十分理解你的心情！面對這樣的事實，一定要耐心教育，千萬不要打罵，而是要循循善誘開導他，說明“不告而取”是一種

偷竊

的行為，不是一個好孩子應該有的行為。如果你想要某種

玩具

，你就想爸媽提出來，只要是合情合理的，爸媽會在經濟能力夠得著的前提下買給你的。再有也要指出，說謊話也是不好的，是不成形信的表現，應該說真話。對孩子的教育，一定不能發急，更不能打罵。孩子大了，會存在

逆反心理

，只有以理服人才能收到最佳的效果。如果他逆反心理發作了，就會使情況變得更加糟糕，你叫他不要“竊取人家東西”，他偏偏就更加偷給你看，以顯示他的“能耐”。到那時要教育就更加難了。總之，要動之以情，曉之以理，耐心地教育他，指出應該怎麼做才是正確的，不要使他抬不起頭，使他知道“知錯能改，善莫大焉”的道理。

要打手，讓他知道偷東西是不對的，孩子從小就要管教，有一次就有第二次，做父母的管教只是讓他哭一下，手痛幾下，也許她就會知道錯，如果家長不管以後就到外面偷，被外人逮到，就是斷手指了。所以提醒父母，正確教導自己孩子。

第一次偷東西。我會先打一頓，讓他記著。然後我在跟他說道理。如果缺什麼。告訴媽媽，媽媽帶你買，偷東西是不正確的

偷東西，是要受到嚴辦的。如果可以的話最好的教育多種形式禁閉。不提倡打但是不是不能打。人什麼最寶貴，自由最重要。短暫的失去自由，可䏻比打更難受。打與不打，還要看家風。小事都會打罵，發現偷東西，打不可避免。但是未必有效。良好情緒道德規範是一種家風，傳承家風。

果斷要打，別心疼，否則他將來會分不清對錯，想不到做錯事能帶來的後果。雖然不提倡，但是沒辦法，也是為了孩子好

不僅要打，還要讓他記住。我兒子上幼兒園時候跟班上一個小孩玩的挺好，後來那孩子就拿別人的東西，還讓我兒子拿，晚上接回來我發現他書包裡多了一盒彩色筆，不是我給他買的，再三問之下，他才說出來，讓老公這頓打，用哪隻手拿的就打哪隻手，最後把手掌都打腫了才做罷。從那以後再不敢偷了。可以打，但是要跟他說明白為什麼打他，孩子小，他不懂這樣做不對，只看見別人這麼做自己就跟著模仿

小孩子偷東西，我覺得不要急於下定論，就認為是偷，而是要根據不同的情況進行不同處理。

三歲以後，慢慢開始形成意識了，知道自己和別人的東西，這個時候就不能心軟，到外面去，看到再喜歡的東西，也不能隨便拿走，用幼兒園的話說就是：別人的東西我不要，自己的東西保護好。這個時候，教育為主，體罰為輔。

六歲以後，就沒什麼可說的，偷一次打一次，我小時候就偷偷拿錢去書店看書，被我媽打了一次狠的，再也不敢了。所以有時候體罰也是必不可少的。

總而言之，教育要從小抓起。

反正我打了，第一次我家姑娘偷東西，我打了，讓她記得痛，她還有理說她不是偷，就是拿了我的錢沒告訴我而已。我告訴她不問自取視為偷！做錯了就要勇於承認，並且改正。反正從那以後她再沒敢偷過。

我個人覺得，孩子第一次偷東西，肯定要打，當然了，不是簡單粗暴的打完就行了，大人要耐心的給孩子講道理，讓他知道，別人的東西是不可以拿的，讓他意識到自己錯了，其實小孩的心裡很簡單，沒有是非觀念，更不知道事情的對與錯，特別是第一次犯錯是時，大人的嚴厲教育和正確引導很重要。切記不要給孩子一個模稜兩可的答案，對就是對，錯就是錯，黑白分明，只有這樣，孩子才會健康快樂的成長，

曾經有人做過調查，小時候沒偷過錢、物的孩子極少，偷過的佔絕大多數。哪怕是那些品學兼優的學生，哪怕家裡的經濟條件並不差。有的家長知道孩子偷東西后，冒出來的第一個念頭就是：得管！得打！不打不行。然而，你知道偷東西的孩子，他們的內心在經歷著什麼嗎？

孩子偷東西，是分不同情況、有不同原因的。

分不清物品所有權

一位媽媽發愁，說孩子最近總把幼兒園的書放到書包裡，帶回家。媽媽問他為什麼，他答：喜歡。

這位媽媽很擔憂：怎麼這麼大點兒孩子，就會偷拿東西了？

其實，孩子並沒有偷的概念。因為搞不清物品的所有權，同時又對喜歡的事物有佔有的慾望，就容易出現上面例子裡的情況。

孩子若有這種分不清的情況，父母需要給孩子做物權的劃分。

需要清晰地告訴孩子：這是我的東西，你喜歡或者需要的話，得要跟我打招呼，經過我的同意。那是你的東西，別人如果喜歡或者需要，也得先跟你打招呼，經過你的同意。

有清晰界限的孩子，就懂得了尊重他人的物品所有權，也知道了如何捍衛自己的權利。

孩子的正常需求，不曾從父母那裡得到滿足

記得曾經在一個帖子裡，看過大家的吐槽，偷過什麼，為什麼，等等。

有些人的講述很讓人心疼：

因為小時候每次要錢氣氛都不好，我乾脆自己拿，當時家裡狀況不好，但是每次要錢不論是正事還是娛樂，都會有很低沉的氣氛，讓我從小就覺得要錢花錢是不對的。

要不是後來一直在外工作自己善待自己，我的心病指不定會厲害成什麼樣呢～不是爸媽不愛我，只是他們對金錢的觀念實在太糟糕。

因為想買勞作課小剪刀，父母不給，偷了5塊錢，被發現後，掃耳光，跪蹉衣板，拿皮帶抽，拽頭髮撞向牆，現在在打字，還能回想起小時候那種恐懼，就是：我是不是要死了？

偷過家裡的錢，因為沒錢買自己喜歡的東西，爸媽從來不給我零花錢，過年的壓歲錢也全部上繳。

這些孩子為什麼會偷父母的錢？

因為他們內心裡認定，主動找父母要錢，父母是不會給的。於是，他們採用了偷的方式。

如果家裡的錢孩子有一定的控制權，他就不需要偷。

孩子偷錢和要奶吃是一個道理。父母應該意識到，是自己沒有滿足孩子的需求，而不是孩子道德怎樣敗壞。

長期缺愛和心理創傷

也有的孩子，他們偷竊並不是物質上真的缺少什麼。他們的偷竊原因，甚至看起來並不明確，但一經瞭解就會發現，他們的早年親子關係都存在極大問題。

我認識一個姑娘，父母均在外打工，把孩子寄養在親戚家裡。這個孩子物質上得到了很好的照顧，內心缺非常孤獨、痛苦，空寂。

到了青春期，她開始偷東西，撒謊，曠課，交男朋友。

從家裡偷得錢，買了東西給同學，請同學吃東西。

講道理沒用，打罵也沒用。

於她而言，偷錢就像是偷愛。

而且偷完的錢，買了東西分給大家，還能得到同伴的關注和一點點溫暖。

這是她求生的一種方式。

精神分析家溫尼科特說，偷竊的小孩，是個尋找母親的小嬰兒。

這樣的孩子早年生活中，一般都有母親缺席，或者母愛被“剝奪”的體驗。這個孩子透過“偷”的行為所尋找的，不過是那個可以拿東西（索愛）的人。

就好像嬰幼兒時期，孩子可以拿母親的東西（在母親面前要保暖、索愛、撒嬌）一樣。

而這一切只因為她是他的母親，孩子有權利可以對她這麼做。

是的，成人往往站在道德的立場上評判孩子。可是從來沒有人站在孩子的立場上，看看孩子的內心發生了什麼，或許他“偷”東西，僅僅是因為，應得卻從未得到過愛。

假如父母瞭解這種不由自主型的偷竊代表的意義，就能比較有技巧地處理。

父母最好能做到：

容忍孩子的行為，不輕易給孩子貼標籤。

給以孩子高質量陪伴。

定期給孩子零花錢。

千萬不要強迫孩子認錯。因為粗暴的打罵指責，只能教會孩子撒謊。甚至因為內心的叛逆和嫉恨，養成頑固的偷竊習慣。

而一個慣性偷竊的孩子，背後總會藏著他父母的過錯。

的確，怎樣去教肓好孩子，讓他健康成長成了父母的必修課之一，有人說用寬容的態度去引導教肓是正確的，也有人說用嚴厲的棍頭方式最有效？這黑我例舉兩個故事讓大家參考。第一個故事，男女主人主都是有錢人家，因為是獨孑，全家對他寵愛有加，從小就養成了我行我素的作風。怱然有一天，孩孑狼當入獄了，十六的少年犯，給父母寫來了這樣一封信:親愛的爸爸媽媽，你們好，多謝你們給了我生命，給了我活過了十六年的人生。可是你唯一的獨孑，今天所走的這一步完全原自於你們的寵愛和寬容教肓，讓我沒有認真地認識到錯誤的真王后果是什麼？每次你們只會口頭責備幾句或自己給別人.賠償，讓我覺得無所謂，損壞了，家裡有錢，有爸媽頂著，不用怕。偷了別人的東西，你邊是很寬容地賠了償，對我只是輕描淡瀉地責備教肓，讓我從一次次的無所謂中走向今天。我不知道自己是幸運，還是悲哀，十六歲就走完人生的政冶舞臺。第二個故事的主人公家庭比較困難，不過從小就有一個良好教風，這孩子自小成熟懂事，成績總名列前矛，在家裡大事小事爭著幹，在村裡樂於助人，高考最高分數考入省大，後來在省人大工作過，也在市任職市長，他從不擺官架子，什麼時候都那麼平易近人，每次談到他的家庭教肓，他最多的話都是父母教肓得好:因為我們家庭條件不知人，父母從小就讓我意識到生活條件的差距，我也有犯過小錯誤，看見其他小朋友的東西自己想要，被爸爸痛打了一頓，然後帶我去地裡挖紅署去賣，讓我去買了個新的.賠給別人。爸爸說做人要有骨氣，做錯了要敢於承擔認責，人無完人，錯誤總會有，但要知道錯在哪裡，為什麼？自己沒有的是靠努力工作和學所爭取到，不能做不道德的虧心事，更不能去偷搶。由於這些內外因素，我很受影響，從小就懂得勤儉能持家，努力可成才，在爸爸嚴厲肅的面孔前我從不敢有犯錯的思想，今天我的成就完全是爸媽的培養教肓得來的。從兩個故事中，大家去參考參考吧，都是真人真事，

呵呵！謝謝你的邀請，但是這個問題不好回答，因為這是因人而異的，主要看家庭氛圍的，而且所謂的（偷）也不要亂用，孩子幾歲了有沒有達到已經會獨立思考？就算是真的像你說的他為了自己的需要或者好奇產生了佔有的心理從而做出了偷的舉動，第一次也不能打孩子的！教育可以讓人認識錯誤，打只能讓孩子產生恐懼。用道理去折服他比打更有效果一點！

我小時候河邊玩水，玩有電的電器，走出馬路，同人打架，偷東西，父母都打我的，但總是打我的手手腳腳，不會打我身或頭，小時候父母每次打我總覺得委屈，父母為什麼打我，後來長大了，由於父母的打過，記憶特別心刻，做事樣樣都小心了，所以長大了，沒犯過大錯，做人也安守本份，讀書也認真了，連大學也讀了，出社會也是管理員，現在才知父母教育打是對自已好的，打注意方法就得了，在此謝謝父母

首先謝邀！看到這個題目，毫不猶豫的就點進來了。我在上初一的時候，曾經因為羨慕一個女生的毛皮手套，當時很想有一雙，但是又不敢和家裡說，一次特別偶然的是，不知道是誰把那副手套錯放在我的書桌裡，我和那個女生是好朋友也是同桌，而且是我放學值日後看到的。我也不知道怎麼就拿回家了，藏在沙發後面，後來被我媽發現了，我媽沒有打我，但是她哭了，哭的很傷心，至於她當時說了什麼，我都沒有記住，只記住她痛哭的樣子。我寫這段經歷，是覺得，這個孩子“偷東西”，可能和我當時的感受是一樣的，羨慕想要擁有，卻又不敢和家裡要，這個更多的是親子溝通的問題。而且這個孩子是被威脅後交出來的，多年以後，他可能記住的只有被威脅的畫面吧。想和家長說，當發現孩子做了錯事的時候，請先試著去理解孩子當下的感受，他會有害怕，難過，然後再告訴孩子，錯了要勇於承擔責任，要把東西還回去！要讓孩子知道，錯的是這件事情，而不是他這個人。也就是說，對事不對人。

題主手下留情！別打！

小孩子偷東西事小，這一下打下去，可能事兒就大了。孩子可能會逆反，也可能會有心理陰影。逆反的話，以後可能就更難管了，讓您棘手的恐怕不光是偷東西了；有陰影的話，孩子性子會變得怯懦，這也不利於以後孩子個性的養成。

這個時候和小孩講道理最溫和，也最穩妥。讓小孩子知道偷東西錯了，錯在哪裡。適度的威脅，可以事半功倍，但是暴力一定是南轅北轍！

祝好！

“最近我們班級的活動室裡總是動不動少玩具，以下圖中的就是目前缺失的，如果有家長髮現是自己孩子不小心帶回家的，麻煩還回來喲。”

這是女兒幼兒園班主任發在家長群裡的一段話，說得比較委婉，但是大家內心都很惶恐，大多數人開始認定——這說明有孩子學會“偷”東西了。有家長迅速回應：“我立馬回去檢查，如果是我家拿的，看我不打爛他的手。”氣勢洶洶！

各人回家一一盤問檢查後，也都做出了迴應，有兩位家長遲遲沒有在群裡說話，答案顯而易見，這件事就這樣不了了之。玩具肯定是還到幼兒園了，家長面對孩子這樣的行為卻無比糾結無措。因著我對親子教育有著一定的研究和心得，其中一個關係跟我較近的家長跑來諮詢我：“發現這個事實的時候，我跟他爸都慌了，他爸揚起手就要狠狠打他一頓，幸好我攔了下來。不過現在想想，也許打打也好，才能長點記性，有點忌憚。你說呢？”

我沒有直接給她出主意，也沒有教她應對的辦法。我只是給她講了一個朋友的故事。

朋友也是這樣，發現孩子總是把幼兒園的玩具帶回家，問他玩具哪裡來的，他有時候說是同學給的，有時候說是老師送的。不去深究，根本不會發現問題。等到和老師進一步溝通後，她覺得孩子的問題已經有點嚴重了，不僅“偷東西”還學會了撒謊。不過，她並沒有就此打罵孩子一頓！而是鄭重其事地給孩子寫了一封信，她取的名字叫《玩具家族的來信》，然後讀給孩子聽。透過一個生動的故事，把玩具們離開家之後的心情和心理都展現在孩子面前，讓孩子從故事中體會自己行為的錯誤，然後，這個孩子真的就沒有再從幼兒園拿玩具回家了。

其實，從孩子的角度出發，他們的這種行為屬於無意行為，也就是說，對於某件東西孩子分不清是屬於“自己的”還是“別人的”，他們的物權概念還很模糊，很多時候，他們只是出於單純的喜歡，或者是在幼兒園的時候沒有玩夠，又或者是想玩的玩具一直被其他小朋友“佔”著，自己想“獨霸”這個玩具。所以，學齡前的孩子並不具備“偷”的意識，千萬不要給孩子貼上“小偷”的標籤。

我忍不住又想講講我婆婆說給我聽的老公小時候的糗事。大家都知道，80後的我們在幼年時期物資還是相對比較匱乏的，更別提每天固定的零用錢了。據說那時候我老公5歲，在某個炎熱的夏季的中午，趁著家人都在午睡的檔口，偷偷從媽媽的抽屜裡拿了5塊錢，悄悄塞到了內褲裡（身上沒口袋）。其實，他媽從他進房間就發現了，哎，畫面感好強，哈哈。拿了錢之後的某人，就一路小心翼翼地退出房間，退出院子，正準備轉身出了大門好一路狂奔的時候，婆婆“適時”地喊住了他，說了句：“天氣這麼熱，媽媽還沒給錢寶寶去買冰棒吃呢，來來來~”結果，某人憋紅了臉，最終來了一句：“寶寶有錢了！”不得不說，婆婆好厲害！某人經過這一次之後再也沒有幹過這樣的事。

總之呢，家長在面對孩子“偷拿”別人東西這類事情時一定要冷靜對待，不能對孩子嚴厲呵責甚至打罵，那根本是不能解決問題的，反而會激起反抗或叛逆行為。其實，家長只需要明確地告訴孩子這樣做是不對的，別人的東西不能隨便拿回家，並告訴孩子哪些東西才是真正屬於自己的，幫助他建立物權觀念。要讓孩子懂得，想要別人的東西，必須經過別人同意，而且要對別人表示感謝。如果未徵得他人的同意已經將東西拿回家來了，就應該儘快還給人家，而且要向他人道歉，承認自己的錯誤。在充分溝通的基礎上再逐漸培養孩子的自制力，良好的行為習慣總是循序漸進地形成的，請多點耐心哦！

也許現在的孩子家長都不忍心再打，孩子哭了可能自己都難受，更別說打了！但小孩子對偷應該沒有清晰的概念，也許家裡任何東西他都覺得是自己的以自己為中心習慣了，再別人家或者外邊也是習慣性自己喜歡就要得到，如果家長平時沒有講清楚什麼東西是自己的什麼東西是別人的不可以拿，那責任在於家長！如果平時教過孩子但是孩子明白道理後有偷別人東西的行為，我覺得適當的懲罰和教育也是必要的，如果這個時候心軟可能會讓你和孩子都後悔一輩子！

比較小的孩子喜歡別人的東西，然後就歸為己有，這個不叫偷，只能叫拿。因為孩子太小，還不知道這個東西是人家的不可以拿，只知道這個東西他她很喜歡就要拿走，所以，這麼大的孩子不能打，雖然孩子還聽不太懂大人的話，但家長也要告訴他她，人家的東西不可以拿，久而久之，孩子也會明白這個道理。如果是大一點的孩子，拿別人的東西，這個可以叫偷了，這是最討厭的一件事情，家長一定要嚴厲的教育，如果講道理他她聽不進去，就要打，一定要孩子記住這種行為是不道德的，把這種討厭的行為消滅在萌芽狀態。這樣才是對孩子負責人，子不教父之過。

親寶寶使用者阿來諮詢我們：昨天我家 4 歲寶寶從幼兒園回家，書包裡鼓鼓囊囊的塞了一些巧克力和玩具，我家寶寶是沒有那麼多零花錢買這些東西的，我擔心他是偷來的，我該怎麼做呢？

孩子可能會解釋，小朋友送給的、老師給的。或者他直接承認拿了小朋友的東西，又或從小店裡順手“偷”走的。

如果是別人送的，媽媽可以事後跟蹤瞭解，孩子說的是否是實話，帶著孩子對送禮物者再次表達感謝。如果是孩子未經同意拿了小朋友的東西或者“偷”了小賣部的東西，媽媽就要警覺了，要找到孩子“偷”東西的原因。

如果寶寶還沒有“物權意識”，不知道別人的東西不可以拿，也不知道小賣部裡的東西需要付錢。媽媽可以告訴孩子拿走別人的東西，別人是會傷心的，不能隨意拿別人東西。

如果寶寶知道不能隨便拿別人東西，但是控制不住自己。媽媽就要讓寶寶知道拿了別人東西是要承擔後果的，比如用自己做家務掙得錢來進行賠償。

“偷”東西也可能有其他的原因，比如孩子生氣了想要獲得父母的注意，或者孩子在家裡或幼兒園壓力太大，透過“偷”東西來宣洩壓力，再或者孩子因為沒錢而又特想要那個東西。

家長要給孩子足夠的關愛，鼓勵孩子說出自己的需求，讓孩子透過正常的渠道獲得滿足，比如讓孩子參與家務來掙錢，做好事情得到獎勵，以此來買自己喜歡的東西。

不管什麼原因導致孩子“偷”東西，媽媽都要明確告訴孩子，未經同意拿走別人的東西，或者未付錢拿走商店裡的東西是不對的。然後帶著孩子把東西物歸原主，說明情況，並且道歉。讓孩子從認識到行為上明白隨意拿走不屬於自己的東西是不對的。

但是媽媽也不要總拿這件事情來說事，對孩子進行額外的懲罰，以免激起孩子強烈不安而導致反抗，使“偷”東西行為更嚴重。

值得注意的是，如果孩子經常順手拿走別人的東西，就要帶孩子看心理醫生，進行行為矯正。

　　很多孩子在小時候可能都會染上“偷東西”這個不良行為。孩子“偷東西”其實並不少見，尤其是學齡前的孩子，也許是由於得不到滿足或是因為好奇心，他們會忍不住的想去“偷”拿別人的東西。這時候，父母的引導和教育是非常重要的。可是到底要如何教育，很多父母對此感到煩惱。

　　一、父母須反思自己的教育方式

　　媽網網友：秋秋78

　　發現第一次的時候帶她去補回錢，然後用真例項子告訴她這種行為有什麼不對，在生活中再三強調和解釋這樣會有什麼後果，平時有空帶她去超市，讓她自己決定買些東西。

　　建議：

　　第一：向孩子道歉爸媽打她是不對的；

　　第二：抱孩子去超市和老闆解釋，孩子不是偷，只是不知道東西是要給錢的，因為她只看到別人拿，並沒看到別人給錢的行為。別人孩子這麼說女兒也要和他們解釋清楚，總之要淡化偷這個概念。

　　第三：給孩子示範一下怎麼用錢買東西，平時放學帶她去挑些東西並準備錢給她付，每次給完錢就揚她一下。

　　只有用心去愛孩子才不會壞，你再打她還是會偷，因為你一直在強化她這個概念。以後孩子再犯任何錯，先想一下是不是自己的教育方法出了問題。

　　二、不應該打孩子，應該好好教育

　　媽網網友：小芊芊smile

　　這樣打孩子不對，還在那麼多人面前，很傷孩子的心，這種創傷會伴隨著她，影響她以後的人生的。孩子還是慢慢教，找對出發點，堅持原則。

　　媽網網友：wdqyjy

　　這種棒打的方法是不對的，小孩子還沒“偷”的概念，而且她已經很恐懼了，再打我認為起不到任何作用。當時她的想法已經不在認識錯誤上，而是在對捱打的恐懼上面了。不妨耐下心來跟她好好談談，問她為什麼要這樣做，然後告訴她這樣做是不對的，就算媽媽不打她，別人也會打她的，讓她以後想吃的時候告訴媽咪。還有LZ怎麼會放任自家的寶貝不在自己的視線範圍內而是在超市呢？

　　媽網網友：莫小北168

　　一般還是要好好說，打真起不了什麼作用，反而讓她心裡有陰影！一定不要說“偷”這個字，遇到這種情況一定要心平氣和的講道理，如果方便每次帶她去買東西都要說一遍，買東西一定要給錢，買東西不給錢是不對的，然後將心比心的說些打比方的話。比如說拿她心愛的東西來作比方。經常強調讓她有一個意識。慢慢就好。家裡面還是要一個唱白臉一個唱黑臉的，不要一起打她，罵她。

　　媽網網友：lalafish125

　　小孩子這個“偷”在她心裡還真沒有偷的概念，她只是想吃的慾望太強烈而且覺得問大人根本就拿不到。平時多愛你的孩子關注她的需求和感受，打她是沒有什麼好作用的，也要注意和小朋友一起玩的孩子，多看看家庭教育育兒書。