你好！非常有緣來回答這個問題。

前幾天，回答了一個在工作的小妹妹，孩子交給婆婆帶，因消化不良而婆婆還是給孩子老式餵養，覺得溝通不了，跟老公商量自己辭職回家帶孩子，老公又不同意，於是尋找網友解惑的問題，我的回答過了一個優質答案，可見我在家庭人際關係的處理方面還是有一點見解的。

我的見解來源於我已近五十歲，從結婚開始就跟公婆，甚至姑姐及她的兩個孩子也跟我們住在一起十幾年，所以我的家庭可以說是一個很複雜的家庭。如今，我的公婆和我父母四位老人都八十多歲了，四位老人關係非常親密，公婆和我在一起生活快三十年了，跟父母沒有多大的區別，這不，八十三歲的婆婆犯直糊來，就會生氣怪我和公公嫌棄她，因為只有我和公公是跟她互動最勤的人，這就應了那句“ 多做多有錯。”

我的第一個觀點：“婆婆也是媽”是需要時間的。如果說女孩子一到夫家，就把婆婆從心裡上跟媽媽沒分別，我覺得這是不現實的，也是強人所難的，因為婆婆也不可能一開始就把媳婦當女兒，我們不能違揹人之間感情是需要時間來培養這個規律，而且婆媳感情是建立在“兒子和丈夫”感情之後，也可以說是夫妻感情延伸的家庭感情。

我和先生是同學，在我倆有矇矓的情愫時，公公是貧困的農村中學裡受人尊敬的校長，婆婆在學校做點小生意，在那個小地方，我們雙方的父母都彼此知道，但沒有交情。我和先生都算是學生中的佼佼者，所以先生的父母（那裡還不是公婆）也都挺喜歡我。

我們23歲走進婚姻的殿堂，他家姐弟四人，兩個姐姐和一個妹妹，二姐是公婆抱養的，先生是家中的獨子，所以父母姐妹都對他非常好，他雖獨子，有些地方可能會有受寵獨子的獨斷和懶惰，但在對待親人的感情上一點也不欠缺。我們正在準備談婚論嫁，大姐夫是做建築的，就好心把他家從老家的農村遷到當時還有點紅火的鎮上，此時她二姐在縣城有個集資房，但她二姐夫因官司進了監獄。大姐大姐夫因工地施工時間緊，給我們建的房子在我婚期快到時才趕個毛坯，我們結婚時家裡打的木樽還沒拆除，屋頂的樓梯屋還沒封頂，記得那年冬天下一場大雪，雪水在淌在樓梯裡，看看現在孩子結婚的婚房，真是太幸福了，不過，我那裡覺得挺幸福，因為那個時候我們比很多人條件還要好很我。

記得婚後第幾天，大約三四天的樣子，家裡人沒跟我商量，二姐就把東西從縣城搬到先生家，後來才知，她縣城的房子抵了債，她和孩子不願回姐夫農村的家，就回到孃家。當時我心裡有些生氣，不管怎樣說，我已是這個家未來的女主人，這麼大的事應該跟我說一聲吧，但東西和人都來了，我能怎麼樣，鬧一場，把她和兩個孩子趕走？我知道從此挑戰我在這個家裡處理問題能力的時候到了。

當時的我沒說什麼，也不好說什麼，但我覺得不能一點反應也沒有，我到在鎮上教書的我的好友那住了一晚沒回家，反正先生在單位也沒回。大姐姐和姐夫是很明白的人，從我的神態中他們可能揣測到了點什麼，跑到我同學家去把我找回，我說了我的一些幫助二姐的想法，但也表示二姐既然已經回來了，那就只能先住下來再作打算。

從這件事後，家裡的事情公公婆婆大多會跟我商量。但我也體諒了他們，畢竟幾十年家裡從來沒一個外人鑽進來，還要在這個家庭中要佔一席之地，他們其實也是無意識的決定。二姐搬回家來住，如果不是兄弟成家，其實也是無可厚非的，父母的家，哪個兒女都有權來住。如果作為做媳婦的非要爭個底朝天，非要一到這個新家庭就把自己當作當然的女主人之態，勢必會與婆婆為爭家權而兩立。此時婆婆絕不媳婦心中的媽，媳婦也不可能就是婆婆心中的女兒。

我懷大女兒的時候，先生在另一個鎮上班，一般一週回一次，有時忙兩週或更長一點回家。我計劃懷孕後到醫院去生產，有時跟鄰居們聊些哪個醫院靠譜的話題，婆婆話裡話外就是生孩子簡單得很，只要胎位正她都敢接生，還列出她曾幫誰誰誰接生，還說在醫院生個孩子要花多少錢多少錢之類。我也不是個苕人，知道婆婆在心痛錢，暗示讓我在家生產。那時年輕，也根本不知道怕，就想反正那麼多女人都生孩子，生孩子應該不是好大個事。孩子十個月還沒生，也不知道怕，有人說過了預產期最好去醫院生產，婆婆卻說生孩子要瓜熟蒂落，等著發作才生。

發生生產的時候發生在晚上，那個晚上外面下著瓢沷大雨，肚子開始悠悠的陣痛，我把婚被疊字幾次，斜躺在床上看《倚天奢龍記》，痛的時候我就起來走走，到了下半夜，估記下一兩點，肚子開始痛得頻繁，經常有便意，我跟到樓梯口喊公公婆婆，公公很著急地去找大姐和大姐夫，婆婆不知是安慰我還是真的以為很輕鬆，告訴我沒事，老家隔壁的宋娘生完孩子還去做飯，生孩子象屙泡屎一樣輕鬆。

不知是因為大雨、天沒亮還是什麼原因，反正沒有人說送我到醫院，到了做計四五點的時候，請來了接生婆，姐姐姐夫說是醫院退休的老醫生，天氣暗打不了催產針，等天快亮時，才掛上催產素，老醫生象農村老人摸雞是否有蛋一樣一次次把試宮口開了幾指，見打了一瓶半催產素，宮口才開兩指半，醫生建議到醫院，說孩子太足月了，頭顱骨已長硬，如果不早點生出來，會閉壞孩子，我估計這個時候大家都急了，這時候，大約十來點，先生從單位趕回來了，帶來了我的姐姐，姐姐一來就急哭了，後來她告訴我，打電話媽媽，媽媽說隔壁的表嫂早上跟她說昨晚做夢和生孩子出了好多血。而且姐姐來的時候進門看到婆婆在樓下帶著二姐的兒子玩，一直嬉笑，這讓她非常不舒服。

到醫院去後，醫生安排下午進了手術室，我聽到醫生不要家人在窗戶扒著看，可能是怕影響他們不能靜心做手術，一下強力的拉扯，孩子哇的一聲大哭，醫生笑著問我要不要看看孩子，把孩子包好後喊家人把孩子抱走，等我縫合完，再喊家人來把我抱到推車時，喊和幾聲，只有姐姐在外面，我聽到醫生輕輕地嘟嚨了一句“這家人不叫看都扒在這，叫的時候都不見”。我對醫生說“我自已挪過去”，醫生說“別，別動，我們抱你”醫生和姐姐把我抱到了推車，推我到病房，病房裡一家人包括老公都在看著女兒，這個可愛的小生命。當時沒有想很多，過後想想對先生還是很有怨氣，他的辯解是不知道這麼快就縫合好了。

從這件事上，我也想通了一件事，不要把公公婆婆對你的感情一定要跟父母和兄弟姐妹對你的感情相比，甚至新婚夫妻的感情都不要與血濃於水的親情相比，如果這樣對比，傷害最多的一定是你自己。我們此時必須正式，婆婆不是媽，媳婦也不是女兒。

跟公公婆婆生活在一起，可以說做到了你好我好，婆婆有幾次為了莫名的事在公公面前告狀，公公迫於婆婆的要死要活威脅，也找上來質問我說了什麼，聽我說的話後也就沒說什麼，我自認為我是一個很尊重老人的人，說話也儘量地顧及別人的感受，不會說出什麼出格的話，後來我大約也猜到了點什麼，婆婆無非是想在我面前樹立威信了，一個農村老太太為這個家操持大輩子，兒女對她畢恭畢敬，媳婦當然也不能另外。

我仔細觀察，婆婆本就是個好強的人，其實在我們結婚後，她也改了很多了，我甚至覺得她在很多事情上都有些討好我，想到這些，我不由有些感動，在婆媳關係上，不光我在向她靠攏，她也在努力地向我靠攏。

九八年，孩子快三歲了，先生決定讓我帶孩子跟他到縣城，剛開始準備在縣城單位買套舊集資房，公公玩笑說我們把他們丟了，同事花六萬元在縣城做了個兩列三列的樓房，我和先生也起心把鎮上的房子賣掉也可以在縣城做一棟房子，全家人都搬到縣城。九八年國慶節，全家搬到縣城，當然也包括二姐一家，二姐近幾年出去打工，也沒掙多少錢，掙的錢公公都幫她存著，兩個孩子基本是我們負擔。

到縣城離我孃家很近，父母退休在農村經常把種好的菜大袋大袋的往我家送，父母當兵出身，經常包餃子給姐弟三人一人一份，因我家人多，我家會更多，每次都是八十一百的送，現在我也嘗試包餃子，包幾十個就累得夠嗆，只是可憐天下父母心。離孃家近了後，父母的一來二往，公婆有時也很樂意到我父母家走動，四個老人的感情越來越好。家裡有什麼好吃的，公公婆婆也會提醒我們送些父母，甚至我夫妻給公婆買些衣服鞋子，兩位老人也要我們給父母買一份。

九九年，婆婆抹廚房排氣扇時，從椅子上倒下來不省人事送到醫院，在醫院裡我一手護理，幫她全身洗抹，我很奇怪，婆婆那裡還吸菸，我幫她洗口時聞到煙味，但卻沒有怕她髒，幫她洗下身，也沒有特別的感受。

零八年初，三十八歲的我懷孕了，一個孩子太孤單，我想給我的孩子生一個兄弟姐妹做伴。五六個月的時候，我知道懷的是個女孩，先生本就是家時獨子，公公婆婆肯定是希望我生個男孩，我看出先生為此心情很低迷。我決定直接探下公公婆婆的意思，其實就是婆婆的意思，公公一般會聽婆婆的。我說“媽，估計是個女孩啵”。婆婆問“你的意思呢”，我說“我想生下來，畢竟38歲了”，婆婆這時候的話真的暖到哭了“不管男孩，女孩都是要命來載的，女人生孩子痛，打胎引產更痛又更危險，兩個女兒好，我不嫌，兒女是一樣”。確實，我大女兒和他們帶的二姐兩個孩子都大了，小女兒出生後，公公婆婆更加欣喜，公公的身體也好了很多，婆婆經常說“幸好生個小彤兒，不然孩子都大了光幾個大人大眼瞪小眼一點味沒有”。我生小女兒時麻醉打偏了，在手術室痛得嘔吐，聽說老公和公公婆婆急得在手術室外直轉。

父母和公公婆婆都八十多歲了，身體都不好，特別是婆婆現在有輕微的老年痴呆，這不，我和公公是她最挑剔的兩個人，只要我倆對她有哪點言語上的不耐煩，她就氣得要離家出走，連孃家的兄弟（舅舅）去世了都不知道，鬧著要回她自己的孃家，真是讓人又好哭又好笑。婆婆現在一年在醫院起碼要住個兩次，每次住院病房裡的人都以為我是女兒，你別看她偶爾糊塗，在人前她總是逢人就誇“我屋這個伢心腸好”。

一個女人來到另一個家，與另一家人組在一個新的家庭，這個家庭因新成員的加入會出現很多變化，比如生活習慣的統一、處事思想的統一、經濟問題的統一等等，這些都不是一個簡單的話題。特別是現在這一代孩子，在家裡都是父母掌心裡很少的、甚至唯一的寶，在家自己就是小公主，嫁的又是小王子，各自都以自我為中心，這樣相處起來互不相讓，矛盾重重，你也不舒服我也不高興。這些人生的課題是需要自己去修煉的。

我認為，人生要結婚，不光是繁衍生命，更重要的是要讓人生更有意義、更有幸福感，有更美好的生活，否則，結婚幹嗎？如果你也活在你的世界裡，我也活在我的世界裡，就象水和油，你不溶入我，我也不溶入你，那永遠就不能成為一家人，也得不到一家人在。一家人在一起生活中，經過磨合、理解、包容，感情才有了昇華，才會沒有血緣，也有血濃於水的感情。不要說因婆婆是老公的媽，老公是你愛的人，你就應該管婆婆叫媽，這個叫媽的定義是不錯，但這絕不是你把婆婆當媽的理由。只要彼此真心相對，婆婆就是另一個媽，媳婦也就是另一個女兒，彼此都多了一個愛我和我愛的人。

剛結婚的時候，幾乎和所有的傻女人一樣，把婆婆當作親媽，甚至比親媽還親。

變著法哄婆婆開心，她喜歡跳廣場舞，我給她買全套廣場服，牽著她的手過馬路帶她跳舞，小區的阿姨都以為她是我媽媽；她背痛，我給她艾灸親手按摩捶背；她沒衣服穿，春夏秋冬我變著法給她買，甚至她都不說一個謝字我都不在乎。第一條金項鍊賣給她，我媽都沒有。

作為晚輩，我秉承尊老的原則從來不跟她紅臉，直到發生第一次小尷尬，那就是我懷孕她來伺候我月子的時候，家裡沒菜了，剛好是南方夏天，她說好了下午去買菜，到了下午我問她怎麼沒買菜，她反問我，這麼熱，你怎麼不去買？當時我還傻傻地解釋，你不是答應了要去買麼？她說，這麼熱，誰去買菜。

這是我第一次對她產生了奇怪的距離感。

後面，她經常干涉我們的婚姻生活，買東西錢花多了要說，中午她不願意去買菜，老公點了紅燒豬腿的外賣，我剛吃了兩筷子，她就跟我說要留給她兒子回家吃。回家後我跟老公說，快看，這是你媽特意留給你吃的，她假裝說你也可以吃呀，老公把豬腿都留給了我。後面只要是好吃的菜，什麼蝦子，羊肉，牛肉這些都會留給老公一大份，而我們自己中午吃飯就是簡單來，對了老公只有晚上菜回家吃飯。

這些小細節非常多了，慢慢的讓人覺得生活裡像有一根刺，時不時刺你一下。比如老公不喜歡鍛鍊，我跟她商量怎麼讓他鍛鍊身體才好，她居然懟我，你以為他多聽你的話？

越來越多的細節證明，事情遠遠沒有想象中美好。生孩子的時候，我半夜突然破水，去醫院前交代好要帶哪些東西，臨走的時候被她落在了家裡；生產的時候宮縮厲害不能自己吃飯，她照顧我，本來是老公餵我，老公忙她餵我的時候，上口剛吃進口裡，下口就來了。生完孩子自然不必說了，是女孩，沒見過她的笑容。醫院都是老公照顧我們兩個，老公除了心疼她怕她熬夜也怕她照顧不好，她每天就中午做一頓飯送到醫院，早晚在家自己吃，坐月子不能吃什麼她就煮什麼。

我媽來了看不過去她跟我媽吵了一架。

2018年

真正的爆發是剛出月子不久，知道她做事的風格後，月子裡都是我自己帶孩子，她負責燒飯化奶，我就床上晚上娃也跟我睡，她還跟我說我天天睡覺。出了月子她不會哄娃，我哄睡著了給她，有一次忙就沒哄，她說我不該醒著給她。最奇葩的是，她自己出門買菜回來按門鈴，我剛哄完孩子睡著不敢大動作，開門晚了她回來就摔東西給我看，打電話給我老公說我。我出來跟她理論她還振振有詞。

後來，她打掃我房間的時候說我不該把頭髮都弄到地上，我爆發了，直接懟了她幾句。然後，她說我不孝順她，她天天躺沙發上看電視，我在房間帶孩子，她頭痛我給她泡了一杯蜂蜜水，她說那都不算什麼。後來，她直接罵我媽，說我媽吃屎喝尿，我爆發了，因為我容忍不了，我直接給罵回去。她氣的跳腳。老公回來，她又裝病躺床上說我把她弄生病了，那段日子真的很難過。後面她直接扔下我們娘倆去了省內另外一個城市她女兒那。我回了孃家。我媽當時就讓我離婚。

2019年

上次的矛盾，老公的小姨在中間圓場後，我們和好了。

她也主動給我買了襪子，我也以為一切都可以重新開始，可事實證明我錯了。

在我們剛和好的那個年，過年去她女兒婆家，婆家給我們哥嫂的紅包，他們明確說那是給他們的，要我們還給他們，那時候傻沒想明白，還讓他們過來帶孩子。

結果來了之後，沒過多久，舊病復發。

折衣服不折我的，只折老公的，把我的仍在沙發上。

掃地從來不掃我們房間，平時說什麼都揹著我，出嫁的女兒來我家，都不跟我打一聲招呼。

雖然說是來帶孩子，什麼都還是要我們自己操心，一家人外出帶什麼東西，從來不會主動操心。

外面吃飯趁著我喂娃的功夫把菜吃個精光，回來還是撐的肚子疼。

做什麼都只是做表面，比如只把孩子餵飽就行，兩個老人抱著手機玩孩子在一邊。

有什麼做的不對的不能說，一說就發脾氣，說多了又哭裝可憐。

鑑於上次的矛盾，這次讓公公一起住過來，結果他們兩個人三天兩頭吵架不理對方。

一段時間我都看不到孩子笑容，讓她跟孩子多說話她說天天那麼累，沒力氣說話。

做飯也十分簡單，只做自己喜歡吃的。

真正讓人失望的來了。

她生日，提前在高階餐館花了很多錢慶祝，中午外面吃，晚上家裡弄得很豐盛還給了紅包。

公婆關係不好我說讓公公給她做長壽麵緩和一下，她說我自己不做讓別人做，自己沒誠意老是中間挑禍。

提前慶祝了生日，生日當天老公還買花買東西慶祝，結果到最後，她說我捨不得給她生日花錢。

過年快回家了我讓老公給他們兩個買點衣服過年我自己也可以買只是沒時間，老公有事情耽誤了，她說我不想讓我老公花錢。

奇葩的是老公買的76元一罐的瓜子，她說我故意端房間不給他們吃，我端出來他說是因為老公出差回來了。每次家裡的瓜子兩個人趁我們不在家吃的精光一顆不剩。

本來我要跟他們兩個一起回老家照顧孩子的，見他們兩個這樣，我果斷讓老公退了我的票，讓他們自己先回去。

他們緊張了，做早餐的時候突然起來很早，煮了孩子的早餐，我把昨天孩子的早餐熱了準備自己吃，她以為我不讓孩子吃她做的，立馬陰陽怪氣，說奶奶做的不好，不該多管閒事。

喂孩子的時候還陰陽怪氣地說不要怕奶奶髒，我直接打電話給老公，讓她把話說清楚。

問她到底哪裡不舒服天天鬧情緒。

結果開戰了，本來以為2019年我們處的很好，結果事實把我澆地狗血淋頭。

我加班她說我一個女人天天晚歸，飯做好了，他們倆一直等著我盛飯，我忙的時候沒盛他們就說我懶。在家說我不洗奶瓶，不做家務，我說你們兩個人在這帶孩子還嗑瓜子看電視，我忙著掙錢還想著我包攬家務，不覺得過分嗎？她說人家媳婦什麼都做，我應該早上6點起來煮早餐。

國慶她嫁女兒我一個人帶孩子累的不行她還是那句話，我天天睡覺。

她說的所有的都被我懟回去她說不出話，因為她沒道理嘛，可是這個傢伙死活不講理，還說我狡辯。直接罵我狗婆娘。

還計較我喊不喊她媽，我有事喊她，沒事沒喊她也說。

雖然如此，她從來沒有叫過我的名字。

我跟她說清楚之後，就說年後要不要帶孩子，你們自己考慮好。

其實，本來是想個他們留一個機會的。

他們回去後，一直追問我們什麼時候回家很怕我們不回家過年。

回家後，我想著長輩就當面先叫了她。

本來以為住一兩個星期，說到時候看他們的態度再決定還讓不讓他們繼續帶。

其實完全是看老公的面子，他想父母住一起，他們帶孩子基本就是餓不死就那種，又愛偷懶，30%家務我倆在做。不注重孩子精神成長。

2020年

意外的是，疫情的到來讓我在家足足帶了一個多月。

這段時間徹底看清了他們。

本來疫情突發初期打算回南方的，票也買好了，老公心疼要帶上他們。

出發前一晚上一切都講清楚了，我上班很忙，不能兼顧家務有時間就做。

她說沒指望你做家務，雖然不是完全認同但是也算表面上和好了。

結果第二天火車站封鎖了，都不能走，就在家住了這麼久。

一件件事情讓我徹底對他們兩個老人失望了。

我沒上班自然要帶孩子，可是我忙不過來的時候他們從來不幫忙。

只會在嘴巴上說的很好聽。

我和寶寶的衣服曬在外面，他們收自己的，晾到天黑都沒人收；

孩子的鞋子在外面幹了我陪她睡覺太困了睡著了忘記收，他們也不收；

在家搶孩子吃的，女兒來了有錢大魚大肉，女兒走了，繼續我倆買菜。

有一次孩子給他們睡，因為老家冷空調房讓他們住著。他們輪番玩手機哄孩子，孩子哭著要媽媽他們把房門反鎖不讓我進去，說自己帶了這麼久都是這麼帶的，還連罵帶吼推我出去不開門。

後面堅決不讓孩子跟他們睡，他們慌了天天搶著帶孩子，態度轉變，勤勞起來，我稍微和氣點，他們又故技重施，假裝砍柴，假裝擇菜總之輕鬆的活顯得自己很忙就是不帶孩子。

我沒什麼怨言，只是看清了他們的嘴臉。

即使他們帶孩子也只是帶孩子溜達紙尿褲也不會換，拉屎了也不管。

老公讓他們帶就假裝和村裡人出去買菜到天黑才回來，什麼菜毛都沒有。

孩子衣服髒了破了只會嘴巴念念，不給她換，補，洗。其實就是念給老公聽的。

最可氣的是，他們說我帶孩子給孩子帶成了皮包骨頭。

明明別人都說孩子很胖，他們卻說孩子瘦。

原本我不搭理他們，可是後來我也死心了徹底失望了，他們無理取鬧我也回直接懟回去。

讓他們沒話說，我好心幫他們把衣服從地上撿起來，他們發脾氣說我把他們衣服隨便扔；

我把她煮粥的蓋子蓋上，結果她沒看著湯煮出來了她罵罵咧咧，老公幫我說話她又是哭又是鬧，還生氣不做飯。

假裝自己腰疼臥床不起，說自己到井邊洗菜腰疼，還故意去，就是惹老公可憐。

這一切都看在眼裡，徹底失望，這樣的人帶不好孩子。

不會真心為孩子想，只會磨洋工，到我們這帶孩子其實就是想享福來的。

後來，看我一個人帶孩子很順他們很緊張搶著喂，我不讓他們還死皮賴臉過來。

自己明明出去玩假裝請示我老公可不可以出去，我說你天天出去都行，我不用你們帶。

我不讓她帶孩子她還在客廳罵我不要臉，那時候我在房間哄孩子睡覺。

她天天在家裝病，兩個老人唱雙簧，鄰居都說她啥都不幹怎麼那麼累，她說自己煮一家人的飯很累。

她給鄰居說，別人誰帶孩子兒子一個月給5000元，她什麼都沒有。

我再也沒有叫她一生媽。

我也再也沒和她說過一句話。

不論她給我臉色看還是笑臉哄我，我都懶得跟她說話。

她要孩子帶的不好我就直接說事，沒什麼好語氣。

難熬的一個多月終於過去了，每天盼著能回南方，把他們留在家裡。

走的時候他們非要將孩子留在家裡我沒同意，我自己有手有腳憑什麼給自己找罪受。

憑什麼讓自己活的不自由還操心，還受氣，還沒什麼地位。

憑什麼找兩個冤家來耗損我寶貴的生命，來毀掉我自由的生活。

現在一個人帶孩子很輕鬆，習慣了，最主要是心不累想吃什麼吃什麼，再也不必被迫吃不好吃的飯菜，聽不喜歡的人嘮叨，看他們白眼。

想必她也很想來，所以一直打電話假惺惺說夢見寶寶了，她發影片給我我忙沒接著她也計較，我一個字都懶得跟她說，直接把手機給老公，再也不想聽到她的聲音。

人說也有好婆婆，我想應該是前世拯救了銀河系，才會得到一個好婆婆。

現在很開心，一個人帶孩子還兼職掙錢，不愁什麼，每天很充實，事實證明，誰也靠不住，只能靠自己。

婆婆這種生物，還是敬而遠之吧。

我和婆母相處還算融洽，但是跟自己母親是不一樣的，雖然給婆母化的錢比自己老媽都多，但是跟自己媽是沒有縫隙的關係

人們要遵循正常的自然規律，不能為了一些冠冕堂皇的東西生凹關係。婆婆能是媽嗎？媳婦能是女兒嗎？不可能！就是婆媳關係處的最好的捫心自問得到的答案也多事否定的，僅有極其少數可能是能。先說多數不能的，報答養育之恩和為了另一半禮貌對待太是兩回事了，一個發自內心，一個禮貌該做，即使付出同樣的心血和金錢，心靜也完全不一樣。再說為什麼少數能，這就得看具體情況了，比如被生父母從小拋棄了，或者從小超級偏心不疼、虐待的，還得說運氣好碰上了特別心地善良的婆家，還得說這個媳婦知道感恩圖報，看得出好賴，否則仍然不能把婆婆當成媽，我婆家有個親戚，我叫嫂子，小時候過的不好不說，還被父母嫌棄是女孩送人了，雖然後來又回家了，可是家裡人對她不好，她婆婆為她做了好多，可等她有能力了，夫妻倆一吵架，還是血濃於水，離婚找自己媽去了。在不就有的媳婦結婚時為了愛情，再單純點，一心想著好好對婆婆，結果婆婆嘴上就是抹了蜜，不說啥，生活中你像對待親媽似的和她相處試試，馬上說你不懂事，因為親媽相處起來不用太“客氣”，婆婆你直白點說話試試，嘴上不說心裡也給你記下。不要再讓人們去評論這種偽命題了，互敬互助，相安無事就是最幸福了，哪來的真親呀。我們提倡社會向善，知情知理，家庭和睦就是最和諧的，就別自我欺騙，生凹關係了，這種話題也別非提出來讓人們學習了，反而刺激新的矛盾出來。

我覺得說都會說，做不那麼容易，如果婆婆有女兒，媳婦兒做的在好也沒用，如果沒女兒，婆婆也得是那樣的，對你好要知足。

我覺得這句話表現的更多的是一種心理期盼，婆婆希望自己的兒媳婦能把自己當成媽媽，而兒媳婦則希望自己被當作女兒，但這只是心理期盼，切不可把它當做理所當然的相處準則。

為什麼說它是心理期盼呢？

因為婆婆和兒媳婦在相處的過程中總是狀況百出，很多婆婆都把這些矛盾歸咎於自己兒媳婦沒有把自己當作媽媽一樣對待，所以才會有“婆婆也是媽”的這種觀念。這個觀念其實寄託了婆婆想要從兒媳婦那裡得對媽媽敬重和親密的願望。而很多兒媳婦也總是抱怨自己婆婆對自己不好，對比小姑子，總覺得自己的地位差遠了，所以才有了“兒媳也是女兒”這種觀念，以此來表達自己想要得到女兒般關愛的深切願望。但是我們需要明確彼此的定位，心理期盼切不可以變成理所當然的理由。更不能把它當作相處準則。

為什麼不能把它當做相處準則？

婆婆並不是兒媳婦的媽媽，這一點一定不能模糊。我們對於自己的媽媽可以任性，也可以適當的撒嬌放肆，因為媽媽對於我們的容忍超過了任何人，但是婆婆不是，她在一定程度上對於兒媳婦而言就是陌生的長輩，所以，我們的一些小毛病一定要注意，因為婆婆沒有義務去容忍，另外在兒媳婦沒有嫁進來之前，婆婆才是一個家庭的女主人，所以兒媳婦一定要尊重婆婆的家庭地位，另外因為她是男朋友的媽媽，作為兒媳婦一定要愛屋及烏地去尊重和孝順自己的婆婆。總而言之就是：“兒媳對婆婆要像媽媽一樣去孝順，但是絕不可以像對媽媽一樣地任性和放肆。”

兒媳婦也不是婆婆的女兒，這一點也要牢記。有很多情商高的婆婆在介紹自己兒媳婦的時候總是說：“這是我閨女”，兒媳婦聽到這種介紹心裡一般都會暖暖的，因為兒媳婦很希望自己能得到女兒般的對待，但是對於女兒，很多媽媽都是口不擇言，言行也不會有所顧忌，但是作為婆婆一定要明白：“你可以對待兒媳婦像女兒一樣疼愛，但不能像對女兒一樣口不擇言，毫無顧忌。”

最後我想說的是：婆婆和兒媳婦的相處唯有真心的付出才能建立良好的關係，在處理問題的時候，婆婆一定要多些容忍，而兒媳也一定要多些敬重！

婆婆是你前世的媽，只要你用心待她，她也會回報的。我婆婆也不是好相處的人。家裡奶奶一個兒子五個女兒，看這個兒媳婦比較重，什麼好的都給她。她還不滿意，在奶奶面前，就該婆婆給兒媳婦東西，一不滿意她就發脾氣。但在我與弟媳婦面前，那就該兒媳婦孝敬她，什麼都該兒媳婦給她的，不該婆婆給兒媳婦的，弟媳有點看不開，很生氣。我沒把這當一回事，一我不要她的東西，她不給的我不會要，就是她給，我也不要，我有就給她點，沒有就算，看她要發火，趕緊走。就這樣，她也慢慢的好了，不再那麼小氣。有時也主動給點，一般我不要，這麼多年過了來，現在她七十多了，奶奶也九十多了，爺爺也是九十多，他們生活都能自理，不要我們問事。這也算老天對奶奶與我的回報吧！起碼我不用照顧他們。老人如小孩，當成孩子哄哄也就可以了。那麼認真幹啥？家和萬事興！

人心隔肚皮。何況女人天生妒忌。加上永遠覺得自己的兒子是最棒的。你說那話，不認為是天方夜談，自欺欺人嗎？誰信。

這種事不能說絕對沒有， 但是大部分雙方不能做到跟親生的一樣。 我自己就是個例子，有兩個小姑，婆婆基本指望不上。婆婆穿的.吃的 .戴的都是我在買，但是感覺還是跟人家閨女比不了。最近小姑跟我在一個地兒上班，每天中午回婆婆家吃飯，婆婆每天中午給她打電話讓回家吃飯，但是從來沒有說過讓我一塊回去吃。感覺心裡還是酸酸的。

婆婆永遠不是媽，兒媳永遠不是女兒，她們就象鄰里相處，稍有不如意的地方雙方關糸就緊張，婆婆護子基本上家家如此，婆媳關係好不好是看又方是不是都明事理有函養。