期許能保持婚前的85%就好，但是往往是相反的，不及婚前的25%，最希望他比婚前有責任心，有擔當，就好了。

都說婚姻和戀愛是兩回事，因為戀愛只需要兩個人快樂就足夠，但婚姻往往是兩個家庭的結合，家庭瑣事各種問題一起湧上來的時候，再好的感情都會變了味道

但婚後除了兩個家庭需要慢慢磨合，兩個人開始在一起生活也需要重新磨合。

當兩個人的關係不止於“我們兩個在一起快樂就好”的時候，需要考慮的事情就多了。慢慢地，我們就會開始發現另一半不再是我們之前戀愛時的樣子：

Ta開始變得對我沒有耐心了，ta的脾氣也變得糟糕了，也許ta不再有那麼多的時間陪伴我們，或者ta更願意自己一個人獨處了……

於是我們開始覺得ta變了，變得越來越陌生、變得越來越看不透了，我們總是需要猜測ta的心思，試圖去理解ta，結果卻總是碰壁而歸。

最後，我們開始質疑這段婚姻，疑惑一開始的選擇是不是就錯了？

其實世界上再美好的愛情也抵不過柴米油鹽，說的就是我們一開始都會被瞬間的多巴胺作用左右了感受，於是對兩個人的關係產生了積極想象，對未來進行了一次潛意識裡的美化。

然而現實生活中的我們並不完美，彼此各有缺點，隨著一起生活的時間越來越久，對彼此的瞭解越來越多，我們越容易發現對方身上不符合我們預期的東西。

比如戀愛時風裡雨裡接你下班的他，婚後更多是給你打個電話讓你自己注意安全打個車回家，女生兩相對比自然而然就會產生心理落差：難道結婚了我就不需要被擔心、被照顧了？

比如戀愛時為你溫柔擦去在唇邊留下的咖啡印漬的他，婚後可能會在公共場合提醒你自己擦一下嘴，在家裡更是“懶得說”了，連提醒都不會有。女生自然會覺得莫名其妙，感覺男生是不是“不愛自己了”？

更甚者，很多女生結婚以後會發現老公似乎比起在家裡享受二人世界，更願意待在單位加班，或者和好哥們喝酒聚餐，難道他是討厭面對我嗎？

對於男生而言，也是一樣的：

戀愛時舉止優雅的她，婚後開始坐在沙發上邊看電視邊剪腳指甲；

戀愛時化著精緻妝容的她，婚後開始在家裡露出素顏滿臉貼黃瓜；

戀愛時總是愛抱怨男生沒有提前到達約會地點的她，婚後發現原來她也會早上賴床不起、出門兵荒馬亂，到家邋里邋遢；

婚前覺得她很體貼、很會照顧人，婚後才發覺原來都是丈母孃的“提點”……

你看，原來我們都不是完美的，都只是因為愛你，才願意改變自己。

婚前婚後，我們的心態會從“我要向你展示自己的積極面”，變成“我可以在你面前做最舒服的自己”。

這個時候我們很容易對對方產生心理落差，這就要看我們能否迅速調整好心態，既要包容對方的不完美，也要察覺自己的喜好和底線在哪裡，有問題積極和對方做良性溝通。否則佳偶就會變成怨侶，曾經的美好就會被“柴米油鹽”沖淡。

愛一個人，既要愛ta的“優點”，也要包容ta的“缺點”，因為“優點”和“缺點”結合起來，才是一個真實的ta。

為什麼結婚之前要選個好日子 那就是結婚以後就沒好日子過了 雖然是一句玩笑話 但是也不乏其道理 之所以沒有好日子過 是因為你對另一半的期待更高了 結婚之前是兩個人的事 結婚之後是兩家人的事 不僅如此 生活還摻雜了柴米油鹽醬醋茶 難免兩個人會有無法達成一致的想法 生活瑣事其實也就變成了兩個人之間不斷交流的大事 總想著對方能夠理解自己多為自己考慮 可是對方可能只是以你沒有理解的方式來關心你 婚後不是愛情變沒了 而是耐心變少了 崇拜變少了 要求變多了 如果多能夠換位思考 多溝通 哪怕吵架 吵吵鬧鬧也是一輩子

婚後你對另一半的期待，我認為是變多了。夫妻在戀愛時的”花前月下、卿卿我我、海誓山盟”，最後進入了婚姻的殿堂。戀愛期間史詩般的情話、海誓山盟的豪言壯語”、既而婚後都變成了柴米油鹽、車子、房子、票子”。整日家庭瑣事不斷迎接不暇。夫妻婚後面對現實產生的各種瑣事和壓力，夫妻間都希望有一方能站出來，來緩解這些問題，解決問題。所以他們期待有一方做出以下幾點行動（1）他們希望有一方，動用智慧、人脈，及自身的潛能去創業，或其他正當的生意多賺點錢或在事業上出人頭地，在事業上的輝煌自然錢就跟著多，家裡的柴米油鹽等其他用錢的地方，就不用愁了，而且夫妻還能過上豐衣足食的幸福生活。（2）夫妻如果錢和事業都雙豐收，在喜悅的同時，他們也期待另一方，像戀愛時的那樣，”疼著自己、寵著自己、關心自己、包容自己”永遠都是戀愛時的”花前月下，美好燦爛”。但這種情況能不能長久呢？雙方都充滿很多期待。（3）夫妻結婚後，也都非常希望自己的另一方，能夠和自己一樣，真心的孝順自己的父母，因為不孝順對方的父母，雖說不是影響夫妻和睦的主要問題，但也是夫妻不和的導火索，不可等閒視之。所以他們也非常的希望另一方，像愛護自己的親爹媽一樣愛護對方的父母，這樣雙方就沒有後顧之憂了。（4）夫妻間結婚後有孩子，他們雖然喜悅有佳，但害怕對孩子的教育雙方有分歧，孩子有毛病一方批評另一方溺愛，這樣對孩子的成長非常不利。這看似很小的問題，卻在夫妻矛盾中佔的比例不小，現實生活中不少家都因為孩子教育問題而矛盾重重。（5）害怕和公婆關係處理不好。受舊的習俗影響，都認為兒媳和公婆關係很難處，其實未必那麼可怕。”拿人心比自心，兒媳像對待自己親媽一樣孝順公婆，公婆像對待自己親生女兒一樣疼愛自己兒媳”。他怎麼就能處不好？

敘後 ，你們夫妻的期待也說的差不多了。該筆者說兩句了我祝你們夫妻和睦。財源滾滾。永享安康。

看你的另一半是什麼樣的人吧，如果他願意為了對方去努力彌補自身的不足，去體諒對方，包容對方，主動為對方改變自己，願意和對方一起成長，成為更好的自己，那自然是會有更多期待。像我從一開始的滿懷期待，和對方一起成長，到後來的自己努力改變自己，希望也能改變對方的一些缺點，到現在徹底放棄，不抱任何期待。經歷了一系列的心路歷程，總結出一個道理，當然這個道理或許很多和我有著相同經歷的人也都明白。一個人如果發自內心的愛對方，愛這個家，不需要另一半怎樣的督促，甚至是逼迫無奈，歇斯底里。他自己會很努力去發現阻礙自己成長的不足之處，缺點，並且發自內心的去改掉。相反的，他沒有這個心，對方再做任何努力都是徒然，他的內心甚至不會有一絲漣漪。需要管的人再怎麼樣也管不好，不需要管的人，自然會管好自己。

婚後如果沒有被柴米油鹽醬醋茶，懷孕生小孩，婆媳關係等這些瑣事傷得遍體鱗傷的話，對另一半還是期望變多，失望傷心透頂的時候哪來的期望呢。

我和先生是網戀，認識一週就決定結婚。婚後對他的期侍比較少。我們應該是那種先結婚後戀愛的型別，慢慢發現他的優點他的缺點。先生性格內向，直到婚後三年才會和我暢所欲言，之前都是小心對侍我。後面才發現他的責任感，他的幽默，他和我一樣的相信愛情。結婚十年，我們依然很幸福，我不想用我的期侍意識去束縛他，婚姻應該是互相成就吧。

人的本性來看肯定是多了，一是男女在戀愛時期肯定不自覺的會把自己最好的一面展示給對方。二是，時間越久就會越瞭解對方，肯定跟戀愛時瞭解的愛人不一樣，這樣就出現了磨合期[呲牙]。

剛開始是多的吧，但生活會慢慢磨去很多不切實際的幻想，對他的要求也會越來越少，現在只想安安穩穩的過日子，不奢望很多了

婚後期待不多，失望不少，不過是預料之中。

他不是非我不可，有一個不用花太多心思和金錢，能履行妻子的義務，能生養孩子，將來能孝順父母的，與自己學歷相當的看得過去的女人就行吧。當然身材好，有魅力，能賺錢，能讓他少奮鬥十年二十年的更好。哪個男人不喜歡(這是他親口所說)？！他喜歡的應該是年少那份談戀愛的美好。我也算是他第一次戀愛物件，自然稍許不同。又是同窗，最後沒厭棄，大概有一點點是不甘心。

我也不是非他不可。說真的我大學高數能過託他的福。我們不是一見鍾情，日久還生出些怨懟。我一開始也不愛他，只是也是初次戀愛，別人一再撮合。我這人耳根子軟，不主動，又保守，怕麻煩。我想一輩子談一次就好了，那種死去活來的愛情我大機率遇不上。跟誰過不是進入婚姻的墳墓？！看他老實又有些機緣巧合就答應了。

開始我不上心，時間長了他看出來了，說我的眼神有時候很冷漠，像陌生人一樣看著他。應該那時候也是寒了心。他水瓶座很冷漠，很自我。希望戀人離他不遠，又不能太近。我獅子座愛面子，不輕易依賴人，依賴了就跟菟絲草一樣攀著人。我受不了他忽冷忽熱，他受不了我的敷衍。我凡事都愛往壞處想，很悲觀。他這方面又遲鈍，或者懶得理你的心情。

我希望有一個能跟我三觀合，天南地北聊，願意聽我絮叨的人。我聊政治他不感興趣，體育娛樂他也不看。我最喜歡的歷史他就更覺無趣了，吟詩作對他更是一竅不通。甚至生活瑣事他也懶得聽。標準的理工科男，除了遊戲就是工作，平時就愛宅家。實在是無趣的人。

當然這麼說不是說我們沒有感情，相反我們感情很深。後面不管怎麼吵，怎麼覺得不是彼此的良人，還是磕磕碰碰在一起十年了。大吵大罵，歇斯底里，稍微肢體接觸都有過。中間各自父母都有叫放棄的意思，我們也不知道怎麼邪了門兒堅持要在一起。直到現在他仍覺得我不愛他，說我只是圖他會賺錢養家養孩子。說我愛孩子才和他過下去。我也覺得他不愛我，大男子主義，從不傾聽，非常自我，娶我不過也是娶誰都一樣。我自尊心強，嘴巴有時候太犀利，有時把他都說哭了。他最擅長冷暴力，我最受不了這個。我喜歡當下溝通。

說來說去其實我們很像，表面隨心所欲，愛吃醋，心眼兒小，有時候很冷血。雖然冷血的方面不一樣。但都很孝順父母，都有些許社交恐懼，這點他比我更弱。我偶爾還維繫下社交網路。也都算專情，在一起沒找過別人。不知道他是不是因為沒錢而專情？但我是有情感潔癖，不輕易換人。他追我的時候，不是沒有別人追我。其實很多，但因為那些人都談過幾次戀愛了，愛不愛的我是不信了。

不知道能在一起多久，不知道將來他會不會另尋他歡。不知道我能活多久，但我希望不愛我了通知下，不要先出軌。這是起碼的尊重，不要腳踏兩隻船。除了小時候喜歡過一個人，從過去到現在只有他一人。希望以後能這樣到一方死去。

現在有孩子車子房子，期待偶爾會多，失望到常有，身體不好拖累他，也只能算他倒黴了！誰讓他先追我[捂臉]我賴定他了。他還常擔心我喜歡別人，我都變邋遢家庭主婦了，成日裡素面朝天，帶著兩孩子，誰會喜歡，瞎操心！[我想靜靜]

現在我們都改變許多，我們都小心翼翼的守護著這個家，都在更多的學著遷就，愛對方。希望彼此越來越成長吧，架還是要吵的，畢竟三觀不合是改不了的。希望相扶能吵到老就好了

這應該會有個過程吧，從剛開始的相互欣賞到後來哪哪都有病，到後來都麻木了，不去要求了，最後都懶得理了，後來就適應了，湊合過吧。

有的人會選擇逃離，既然你不是我期待的樣子，那我找別人吧，可是別忘了，你剛接觸某人也是被一個特質吸引的，他的全部你並不瞭解，換個人還是這樣。

你就是遇上愛情，那個人也未必全是你期待的樣子，所以婚後還是有個相互的改變是最後，總是一方面要求另一方怎樣，遲早是會出問題的。

我覺得應該是婚後的期待變的多了吧。因為婚前只有浪漫愛情開心甜蜜，而婚後有柴米油鹽醬醋茶還有很多生活瑣事，而那些浪漫甜蜜就會變得難得，所以會期待變得多吧

對我和我先生的婚姻我始終是滿意的。從戀愛時候開始我倆就無話不說，當然可能還會有一些小秘密，但無關痛癢，也無傷風月。所以，存在與否並不重要了。婚後多了個孩子我辭職照顧孩子，照顧他和打理家務，有時候累了難免會心生抱怨，嘮叨是在所難免了。而他也從一開始聽到我的嘮叨有牴觸情緒到後來慢慢的他也體諒了我帶孩子的不易，做家務的辛苦。於是每每我嘮叨他懶，他也像個孩子般微笑的看著我絮叨，也不再不耐煩或對跟我唇槍舌戰了～所以對婚姻目前我是滿意的，特別是兩個人的相處模式！就這樣保持下去就好，我絮叨時他沉默然後再調侃似的跟孩子說：“寶貝你看，你媽媽又開始要開始進入戰鬥狀態了，我們不要惹到她喲……”哈哈～每次都是如此，心裡就也生不起氣來。

要說期待還是有的，婚後先生的事業升了兩個層級，我內心是欣喜的，對他也是崇拜的。但貪心的我還是希望他可以再上一層樓。當然這是我的期待，也是他的期待。所有的期待僅僅是對現有生活的錦上添花，實現就更加完美，就這樣過下去也很知足。所以我的心裡對我先生的期待不存在變多還是變少。心態已經保持了平和，因為知足。好了～願一切可以就此祥和的延續下去，也祝願天下有情人終成眷屬！

婚後的期待肯定變少了:婚後生活面臨的是柴米油鹽醋的日子。

大部分婚前可以是詩情畫意，婚後就各自現出原形。再加上柴米油鹽和小孩的出生，一切都疲憊不堪。

女人大部分也是感性的，一直活在各種期待中，當期待慢慢變少了，到最後變成失望。

大部分女人會把時間與精力放在小孩身上，慢慢忽略了老公。到最後過著過著心就遠了。

婚姻中要彼此之間有理解與愛慕，才行讓彼此有更多的期待！

沒有期待自然不存在多少，過著過著連孩子這點紐帶關係的親情都沒有了，對於擔不起責任的人看不到希望，父親形同虛設自然日子走到了盡頭…

婚後，最初充滿期待，現在無所期待。

婚後，明白了什麼叫責任，什麼是付出。

婚姻和年輕時的戀愛不一樣，組建了家庭，有了孩子，責任多了，對另一半沒有期待了，從主觀上講體會到付出的快樂和幸福。

一、婚後對另一半的變化

剛結婚的時候，對未來充滿希望，對另一半也是充滿期待，希望她好好照顧孩子，能把家裡打理的井井有條。

老婆懷孕了，才知道女人不容易，有時候吃飯會嘔吐，孕晚期走路都要留心，就開始自己做家務，才發現搞衛生、做家務，並不輕鬆。掃地擦桌子，晾曬衣物，洗衣做飯，一天很快就過去了，其實做家務男人也是可以做的，老婆懷孕了，總不能期待她還做飯洗衣吧，許多事情都要自己來做。當然了，如果條件好，可以找保姆。

生孩子不容易，以前哪裡知道孩子出生了這麼麻煩呢，換尿布，喂牛奶，孩子牙齒都沒有，要做水果泥，土豆泥，給孩子講故事，一直到上幼兒園，在慌亂中陪著孩子成長，養孩子是兩個人的事兒，對另一半的期待越來越少，誰都容易，她也不欠我什麼。

到了小學就要開始輔導作業，談何容易，需要很大的耐心，總不能孩子他媽一個人輔導，憑啥呢。

結婚後漸漸明白了什麼叫責任，男人要養家餬口，妻兒老小都是責任，也明白了養孩子的難處，甚至覺得能娶上老婆已經很幸運了，自己也不是優秀的人，不是那種出類拔萃的，不是那種拿高薪的人。

婚後，每個人都在變化，告別青春和青澀，擔起家庭的責任。生活並不是那麼順風順水，對另一半要求高了根本不現實，自己手裡也沒有過硬的籌碼，一年能掙多少錢給家庭用，才能在家裡大呼小叫的，人家憑什麼凡事順著你，大大小小的事為什麼要聽你的。

二、與其期待另一半如何，不如自己動手

婚姻生活，其實也可以從經濟學角度去經營。利益增長點大都需要資金做鋪墊。

男人想要另一半對你溫柔體貼，你總要拿出對等的交易籌碼，一個月掙幾千元，就別想著老婆對你和風細雨，這點收入都不夠養家餬口，就像公司一樣，沒有業績哪來的利潤，光靠融資不靠譜。長期虧損的公司自然沒有辦法繼續經營，婚姻也是如此，家裡的生活緊巴巴的，自己也不好意思對家人說三道四，要求這樣那樣的。

其實女人也是如此，嫁人了不是就萬事大吉了，你想要這要拿，也需要拿出自己的資本，交易需要籌碼，總不能說自己是女人，自己可以生孩子就可以作威作福，女人有很多，能生孩子的女人也有很多，你想掌管家裡的財政大權，就需要你拿出過硬的本事。

三、和諧婚姻需要互幫互助

幸福的婚姻是奉獻型的，不是那種自己對另一半充滿期待，自己無所事事，如果彼此都想從另一半那裡搜刮些什麼，最後往往顧此失彼，一無所獲，除了失望和厭倦。

期待肯定要有，就像感情需要經營，需要激情不然最後只能剩下平淡，如果說對另一半充分了解之後他的能力，人品，責任，原生家庭等等因素造成的結果跟你預期差距較大的時候，那麼只能自己去提升只有靠自己最實際

婚姻是需要經營的，你對對方要求的同時自己也要有所改變，特別是有了孩子之後。兩個人會慢慢的變成另外一個自己，你的一些生活習慣會慢慢的影響他，他的一些喜好也會影響到你，比如小的生活習慣，我家吃飯飯桌上不掉東西，吃完飯還是乾乾淨淨的，而原來他吃完飯收拾他的碗筷一片狼藉，現在他也改變了很多，桌面算是比較乾淨，女兒出生後長大坐在餐桌上吃飯也是如此，桌面很乾淨，還會提醒我吃飯不要講話，慢慢吃；還有比如東西用完放回原來的地方，這個習慣從結婚就在灌輸，好在現在也養成差不多了。回想曾經剛結婚時想對方做到自己要求的那樣，也嘮叨和督促了很久，也為之努力很久，最後我還是放棄了，我覺得有些東西強求不來，或者有時候能做的自己就做了。經過幾年共同生活的磨合，形成了兩個人的相處之道，兩個人都有自己的空間，互相關心前提下讓對方在這個家得到溫暖和平靜的幸福感，有可愛的孩子陪伴身邊，滿滿的幸福感還要求多少呢，平淡就是福，2020年過年時老公請省書法協會的書法家給寫了一幅對聯，橫批是“平安是福”四個字，我還笑他怎麼不寫個“紫氣東來”啥的，結合2020年的疫情，現在再審視這四個字，我深深感覺到這四個字的份量。最後，願天下的家庭都平安是福，平淡是福，健康是福，兒女家人平安是福，希望天下夫妻恩愛幸福，改變自己不好的小毛病，及時和對方多多溝通，每個家庭都會有自己的小幸福。

結婚11年了，老公成了虛設，在對抗疫情休息一個月裡，看透了一切，男人就是自私的，洗衣做飯是我，輔導孩子作業是我，現在全國上網路直播課，每天催促孩子上課，催促作業，各種打卡，而他還能睡到中午，午飯後再來睡個午覺，完全不管你多累，你叫他做什麼，都是無動於衷，大聲點，還生氣了，更當死豬了，我對他沒有任何期待，唯一希望疫情早日結束，給我賺錢養家，免得在家裡看得心煩

或許男人對女人的期待是一天多餘一天。因為他們既希望妻子是他們的新“娘”（媽），向他家裡的媽媽一樣無私為他付出和灑掃家裡，還不會問他要錢，最好還能時不時給他點零花錢。再者替他完成他自己的使命他媽的願望，傳宗接代……然後安安份份的無怨無悔的替他盡孝老人養育子女，然後在像他媽一樣包容他生活中一切的錯誤！！呃～反之女人在早期的戀愛中的一次次驚喜到婚後的種種失望後便會強迫著自己減少最初的期許吧。

我想應該變多了，畢竟有了小孩，責任就自然多了，對另一半也要求多了，婚前你覺得他對你一個人好就可以了。婚後，你對他的要求不僅是對你好，還要有責任，有擔當，除了做好一位丈夫，他還要是個好爸爸！