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1 # 郎君愛剪輯
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2 # 投行夜話
看過的段子，神評太多了，但一個都記不起來了。
搞笑屬於快餐經濟，腦回路清奇的話和影片，一時覺得搞笑，過段時間後覺得也就那麼回事吧。
因此能讓我終身難忘的搞笑經歷並沒有出現，卻總是期待著下一個搞笑瞬間的來臨。
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3 # 有趣少年人
1，同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？
2，大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”
3，記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
4，一次去市場買菜，準備聚餐，一個南韓朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答“你的毛我不要了。”
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4 # 德笑天下影片
理課，老師講到"安全用電"那一節， 夏天的焦躁氣息中，班上接近半數同學都昏昏欲睡。
我前桌正在睡覺，物理老師就不爽地點了他的名字。我踢了他凳子一腳，他才揉著惺忪的雙眼，搖搖晃晃地站起來，還打了個不小的哈欠，逗得一群人稀里嘩啦笑起來。
老師就更氣了，"回答這道題。老鼠把導線咬斷，非人為因素造成電流過大，應該如何處理？"
我剛想提示他"安斷路器"，下一秒卻被他的回答噎住半天無語。
他十萬分真誠地看著物理老師——
"安……安個老鼠夾？"
再講一個吧。
一個男同學長得比較瘦弱，性格也很逗，大家都喜歡跟他開玩笑。
一天下課，有人問他，"如果有一天，你的女朋友被一個壯漢打了，你會怎麼辦？"
他一愣。
然後說——"我去打他的女朋友啊！"
全班爆笑。
嗯，他還曾經問過安徽是哪個省的。
現在想想，都是美好的回憶了~
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5 # 小黑是萌貨
理課，老師講到"安全用電"那一節， 夏天的焦躁氣息中，班上接近半數同學都昏昏欲睡。
我前桌正在睡覺，物理老師就不爽地點了他的名字。我踢了他凳子一腳，他才揉著惺忪的雙眼，搖搖晃晃地站起來，還打了個不小的哈欠，逗得一群人稀里嘩啦笑起來。
老師就更氣了，"回答這道題。老鼠把導線咬斷，非人為因素造成電流過大，應該如何處理？"
我剛想提示他"安斷路器"，下一秒卻被他的回答噎住半天無語。
他十萬分真誠地看著物理老師——
"安……安個老鼠夾？"
再講一個吧。
一個男同學長得比較瘦弱，性格也很逗，大家都喜歡跟他開玩笑。
一天下課，有人問他，"如果有一天，你的女朋友被一個壯漢打了，你會怎麼辦？"
他一愣。
然後說——"我去打他的女朋友啊！"
全班爆笑。
嗯，他還曾經問過安徽是哪個省的。
現在想想，都是美好的回憶了~
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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6 # 撿屁笑的小夢
這裡我分享幾個搞笑小故事。
1.爆笑收入低糗事笑話，一位名醫，與之閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮！ 我點了點頭問他，我這是啥毛病啊？老中醫說 ：你收入太低了！不適合高消費......
2.天天一笑笑網，女友出去給我買宵夜，都二小時了還沒回來，手機也沒帶，我真擔心了，擔心她一個人吃完空著手回來。。。同事要給我介紹個女朋友，“人沒啥缺點，就是老粘人。”見面那天，我驚訝地發現，對方還真是個老年人。
3.搞笑單身閨蜜聊天，妹紙有一坑貨閨蜜，苦於她一直單身，我就跟我男友的朋友說了她的扣扣。。。嗝。。。那哥們回去在扣扣上聯絡她說:你認識小淑嗎？(朋友都這樣叫我)誰知閨蜜問:她漂亮嗎？那哥們回:漂亮。閨蜜回:那我們認識的應該不是同一個小淑！你妹的，你就這樣回報我啊！
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7 # 快樂小行星
以下為正文：
小時候，我在農村住，院裡養了幾個雞，特別肥，而且見到我就來啄我。
那天趁家裡人出去務農，我和它們打了半個小時，雖然我穿的厚，但還是打不過，四處亂竄。
樑子就這麼結下了，後來我在家裡翻箱倒櫃發現瀉藥這東西。那年頭瀉藥勁兒大，為了把瀉藥能讓雞吃進去，我用搗蒜的把瀉藥搗碎，放到雞的食盆裡。
然後就跑出去玩了，完全忘了有這回事。
晚上回到家我老媽讓我幫忙幹活：洗菜，搗蒜，因為一會家裡來客人，你大伯，二伯。
我就去幹活了，搗蒜倒出來顏色不對頭，我才想起來中午我用過了，沒刷，心想著應該沒事....
大伯，二伯等人來了，菜也齊了，酒過三巡，我爸大手一揮
"走，去泡澡！！！"
.......
我爹和幾個親戚在澡堂池子裡有一句沒一句的聊著，突然我爹眉頭一皺，眼睛一瞪
然後我就看見我爹水附近”卜稽“一聲，噴出某種水柱。
我不可思議的看著我爹
”我爹竟然在水池裡拉X了！“
我爹看著我，眼睛瞪得圓圓的，搖搖頭示意我別出聲
我爹看看四周，想偷偷站起來離開水池
我二伯聽見水聲，睜開眼看見我爹：”幹啥去呀，再泡會唄。“
我爹沉默的，又蹲下了。
然後我爹下面又竄出一條水柱。
我二伯被水柱爆頭了。
二伯大喊：”臥槽，你幹嘛，這TM什麼東西“
我爹嚎了一嗓子：”我不行了，我不行了~~~“
然後衝出水池，由於太滑了，摔倒在地，他顧不上疼，用手使勁捂住屁股，那也不管用，不明物體從他的手指頭縫噴了出來，跟個噴壺似的。。。
這時候水池又爆發了
我大伯也受不了了
在水池裡”啪唧，啪唧“的，水池子早都開始發黃了
剩下的二伯和客人都也不行了，在裡面到處亂噴
我二伯臉都綠了
我就在旁邊看著
澡堂算是廢了
我爸他們躺的躺，爬的爬，裝死的裝死，全部都噴射不明物體,到處都是
裡面的動靜驚擾到了外面
看門老大爺還以為裡面打打鬧鬧玩呢
一開門，直接愣住了
要說我爸也是勁兒大
他趴在地上怒吼：”都TM給我閃開！！“
然後在眾人的目光中，我爹一屁,股崩到了天花板上，那可是三米多高
......
那天我們村炸了，記錄成為了史冊
還有的說我爹他們在澡堂練武功
....
時隔多年，我依然忘不了我爹他們在澡堂的場景
其實我沒錯，都怪那時候瀉藥過於良心。。。
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8 # 醉夢一笑
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
這裡我分享幾個搞笑小故事。
1.爆笑收入低糗事笑話，一位名醫，與之閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮！ 我點了點頭問他，我這是啥毛病啊？老中醫說 ：你收入太低了！不適合高消費......
2.天天一笑笑網，女友出去給我買宵夜，都二小時了還沒回來，手機也沒帶，我真擔心了，擔心她一個人吃完空著手回來。。。同事要給我介紹個女朋友，“人沒啥缺點，就是老粘人。”見面那天，我驚訝地發現，對方還真是個老年人。
3.搞笑單身閨蜜聊天，妹紙有一坑貨閨蜜，苦於她一直單身，我就跟我男友的朋友說了她的扣扣。。。嗝。。。那哥們回去在扣扣上聯絡她說:你認識小淑嗎？(朋友都這樣叫我)誰知閨蜜問:她漂亮嗎？那哥們回:漂亮。閨蜜回:那我們認識的應該不是同一個小淑！你妹的，你就這樣回報我啊！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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9 # 瘋狂歪果人
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
樑子就這麼結下了，後來我在家裡翻箱倒櫃發現瀉藥這東西。那年頭瀉藥勁兒大，為了把瀉藥能讓雞吃進去，我用搗蒜的把瀉藥搗碎，放到雞的食盆裡。
然後就跑出去玩了，完全忘了有這回事。
晚上回到家我老媽讓我幫忙幹活：洗菜，搗蒜，因為一會家裡來客人，你大伯，二伯。
我就去幹活了，搗蒜倒出來顏色不對頭，我才想起來中午我用過了，沒刷，心想著應該沒事....
大伯，二伯等人來了，菜也齊了，酒過三巡，我爸大手一揮
"走，去泡澡！！！"
.......
我爹和幾個親戚在澡堂池子裡有一句沒一句的聊著，突然我爹眉頭一皺，眼睛一瞪
然後我就看見我爹水附近”卜稽“一聲，噴出某種水柱。
我不可思議的看著我爹
”我爹竟然在水池裡拉X了！“
我爹看著我，眼睛瞪得圓圓的，搖搖頭示意我別出聲
我爹看看四周，想偷偷站起來離開水池
我二伯聽見水聲，睜開眼看見我爹：”幹啥去呀，再泡會唄。“
我爹沉默的，又蹲下了。
然後我爹下面又竄出一條水柱。
我二伯被水柱爆頭了。
二伯大喊：”臥槽，你幹嘛，這TM什麼東西“
我爹嚎了一嗓子：”我不行了，我不行了~~~“
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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10 # 搞笑小小濤
1. 中國的矛盾用哪四個字能平息？
神回覆:大過年的。
2. 和女朋友吵架怎麼讓他閉嘴？
神回覆:說“你除了長得漂亮還有啥！”
3. 神筆馬良在牆上畫了一個圓點，又在其 上方畫三條弧線，然後___。
神回覆:掏出手機連上了WiFi。
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11 # 天宸恆瑞
1、和樓下餐廳老闆聊養生，他問：知道你們這些長期不吃早餐的有什麼影響嗎？
我說：不知道。
他說：影響我們的生意。
2、今天剛買的衣服到貨了，很高心，就穿著去參加公司聚會。沒想到和公司的大美女撞衫鬧了，為了不尷尬我就現在對她說“真巧啊，我們倆的衣服款式差不多啊，不過的我是長款的，你是短款”她直接說“哪裡是差不多啊，這根本就是一模一樣啊，只不過你穿出來長款的感覺”
3、今天在廣場上看到一個賣包的地攤 我:多錢？灘主:150. 我:50 灘主:好吧，拿走吧！我:我就是講講價，不買 灘主:……
4、吃飯的時候遇到一個美女，也是一個人，問她可不可以拼桌，她說可以。結賬的時候，我要連她的一起結了，她無奈的答應了，老闆說兩位一共198元，我驚訝:你怎麼不去搶，就兩碗餛飩要這麼多錢? 老闆:兩碗餛飩18，你想調戲我老婆收你180咋了？
5、開門前對快遞小哥大喊：你要小心哦！我在敷面膜
！！
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12 # 守墓人搞笑
想當年高考前體檢，有些專業是對體檢結果有限制的。一個學渣到處看別人體檢結果，然後指出，你看你視力0.6，限制了，不能考軍校了。你看你色盲，不能學烹飪了……指了一圈，驕傲的說，你看我各項結果都很好，考什麼都沒限制。學渣同桌來了一句：就是分數限制。
我很喜歡吃涼皮，於是在某一個夏天的中午我打包了一份涼皮回家準備洗完澡再吃。於是和我外婆說，涼皮放在冰箱，我等等出來吃，午飯就不和她一起吃了。接著我就去洗澡...但是，老人家很擔心我洗完澡吃冰的不好，於是我人生第一次吃到了熱的涼皮......
切洋蔥切到實在受不了了，閉著眼睛躲開。廚房旁邊就是客廳和進門。聽著室友開門的聲音我嘗試著睜開眼。於是她看見了這樣的情形：我提刀站在門口，閉眼昂頭，再一低頭，淌下兩行清淚，紅著眼看她。她站在門口，進也不是，退也不是。
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13 # 搞笑影片小學生
神回覆：就當這婚還沒結。
02.你是如何走出人生的陰霾的？
神回覆：多走幾步。
03.前半生與後半生的分界線是在哪裡？
神回覆：此時此刻。
04.矮是什麼感覺？
神回覆：所有人見了我都抬不起頭。
05.為什麼新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？
神回覆：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！
06.同樣是別人比自己強，為什麼有時會產生嫉妒心理，而有時會產生崇拜？
神回覆：遠的崇拜，近的嫉妒；夠不著的崇拜，夠得著的嫉妒；有利益衝突的嫉妒，沒利益衝突的崇拜。
07.中國哪裡的姑娘最漂亮？
08.什麼叫見過大世面？
神回覆：能享受最好的，能承受最壞的。
09.情商不高的例子有哪些？
神回覆：對陌生人畢恭畢敬，對親近的人隨意發怒。
10.為什麼人總會對失去的東西念念不忘？
神回覆：人們並不是害怕失去，而是害怕失去以後沒有更好的可以代替。
11.怎樣控制住自己不發脾氣？
神回覆：如果你是對的，你沒必要發脾氣；如果你是錯的，你沒資格發脾氣。
12.太在乎自己在別人眼中的形象，導致活得很累，怎麼辦？
神回覆：沒有那麼多人關注你，所以，放輕鬆點，你沒有那麼多觀眾。
13.2000塊錢想出國窮遊可以去哪個國家？
神回覆：秦國、魯國、齊國、蜀國、鄭國、魏國、楚國、趙國、燕國、吳國等等。
14.“別讓孩子輸在起跑線上”有道理嗎？
神回覆：一輩子都要和別人去比較，是人生悲劇的源頭。
15.你會給自己寫什麼墓誌銘？
神回覆：沒什麼事我就先掛了。
16.剛剛看到有人說中國有50個城市的白領平均月薪達到了8730元？
神回覆 ：平均工資能說明什麼問題？潘長江和姚明平均身高是196CM，能說明什麼？潘長江很高嗎？
17.孩子問“為什麼我做錯事大人可以打我，大人錯了我不能打他們”應該怎麼回答？
神回覆：因為打不過，等你打得過了，大人就會跟你開始講道理了。
18.吃什麼最補腦？
神回覆：吃虧。
19.你怎麼一個人出來逛街？
神回覆：半個人我怕嚇著你啊
20.什麼是限制你自由的主要因素？
神回覆：手機充電線的長度。
21.寂寞和孤獨的區別是什麼？
神回覆：寂寞是別人不想搭理你，孤獨是你不想搭理別人。
22. 為什麼有些人明明看起來很友善，卻總是獨來獨往？
神回覆：待人友善是修養，獨來獨往是性格。4. 你做過最裝的事情是什麼？
神回覆：我媽回來的時候，總看到我在書桌前看書寫作業。
23.兔兔那麼可愛，怎麼可以吃兔兔？
神回覆：蟑螂很噁心，你咋不吃呢？
24. 有沒有那麼一個女人曾讓你面紅耳赤？
神回覆：有，老乾媽！
25.你們女生素顏和化妝有區別嗎？
神回覆：當然有啊，不然我坐那半小時是在許願？
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14 # 逗比的小付
1、新聞: #義大利不戴口罩#
2、問: 如何把一兩點的睡覺時間調整過來! ??
答: 那就21點睡覺啊~ ~（一兩點調整兩一點.....好吧，我承認這個梗不好笑~）
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15 # 多琅
好多人都會問我多大了，不是因為我長得顯小，是因為我長得矮…我也很委屈的好不好
我有一個兄弟他是開車的叫程鵬，有一次車車壞了，他下去修車，結果不小心受傷住院了，現在程朋出院了…
因為這次疫情的原因，在家一直沒出去，這不七大姑八大姨的開始給我張羅物件了，我一想挺好的啊，可是因為沒啥戀愛經驗很緊張，也不知道和人家說點啥，微信都加讓好友了，我也一直沒說話，今天她發給我一條資訊(我這是長的有多醜啊，我不找你聊天，你也不找我你什麼意思啊？)其實吧她挺好看的當時我就回了一句(敵不動，我不動)……！！
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16 # 我有十萬個冷笑話
1.媽媽在廚房幹活，喊我把垃圾倒了。我不大願意，因為爸爸閒著，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用別人的老公。”媽媽回頭瞥了我一眼，說：“自己的兒子不用，幹嗎用別人的兒子？”（媽，你真有才，我乖乖去倒還不行麼…）
2.一天，小明騎腳踏車車回家。突然看見前面有一塊錢。小明速度下車撿錢。然後看見前面還有一塊，又去撿……直到撿了10塊，沒了，轉頭一看……腳踏車也沒了。（強中自有強中手）
3.快過年了，父親又催著我回家相親，無奈我只好到租了個小姐回家，可父親見了女友後似乎不是很滿意，這時女友悠悠的來了句：你爸是我老顧客。（冤家路窄）
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17 # 歪果人趣評
我來分享一段發生在我身上的真實“悲慘”經歷，（對於別人來說是搞笑經歷）一輩子都忘不掉的那種！
記得還在上初二那年夏天，有天晚自習，班裡一同學，不知從哪裡弄來了一瓶髮膠。（外觀類似滅害靈）
在快要下晚自習的時候，他就跑到了我跟前問我要不要噴發膠，我說要啊！然後我把髮膠拿過來把玩了一會兒，看到了瓶子背面的說明，上面寫著“易燃液體，嚴禁火源”之類的警告。
當時也沒怎麼在意，以為也就是一般的標語。但是沒想到這一幕剛好也被旁邊的一“沙雕”同學給看到了，下晚自習後，他就尾隨著我們來到了學校的小溪邊。
就在我同學拿著髮膠往我頭上噴的時候，突然一隻拿著打火機的手就伸了過來，“噠”的一聲，我就看到一股火苗從髮膠瓶口中飛射而出，說時遲那時快，只聽到“哄”的一聲，我的頭上就燃起了熊熊大火，火燒得很旺，火光都能把小溪附近給照亮了，我甚至清楚的看到了在小溪邊洗衣服的同學，那臉上一副不可思議，驚呆了的表情。
瞬間我整個腦袋熱得不行，用手使勁拍了幾下，也沒拍滅，還好旁邊就是小溪，我立馬一頭扎進了水裡，最終才把火給澆滅了。
回到宿舍後，拿鏡子一照，“媽呀”把自己都給嚇了一跳，頭髮燒得全部都蜷縮了起來，就跟非洲人的頭髮一樣一樣的，眉毛也給燒沒了，就只能用慘不忍睹來形容了。。。
到現在雖然已經過去了十幾年，但每當我看到髮膠，心裡還是忍不住的一陣發寒。。
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18 # 保護小丸子DB
和大家分享一件終身難忘的糗事。至今想起來都臉紅脖子粗的，可以說是活到現在最糗的經歷了。
大學期間，學校食堂吃過飯後要求自覺送餐盤到回收處。
某天早晨，早上起的有點晚，急急忙忙收拾了一下就去吃飯了。具體吃的什麼不記得了，只記得時間比較緊張，第一節課是專業知識課，比較重要。
吃完飯習慣性的拿起餐盤往門口走（回收處在餐廳門口），可能是起的比較急，也可能是心裡一直想著不能遲到，路過了一下回收處，沒放下餐盤就徑直走出去了。（餐盤如下圖）
餐廳離著教學樓有大概500米的距離，我記得很清楚，那天的天氣很好（學校在青島），藍天白雲，Sunny照在我的臉上，暖洋洋的。我右手託著餐盤，著急忙慌的朝著教學樓趕去，一路上總感覺路上的同學在偷偷的看我，還有的竊竊私語。我顧不上那麼多（其實就是腦袋迷糊）朝著知識的海洋前進，直到走到教學樓門前，當門口所有人的目光都投向我的時候，我才意識到事情不是我想象的那麼簡單。
早晨的太陽開玩笑似的給我右手的餐盤打了一個高光，橙黃色的餐盤在Sunny下顯得那麼的顯眼，那麼的調皮。我從沒有如此認真的觀察過它，也不曾發現過它的美。我是誰？我在哪兒？我手裡是個什麼鬼？一套三連問號。（我的表情和其他人的反應請自行想象。）
大學的時間管理遠沒有高中那麼嚴格，回去的路上有許多像我一樣趕時間的學生，但是手裡有餐盤的我是獨一份。500米，漫長的500米，我迎著人群，逆流而上，手中的餐盤就是我的開路先鋒。我低著頭，因為這會兒的Sunny變得有點刺眼。
終於，我回到了餐廳，回到了屬於它的世界，餐廳阿姨大聲的和同事講：“回來了，回來了，那個小夥子回來了。”整個過程我低著頭，沉默著，像一個做錯事的小孩。
現在工作幾年了，偶爾用到餐盤的時候，還是會想起那天的事，回想起那些驚訝的表情，那些看傻子似的眼神。
回覆列表
1、都是腰椎間盤，為什麼你這麼突出。都是九年義務教育，為什麼你這麼優秀～～～
2、以為是個王者，原來是個青銅。
3、高德地圖：前方到達重慶，正在為您開啟百度地圖繼續為您服務。百度地圖：高德，你個錘子。
4、人在前面飛，魂在後面追。
5、自從有了抖音，每天過著帝王般的生活，有人獻歌獻舞、表演才藝、朕還要挨個兒評閱點評蓋紅章，甚是勞累啊。
6、這樣吃更好吃嗎？不，更貴