這種情況很正常，婆媳關係千古以來的矛盾哪那麼容易解決。自己跟父母都會鬧矛盾，只因為是家人所以鬧過也就算了。父母不會跟孩子生氣，孩子也不會跟爸媽有隔閡。婆媳畢竟隔著肚子，再有拿對方當媽媽、當女兒的想法，平時再好，一旦有問題開吵，那就是星火燎原，以後很難平和相處。個人覺得解決的方式有兩種，一是分開住，遠鄉近臭，一週見一次都能改善關係（只要人不是太奇葩）還有一種就是這個男人作為中間人，情商要高，互相為兩個女人調解。（具體可參考綜藝節目“我們相愛吧”喬任梁跟徐璐，見喬媽媽那期，雖然喬不在了，但是這個男孩真的很陽光，情商也很高，看出來媽媽因為自己對徐璐好而吃醋立刻哄媽媽）

作為婆婆，一般對於搶了自己兒子的女人都沒多大好感的，哪怕兒子再差勁，都會認為自己兒子最優秀，能嫁給兒子那是你的福氣。不自覺的就會覺得自己高媳婦一等。媳婦脾氣好，受著，那也就算了，脾氣硬一點，那就是火花四濺。而且女人多少都是有點小心眼的，無論什麼年齡，這看著兒子疼媳婦，是會吃醋的，吃醋怎麼辦呢？兒子不在的時候就會出問題啦。

而媳婦，為了她愛的人從自己的熟悉的生活環境突然到另一個成熟的家庭來，生活習慣、說話方式都不一樣，講難聽了就是個外來者，心理上肯定也會有不適應的地方，人也就會變的敏感。媳婦性格好，萬事大吉，脾氣不好，那就等著婆媳大戰吧。所以，作為夾在中間的男人，做法也很重要

老婆和父母不合，你這個做老公的有責任，你平時也要花點時間兩邊多說說好話，不要光說一頭，那是沒用的，你要會做，會哄，父母是不是對兒媳不管不問，如果沒有注意說話方式，跟老婆說父母的關係要搞好，要不然外人只會說媳婦反正這都不是一個人的事，是一個家庭的事，必須每個人都要付出和理解，

結婚以後還是儘量和父母分開住吧，不同生活習慣的兩個人在一起肯定會有各種各樣的矛盾，更何況婆媳關係幾千年都沒解決好。你老婆什麼樣的人我不清楚，但是有一點你和父母是不是太過於近了一點，不然你媽媽為什麼說和你分開住那麼難受，只是分開住而已並不是相隔十萬八千里。在公公婆婆媳婦和老公這三角關係中一定要把握一個度，如果公公婆婆和兒子走太近媳婦會覺得她被孤立了，但是如果兒子媳婦關係好公公婆婆不舒服是不應該的，這只是我個人的一點點小建議，不喜勿怪。不過最重要的一點還是你在中間起了什麼作用。

看看你的標題，老婆和父母不合！老婆和父母關係不好，不合，是雙方的事情，你爸所有責任都砸給老婆，這麼對你老婆難過！

我發現，中國的男人，婚後都有個通病，那就是婚後接父母過來享福！可是，享誰的福呢？你的嗎？估計大多數還是老婆的吧！

你完全站在你媽一邊，是導致你老婆和你媽關係不好的根源！我媽養我不容易！估計是你的想法吧？那麼，你老婆被你媽養了嗎？或許你會說，她嫁給我就要孝順我爸媽！那麼，你娶了她能否孝順岳母呢？老婆和你媽的關係，和你和岳父母關係是一樣的，都是因為你或者你老婆才成為婆媳或者岳父母的關係，所以，要想老婆對你好，那是咱需要雙方付出的，如果只是要求老婆對你父母付出，那麼早晚有一天你老婆會煩的！那就是關係惡化之時！

辦法只有一個，讓父母搬出去。這不是不孝。距離產生美！不要讓老媽有你這個欺負媳婦的神助攻！你可以回想，是否婆媳矛盾你一直在讓媳婦委屈？一直在讓媳婦寬容？如果是，那你就老媽脫離管理你們夫妻間事情的環境，你們夫妻和睦，才是孝順的第一步。

你長大了嗎？中國的男人，往往婚後老人不樂意放手，孩子不樂意長大，媳婦進門，就隱形的一起排斥媳婦！讓你父母搬離，離開這個壞境，你們修復下關係。

對父母還是要孝順的。或許有不孝的兒媳，但是我見到的很少，變相束縛欺負媳婦的婆婆多。如果你媽不是不能自理，搬出去是你們夫妻婆媳各自過好日子的第一步。

客觀公正！這是要求你的 老婆和婆婆產生矛盾，你能否像理不像情？誰錯了就說誰呢？做到了這點，婆媳矛盾會少很多。當你媽看到你不再無原則的站在他一邊，一般不會再欺負老婆的！

我媽會傷心！我媽不容易！這都不是你不客觀公正的理由！坐到了這點，媳婦就是受你媽點委屈，也能消化 。

做到以上兩點，婆媳矛盾會不再是個問題。你享受著來自老人和媳婦的愛時就會感謝我啦！

婆媳關係上希望你做一個雙面膠男人！實在做不到請你公平對待，老婆是自己選的，陪自己一輩子的人，父母呢對你有生養之恩！只是希望你不要讓你媳婦兒覺得你是媽寶！巨嬰男就好了，那樣的男人只會糟女人嫌棄！不要說天下無不是的父母!什麼那是我爸媽他們不容易！我相信只要你爸媽真心對待你媳婦兒，你媳婦兒也能感受到的！

界於媽妻之間的男人，確實難為。弄不好就有‘母子情結’和‘老婆崽，妻管嚴’之嫌。婆媳不和，清官難斷家務事。但仔細觀察，先各打50板再評理。婆婆不該以老賣老，家長老大的資本對待兒媳。兒媳也不應嫌棄老人，自以為是去對待婆婆。為兒憑心良，枕邊教妻。禮讓三分不為過。便背也要告訴母親，包容兒媳，家和萬事興。不偏不倚，公正公平才能擺平媽妻婆媳那點小事。

很多男人都有個毛病，就是要求妻子和父母之間不能有一點矛盾，有點爭吵什麼的馬上就是上綱上線指責妻子不懂事不孝順！你要知道她是你妻子更是一個人，是人都有自己做事的習慣都會有情緒！你妻子向你埋怨也僅僅只限於埋怨而已，沒和你父母吵，也沒要求你和你父母吵，埋怨過後你安慰幾句，事情也就過去了！你非要覺得她不尊重你父母，那不吵架才奇了怪了！別總站在你父母那一邊，雙方有矛盾，錯了就是錯了！有時候明明你父母錯了，你不僅不安慰她，反而為你父母找各種理由開脫，指責她做得不好，不僅會導致你和她吵架，時間長了她也會越來越反感你父母！關係肯定會越來越差！

你結婚了就是一個家庭，父母是一個家庭，本來就是要分開的啊，除非你不結婚，將來你有了兒子，兒子結婚以後也是這樣，兒子兒媳是一個家庭，你們是一個家庭，不是一家人你愣是湊到一起不吵架才怪，就好像我老公和大伯哥一樣，都結婚了必須分開，一個家庭一個生活方式，你如果不想安靜的過日子你就把婆婆和兒媳湊一起就行，或者你直接做個媽寶男就行。

看了你寫的，主要問題在你身上。首先婆媳儘量避免住在一起。如果實在想住一起，相處起來需要技巧，你起到最關鍵的作用。你想要家庭和睦相處，你就必須公正，不能偏袒任何一方。你不夠尊重你的妻子，忽略她的感受，從你描述的字裡行間就能看出來。當然你自己肯定沒意識到，不然也不會使矛盾激化和升級。發生問題，你不能認為父母是老人，而讓媳婦單方體諒。媳婦沒有和父母直接衝突，而是和你表達，你要站在妻子的角度，看看有沒有道理，如果妻子有委屈，你一定要給予安慰，而不是視而不見，還替媽媽說話。你理解體諒了妻子，問題就好解決了，妻子有可能會反過來和你一起孝順父母。如果是媽媽受了委屈，你也要這樣做。對於有錯誤的另外一方，也不能像法官一樣，直接指責，要有技巧的處理。不能讓其感到孤立，對你說的就不會產生排斥。當然這一切的前提是，你能公正的分辨出誰是誰非。特別是家事，很難做到公正，因為可能在心裡早有一杆秤，把人排了隊。

如果有一天你老婆不在你面前抱怨了，對你媽無動於衷了就證明你老婆心中已經沒有你了。在你面前說你媽是因為對你還有信任感，還想依靠你來安慰她。如果有一天你覺得你老婆懂事了，那就證明你們離你們離婚不遠了。

心痛個什麼勁兒啊，你也和你父母一起搬走唄！這麼捨不得父母，一輩子陪著父母好了，何苦為難女人？拉個人來陪你們演閤家歡，有意思嗎？

結婚了成家了，老婆和你是一家。看你抱怨那麼多，倒沒覺得你有多愛你老婆。老婆一身缺點，自己父母無可奈何，唉，你幹嘛要和人家結婚呢？

對的，和父母分開住。並不是讓你不管父母。你可以一三五上班後去陪父母，二四六陪老婆。婆媳關係好不好你是關健。你一定要做到在媳婦面前說你父母怎麼喜歡她。只是不知怎麼表達。在父母面前又要說媳婦很愛他們。你一定要做到這點。希望你成功做一個好兒子，也是個好丈夫。祝你成功

這個問題你要能解決那你就牛了。最好的辦法是保持距離。你具體情況我不瞭解，但我知道一個故事，一個朋友結婚前猜到可能會婆媳關係不好，所以買房子呢選擇了父母家附近，大概一碗湯不會涼的距離。

結果呢？這個距離剛剛好，夫妻有自己獨立的生活空間，很少被父母干擾，父母要是有什麼事情也能很快過去。由於經常不見面，相互保持客氣的態度，現在日子也相安無事。

也許你解決這個問題最好的辦法就是拿捏好這個度。

個人認為還是保持距離，分開來住，你母親有什麼事情找你父親好了，把大部分精力放在你父親身上，別老放在你們小倆口身上，他們夫妻恩愛也能給你媳婦做正能量的榜樣。

總是聽到婆媳矛盾，是不是婆婆主要心思沒用到公公身上，太用到兒子身上了。

家庭關係裡第一位的關係是夫妻關係。當做不到兩全其美的時候，一定要讓配偶感覺到你是支援他（她）的人！！……其後才是你做功課的時候了。沒有白吃的午餐，也沒有不付出努力就和美的家庭。婆媳關係也彰顯了做丈夫的情商。——實在不行，兩頭哄也是一種方法。最不好的就是不聞不問，躲避問題，把問題丟給自己老婆和老媽。

本來就不應該在一起啊，你願意和你父母在一起，人家還願意和自己父母住一起呢，兩口子過日子本就不應該有老人參與，像有些人總感覺夫妻關係是最低階的，永遠不能和親情相比，但是最和諧的關係卻恰恰相反，夫妻關係遠大於親子關係，這樣社會才能和諧，你好了，父母和子女才會好。

家庭和為貴，兒子是關鍵。婆媳有矛盾，化解兩手牽。不偏亦不向，明理擺當面。勸妻背後勸，要給老人面。誰要不講理，解決老大難。兒是一座橋，婆媳過安全；兒是春風化，兩頭送溫暖；兒是和事佬，婆媳煙雲散；兒是搖錢樹，腰硬有權言；兒時鐵骨漢，不當氣管炎。“狗皮褥子沒反正，誰家嘴皮不磨牙”“家和萬事興。”

要是你們單獨住。你老婆沒工作且在家不幹家務你再來數落她吧。 結婚後父母永遠都是看自己孩子順眼，你自己回到家啥不干你父母會說你嗎？ 別揪著老婆不上班的事情， 沒娶老婆之前父母不一樣要吃飯睡覺，你有幫忙嗎？ 難不成娶了媳婦就指望媳婦了？ 分開住是最好的結果，各顧各的，什麼要和兒子分離那都是作的，人家女兒不也和自己爸媽分開了嗎？ 不作死不會死

你老婆和你父母心裡有道欬，找到主要原因是關鍵！例如我的經歷我大女兒是96年的，那是在月子婆婆來了一次吃了中午飯就走了，月子是老公做飯我照顧孩子，我當時6個月的產假以後她來看了大約3個月的孩子，她就不看回老家了，我把孩子給我母親看著，以後買房子拿了6000元從結婚到現在17年。，我是和同制工人到02年我生了二胎，正好我下崗我自己把小女兒看大，兩個月子她都沒給我做一頓飯，到13年我公公去世，她這回想到我家來養老，她一來我就不願意，不過我還是一天三時做飯她吃，不過在我家裡我基本不和她說話，老公說我是冷，大家都想想我們結婚一直在縣城，逢年過節回老家，看兩個孩看的少，做月子都沒做一頓飯，你說有啥感情一點感情都沒有！

我老公典型的拉去我陪他一起演閤家歡，以前委屈百受，積攢到一起無緣無故的就發火，他還說我無理取鬧，現如今，我忍得夠夠的，冷漠處理，我既不討好你，也不攻擊你，人與人相處最大的報復就是打心底發出的冷漠，現在公婆天天像熱鍋上的螞蟻，想找茬兒，對不起，我的人生很忙，沒空！我老公現在也發現他父母的問題所在，漸漸厭煩了他父母的控制