孩子和別的小夥伴一起玩的時候，就會比較容易。 有的遊戲需要孩子具備一些能力，比如跳繩，打乒乓球，如果父母可以和孩子經常玩這類遊戲，讓孩子多加練習，有助於提高孩子的水平和自信心，這樣，孩子在人群裡的受歡迎度也會提高。

當然，孩子與同伴交往能力也有一個發展過程，太小的孩子就是愛自己玩自己的，家長也沒必要太過於著急。只要能根據孩子的生長特點去培養孩子的社交能力，孩子的表現一定不會讓你失望的。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

家長的角色

家長應該在孩子交友的問題上扮演什麼角色？

我們要給孩子提供交往機會。在發現問題時、孩子有困擾時，給孩子引導和建議。

很多家長覺得孩子社交有問題，認為孩子不會和同伴交往，缺乏社交技巧。但是實質上，社交是一個綜合問題，不只包括“技巧”。家長平時要對孩子多做“正面建設”。比如：

@ 教孩子具體實用的語言表達方式，在想要表達拒絕、喜歡、辯解、談判、請求等各種情況的時候，知道如何用語言表達出來。當孩子可以準確表達自己的需求和感受時，他們處理交往問題往往更加自信和得心應手，這部分內容我的書第八章中也有更詳細闡述；

@ 多帶孩子戶外運動、參加體育活動，可以增強孩子體質，讓孩子更有活力、更有遊戲力；

@ 還可以根據孩子的興趣發展一兩項文體特長，從而增強在夥伴交往中的信心和魅力；

@ 帶孩子多讀書、旅行，讓孩子增長見識、開闊視野，增強自信。

但媽媽最根本的作用，在於和孩子建立安全型母嬰依戀關係，因為這將是孩子未來有良好的交往技能、有友善助人等品德的基礎。

我們和孩子的關係，是他來到這個世界上學習人際關係最初的樣本。

現在的孩子大多數獨生子，交際面比較窄，還有些小朋友比較害羞內向，家長要多給孩子提供和小朋友一起玩的機會。同時，家長不要太心急，要了解孩子不同年齡的特點。比如，幼兒大約在兩歲半到三歲半這個階段，才會真的喜歡和玩伴一起玩。很多男孩要到4歲以後才會有好朋友。所以，對於比較小的孩子，只提供機會就可以，不要強求他一定怎樣。幼兒交往，最初的是平行遊戲，就是在一起，但各玩各的。這之後才會發展到互動遊戲。另外還有些小朋友，最初喜歡看別人玩，自己不參與。這是他們先天性格所致，不是缺點問題。對於他們來說，看著也是一種參與。

瞭解了這些，我們在孩子玩時，就要保持觀察態度，不要去催促責怪。家長可以透過參與遊戲來帶動有些害羞內向的孩子，但無論孩子具體表現如何，都有儘量肯定，分享玩樂中的樂趣。

成為孩子的榜樣

父母是孩子的第一任老師。很多家長說，自己就是比較宅的人，平時交往很少。我想我們家長可以嘗試做一些改變，你會發現，我們可能常常會收穫一些驚喜。這也是孩子促進了我們家長的成長。

平時，在待人接物上，我們自己無論孩子是否在身邊，都要儘量做好。比如，對他人友善、有感恩心、包容、說正面語言，等等。這些對孩子都會有影響。孩子比我們想象的敏感的多，我們的行為、語言、習慣會潛移默化地被孩子所吸收。

家長需要清楚一點：您的孩子是在和不同型別的小朋友一起玩的過程裡，才能學會複雜的交往策略。如果家長過度篩選朋友，那麼孩子缺乏接觸的機會，也就不能積累豐富的經驗。日後，當他真的遇到其他型別的人時，會感到很惶恐，沒有自信。淘氣或學習不好的孩子，常常有著其他方面的能力和魅力。

另外，我們對於這些孩子，也要改變認識。幼兒只要精神、心理健康，那麼，他們的問題只是他們在某方面需要繼續學習成長，他們不是壞孩子。

另一方面，如果您的孩子長期一對一地和另一個過於強勢、有欺凌傾向的孩子在一起玩，那也是不合適的，無論對您的孩子還是那個孩子來說。家長需要給孩子豐富玩伴型別。

還有的孩子非常喜歡跟比自己大的孩子玩，對比自己小的孩子則不理不睬。這種情況很自然，不需要去改變。家長平時提醒他對小寶寶也要友愛、呵護，不能傷害就可以了。

孩子交往間的衝突，不同年齡，性質和緣由不同，需要區別對待。我的書《媽媽強大了，孩子才優秀》裡面，按照年齡做了詳細分析。

總的來說，如果沒有安全問題，家長在現場儘量少插手。事後，如果孩子很困擾，或者家長感覺是比較大的問題，那麼可以和孩子溝通，根據具體情況引導。

6歲以下孩子間的衝突，常常不是大人所想象的那樣。比如，他們說，我和你不是好朋友了，或許只表示他們此刻不想一起玩。兩個孩子玩，說不帶第三個孩子，或者只是因為他們交往能力有限，只能處理兩人關係，無法應對多人關係。所以，家長儘量中性地去看待，不要總覺得自己孩子被欺負了。

媽媽不會總在身邊，比如上幼兒園後，應該教會孩子自己解決朋友間的矛盾和衝突。

家長平時要多幫孩子發展語言能力，豐富交往中的表達。這個可以做到很詳細，比如，教他拒絕別人時如何比較禮貌地表達。孩子們在遇到衝突時，會表達，可以幫他們很大忙，他們可以嘗試用語言來解決問題，而不是動手打或放棄。

另外，家長應該隨時就具體事件，告訴孩子一些交往中的大原則。比如，朋友間應該互相尊重，要平等，等等。

有時候孩子要跟小朋友玩，但是小朋友們有自己的小團體，不接納自己的孩子，家長該怎麼做？

對於幼兒園的孩子來說，這個問題不是聽起來那樣很嚴重。家長可以平時多提供機會，約一些小朋友一起玩。經常在一起，讓彼此熟悉。可以讓孩子在不同場合有不同的交往圈子，而不是隻有一兩個人可以交往。真的有選擇，他對偶爾被拒絕就不會感到是多大的事。家長還可以想一些具體的小辦法，幫孩子吸引其他玩伴，比如帶動孩子們玩一些新的遊戲、給孩子帶一個大家可以一起玩的玩具。

社交禮儀

家長可以每次側重強調一個小細節，比如，從問候打招呼開始。這樣一項一項，一次一次逐漸強調，堅持下去，慢慢的養成好習慣。

社交技巧背後的品質

最後，提醒大家：交往的技巧固然重要，背後支撐的基本品質更重要。沒有完美的人，一個人可以有各種自身素質和能力方面的小缺點，比如，一個人可以幽默感差一點，但是如果他很懂得感恩、寬容等等，他仍然可以很幸福。比如，有的人可能做事不夠認真、有的人創造力不強、有的人不夠樂觀活潑，等等。但是，如果他懂得尊重、平等、同情、感恩、寬容、謙遜……那麼他一樣可以很幸福甚至很成功地度過一生。

所以，培養孩子交往技能也並不複雜——說到底，我們就是要培養一個有愛心的孩子。一個愛心很足的孩子，當他面對複雜的人際環境時，他自是會靈活變通想出種種合適的方法去應對，並且逐漸得到夥伴的認可。

閒暇時間可以利用手機教寶寶學漢字哦！推薦一款幼兒識字軟體【貓小帥識字】，課程以冒險故事為主，寶寶使用時有一種聽人講故事的體驗，不僅可以培養寶寶的閱讀能力，而且還有各種小遊戲作為複習環節，可重複學習，加深寶寶的記憶，讓孩子開心地學習漢字。擔心寶寶眼睛的家長也可在設定中設定學習休息時間。

如果孩子只是內向不敢和別人玩那就多帶他出去玩鼓勵他和別的小朋友接觸，最開始你可以帶著他一起去等融入了你在撤出讓他自己和小朋友玩。

另外一種就是比較麻煩而殘忍的了，孩子可能發育遲緩或者有自閉症。如果孩子除了不和別人玩還有眼神不對視，叫他名字沒反應，不聽大人指令，有些比較奇怪的行為比如轉圈圈，踮腳尖等，如果孩子不會說話或者語言發育比別的同齡小朋友慢很多，那就真的真的要引起重視，早點帶孩子去醫院檢查，不管是不是讓自己安心，不是最好，萬一不幸是，那越早干預效果越好，錯過了干預黃金時間那就真的悔之晚矣。

我們要給孩子提供交往機會。在發現問題時、孩子有困擾時，給孩子引導和建議。

教孩子具體實用的語言表達方式，在想要表達拒絕、喜歡、辯解、談判、請求等各種情況的時候，知道如何用語言表達出來。

多帶孩子戶外運動、參加體育活動，增強孩子體質，讓孩子更有活力、更有遊戲力；

還可以根據孩子的興趣發展一兩項文體特長，從而增強在夥伴交往中的信心和魅力；

帶孩子多讀書、旅行，讓孩子增長見識、開闊視野，增強自信。

幼兒交往，最初的是平行遊戲，就是在一起，但各玩各的。這之後才會發展到互動遊戲。另外還有些小朋友，最初喜歡看別人玩，自己不參與。這是他們先天性格所致，不是缺點問題。對於他們來說，看著也是一種參與。

你說的這種情況是孩子社交能力比較差。這種孩子在家表現非常活躍，跟家裡的大人都能玩到一起，但到外面卻變了一個人似的，自己獨玩。像這種情況最本質的原因就是孩子對環境的熟悉度。家裡天天呆的地方，天天見的人當然放的開，外面沒見過的人就害怕不敢去一起玩。這個別說是小孩就是大人也是有這種情況，所以是正常的。但是我們都希望孩子能跟其他孩子一起玩，這樣孩子才能更健康快樂成長。

所以家長一定要有意識的多帶孩子出去，公園，超市，廣場都可以。讓他放飛自我，保證全問題就可以。不要老呆家裡，少看電視，手機，這點很重要。一天早中晚出去三次，堅持天天帶出去，當然不要干預孩子在外面的玩耍，這樣孩子就會變的喜歡出去，變得野起來。我家孩子一歲之前也特別膽小，現在不知道多野，家裡呆不住。就要出去玩，也特別喜歡去孩子堆裡玩。

如果遇到孩子不願意和他玩的，我就告訴他，不要著急，先在一邊看著他們怎麼玩，慢慢地等熟悉了，他們就願意和你一起玩了。有時候也可以拿著玩具，用玩具作為橋樑與孩子搭訕一起玩。

孩子畢竟還小，如果我們只是一味地讓他自己去和孩子們一起玩，如果孩子本身就膽小怕事，他肯定是不會去的，這時候你就不能強迫他，而是要想辦法使他先融入到孩子們中間，讓他和與孩子們自然而然地去相識。

養育孩子是一個複雜的過程，雖然孩子小，但如果我們沒有做好，可能會影響孩子的一生。養子也要需謹慎啊！

孩子不會和小朋友玩，玩不到一塊，這可不是好事哦。

好玩好動是每個孩子的天性，現在獨生的孩子比較多，沒有哥哥、姐姐、弟弟、妹妹陪著長大，除了父母，身邊見得最多的爺爺、奶奶、外公、外婆，又是幾位長輩的掌中寶，給大家講一個真實的事。

阿倩是個獨生女，結婚後生了一個男孩，斷奶之後，孩子都是由家裡的長輩輪流帶，長輩帶孩子非常細心，教孩子愛乾淨，從小帶孩子出去從不吃多面東西，喝水的奶瓶外面都是無菌，天天都用消的毒的帕子，擦了又擦，偶爾帶孩子出去玩，回來手都要洗好幾遍，說外面太髒細菌太多，就很少帶孩子出去玩了，在家裡玩，本來可以送幼兒園的，長輩說太小，等大些再去，但是在家越來越象霸王，出門卻很怯生，他的朋友就是一大堆的玩具，和小朋友接觸幾乎沒有。

快五歲時，早上送幼兒園，除了哭還是哭，好不容易送進去，他不和同齡的小朋友玩，眼中只有玩具，老師叫也不理，一副生人勿近的樣子，小朋友過來玩玩具，他就發威了，用玩具猛摔，老師拿著沒辦法，只得猛打電給阿倩，持續了差不多一個學期。

後來有一件事打破了孩子冰封的心，是去很遠的鄉下去吃酒，山裡和大城市不一樣，條件稍微簡陋些，主人家有一個四、五歲的小男孩和一個兩三歲的小女孩坐在房子前面的坎上，男孩手裡抱著一袋大人從集市上買的那種長條米花，手裡各拿一根，開心的吃著，不時小女孩拿著米花喂哥哥。大人們正在打招乎說著家常。

不知何時，阿倩發現孩子沒在身邊，慌了一下邁出門去，正看著孩子手裡多了一根米花，和兩個孩子並排坐在坎上，三個孩子正說著什麼，不時還有笑聲，阿倩看得呆了，這個畫面真是好，心裡還感到有些激動，什麼髒兮兮，什麼細菌，在這個時侯，都不知拋到哪兒去了，吃飯時，孩子還破天荒的自己端碗和那倆姐弟坐一起吃了兩碗飯，玩了很晚才返家，孩了在離開那家時還不忘和倆孩子約時間，說要拿家裡的玩具來送他們。

原來環境很重要，氛圍也重要，家人買的玩具都不便宜，買了還不忘告訴孩子，這是你一個人的，聽多，孩子從小思想裡多多少少都會有一些聽近心裡，以至於變得很自私，看到小朋友就好似要來奪他的東西一樣，條件反射的自護；但是在外面，視野開闊，心也會開啟，那些規矩通通都不存在，自然放開，快樂就由心自外釋放出來。

如果孩子不是自閉的話，多帶出去走走，只要沒有危險，儘量讓他自己做主，多和同齡的孩子相處，這樣沒有距離感，慢慢地你會看到他的變化。

這說的就是我家孩子嘛！你說他喜歡安靜，其實也不是！你說他不喜歡小朋友，好像也不是。據我觀察，可能是思想高度不一樣！小朋友來我家，他表現的很興奮，也知道關注照顧對方，但是一到玩遊戲的時候，就表現出來了，他和別人玩不到一塊！別的孩子太興奮，一般沒有什麼遊戲規則概念，俺家孩子看著摸不著頭腦。他喜歡設定遊戲規則，幾個人分工合作。表姐家的孩子也不喜歡找朋友玩，因為他喜歡到處跑跑看看！每個孩子都是與眾不同的天使，只要健康快樂就好！

大多數孩子喜歡熱鬧，小孩湊小孩是最常見的。如果孩子不會和小朋友玩家長就應該注意了：要麼孩子是自己孤立自己、要麼是孩子被小朋友們孤立。

平時多陪孩子出去走走，特別是一些遊樂場廣場這些孩子人多的地方。孩子剛開始可能不想或者不敢融入，那就陪著孩子在旁邊看，等孩子適應了環境喚起興趣就會投入其中。現在許多孩子都是老人給帶大的，其中還有一部分是送回農村的，關著門帶孩子的現象很多，與群體的相處有一個過程也不必太擔心。

有些孩子在家裡習慣了霸道，什麼東西都認為是自己。我單位有個同事的孩子就是這樣，不管看到別的小朋友在吃什麼玩什麼只要他想要就裡立馬動手！時間長了不但是小朋友們躲著，跟著孩子的家長也會把自己的孩子帶到一邊。真的是很尷尬

控制孩子氾濫的慾望，及時制止孩子的“攻擊”行為，堅定的讓孩子明白他的那些行為是錯誤的，同時對孩子的每一點小進步都要積極鼓勵，慢慢的就會有改變。

孩子的成長教育是一個持續努力的過程，我總是覺得家長的陪伴與引導是最重要的。

這個主要還是分析看看是什麼原因哦。是孩子膽小，內向嗎？還是孩子總是不遵守規則呢？還是小孩子玩不來那些遊戲呢？

玩，大多數時候是小孩子的天性，他們喜歡找小朋友一起玩。如果是因為膽小內向，就多帶孩子到小朋友們經常玩的地方，慢慢的一天天一點點接近，小朋友會不由自主的想接近其他小朋友，如果自己手裡有其他小朋友想玩的玩具，零食，又比較沒有敵意和危害，慢慢的其他小朋友也就會靠近過來。

如果是因為我們孩子不懂得遵守規則，不懂謙讓，有些小霸王脾氣而沒法跟小朋友玩到一起去的話，當然是要好好跟小朋友講講了哦。這行為是需要調整才會交到朋友的。

如果是因為我們孩子不懂得其他小朋友玩的遊戲規則，那就引導孩子多多觀察後再加入。有時候某些情況下，有些小朋友並不想結交新朋友，有固定玩伴了，像這樣玩不到一起去很正常。

我的理解就是這些。

要問下孩子是什麼原因？然後鼓勵孩子，讓孩子學會自信，多誇獎孩子的優點，和小朋友玩的時候，你也要去玩，首先你是孩子，才能讓孩子去玩，也應該為此創造條件，鼓勵孩子與小朋友互相幫助，把自己東西分享給小朋友玩，不要整天把孩子關在家裡，電視機、高階玩具，這些都無法取代孩子們在一起玩的樂趣。儘管有時他們會鬧點小矛盾，但這並不影響孩子心理的正常發展，反而可以教會他遷讓、宛容.心胸開闊。 另外，可以請孩子的小朋友們到家裡來玩，不要怕亂，不要擔心這會妨礙自己的工作和休息，當他們發生摩擦時，不要偏袒自己的孩子，要幫他們分析，引導他們自己去解決矛盾，這樣孩子和其他小朋友在一起，就會其樂融融的。

這個主要是從小，孤立的性格，多從事集體活動，親子活動，長出來和小朋友玩耍，從小家長沒樹立正確的的教育引導方法！

我們要了解孩子的性格和家庭環境對孩子的影響和薰陶，現在家庭大都是獨生子女，性格養成比較靦腆的，不愛說話。

現代家庭住宅朝單元結構式發展，每家自成天地，鄰間之間很少來往，孩子的交往天地太小，大多有點孤僻，心胸狹窄，和別的孩子在一起自然就顯得有些不“合群”。 其實，孩子格外盼著和小朋友一起玩，一起學習。

而家長也應該為此創造條件，鼓勵孩子與小朋友互相幫助，把自己酌東西零給小朋友玩，不要整天把孩子關在家裡。電視機、高階玩具，這些都無法取代孩子們在一起的樂趣。儘管有時他們會鬧點小矛盾，，但這並不影響孩子心理的正常發展，反而可以教會他遷讓、宛容.心胸開闊。

另外，可以請孩子的小朋友們到家裡來玩，不要伯亂，不要撮心這會妨礙自己的工作和休息，應該為孩子作出一點韌性，讓他倆在一起交談、遊戲。當他們發生摩擦時，不要侃袒自己的孩子，耍幫他們分析情理，引導他們自己去解決矛盾，這樣。孩子和其他小朋友在一起，就會其樂融融的。

我試著來回答一下：

首先，每個孩子都有他自身的性格特性，及不同年齡段所呈現的狀況，作為父母的我們，在面對孩子的這些狀況時，首先要接納，不給孩子隨意貼標籤，作為焦點和焦慮的地方，因為我們的焦慮是會給孩子造成無形的影響和壓力的。當我們能夠比較好的接納當下的情況時，我們才可能以比較靜的心去發現問題找到方法。

一方面，如果孩子平時一個人呆在家裡的時間多，不防可以趁著天暖和的時候，多帶他外出走走。藉此機會，可以慢慢融入到年齡相仿的孩子群中，一起玩。

一開始，可能孩子欺生，這是我們作為父母的可以先表率，為孩子做榜樣，帶他一起去玩耍，有父母的陪伴，他就會具備安全感和力量感了。

父母是孩子最好的朋友和支持者，平時我們也要多一些高質量的陪伴。

孩子不會和小朋友玩，玩不到一塊兒，應該多鼓勵孩子，多帶出去到人多的地方玩。

因為現在社會，一家基本一個孩子，父母又上班，每天孩子玩耍的空間很小，一個現實的例子：有的孩子每到放寒暑假，都會被反鎖在家裡，這樣的生活方式，孩子相對來說肯定到陌生人的地方會縮手縮腳，不會一下子融入到人們中玩起來，這樣培養出來的孩子性格比較內向，經常抽空帶孩子多出去走走，孩子多接觸外人，慢慢地就會從封閉的內心中走出來，只要他心靈開啟，就會融入到同齡人中玩起來。

面對這種情況，家人多鼓勵，不必指責，更不要去和同齡孩子對比，父母無心的一句話也許會在孩子幼小的心底留下影陰，與外界多接觸，自然而然就解決了孩子的這種現象。

慢慢引導，或者拿玩具出來分享著玩，久了就有共同話題就一起玩了

得慢慢適應你平常多告送他多教他怎麼和小朋友相處，不能不和外界接觸，慢慢來多帶他出去走走接觸點人就好了

小區裡有兩個小男孩兒，一個白白淨淨，一個有點兒黑瘦，都是馬上要上幼兒園的年紀，最大特點就是喜歡打小朋友。

一次白淨的小男孩兒想和小朋友玩兒，小朋友不想和他玩，他就打哭了小朋友，然後奶奶不問因由的就動手打了自家娃，把他抱走。

男孩兒渴望與小朋友玩兒，但是他不知道如何加入小朋友的遊戲中，而他從大人那裡學到的方式，就是動手打，以為可以打到一起去玩。

白淨小男孩兒常常反覆的說著某一句他認知裡的話，說的時候手舞足蹈，彷彿終於有人聽他講話，但是他又不知道講什麼，只能一句話反覆的說。

時間久了，知道男孩兒的媽媽從來不帶男孩兒下樓玩，在家男孩兒也總是看手機，不給他玩他哭鬧了就又給他玩了。如果家人能多陪他說說話，多陪他玩一會兒，如果奶奶能告訴他帶著玩具和小朋友一起玩，或者這個小朋友不和他玩再嘗試去找別的小朋友一起玩的話，或許他不會如此。而這個時間引導只有2-3歲這一年，引導不好，上幼兒園就容易哭鬧或者出現各種小問題。

一次有點兒黑瘦的小男孩兒直接去踢小區姐姐們正玩的彩泥盒，很是開心的踢了一次又一次，奶奶說了一遍又一遍不要踢，男孩兒還是踢著，任憑兩個小姐姐生氣的喊著，奶奶始終沒有制止。

男孩兒認為踢盒子是一件好玩的事情，也不懂已經惹怒了兩個小姐姐，而大人沒有完全制止他的錯誤行為，更沒有告訴他會踢壞盒子，或者告訴他彩泥是姐姐的玩具，這樣踢會讓姐姐很生氣。

這個男孩兒小時候是個很乖巧的孩子，一個暑假回來再見他時，已經成為小區家長眼裡最愛打人的男孩兒。究其原因，便是奶奶一次又一次沒有嚴格制止他的打人行為。

有段時間家裡的小朋友上幼兒園總是遲到，趕在了飯點兒時間大家都在吃飯或者自由活動，無所適從的她，哭鬧著不肯進教室。剛上幼兒園的時候她採取打人的方式融入集體，大點兒了，也曾強行讓老師把她抱進班級，年紀小的時候還可以轉移注意力，年紀大了，一個人在椅子上哭，甚至是坐在地上鬧。

對於哭鬧，老師一般採用不理不問的冷處理，直到她自己情緒恢復主動融入課堂。但是這不是解決問題的根本辦法。每個上學哭鬧的孩子都有她自己內心不知道如何表達的原因。後來和小朋友溝通也和老師溝透過，覺得是不知道如何融入班級的原因，於是每次遲到都讓老師給她安排點兒事情做，也儘量趕在早操的時間送ta入園。

小朋友會不會和別的小朋友玩，或者玩不到一塊兒，從來都不是小朋友的問題。

可曾想過希望ta用怎樣的方式處理人機關係？可曾記得ta第一次和小朋友玩到一起去的樣子？第一次遇見捱打？第一次打了別的小朋友？第一次遇見別人家長的誇獎？第一次遇見別人家長的批評？第一次遇見鄰居？第一搶了別人的玩具？第一次被人搶了玩具？第一次分享玩具？第一次分享食物？……那時家長做了什麼？希望ta怎麼做？

而後來，ta有了自己的性格和特點，開始主動融入小朋友中時，家長又有沒有關心過她的處理方式？有沒有思考過自己教會孩子的方式是否正確？有沒有思考過更好或者更多的處理辦法呢？

小朋友都是從一張白紙開始學起的，你給ta塗了什麼樣的顏色，就是什麼樣的色彩。反而要問問自己，想要給這張白紙塗上怎樣的色彩呢？

多帶小孩去小朋友多的地方玩久了就不那麼不和群了