卑微的程度就是對別人見風使舵，阿諛奉承，低頭哈腰，怕得罪人而萬般謹慎，失去了尊嚴，違背了道德良心。但在愛情上是全心全意的付出，不顧別人的感受而死纏爛打，卑微到連自己都不認識自己了。

曾經饑荒又戰爭的年代，人卑微得不是人，是畜牲，是獸類。糧食吃光了，就吃秕穀，甚至和牛馬一起吃糟糠。當這些已算不得食物的果腹之物也吃光咽盡時，人們就以草根樹皮、野菜野果野草等填充乾癟的肚皮，凡能吃的都挖，田埂山坡到處挖得像爛蜂窩，不少人誤食毒野菜，腹瀉腸漏乃至鼻噴黑血，依然咀嚼不停。對於這個年代的人來講，我覺得活著就是那個年代裡所有人卑微的希望。

現代社會再也不為飢餓擔心，人們卻習慣俯首於功名利祿。為了讓自己不在權和錢面前卑微，便使出各種骯髒手段，一切無恥與下流，一切奸佞與陰險，一切齷齪與惡毒，最終淪為卑鄙。卑微，不過是活得凡俗；而卑鄙，卻是活得骯髒，並最終生命再難回到初始的澄澈和潔淨。

一個陷入生活窘境的卑微者，面對著錢和權的誘惑，完全可以透過卑鄙的手段，讓自己活得風光和體面，然而即便權傾一方富可敵國，在精神層面上，終究還是個卑微的人。

真正理解卑微的人，更懂得善良和珍惜，沒辦法選擇命運的過去，就選擇命運的未來，用心、努力的經營每一次選擇，雖然身處弱勢，更知難處，更加吃苦耐勞，也更加願意幫助別人。如果，你身邊出現這樣卑微而善良的人，請善待他們。

真的可以卑微到塵埃裡，無限制的降低自己的底線，什麼都能包容，一旦他要離開就會無下限的去挽回，永遠都覺得自己不夠好，患得患失，TA給個反饋就會美到不行。

首先糾正題目一個錯別字“就得”應為“覺得”。

言歸正傳。大家先了解一下“卑微”詞條釋義:地位低下。如，門第卑微。可見，用於愛情時的狀態，完全是一種心理感受而非現實中的物質顯現。

民國作家張愛玲遇到胡蘭成後，她這樣寫到:見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡，但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來。

卑微的心理，一定是愛的失衡產生的。因為發自內心的愛是相互的，是自願的，沒有卑微高貴之分。只有當愛的天平傾斜，一方會認為自己卑微，自己心疼自己的付出，計較對方的不足。卑微是比較出來的。

一個人可以卑微到什麼程度呢？我不知道今天為什麼會來回答這個問題，可能我真的心情不好，又或許是作業寫完了把我閒得。

我媽重男輕女，我是女生。她給我的感覺就似乎是，我生下來就是來幫他們洗衣服做飯的，我做的好與不好都會被她說，被她訓。或許是我骨子裡那種不願被別人牽制，我上了初中就跟她爭吵不休。

記得有一次我和她吵架，吵完我就要去學校了，可是我是寄宿生，需要錢的，我當時沒開口，她也一言不語，我爸爸看到了便說:“孩子去學校了，給錢啊！”我媽白了我爸一眼，看向我，好像那種看乞丐的眼神，我害怕的收回目光。她便很大聲地說:“就一個女孩子還花那麼多錢，讀那麼多書有什麼用？”我愣了一下，鼻子酸酸的，委屈地轉身就跑了，眼淚一下就止不住了，我一路哭著跑到了公交站，我爸追上來，塞給我五十塊錢，抱歉的說:“這是爸爸所有的錢了，夠嗎？”我哽咽著說不出話，也不看我爸，但我知道，我也能猜得到他有多心疼眼前的我。“那爸先回去了，好好學習，別聽你媽的。”我之後的兩個星期裡，她都沒有給我一分錢，因為我爸所有的工資全在她手裡，奶奶偷偷地給我一些，就這樣度過到她消氣為止。

我在家，從來不敢光明正大地拿客廳的水果，拿桌子上的零食，甚至有時候想喝個水，我都會偷偷看她在不在客廳，我只有在她不在家時才敢吃桌上的東西，才敢開啟電視看，才敢開暖爐烤火，她一在家，我就好像是，畏手畏腳的老鼠，做什麼都不敢聲張，做什麼都要小心翼翼，就像寄人籬下一般。可那裡分明也是我家，我也分明是她的孩子啊。

我有一次問奶奶我是不是撿來的，奶奶嚴肅的說，怎麼這樣說，等下被她聽到還不懂你要頭臭幾天。奶奶說，她親眼看到我被抱出來的，叫我不要亂想。我聽到時不懂什麼感覺，拉著奶奶的手哭得特別大聲，我多麼希望自己真的是撿來的，這樣我就有安慰自己的理由了啊！