有沒有人被甩了，看到他和導致分手的那人曖昧，心裡不恨。

這樣的人確實有，我朋友就是這樣的。

當初她和愛人經過九九八十一難，好不容易走到一起，沒想到兒子十歲那年，老公有了婚外戀。

當時她生氣、悲傷、憤恨，找到我使勁哭訴，覺得天要塌了一樣。

後來兩個人離了婚，之後一段日子裡，她漸漸走出了離婚的陰霾，努力工作，積極生活，抽空鍛鍊鍛鍊身體，活得忙碌而充實。

有一次，我和她外出，無意中碰到了他前夫和那個女人勾肩搭背，說說笑笑，迎面走來。

我正想拉開她迴避，免得彼此尷尬或者起衝突，沒想到她卻笑著說：“你快看，他們兩個看起來倒也挺般配的”。

我愣了一下，問道：“你不恨他們嗎？”她說：“不恨”

仔細想來，慢慢就能悟出：不恨，是因為心裡已經放下了。

既然兩個人無法攜手走完婚姻整個過程，那麼不妨放下怨恨，彼此祝福，各自安好，這是具有大智慧的女人才有的做法，同時也反映了這個女人的強大內心和自信。

所以說：若要愛，請深愛；若不愛，請離開。這是對待婚戀最好的狀態。

如果分手了，看到這樣的情況而不生氣不恨，那是他沒有真正走進你的心裡，你也不是真正的愛他，很多人說不生氣不愛，但是有多少人是違心的說出這句話的，只有真愛才會心痛，如果沒有心與心的交融，沒有刻骨銘心的愛，何來恨與心痛。

被甩卻不恨，要麼就是沒有深愛，要麼你非常理智，抑或你心裡已經有了準備，早已猜到這樣的結果，失望卻也能坦然接受了!

兩個人在一起日久生情，也或者一見鍾情，轟轟烈烈，山盟海誓，海枯石爛，但是多少女人在面對分手時，是肝腸寸斷，痛不欲生。

愛一個人，會心甘情願為他做一切 ，愛他就像愛自己的生命。但沒有隻付出的愛，愛也需要回報，愛而不得，因愛生恨的人，也大有人在。愛之深，恨之切，剪不斷，理還亂。愛是自私，是霸道，愛也是眼裡容不下的沙子，如果能輕易放下，是不是就真的不愛，或者愛的不深罷了呢!

看了太多的心靈雞湯，奉勸那些執著的男男女女，雞湯喝了不少，可是面對失去的愛，幾人又能雲淡風輕。

曾經付出的真情，不能就當什麼都沒有發生，還能談笑風生，那必定是一份用了心，它會在心裡留下一道傷疤，觸不到摸不得。

曾經流過的淚，也不能如水，幹了，卻什麼痕跡都沒有留下。它會是一種記憶，留在心尖，時刻會痛!

面對傷害，能不去恨，不去想，坦然接受是一種智慧，該放手的就放手，沒一人值得你去傷神，更不用自憐自艾，犧牲尊嚴求來的愛情，也就不那麼潔白無瑕了!

轉身讓自己變的更好，就是給那人最好的懲罰。

分手了，那人就是無關緊要的人，不要讓無關緊要的人傷你。在乎你的人，捨不得棄你而去，不在乎你的人，你的痛苦與他無關，只會讓他覺得你離不開他。

導致你們分手的那個人，也許蓄謀已久，也許無心插柳。已經無關緊要，你找不到理由恨這個人，志不堅，則智不達!沒有她，還會有別人出現。

相反你要感謝這個人，讓你提早抽身止損!

總之，愛過不後悔，不愛就互相放手，成全對方，也是成全自己!

氣是人之常情，不氣說明你很超脫。世上凡人俗子多，超凡脫俗之人不常有啊。

之所以超脫，我想大概也是慢慢心累了，或者不愛了。冰凍三尺非一日之寒，分手也不是一日兩日的過程。可能早就發現了他有了二心，也努力過，挽留過，最後還是心碎一地無法收拾。累了，倦了，也就懶得再去關注他們任何，無論他們是曖昧還是光明正大秀恩愛，跟你又有什麼關係呢。

說句不客氣的，你難過，不甘心，說不定還會讓他們更得意，覺得有成就感，既然如此，送他們一個漂亮的白眼，祝他們有個美好前程唄。

失陣地不失風度，加油吧。

我這個情況算類似吧。

前妻出軌她的前男友，離婚後她和前男友一起生活了。但是我一點都不恨她，只是當她是個路人而已。我覺得有愛才有恨，不愛了自然沒有恨。

本身我們是相親認識，一開始感情也還可以，對彼此感覺也不錯。

但是同居以後，我發現她實在沒有時間觀念。她平時喜歡打麻將，下班後去打麻將，說好十點回來，但是回家起碼十二點了。約好去哪裡玩，總是要等很久，有時候等她等的時間都過了。

最誇張一次讓我幫她拿個東西去一個地方等她，我下午一點就拿好了東西到約好的地方等她。打了電話她說馬上到，我就這樣從下午一點等到傍晚六點，中間催了好幾次，她就各種藉口讓我再等等。後來她道歉很誠懇，也就算了。

還有她會各種理由找我拿錢，拍婚紗照的時候她說她找了個婚紗攝影很好，但是套餐下來要18888，而且要一次性交完，我就轉錢給她讓她去交了。後來去拍的時候前臺跟我說她只交了3000定金，開拍前要交剩下的錢。我問她錢哪去了，她才說實話她買包了，當時很無語，但是因為婚期將近，也沒發飆。中間也有好幾次找藉口騙我錢。

後來女兒出生，她非但沒有變成一個好母親，反而更喜歡外出玩樂，經常說要給女兒代購什麼東西問我要錢。在一次女兒的洗護用品用完以後我終於發飆了，因為她之前拿了五千說給女兒代購洗護用品，然而過了三個月還沒到，南韓走路回來都到家了吧。我實在受不了這樣的生活，大吵了一架以後她就回了孃家，我媽還讓我去勸她回來，我死活不肯。

所以可以說是她甩了我，因為她先移情別戀嘛。但是我一點都不恨她，希望她和前男友白頭偕老。

有沒有人被甩了，眼睜睜看著他和導致你們分手人曖昧，卻不恨。

不合適啊，感情也並沒有到因愛生恨的階段。

有呀，假性親密關係，看似是愛情，實則是一場角色扮演的遊戲。

在假性親密關係中，兩個人都處於一種“情感禁閉”的狀態，就是說雙方都覺得麻木，沒有情感上的交流，像是最熟悉的陌生人。

舉個例子，我的一個朋友和男朋友戀愛一年，感情很好，被周圍的朋友視作模範情侶。

但前幾天男朋友突然大發雷霆，氣地在家摔東西，為什麼呢？

他們計劃5月份去旅遊，男朋友在做行程攻略的時候，她提出要一起計劃。

就是這樣一件小事，讓這一年間總是溫和有禮的男人像變了一個人一般。

這就是因為他們長期處於假性親密關係中，男朋友負責在關係中扮演主導的角色，決定一切安排，約會去做什麼，吃什麼，看什麼電影。而她負責扮演一個觀眾的角色，對男朋友的決定進行稱讚。

在默契的角色扮演中，兩人的關係與其說是愛情，不如說是遵循著兩人共同寫下的劇本往前推進。

一旦有一方偏離角色，關係立馬在崩壞的邊緣擺盪。

你會發現，假性親密關係的穩定並不建立在感情之上，而建立在一個看不見的劇本之上。

比如，一個人負責索取，另一個人負責給予。

比如，一個人負責表演，另一個人負責捧場。

再比如，一個人負責拯救，另一個人負責落難。

一切互動都充滿著例行的程式感，感情更像是一種工作。

為什麼他們要把好好的一段感情變成角色扮演的遊戲呢？

這是為了把不確定的感情變成一種僵死的、機械化的、可確定的形式，以獲得安全感。

如果一個孩子在缺乏活力的家庭中長大，家人從不主動表達愛意，他們可能形成一種認知，愛就是這樣一種程式式的互動。

在他們的愛情中，沒有情感的流動，溝通總得不到迴應，感情常常變成利益的捆綁。

這種愛情，以壓抑人的情緒，壓抑人的自我認識，剝奪一個人和他人建立聯結為代價。

雖然嘴上說著愛，有著例行的互動，實則雙方對彼此毫無興趣，更別談什麼愛意。