教你一個方法

首先，家長要在事情沒發生之前就給孩子做好心理建設，要跟孩子明確好“物權概念”，也就是說，如果這個東西是孩子的，那麼就跟孩子說“寶寶，這個東西是你的，你有權決定給誰玩，玩多久，如果你想讓別的小朋友玩，你可以自己送給他，如果你沒玩夠，這時候有別的小朋友來搶，你也有權不給他，因為這個玩具是你的，你有權利自己決定。”這樣就不會擔心孩子受委屈了。你就會看到，別的寶寶再搶這個東西的時候，他會死死的保護自己的玩具。

其次，也是很重要的，就是跟孩子明確物權概念的同時你也要跟孩子明確如果他拿了別的小朋友玩具，寶寶要怎麼做。你可以這樣跟孩子說”寶寶，你很喜歡這個玩具，是嗎？媽媽知道的。但是寶寶，這個玩具是是別的小朋友的，我們沒有權利去搶，如果你真的很喜歡玩，你可以試著拿自己的玩具和別的小朋友交換。如果別的小朋友不願意跟你交換，你可以等等，或者是再拿一個別的玩具試試“。這樣，對於兩個孩子都是最公平和合理的。

第三，如果這個玩具是公共的，那麼就要跟孩子說“寶寶，這個玩具是✘✘地方的，不屬於我們任何人的，所以我們要玩的話要按順序來玩”。

這些看上去像是一些方法，實際就是在潛移默化告訴孩子規則。

我選擇什麼都不做，靜靜的觀察！讓孩子自己學會處理，除非他們有很大的肢體衝突。小孩子爭搶東西也是一種交際放式，當然這個放式只適應7歲以下的小朋友。大一點的我就會告訴他，在保證自身安全的情況下，合法的維護自己的權利。一切以自安全為重點。

我的做法是先安慰自己的孩子，安撫好她的情緒，我會問她要不要我和她一起去搶她東西的孩子那要回東西，一般她都表示同意，然後我會和她說，這個小哥哥搶你東西是不對的，你可以告訴他，不應該搶你東西，他搶了，你很傷心，對不對，那你就告訴哥哥，等你不玩得時候願意給他，他才可以玩，不要搶

對於我家兩週歲的女兒重複就是力量，幾次這樣的話一說，她就記住了

不干涉讓他自己解決，如果他解決不了哭著過來找媽媽，就我問他怎麼回事？如果是自己的玩具被搶了，就告訴他那是屬於你的東西，你自己和小朋友說，想辦法要回來，如果是別人的東西就和他解釋這個東西是屬於別人了，想玩可以和小朋友商量，別人同意了再玩

其實，這也是我心裡的一個疑問。有時候孩子東西被搶，然後孩子還不知道要去搶回來，會覺得孩子很可憐，受欺負一樣。可能是因為平時都是大人在帶孩子玩，沒有人會搶他的東西，所以沒有保護自己玩具的意識，和小朋友打交道也比較少。所以，後來，我就經常帶著孩子去他同齡或比他大的孩子的同事家玩，教給他如果這個玩具自己喜歡，就抱住，不給別的小朋友玩，首先教給他自我保護！如果大孩子搶他的玩具，我會和其他孩子說，這是弟弟的玩具，你是哥哥，要讓著弟弟，這樣其他小朋友的家長也會告訴自己孩子，不要再搶玩具了。不知道這種方式好不好，也希望看到更好地處理方式。

“搶”這個詞很有意思，它傳遞的意思是雙方的力量懸殊，在父母看來，孩子東西被搶就意味著他被欺負了。這是我們很擔心和警惕的。

一般孩子們之間玩耍，有爭搶，都屬於正常。只要他們都投入到當時的情境中，並沒有遇到情緒上的問題，那大人就不要去打擾。孩子之間有時候就是透過一些肢體的接觸來交往的。他們之間的肢體接觸更多帶有遊戲的成分，並沒有太多“吃虧”不“吃虧”這樣的想法。大人要做的，只是盡到監護人的責任，確保孩子們的基本安全。

而且，孩子現在沒反應，跟以後“容易被欺負”沒有任何邏輯上的聯絡。只要能在日常教養過程中，教會孩子界限區分，那麼等孩子長大，若遇到觸及自己的底線，就一定會懂得捍衛自己的權利。

說到這裡，我想提醒一類父母——他們平日裡常常會提醒孩子“謙虛、謙讓”，這沒錯，但為了養成孩子更清晰的界限意識，請額外注意下面兩個點：

通常，0-4歲階段的孩子處於無律階段，這個時候的他們不能很好地將自己和外界分開，所思所想又常常以自我為中心，故而在遊戲中通常表現為按自己的意願去行事。用一首美國兒歌可以直觀表現：

“如果是我喜歡的，就是我的；

如果東西在我手中，那就是我的；

如果能從你手中奪過來，那東西就是我的；

那東西我剛拿過來，就是我的；

如果東西是我的，不管怎樣它永遠不會看來是你的；

如果我在搭積木，所有的積木都是我的；

只要看來像我的，那就是我的；

如果是我先看到的，那就是我的；

你的玩具放回原處時，它自動變成我的；

如果東西損壞了，那就是你的。”

這其實很有意思，孩子是站在自己的立場去思考的，這是其身心發展的侷限決定的，所以關鍵在父母如何去引導。

對於這個階段的孩子，父母強行要求他們分享，就如同要求還不會走路的孩子跑步一樣，不僅不利於孩子物權觀的建立，還可能打擊到孩子的社會熱情和興趣，造成孩子的恐懼或焦慮。

孩子的分享行為正是基於自身物權的基礎上的——先有了“這是我的東西”的概念，孩子才會逐漸形成“我與你分享”的。

那麼家有4歲之前的孩子，父母要怎麼做呢？皮亞傑認為，促進兒童和同伴之間形成合作關係，是使兒童擺脫這種自我中心的唯一方法。

比如孩子3歲之前不愛分享是正常的，不批評；平時多帶孩子整理自己的玩具等，明確告知“這是你的”，別人不能隨意拿走，想要玩的話需要經過“你的同意”。日常和孩子說話也可以多用“你的”、“我的”，幫孩子做好界限區分。

如，在公共場所玩，孩子得到一樣物品後佔著半天不想鬆手，又有別的小朋友等著玩兒，那麼父母也不必太尷尬，不要硬逼孩子放棄，或者指責孩子不懂事，只需要提醒孩子，並且依從孩子的意願做個約定：我們再玩N分鐘吧，這邊有小弟弟在等著吶，我覺得那邊好像更有意思（轉移注意力）。

這樣尊重孩子的成長規律，不催逼，等孩子長大，自然不怕去做真正的自己。

兒子。去上去跟他搶，把玩具搶回來，跟他說，小朋友可以玩你的玩具。但是要跟你說，而不是以暴力的手段去搶你的玩具。這樣要就要反抗。要不然下次他還搶你的。

這個問題，我剛好和朋友一起遇到，我們的孩子都是一歲多，在一起玩耍，我們達成的默契就是讓孩子們自己玩，我們只是在旁邊確保孩子安全，果然，孩子就是有這個屬性，就是隻要一個拿起什麼玩具，另一個一定會要搶這個玩具，即使這種玩具有一模一樣的兩個，兩個孩子一定只會要對方手裡的，我們眼看著他們同時抓起了一本書，然後你爭我奪，互不相讓，我們都不做聲，孩子們也看我們沒有干涉的動作就只是跟對方較勁，這時候有意思的事情出現了，我的孩子拿起了另一本書，以吸引對方的注意，然後用手指著裡面的圖畫，咿咿呀呀的說話，另一個孩子果然被這個動作吸引，就去搶這另外的一本書，我的孩子就得到了他們當初第一次爭奪的書，我們都笑不停，這是調虎離山計啊，也感悟到，孩子們都有自己的相處方法和解決問題的方法，只是大人干涉的太多了，把孩子的行為理解為爭奪，其實他們只是對同一個事物充滿好奇！

1、該旁觀旁觀

遇見別人搶點點東西的時候，如果對方基本上實力相當，大體處於同樣的年齡段，力氣差不多，雙方性格皆溫和為主的，他們之間爭搶玩具基本上算得上一種爭搶遊戲，乾脆讓他自己去玩唄。如同一場比賽，冠軍是誰既然不存在不對等的情況，那就來個實力爭奪吧。至於後果誰哭了，誰被抓了，誰被咬了，你就得自己去承受了，我絕對有這個耐心去觀察而不介入。

2、該出手出手

有的時候點點和同伴在一起玩，遇見不講理的，零規矩的，冥頑不化的，我就果斷出手，上去幫忙，將東西搶回，以免讓寶寶處於弱勢。我這樣做並不是要佔強，我依然信奉吃虧是福。但是我在此處是向寶寶傳遞一定的自我防衛的價值觀念，“老好人”並不是我們這個社會需要的價值標準；只有針對一定的情境保持寶寶適度的適應性才是父母應當為的。

3、該和泥和泥

再者當然了，隨著寶寶年齡的增大，獨立遊戲逐漸被合作遊戲所取代，有的時候在遊戲中，難免生出佔有之心，自私之心，嫉妒之心，這些不良的心理火苗是需要立即掐滅的，這個時候咱也要來一番子曰詩云，進行正規而系統的價值觀教育啦。當然要化解矛盾，爭取人際和諧了。

看到別的孩子搶自己孩子的東西，大人一般都會非常著急，擔心孩子受委屈。我們可以透過下面幾個步驟來處理。

1、觀察自己孩子的狀況和情緒。有沒有表現出不開心，或者難過，如果沒有，那麼我們大人還是不要過多幹涉。孩子玩得開心，而我們卻總在擔心他是不是吃虧，久而久之，孩子的玩耍就不會專注於快樂，而是在斤斤計較自己有沒有被欺負，有沒有吃虧，這對 孩子的社交也不好。

2、如果孩子確實表現出難過和不開心，那麼就要和孩子交流，為孩子的情緒貼上標籤，讓他認識到自己的情緒。同時鼓勵他，這是你的玩具，如果你想玩，可以和小夥伴去商量一下。不論如何，爸爸媽媽都支援你，維護你，勇敢地去和小夥伴交流。

3、如果有的即使我們鼓勵他，他也不去搶，這有可能是性格原因或者是個人經驗不足。不要強迫孩子。當孩子沒有去爭搶的經驗時，他心裡充滿了畏懼，如果這時被爸爸媽媽否定甚至諷刺，無疑加重了他心裡的恐懼。因此如果孩子實在不想去搶，我們可以試著引領孩子和那個小夥伴一起玩，或者是找別的玩具代替。不要強迫他去爭搶。

4、孩子即使想玩也不去爭搶，這需要我們大人透過遊戲和互動的方法來幫忙。比如一起玩爭搶玩具的遊戲，大人搶走，讓孩子努力搶過來，也可以讓孩子輕鬆搶走，大人再表現出搶不過來心裡難過的樣子。這樣都可以幫助孩子釋放情緒，並且知道在這樣的爭搶中如何掌握自己的力度，如何與別人進行交流。同時多帶孩子與小夥伴們一起玩耍，讓他有更多機會在社交中學會如何面對這些問題。

5、還有非常重要的一條，就是爸爸媽媽要尊重孩子，在家裡有的東西是他的就是他的，大人不要過多幹涉，孩子要有自己的空間，自己的物權。不要隨便侵犯孩子的東西。只有這樣，孩子在面對別人時，心裡才會始終想著，這個東西是我的，我有權去保護它。一個隨意被侵犯物權的孩子 ，是不太會懂得維護自己的權益的。

我不會立馬出手，我會看孩子的表現而定。如果我的孩子東西被搶走了，但是她沒有跑過來和我說，那我就會當作沒看到，讓她自己去想辦法解決，如果孩子跑過來和我哭了。我會帶她過去對兩個小朋友一起說，這個玩具是妹妹的，你們兩個一起玩好不好，你先玩會，呆會給妹妹玩。不能動手知道嗎。一般小孩看到大人這麼說都會同意

別的孩子搶自己孩子的東西，孩子一定心情不好，我們和他共情，給予建議但不救援，培養孩子的社交能力。比如引導孩子說我還沒玩夠呢，等我一會兒等下第一個給你。

自己孩子搶別的孩子東西，也是先共情，你是不是很想玩，然後講規矩，要經過別人同意，如果是公共的東西，引導孩子去溝通商量，你玩多久輪到我玩。

這是兩個問題。

第一，如果別人搶自己孩子的玩具，要先看年齡差距。如果是同齡孩子，而且是平時的小夥伴，那麼我不會干預。小孩子之間的友誼有他們自己的處理方式，輸了贏了都是要經歷的。讓孩子體會到沮喪、傷心、挫敗，是家庭教育中缺少的部分。

如果是比較大的孩子搶自己孩子玩具，我會馬上告訴大孩子：“不可以搶。如果你想玩，可以拿你的玩具來交換。”如果大孩子不停止，我會幫孩子抓住玩具不被搶走。我只是希望讓孩子知道，我是保護他的。

第二，如果自己孩子搶別人玩具。要是平時的小夥伴，我同樣不干預，讓小夥伴之間自己處理。如果是孩子搶陌生人的玩具，我會告訴他：“這是別人的，必須得到別人的同意才能玩。”

遇到這種情況的話，第一，我得看孩子的態度和情緒，如果孩子覺得沒什麼，那我就會鼓勵他繼續自己剛才被打斷的事，如果孩子的反應很激烈，我會先把他帶開，換個事情轉移一下他的注意力，先把他的情緒安撫下來。第二，如果孩子平靜下來之後，還是想要回自己的東西，我會先鼓勵他去和那個小朋友商量，一般有家教的孩子和父母看到這種情況都會主動歸還或者父母也會介入說服孩子歸還他人的玩具。這個時候最怕的就是遇上那種熊家長。第三，說說遇上熊家長的處理。我遇上過這類熊家長，一種是主動幫忙搶孩子手上的玩具和零食，一種是不問青紅皂白就指責別人家的娃。如果是在外面，遇上這類熊家長，最好的方法是放棄爭執，因為對於這類人，沒有道理可言的，跟他們說理，就跟秀才遇到兵一樣。吃點小虧沒大事，關鍵不能嚇著孩子。不要總覺得吃虧了心裡不平靜，我們也得用生活中的事教會孩子，有時吃虧是福。如果這類熊家長是熟人，那麼幾次過後，我會默默的遠離這類家長和孩子，沒有撕破臉的必要，只需適當止損就好。這也是教育孩子，不是一路人就沒有必要多糾纏。

這個我想我有發言權，我是一個一歲八個月男孩的媽媽。老公是獨生子，沒有兄弟姐妹。我孩子也沒有兄弟姐妹，所以從出生家裡都是圍著他一個人轉。很少跟同齡孩子一起玩。導致了孩子不知道怎麼跟其他小朋友相處，交流。

每次出去玩我都特意帶他到小朋友比較多的地方，為的是希望環境能影響他。經常有碰到其他小朋友一起玩著正開心，突然就為了一個玩具開搶，我家孩子從小就沒有人跟他爭搶東西，碰上這種情況孩子不知道該怎麼處理然後就把手鬆開了。這個時候我都替孩子抱不平。可是我仔細看孩子臉上並沒有表現出不滿和傷心，我也就沒有做什麼處理。

但是，我覺得孩子間的嬉戲打鬧我們大人不應該插手。除非某些熊孩子霸道，不講理，讓自己孩子受了委屈，而孩子這個時候不知道怎麼處理。那麼我會私下裡教他，人不犯我我不犯人，人若犯我，我必須還擊！

關於搶玩具，我的立場是儘量不要干預讓孩子自己解決。但是對於較小的寶寶還沒有完全的自我表達的能力，那麼就要讓她感受到媽媽在他身邊，這是最重要的。

不同情況下孩子搶奪玩具並且她向我求助時是這樣做的：

1當大孩子來搶孩子的玩具，我儘量不干預，但如果我的孩子表達了不想被搶。我會告訴她你自己要求哥哥姐姐說我還在玩。如果她做起來有難度，我會幫助他與其他孩子協商，可不可以留給他，你拿走了她會難過。

2如果小一點的孩子搶走玩具，小孩子沒有很好的理解能力，我儘量用理解的方式和我的女兒溝通。讓她接納小寶寶。

3教給孩子表達自己的感受和需求，“不允許”或“可以”。這很重要，但是也要慢慢來，不能急，因為孩子與陌生人溝通也需要一個發展過程，畢竟這是社交活動，四歲以下的寶寶還很難做到。

不管在外面玩樂有什麼樣的衝突，最重要的是爸爸媽媽的理解和接納，讓孩子感受到安全感。

看到別的孩子搶自己孩子的東西，該怎麼處理？

1,以我的方法來，就是不處理。東西的所有權是孩子，那就應該由孩子自己去處理。如果這過程有處理不當，或發生衝突的，大人在介入。

2,平時可以以聊天的方式，訊問孩子別人搶劫我們東西時，應如何處理。糾正孩子錯誤的想法與做法。

3,多帶孩子出門做客，或是到公共場合遊玩。孩子與別人接觸多了，自然會慢慢的學會與別人相處。

4,孩子的處理方法錯誤時及時止正。並告訴孩子正確的處理方法。

5,大人也可以從自身的行為影響孩子。孩子是大人的影印件，大人做對了，孩子差不到哪去。

尤其是寶寶還比較小的時候，我們看到別人家的孩子搶自己家寶寶的東西通常我們都會上前制止，甚至幫寶寶要回屬於自己寶寶的東西，作為寶媽的心情我們都是可以理解的，但其實我並不太希望自己去這樣做，如果這個時候我們能夠留給寶寶自己去解決可能會更好，我們只需要保證寶寶們的安全就好了，你說呢

我知道不同的父母會有不同的想法，就我個人來說，我會選擇讓我的孩子自己做決定，讓他自己處理。如果他沒反應，就讓別人玩，最後我去確保玩具歸還我們。如果他不願意，自己能動手搶回來，我不會吱聲，但是要制止爭奪過程中雙方的暴力行為。

我只知道，如果你太護短了，別的孩子都不會和你家孩子玩。大多數家長也會覺得惹不起，不理你，我相信大多數家長都不希望孩子沒有小朋友玩或者受委屈，但是小孩子搶玩具是太正常不過的了，搶著搶著尖叫著，慢慢就開始想念對方了。