那些年，第一次追的女孩唄。確實讓我念念不忘，但今生估計無緣也不想再見了。

不知道是不是因為太直男還是家庭教育原因，我上學期間，包括大學，一直覺得男生就該跟男生玩，跟女生一起玩肯定會被人笑話。所以大學之前，雖然有女生對我表達好感，但是都被我直男般的拒絕了。所以後來大學軍訓期間的時候，那個馬尾辮女生對我表示親近的時候，我還是鋼鐵直男反應，不跟你玩～

後來，大概軍訓完兩個月之後，家裡有人逼婚了。對，目標是我。對，剛上大學沒多久。那個時候，我突然意識到，如果我有個女朋友，那家裡人的陰謀不就沒辦法得逞了嗎。然後我就開始在身邊物色物件，然後那個馬尾辮女生就成了我眼中的小綿羊。對不起，就是這麼直男，馬尾辮。

我從來沒有追過女生，我不會。就各種聽從我那幫損友的意見，幹了不少丟人的蠢事。反正就是很多人知道我在追她，但是實際進展一點也沒有，甚至沒有單獨出過門。不過當時的我反正挺得意，起碼輿論製造出去了，把我和她一起談，就是我的進展。

慢慢的吧，也不知道是精誠所至，還是死纏爛打的效果，反正我們越來越近了。我們每天都會在QQ 上聊到很晚很晚，白天聊，晚上聊，暑假，寒假也在聊。她還會教我玩微博，會讓我陪她去上課，在課上偷偷的教我讀詩。我一直在琢磨那首詩是不是有啥含義。我生病，她也會強迫著我並且陪著我去醫院輸水。我不知道她的閨蜜是怎麼看的，反正我的朋友們都覺得我快成功了。嗯，我也這麼覺得。然後，在一個月黑風高的夜晚，我正式的向她表白了。她並沒有直接答覆我，然後回來我收到了一封郵件。不錯，被拒了。真悲劇。

內容很長，大意就是她被傷過，不想再被傷了，吧啦吧啦的。我當時內心的想法就是：哈麻批！（我有個重慶同學，都是跟他學的。）這都什麼跟什麼啊？！反正當時心挺涼的，但是又不死心。後來我們就有一搭沒一搭的聊著。我心熱起來，聊幾天，我心不熱了，她也不會聯絡我。

畢業那天，我再次向她表明了一下心跡。簡訊表示的，她也簡訊回的。具體我記不清了，反正就是說我很夢幻，一會兒遠，一會兒近。她並不能抓住我的心是真還是假。然後總結就是相忘於江湖吧。用詞優美，文筆華麗。MD，學文科的就是有文化！然後我就只能謝謝，再見！

時間有點久了，我也不確定我當時是真心還是假意了。我只能確定確實沒有玩一下或者什麼的壞心思。很純很純就對了，真就不一定了。因為我確實沒有站在她的角度想過問題，怎麼樣對她好之類的。但是我也覺得她很夢幻，我也不知道她怎麼想的。我甚至覺得她的最後一條簡訊應該是我回給她的。只是咱文學素養，文化水平都不夠啊。

她是很努力很上進的一個女生。經常都是在學習，短期目標也很現實。

說我對她念念不忘，也可以，但是我覺得更適合的應該是我對青春念念不忘。她可能只是個引子，甚至不算女主角。這樣說可能有點狠，但是我那個時候做了很多事，很多普通卻值得觀念的事。追她可能只是略微不普通，又可以拿出來說一下的事了，青春中的一件小事。

我覺得我們在不刻意的情況下肯定無緣再見了。我也不想再見，我甚至忘了她長什麼樣子，所以也不會刻意。再見有害無益，徒增煩惱罷了。發生過的事就忘不了了，沒有發生的事，就是說明已經忘了。祝她生活一切安好吧。

那肯定是初戀啊，我大學二年級的時候和他認識，那時他大三很快就要畢業了，每天我們都黏在一起，捨不得分開，他帶我去參加他所有的同學聚會，朋友聚會，甚至去見他的父母，外公外婆，我也把我人生最美的第一次給了他，那時我天真的以為我們以後會結婚的吧，可是大學的戀愛應該說是美好而短暫的吧，它終究抵不過現實的殘酷，距離成了最大的障礙，和他分手以後，我也談過兩段感情，但是始終還是沒有和他在一起時的感覺，畢業兩年之後，總是想要去到他的城市見他一面，可是去到之後再也沒有什麼理由約他出來，只是一個人在他帶我去的地方走了一遍，靜靜地的回憶著，回去之後發了一張照片給他，我問他還記得當時我們在這裡做了什麼嗎，他當時很奇怪，我告訴他我今天去了這個地方，他說你為什麼不打電話給我，我告訴他，我只是特別想你，所以來了，但是再也找不到約你出來的理由，因為你結婚了，當時我們都沉默了，是啊，註定有緣無分呢，他說他一輩子也不會忘記我，去年我結婚了，他主動聯絡我，給我包了一個大紅包，今年生小孩，他打電話給我，可是始終沒有了再去接的勇氣，也許我們真的都是忘記不了彼此，但是我們都各自有了家庭，再也不可能了，感謝他給了我戀愛最美好的樣子，就把他放到心裡最深處，好好的生活

曾經有過，藏在心裡十幾年，每想起都會覺得心口堵得慌

後來突然有一天就釋懷了，既然無緣我就該往前走，該有屬於自己的不被前緣打擾的生活。

我想大多數人都有個小小的隱密之情，只不過時過境遷，不想再提而己。因為都有了新的生活，新的家庭，新的環境，新的親人，一切的一切都是新的，如朝陽噴薄而出，照亮你的一切，明亮而充滿新的希望，多好！不要糾結於那擦肩而過的一瞥，更不要糾結於那曾經的過往，讓它也化為蝶花溶入到你新的生活中，與你一起飛舞，一起芬香，又多好。有緣千里來相會，有緣的人和事終歸會有結果，反之，則隨著時間的流逝而化為烏有，這不是無情無義，而是不必要，就那情愛來說，不早就各自有了新的家庭，新的親情，否則，你結婚幹什麼？

呵呵，我很希望有那麼一個人，可以燃起我對情感的渴望。很可惜，我是一個挺自戀的女人，如果我喜歡一個人，可是那人卻沒有和我一樣的感覺，那我就會對他完全沒有了興趣……我會去愛一個同樣愛我的人。所以，我這一生絕對不會有失戀呀、要死要活的感覺....

希望女人都向我好好學習喔！去愛一個同樣愛自己的人，會獲得最大的幸福！為一個不愛自己的人，折磨自己，豈不是很傻麼？！

談婚論嫁日，

瑤池會仙時。

…………

不提她算了，

都是傷心淚！

這世間的感情最痛苦的往往不是分手，而是分手之後無法忘懷的記憶，而記憶帶來的思愁永遠都是那樣的讓人無法釋懷……年輕的時候我們不懂得愛情，以至於一段最純真最美好的愛戀就這樣的溜走了，走進了社會、經歷了風雨，嘗透了世間的冷暖，感受了人生的百態之後，才明白懂得了當年的感情是多麼的純真多麼的美好，而在那個年少輕狂的青春歲月裡卻不懂得好好的去珍惜，如今重新翻看了照片，翻開了記憶，那段曾經的美好往事已經如同淡黃的相片漸漸的模糊了，時光荏苒，歲月如梭，時光帶走了一切，歲月模糊了曾經，唯獨記憶中無法被帶走，而記憶帶來的思愁是無法被淡忘，只是如今的你到底身在何方? 是否依舊羞澀含笑?是否依然寫詩懷舊? 當雨點輕敲你窗，當風聲吹亂你構想，是否會抽空想起了這張舊模樣?

醉夢漫煙花春城，

杜鵑花豔遊客戀。

暑來寒往念賓朋，

牛郎織女鵲橋會。

我來說說我內心中念念不忘的人吧！可能今生真的無緣見面了！記得那是我在十八歲的時候，那時候的我們天真無邪！內心充滿著激情！ 好像有人說過男孩子普遍要比女孩子心裡成熟的晚吧！記得那一年第一次出去打工，因為縣城小也沒有太多用工的單位，只能去飯店當服務生，飯店很大，我們負責把菜從廚房端到房間。大約有三個月左右的時候，一個很偶然的機會認識個小女孩，她總是被她母親帶來一起吃飯，因為都是大人，她也在桌上沒有話說，吃完她就出來玩，那年她也就17歲。蹦蹦跳跳的特別可愛，長的也好看！也是特別的巧合，每次來她們都做我負責的房間，菜完事了，我大多數都在走廊站著，等待召喚！有一次她出來也沒有地方去，就在走廊我倆就聊了會天，都是年輕人嗎，話題也比較多，一來二去我們就認識了，他和她母親兩個人住，母親總是出門做買賣，她大多數時候自己在家。認識了以後她沒事總是見我去她家玩，做什麼好吃的都叫上我！感覺那時候特別有意思，真的沒有多想過！後來大約過去一年左右，她母親生意的原因就搬到了外地去了！她告訴我她要走了，我記得那時候我沒事就用酒店的電話給她點歌，吳奇隆的休息一路順風，臨走的哪天晚上我們在一起待了一晚上，她也哭了一晚上。那時候沒有手機沒有微信，唯一聯絡的方式就是酒店的電話。後來我從酒店走了以後，就在也沒有聯絡過，聽同事說，她去酒店找過我，可當時沒有人能聯絡上我！現在回想起來，特別是聽見休息一路順風的歌曲還能想起她，想起哪青澀的也不知道算不算的愛情！希望有生只能能見到她，也祝福她開心快樂！

有，是我的一個高中同學，我叫她蓉蓉。

蓉蓉是學舞蹈的，高二時轉學到我們班，她家庭條件很好，人又溫柔善良，長著一雙大眼睛，小小的鼻樑高挺著，配上一張小嘴，瓜子臉，讓人一眼看過去就忘不了的大美女，小巧玲瓏的身材，走到大街上回頭率是10O%，可她平時喜靜，和我很合得來。

我家裡較窮，蓉蓉總是不動聲響的幫助我，看到我吃不上肉，害怕我營養跟不上，她總是打兩份不同的肉，藉口吃不了，非要分一多半給我。冬天，看到我沒有熱水瓶，她就又去買一個大的，和我一起用。總是多帶些衣服到學校，然後給我穿。在她的幫助下，缺衣少吃的我終於解決了溫飽。

時間過得真快，一愰就參加高考了，這時，我都得了重感冒，蓉蓉不辭辛苦的給我買藥，給我端茶遞水的，督促我吃藥。

在這相處的兩年時間，蓉蓉對我真是關懷備至。我高考失敗了，她就陪我，並讓她的男朋友在他的公司給我安排一個工作，我沒有去，我覺得蓉蓉總是叫上我跟她一塊兒，我就成了電燈泡了，於是，我就出去打工，而她也上舞蹈學校了。

後來，生活的不如竟，讓我感到極度的自卑，幾乎不和外界聯絡了，但蓉蓉對我的好，我一直都記得，在高中同學畢業三十週年聚會上，我終於第一次見到了分別三十年的同學，我很激動，可唯獨沒見到蓉蓉，我問遍了所有同學，沒有一個知道她的去向，我感到好失落，也許，我再也見不到她了吧。但願遠方的蓉蓉一切安好，就讓我們的友誼永存心底吧。

每個人都會有一個藏在心裡面的人。由於種種原因，不能在一起的。我從小就很崇拜當兵的。十幾歲的時候，有部隊在我們學校旁邊訓練。那時候我認識一個人，開始的時候我們也沒怎麼見面，部隊上有規定。不準跟學校的學生打交道。後來他們走的時候，她知道我們那裡的地址，然後他走了之後他寫信給我同學轉給我。後來我們出去打工呢，剛開始的時候也有聯絡。再後來他轉業了，慢慢的聯絡就少了，我在外面打工，地址老是變來變去的。後來就失去聯絡了。現在應該都結婚了吧，我也結婚了，他也結婚了。有時候天真的想，能不能當成親戚朋友來往啊？可能我老公會吃醋吧，她老婆也會吃醋吧。

我的愛人，八個月前離開了我。不是移情，不是變心，而是被疾病奪走了。

我們一起相知相愛三十年，每天開心快樂，有時間不是看書聊天，就是散步旅遊。不出門在家，找吃找喝，看電視看電影。我們多次慶幸，人生因為有了美好的相遇，豐富多彩。每天的陽光都是新的，每個平常的日子便也不那麼平常。我們甚至很奇怪，為什麼有的夫妻會吵架，悄悄話還說不夠，沒時間吵啊。

人生最不該有的意想不到，突然出現在我的生命中。一向健康如牛的他，忽然咳嗽了很長時間。檢查出來疑似晚期。我拼命尋找治療方案，輾轉在不同的醫院，嘗試最新最好的藥物。但是，疾病還是帶走了他。失去他的那一天起，我的生命只剩一半，精氣神被剝離了，只有不軀體活著。我每天不停地幹活，不能閒。閒下來就是兩人一起的光景。我臨屏打字，寫出很多亂七八糟的東西，就為了一直忙碌。

晚上也是，一直非常規律的生活不復存在，不知道什麼時候想睡，什麼時候便醒了睡不著。明知不可為而為之的思念，每天像螞蟻一樣啃噬我，讓我難以忍受。我不知道這樣的狀態會有多長時間才能緩和。此生，我再見不到他了。但願來生，像我們的約定一樣，還能再見，還能相愛。

我說說自己的念念不忘的人，可能這輩子再也無法和他相見了！我還是覺得念念不忘必有迴響！

那一年，他等在你宿舍的樓下，出門見到他時，總覺得會擁有一輩子的暖。時光在剝刻著記憶，那一年，他從另一個城市來見你，你們相互抱在一塊，就好像是同一個人。穿雲度雨，你記下的永遠是最美的經過，那一年，他單膝的跪在地上，將一生戴在了你的手上，你不說話，只是甜蜜的笑。

有多少次的任性可以抽絲剝繭的找到答案，有多少次的偽裝可以即便暴露都面無聲色，你對他說；一輩子很長，我們攜手到老。他像個孩童般，將你抱起，繞在空氣中轉了幾圈。

記得在上學的時候，他隨手放在你桌上的奶茶，壓著他寫給你滾燙的字跡，還有一次，他親手疊給你的星星，每一顆裡面都寫著永遠，還有他遞來的紙巾抹去你的眼淚，還有他伴你同行的操場夜跑，還有......

你可能記得全部，但是你不知道，什麼時候，兩個人就突然的走丟了？

風攜著雨、雨攜著淚，呼嘯了一整晚。聽說愛情的結束，可以生一場大病作為終結，但是你怎麼都沒有想到，那一場的大病，竟然讓你們永遠都無法相見。

前世的約定，今朝的緣，讓我有幸做了爸爸的女兒。

十二年前，爸爸的突然離世讓我無法釋懷，生不如死！

那年，我結婚不久，兒子剛好七個月大 。接到家裡爸突病的電話，我第一反應瘋了似的找出了家裡所有的積蓄，不論花多少錢一定醫好爸爸，爸不會有事的。

路上手機再次響起，通知直接回家，不祥的預感幾乎令我窒息，恨不能一步回家。

當我握著爸冰冷的手，體感著已停止心跳的呼吸，絕望的我重重的摔倒在了冰冷的地板上，天就這樣坍塌了！撕心裂肺的哭喊聲中，爸爸靜靜的躺在那兒，沒有任何的反應，爸爸再也不要我了。

曾經那個調皮任性爭寵愛哭撒嬌的小丫頭，頃刻間長大了，長大的代價就是孤苦無助，叫天天不應，叫地地不靈！

送走爸爸以後的日子裡，我不出門，不見客，茶飯不思，對於自己的存在渾然不覺。也就是兒子偶爾的哭啼，讓我突然警覺自己還活著。

因為兒子，我努力邁過了十二年的坎，十二年恍若隔世， 卻就在眼前！

爸爸，前世的約定讓我感恩有您，今朝的永別卻令我痛思思，痛思思，至死不停思……

爸爸，女兒為您祈禱，願您天堂安好！

你心裡有沒有一個讓你一直念念不忘卻今生無緣再見面的人？關於這個問題，我的答案是肯定的，而這個人就是我的外公。

截止目前，外公離開我已經整整二十年了，二十年的時光，足夠長，也足夠讓一個人對另一個人的思念淡化，尤其，還是故去的人，但是，外公卻一直如過去那般存活在我的記憶裡，令我念念不忘……

讀小學的時候，我是最有時間也最期待去外公家的，一方面自然是為了逃避母親平日裡嚴厲的管教，另一方面呢就是惦記外公留給我的“零食，”還有比我大不了幾歲的小姨，因為她可以帶著我“瘋玩。”

寒暑假的假期即將來臨的時候，外公就提前幾天早早地來到了我的家裡，然後同我一起“耐心而又焦急”地等待著學校的假期通知，只要通知一下來，我便嚷著外公快點“回家。”

當然，結果必然是如我所願。外公家裡，我隨性而為，很過分的時候，小姨會呵斥我，但是，這時候，外公便成了我的保護傘。事後，當我想要出去玩而不敢喊“小姨”出去的時候，外公總會“命令”小姨帶我出去。

待到快要開學的時候，外公會親自把我送回自己家去，身後，那個小小的書包裡，滿滿的都是我的最愛。

可是，天有不測風雲，二十年的某一天夜裡，外公卻永遠地離開了我們，前後僅僅不到三分鐘左右的時間，那麼突然，那麼令人猝不及防……

那時，因為我在讀書，並且即將面臨一場重大的考試，所以外公的葬禮，我並沒有去參加，而這也成為了我永遠的遺憾。

外公剛離世的幾年裡，有時候，不經意間，我總會提起外公，可是，看著母親每次聲淚俱下的樣子，慢慢地，我便把對外公所有的愛與思念，深深地埋在了自己的心裡。

讓它永遠伴隨著我，成長、前行……

這個問題，我想很多人都有自己想說的話吧。

對於我，我有這麼一個人，但是不能說念不忘，也不會到今生無緣見面的地步。那個人和那個人給過的那些時光已經成為一種美好的回憶，此生都可以時時拿來回憶，然後眼裡盪漾出說不盡的柔情。但是，也許很多人，如果我們沒有真的可以要去見的時候，今生也許就不可能再會有所交集了吧？

那個人，我偷偷喜歡了8年，我誰也沒有告訴過，包括他，一直到各奔東西后，也不再提起過我喜歡他的事了。現在到了而立之年，明白了很多事情後，反而羨慕起自己曾經的那份深情了。所以，說出來，就算祭奠我那逝去的青春把。現在寫起來，其實還是很侷促不安。我覺得自己的文字水平無法表達好。

小學，我們同班。五年級以前，我只知道他是個大眼睛的男孩，愛哭鼻子，愛流口水。那時候，也沒覺得很討厭，反而覺得很可愛，老喜歡欺負他，看他哭鼻子。轉折點在六年級的開學，一個暑假過後再見，四目相對，我居然耳朵裡像教室窗外的知了聲一樣耳鳴起來，雙頰發熱。然後我發現我再也無法隨便和他開玩笑了。後來的他也不愛哭鼻子了，流口水的毛病也突然好了，他好像有點長大了（女孩子都比男孩子早熟，所以那時候覺得那些男生都是小屁孩）。這就意味著，那一年我第一次少女心動萌發了，雖然那時候並不明白。那年，我們好像就只是變成同學而已，我變得膽怯，不敢靠近，我們很少說話了，卻更加偷偷關注起來。那年，我似乎突然腦子開竅，不再是沒腦子的假小子性格，開始想要穿裙子，想要學跳舞，喜歡唱歌，想要在學習上有點表現了。也就是那時候，我開始寫日記。

初中，他越來越像一個大男孩了，我發現他越來越好看，個子也慢慢超出我了。我意識到小學的自己太平凡了，我怕他注意不到我。我開始更努力的學習，更努力讓自己變更好。初中應該算是我認識的巔峰，那時候保持年段前7名，班級第二的地位。其實沒有別的想法，我就是想引起他注意。但緣分不夠，三年三次分班，我們一次都沒同班過。我們唯一有機會坐在一個班級的就是每個月月考那兩天，我看著他和同班女生大聲聊天開玩笑，我只敢緊緊拽著筆頭，低頭看材料。我們好像更少交集了，但是他更頻繁出現在我的日記裡。那時候我已經習慣了當老師眼中的好學生，我不敢讓任何人看出我喜歡他，我那時候想，也許我們從同學變成了校友了。初三那年，命運又給了我一個大大的擁抱。因為和班上第一名成為好朋友後，他們兩居然是親戚，然後我就和他們一起上下學，漸漸的我也讓自己和他成為了朋友。初三那年，學校要求住校，也許那時候學霸都有一點嬌氣吧。第一名不想住校，我也不想，然後我們就湊了一個晚自習結伴回家的五人組。那時候學校出來有一條長長的黑嘿 的小路。他和另外三個男生成了我們的護花使者。但是我的記憶力，那條小路並不可怕。夏天的夜晚茂密的蘆葦叢裡，有星星點點的螢火蟲，四月的時候，路邊那顆香樟樹開花，一路飄香，我們偶爾兩人會走在一起，但永遠保持著半米距離，偶爾他會問我最近學習緊張不？想考哪所高中？但很快，我們會被其他人的嬉笑打成一片。我們就這樣表面成了很好的朋友。那時候馬上要高考了，我很乖，所以我咬緊牙，不敢想很多，甚至日記裡都不敢再提他的名字。那段時光的日記裡只有兩樣東西是我一直儲存著的。一個是他吃口香糖時隨手送我的裡面包著的一張多來A夢的貼紙。我就像《初念這件小事》裡小水珍藏那顆紐扣一樣。偶爾拿出來看，又小心翼翼放回去，直到現在它還靜靜躲在我的日記本里。還有一樣就是一段回憶，初三上學期期末，那年冬天特別冷，下完自習室晚上9點，頂著寒風回家路上，作為南方的冬天，居然下起了鵝毛雪。第一次，他為我撐起了雨傘，那種近距離的靠近，讓我呼吸困難，一路上他的溫柔呢喃，讓我耳朵發燙。如今仍然記得到家門口，我們站在路燈下，我抬頭望著他，互相道別，互相為剩下的幾個月打氣加油。

高中，很幸運我們進了縣城最好的高中。可惜的是，我們高中三年兩次都沒有分到一個班。後來他家也搬到了縣城，我住校。週末的時候，他媽媽會煮飯，讓我們幾個初中小夥伴一起到家裡吃飯。那時候的我們已經打破了初中的羞射，成為了很好的朋友。偶爾的時候，四五個好夥伴，可以在他家通宵聊天。一直到高中畢業，我們都留有毛巾牙刷在他家裡。那時候，我甚至有種錯覺，我們也許已經不用說，心有靈犀，只是因為高中學業為重而已。三年的時光就這樣過了我們之間沒有什麼特別的故事，一直到畢業我們仍然是朋友。那時候只有一個念頭，等我考完了，一定要告訴他，我喜歡他，以後不管我們將在哪裡。可是，後來，我終究因為覺得他那麼好，那麼優秀而放棄了念頭，我怕我們以後做不了朋友。

後來的後來，他考上了，我復讀了，某一個夜晚，他給我打電話，說他決定要和一個女孩表白了，在去找她的火車上，問我怎麼樣，我在電話這頭笑了。我知道，那個她比我好太多，我大方說去吧。那是認識他這麼多年來，第一次聽說他喜歡一個女孩，也許他是認真的了，我的任務還沒完成，有什麼資格去給他困惱呢。雖然他打電話跟我說，他媽媽一個人在家很孤單，讓我有空會去陪她吃飯，我也因為害怕沒去了。

再後來的後來，我們就漸漸疏遠了，那些以為可以永遠像朋友的他，那個在很多年裡，我在遇到的男孩裡他仍然是最好的那個他就漸漸淡忘了。有些人，真總是覺得他太好了。

這麼多年，其實回憶起來，挺後悔自己沒有大膽表白過。但是感謝他，填滿了我的整個青春。

有，小學同學，我從來沒告訴任何人，包括他，我五年級就走了，因為他有一天晩上在露天電影竟然強行想親我，我當非常害怕出於保護自己就打了他，從那天到現在25年我在也沒見過他，這麼年我經常在夢裡想見他，但是我沒有行動，我在等如果有緣的話，他一定會找我。

我有，不但此生念念不忘， 而是此生撕心裂肺的痛，那就是我的寶貝兒子，才四十二歲就離我們雙老而去！我們雙老終日沉浸在萬分悲傷悲痛中，整日以淚洗面。